Detesto final de ano. Detesto mesmo. Não por culpa das datas comemorativas, pois elas não passam disso: uma data que vem e vai, como tudo na vida. Mas é a hipocrisia do final do ano que me mata. Para piorar, meu aniversário é dia 28, ou seja, amanhã. Pessoas que não falam comigo o ano inteiro, chegam me enchendo a paciência, desejando "tudo de bom" e "muitos anos de vida", quando na verdade estão cagando e andando para o fato de eu viver ou não para ver mais um dia. Não se importam que eu receba tudo de bom ou tudo de ruim, pois não falam comigo o ano inteiro. Não gosto de falsidade. É isso. Tenho alergia a essas pessoas. Por isso, não tenho minha data de aniversário no Facebook (rede social que refiz tem uns 2 meses talvez e já me arrependo, pois é inútil) e nem em qualquer outro lugar. Não quero pessoas vendo e fingindo que se importam.
Dia 25 minha mãe quis ir almoçar na casa da prima dela. Eu sempre passo esses dias em casa e evito de acompanhá-la, pois sei como as coisas são, sempre dá errado... Mas ela insistiu para eu ir conhecer essas pessoas, então eu fui. As pessoas eram simpáticas, mas eu descobri que minha mãe tinha falado para eles coisas não muito boas de mim. Eu já tinha percebido algo estranho assim que cheguei, pois me olharam meio esquisito, como que deixando claro que não iam com a minha cara ou algo do tipo. Eu achei estranho, pois nem me conheciam... Mas relevei e segui sendo apenas eu. Quando me senti confortável o suficiente, fui conversando com um e com outro, até que descobri essas coisas... Fiquei um tanto quanto abismada, pois jamais esperava isso da minha mãe, que ela falasse coisas desagradáveis sobre mim para que eles "se preparassem quando me conhecessem". Se eu sou uma pessoa tão desagradável, ela não deveria ter feito questão de me apresentar para eles... Depois conversei com minha mãe e ela não desmentiu, disse que era verdade que havia dito coisas como: "ela é meio esquisita", "ela é meio fresca, mas dá para conversar", "ela é complicada e meio chatinha de se conhecer" e coisas assim... Por sorte, no final do dia, não me acharam uma má pessoa e disseram que não esperavam que eu fosse tão "simpática", "gente boa" e "divertida". Não me interpretem mal, não é como se eu fizesse questão que gostem de mim ou não, mas acho que quem tem que decidir isso é a pessoa após me conhecer, e não ser "avisada antes" para "se preparar". Sei lá... Achei isso bem estranho e chato da parte da minha mãe e nunca esperaria isso dela. Infelizmente, isso me mostrou que nessa vida eu não posso confiar nem nela, sendo que era a única pessoa em quem eu confiava, pois sei que não se pode confiar em ninguém. Enfim, isso ficou para lá, mas vocês sabem. A gente pode relevar, mas não esquece...
Bem, por sorte o Natal acabou e será o mesmo com meu aniversário: ele virá e irá num piscar de olhos. 2020 está chegando e como sempre, eu tenho objetivos para o próximo ano, mas não é nada que já não seja planejado todos os anos: emagrecer, parar de fumar, voltar a estudar, conseguir um emprego... Enfim, ajeitar a vida, sabem? Não dá para eu continuar vivendo assim... Me sinto sem eira nem beira, pois aos quase 27 anos não tenho faculdade e estou desempregada outra vez. Isso é trágico... Quando eu era mais nova, imaginava que nessa idade eu já seria alguma coisa. Pobre criança iludida que eu fui.
Não volto mais esse ano, então desejo a todos que por aqui passarem um feliz ano novo. Que 2020 comece com o pé direito e vocês consigam realizar tudo aquilo que desejarem. Que algum dia a vida se torne mais leve e fácil de ser vivida. Comecei o ano empregada e termino desempregada. E apenas para eventuais consultas, estou com 81,500 kg. Iniciei o ano entre os 64/66 kg e encerro com 81,500 kg. 2019 foi o ano em que eu fui só ladeira a baixo. Comecei bem e terminei na merda.
Como sempre digo: o ano não será novo se você continuar o mesmo de sempre. ♥
Perdi o emprego e tudo mudou.
É engraçado como a vida funciona... Reclamei do meu emprego, exalei para o universo o quanto estava infeliz e ele me fez o favor de fazer com que eu fosse demitida, antes mesmo de acabar o período de experiência. Não estou triste. Estou grata. Eu sei que nunca me permitiria pedir as contas, pois precisava do emprego... Então o universo fez com que me demitissem para que eu não tivesse que continuar sofrendo o martírio de permanecer naquele lugar 6 vezes por semana, das 10:40h até às 19h. Foi um favor e eu o recebi de braços abertos. ♥
Eu sei que podem imaginar que estou sendo sarcástica. Não estou. Eu realmente estou grata, pois não estava nada feliz naquele ambiente de vendas e total desorganização. Quando eu aceitei a vaga, não me disseram que era para ser vendedora de loja e sim atendente. E para quem não sabe, há uma diferença entre ambos os cargos: atendente de loja não recebe comissão, não precisa vender nada, geralmente opera caixa também (mas nem sempre é assim, dependendo onde você trabalha), arruma a loja, organiza o setor pelo qual é responsável e coisas assim, mas é um cargo mais receptivo, voltado ao atendimento e apresentação da loja. Vendedor de loja já trabalha com comissão e é um querendo devorar o outro vivo, você precisa empurrar produtos de qualidade duvidável para um cliente que não quer aquele produto e, enfim, precisa fazer sua venda. Eu não sirvo para ser vendedora e nem quero servir para isso. Não gosto de vendas. E foi exatamente para um cargo assim que me empregaram, porém me disseram que era para atendimento de loja, sem essa parte de venda agressiva. Em suma: estou feliz que tudo acabou e pronta para procurar um emprego que se enquadre mais no meu perfil.
Não estou feliz por estar desempregada outra vez, é claro. Pois continuo falida (embora vá receber meu PIS dia 12 e isso irá me ajudar a pagar algumas contas aqui de casa), mas do que vale eu ter dinheiro para pagar as contas e querer me jogar na frente de um carro por estar em um emprego simplesmente horrível? Eu sei que preciso trabalhar, mas vou conseguir algo melhor. E é isso que mudei em mim ao me tornar grata pelo o que o universo me fez: estou vendo essa demissão como uma porta que se abriu para que eu procurasse algo melhor. Decidi que chegou a hora de aprender a enxergar as coisas de forma menos negativa, pois eu sou uma pessoa muito pessimista, que teima em se rotular apenas de "realista". Mas é mentira. Me autodeclarar como "realista" é apenas uma forma de fechar os olhos para um grande defeito meu que eu deveria tentar melhorar: o negativismo. Eu sou negativa e não tem problema nenhum assumir isso. Para se tornar melhor, o primeiro passo é reconhecer seus defeitos e ter consciência de que você nunca irá removê-los por completo de quem você é, mas que você pode sim começar a trabalhá-los para que se tornem menos nocivos para si mesmo, entendem? É estranho para mim admitir isso, principalmente por escrito. Mas chegou a hora de tentar ver as coisas de uma forma mais leve e menos extremista. Isso nãos será nada fácil, mas não seria um desafio se fosse simples...
Hoje é dia 1º de dezembro. No final do mês é meu aniversário, que tanto desgosto por me lembrar que estou ficando mais velha. Meu desafio começa agora, tentando pela primeira vez em anos enxergar essa data como um símbolo de que estou evoluindo e ficando mais experiente, não mais velha e ultrapassada. É tão complicado... Mas sei que não é impossível. Também retomo amanhã meus afazeres mais saudáveis, como me exercitar e comer melhor. Estou confiante de que farei dar certo dessa vez. Sei também que ainda terei muitos dias ruins pela frente, mas dessa vez tentarei encará-los de uma maneira mais resiliente e sucumbir menos à depressão que me toma nesses momentos de dificuldade. Encarar as coisas com uma postura melhor. Ser alguém melhor. Acho que tudo isso pode deixar de ser uma utopia da minha mente se eu me esforçar mais. Não perco nada tentando, então vamos lá. ♥
Ótimo dezembro para todos vocês! Espero que as coisas estejam indo bem para cada um que passa por aqui, e se as coisas não estiverem tão boas, quero que saibam que nada é para sempre e tudo passa. Momentos bons passam, mas os ruins também... Os ruins só parecem durar mais porque nos apegamos muito a eles, querendo desesperadamente que acabem e não os aproveitando como uma forma de aprendizado para se tornar alguém melhor, uma pessoa mais forte. Tenho divagado muito... Desculpem-me. xD
Beijinhos. ♥
Eu sei que podem imaginar que estou sendo sarcástica. Não estou. Eu realmente estou grata, pois não estava nada feliz naquele ambiente de vendas e total desorganização. Quando eu aceitei a vaga, não me disseram que era para ser vendedora de loja e sim atendente. E para quem não sabe, há uma diferença entre ambos os cargos: atendente de loja não recebe comissão, não precisa vender nada, geralmente opera caixa também (mas nem sempre é assim, dependendo onde você trabalha), arruma a loja, organiza o setor pelo qual é responsável e coisas assim, mas é um cargo mais receptivo, voltado ao atendimento e apresentação da loja. Vendedor de loja já trabalha com comissão e é um querendo devorar o outro vivo, você precisa empurrar produtos de qualidade duvidável para um cliente que não quer aquele produto e, enfim, precisa fazer sua venda. Eu não sirvo para ser vendedora e nem quero servir para isso. Não gosto de vendas. E foi exatamente para um cargo assim que me empregaram, porém me disseram que era para atendimento de loja, sem essa parte de venda agressiva. Em suma: estou feliz que tudo acabou e pronta para procurar um emprego que se enquadre mais no meu perfil.
Não estou feliz por estar desempregada outra vez, é claro. Pois continuo falida (embora vá receber meu PIS dia 12 e isso irá me ajudar a pagar algumas contas aqui de casa), mas do que vale eu ter dinheiro para pagar as contas e querer me jogar na frente de um carro por estar em um emprego simplesmente horrível? Eu sei que preciso trabalhar, mas vou conseguir algo melhor. E é isso que mudei em mim ao me tornar grata pelo o que o universo me fez: estou vendo essa demissão como uma porta que se abriu para que eu procurasse algo melhor. Decidi que chegou a hora de aprender a enxergar as coisas de forma menos negativa, pois eu sou uma pessoa muito pessimista, que teima em se rotular apenas de "realista". Mas é mentira. Me autodeclarar como "realista" é apenas uma forma de fechar os olhos para um grande defeito meu que eu deveria tentar melhorar: o negativismo. Eu sou negativa e não tem problema nenhum assumir isso. Para se tornar melhor, o primeiro passo é reconhecer seus defeitos e ter consciência de que você nunca irá removê-los por completo de quem você é, mas que você pode sim começar a trabalhá-los para que se tornem menos nocivos para si mesmo, entendem? É estranho para mim admitir isso, principalmente por escrito. Mas chegou a hora de tentar ver as coisas de uma forma mais leve e menos extremista. Isso nãos será nada fácil, mas não seria um desafio se fosse simples...
Hoje é dia 1º de dezembro. No final do mês é meu aniversário, que tanto desgosto por me lembrar que estou ficando mais velha. Meu desafio começa agora, tentando pela primeira vez em anos enxergar essa data como um símbolo de que estou evoluindo e ficando mais experiente, não mais velha e ultrapassada. É tão complicado... Mas sei que não é impossível. Também retomo amanhã meus afazeres mais saudáveis, como me exercitar e comer melhor. Estou confiante de que farei dar certo dessa vez. Sei também que ainda terei muitos dias ruins pela frente, mas dessa vez tentarei encará-los de uma maneira mais resiliente e sucumbir menos à depressão que me toma nesses momentos de dificuldade. Encarar as coisas com uma postura melhor. Ser alguém melhor. Acho que tudo isso pode deixar de ser uma utopia da minha mente se eu me esforçar mais. Não perco nada tentando, então vamos lá. ♥
Ótimo dezembro para todos vocês! Espero que as coisas estejam indo bem para cada um que passa por aqui, e se as coisas não estiverem tão boas, quero que saibam que nada é para sempre e tudo passa. Momentos bons passam, mas os ruins também... Os ruins só parecem durar mais porque nos apegamos muito a eles, querendo desesperadamente que acabem e não os aproveitando como uma forma de aprendizado para se tornar alguém melhor, uma pessoa mais forte. Tenho divagado muito... Desculpem-me. xD
Beijinhos. ♥
Consegui um emprego, mas nada mudou.
Eu pensei que voltando a trabalhar, eu ficaria menos deprimida. Mas a única coisa que mudou agora é que sou uma deprimida com dinheiro para pagar as contas. Mas nada mudou de fato... Continuo me sentindo triste, senão pior. Mas logo vou dar um jeito nisso. Não dá para ser infeliz para sempre, certo?
Comecei dia 12/11, como atendente em uma loja de eletrônicos. A loja é pequena e não há muito para se fazer, o que é terrível, pois trabalho das 10:40 até 19h, com uma hora de almoço. Sem muito o que fazer, é preciso fingir fazer algo. Não estou acostumada com isso... Eu trabalhava na loucura do shopping, sempre sem parar. E agora... Mas está bom. Ao menos estou empregada.
É incrível como todos os dias, por diversas vezes eu reclamo e de repente solto um: "pelo menos estou empregada". Mas o que isso significa?! Eu continuo infeliz! Como já falei, a única diferença é que agora posso pagar minhas contas. Mas e quanto ao fato de se sentir feliz novamente?! Faz tanto tempo que estou deprimida, que não sei mais o que é me divertir. Mas sei que as coisas irão melhorar. Apenas acho que a espera pela melhora tem sido muito grande e estou ficando cansada. Mas um dia chego lá...
Eu só quis dar sinal de vida mesmo. Ainda quero comentar em vossos blogs e retribuir todo o carinho que depositam aqui. Mas do jeito que estou, não tenho como dizer nada de bom para outra pessoa, pois não vejo nada de bom para mim mesma no momento... Mas ainda irei passar em vossos blogs. Não desistam de mim! ♥
PS: tive recaída e voltei a fumar. Hoje meu maço acabou e amanhã começo a contar oficialmente os dias sem fumar novamente. Sem muita esperança de ser para sempre, depois desse fracasso. Mas eu nunca desisto de tentar. Vamos lá outra vez...
Comecei dia 12/11, como atendente em uma loja de eletrônicos. A loja é pequena e não há muito para se fazer, o que é terrível, pois trabalho das 10:40 até 19h, com uma hora de almoço. Sem muito o que fazer, é preciso fingir fazer algo. Não estou acostumada com isso... Eu trabalhava na loucura do shopping, sempre sem parar. E agora... Mas está bom. Ao menos estou empregada.
É incrível como todos os dias, por diversas vezes eu reclamo e de repente solto um: "pelo menos estou empregada". Mas o que isso significa?! Eu continuo infeliz! Como já falei, a única diferença é que agora posso pagar minhas contas. Mas e quanto ao fato de se sentir feliz novamente?! Faz tanto tempo que estou deprimida, que não sei mais o que é me divertir. Mas sei que as coisas irão melhorar. Apenas acho que a espera pela melhora tem sido muito grande e estou ficando cansada. Mas um dia chego lá...
Eu só quis dar sinal de vida mesmo. Ainda quero comentar em vossos blogs e retribuir todo o carinho que depositam aqui. Mas do jeito que estou, não tenho como dizer nada de bom para outra pessoa, pois não vejo nada de bom para mim mesma no momento... Mas ainda irei passar em vossos blogs. Não desistam de mim! ♥
PS: tive recaída e voltei a fumar. Hoje meu maço acabou e amanhã começo a contar oficialmente os dias sem fumar novamente. Sem muita esperança de ser para sempre, depois desse fracasso. Mas eu nunca desisto de tentar. Vamos lá outra vez...
Gente feliz não enche o saco.
Deve ser por esse motivo que tenho me isolado tanto depois de perder o emprego. Sendo bem honesta, nunca fui uma pessoa muito legal. Eu tenho o temperamento difícil, mas não daquele jeito que se imagina quando qualquer pessoa diz isso. Não faço o tipo turbulenta e que esbraveja, na realidade eu evito falar sempre que julgo estar errada, na maior parte do tempo eu sou bem tranquila e minha presença quase não se nota. Mas eu sou difícil para aqueles que ousam me conhecer... Não sei explicar muito bem essa parte de "ser difícil", pois é assim que as outras pessoas me veem, não como eu me vejo (me acho chata sim, porém me julgo uma pessoa bem prática e simples de se entender, não acho que sou um "mistério"). Logo, são estas pessoas que deveriam explicar como sou, mas elas sempre falham miseravelmente quando peço para que me expliquem o motivo de me julgarem como sendo um ser humano "complicado". Elas não conseguem explicar o que julgam complicado, e isso sim é "complicado" para mim. Mas de fato, gente feliz não enche o saco... E eu tenho enchido até o meu próprio! Não estou feliz...
Amanhã completam-se 48 dias que não fumo. Ainda não consigo me enxergar como uma "ex-fumante", pois vez ou outra me pego pensando em como era fumar, principalmente quando meus nervos afloram e estou ao ponto de estourar minha própria cabeça contra uma parede. Como fumar ajudava a me acalmar... Mas essa ajuda me cobraria seu preço lá na frente, fosse com algum problema respiratório ou com o tão temido câncer. Claro que há pessoas que não fumam, não bebem e ainda assim acabam com tumores malignos. Mas é fato que tabagistas são mais propensos a estes males... Por isso parei de fumar. Há o fato do envelhecimento precoce também... Farei 27 anos em dezembro e meu rosto ainda é o de alguém da minha idade (ou menos, porém até agora nunca me deram mais idade do que tenho), mas sei que depois dos meus 30, se eu continuar fumando, irei aparentar ter dez anos a mais e isso só irá piorar com o tempo. Por isso também eu parei de fumar... Mas é difícil. É muito difícil. Imagine a si mesmo tendo que abrir mão da sua única válvula de escape para seu estresse em demasia? É isso que fiz... Até agora tenho procurado por algo para substituir, mas sem sucesso. Meditação não serve para mim, terapia está fora de cogitação... Então eu acabo me isolando na intenção de me manter calma. Não adianta muito, mas é melhor do que me expor por aí e acabar explodindo de raiva, pois como não estou feliz e estou mais chata que o usual, tudo me irrita! Absolutamente tudo...
Já me prolonguei demais... Apenas quero pedir desculpas por não ter passado no blog de vocês ainda, mas eu não consigo arranjar nada de bom para escrever. E se for para deixar qualquer comentário genérico em vossos blogs, prefiro não deixar nada, pois vocês merecem muito mais do que isso. Vou me esforçar para ter algo de bom para dizer-lhes o mais breve possível. Sinto falta de comentar em vossos cantinhos... Sinto falta de mim, sendo uma pessoa mais suportável.
♥
Amanhã completam-se 48 dias que não fumo. Ainda não consigo me enxergar como uma "ex-fumante", pois vez ou outra me pego pensando em como era fumar, principalmente quando meus nervos afloram e estou ao ponto de estourar minha própria cabeça contra uma parede. Como fumar ajudava a me acalmar... Mas essa ajuda me cobraria seu preço lá na frente, fosse com algum problema respiratório ou com o tão temido câncer. Claro que há pessoas que não fumam, não bebem e ainda assim acabam com tumores malignos. Mas é fato que tabagistas são mais propensos a estes males... Por isso parei de fumar. Há o fato do envelhecimento precoce também... Farei 27 anos em dezembro e meu rosto ainda é o de alguém da minha idade (ou menos, porém até agora nunca me deram mais idade do que tenho), mas sei que depois dos meus 30, se eu continuar fumando, irei aparentar ter dez anos a mais e isso só irá piorar com o tempo. Por isso também eu parei de fumar... Mas é difícil. É muito difícil. Imagine a si mesmo tendo que abrir mão da sua única válvula de escape para seu estresse em demasia? É isso que fiz... Até agora tenho procurado por algo para substituir, mas sem sucesso. Meditação não serve para mim, terapia está fora de cogitação... Então eu acabo me isolando na intenção de me manter calma. Não adianta muito, mas é melhor do que me expor por aí e acabar explodindo de raiva, pois como não estou feliz e estou mais chata que o usual, tudo me irrita! Absolutamente tudo...
Já me prolonguei demais... Apenas quero pedir desculpas por não ter passado no blog de vocês ainda, mas eu não consigo arranjar nada de bom para escrever. E se for para deixar qualquer comentário genérico em vossos blogs, prefiro não deixar nada, pois vocês merecem muito mais do que isso. Vou me esforçar para ter algo de bom para dizer-lhes o mais breve possível. Sinto falta de comentar em vossos cantinhos... Sinto falta de mim, sendo uma pessoa mais suportável.
♥
O que eu posso fazer para te deixar feliz?
Nada. Essa é a verdade. A pergunta correta é: o que eu posso fazer para ME fazer feliz? Não adianta se esforçar para fazer os outros felizes sendo alguém infeliz. E eu sei que isso parece muito óbvio, mas por favor, acreditem quando digo que não é. Eu nunca fiz o estereótipo de pessoa feliz, mas por sorte, nunca tentei fazer muitas pessoas felizes também, pois sempre tive isso em mente. Acredito que minha amargura como ser humano deve-se exatamente por isso... Pouquíssimas vezes quis fazer alguém feliz, e quando eu finalmente me rendia, acabava por descobrir que aquela pessoa não valia a pena, por mais que eu gostasse dela. Então com o tempo você se torna um indivíduo cheio de amarguras e amarras que te impendem de confiar, entendem? É como se qualquer pessoa que você gostasse (seja como amigo ou como namorado/a) fosse te decepcionar, porque todas as outras te decepcionaram. E aí você pensa que deve dar uma chance, afinal, "nem todo mundo é igual" - eles dizem... E depois de relutar muito consigo mesmo e finalmente contrariar seu lado mais sensato, você dá uma chance para uma pessoa nova e... Adivinhem só? Exatamente... Se decepciona, outra vez. Mas você já sabia disso, então o que te faz se surpreender tanto? Talvez você se surpreenda por ser como eu, se achar muito inteligente e incapaz de se decepcionar novamente, mas a realidade é que você é como todas as outras pessoas... Mais cedo ou mais tarde, você acabará sucumbindo à vontade de confiar em alguém, de dar uma chance para alguém - principalmente se for para alguém que aparenta ser legal e "diferente de todos os outros". Não caia nessa outra vez, humanos são humanos e você não pode e nem deve depositar suas expectativas em outrem, além de si mesmo. Digo isso por ter pensado muito, desde o último post, na seguinte coisa: se eu decepciono à mim mesma, por qual motivo um indivíduo qualquer não me decepcionaria?
Sei que estou parecendo muito amargurada hoje, mas preciso dizer-lhes que não é este o caso. Depois do meu desabafo no último post, eu passei a me sentir melhor e bem menos deprimida. Acredito que o que eu precisava era apenas conversar com alguém - pois como havia dito, nos últimos tempos não tenho conversado com ninguém além da minha mãe. E de fato era isso, pois no dia seguinte já me sentia bem melhor! Mas estou falando sobre confiança (ou a falta dela) novamente porque esse é um assunto muito recorrente na minha vida. Sempre fui muito desconfiada, desde pequena... Minha mãe sempre me diz que eu era aquele tipo de criança que não falava com ninguém estranho, não ia no colo de outra pessoa além dela (e quando me pegavam sem consentimento, eu armava um escândalo), nunca gostei de muita proximidade - como beijos, abraços e esse tipo de coisa -, enfim... Digo isso apenas na intenção de exemplificar como sempre fui. No quesito amigos, sempre foi assim também... Eu não tinha muitos amigos, desde pequena. Entrei na escola com 4 anos, e desde que me lembro, sempre fui aquela criança que demorava consideravelmente para fazer amizade e depois que conhecia a maioria das pessoas, acabava por escolher um ou no máximo dois coleguinhas para serem meus amigos. Nunca fui do tipo de ter "grupo" de amigos, embora na minha adolescência bebia em grupo com uma galera aleatória, mas essa galera era composta de amigos da minha irmã, com quem eu de fato saía. Conhecê-los era apenas uma consequência e nunca consegui me tornar amiga deles, permanecendo com minhas duas amigas da escola (que não frequentavam tais lugares)...
Quero escrever muito mais! Porém já me estendi por mais tempo do que previ para este post... Se alguém tiver paciência de ler até aqui, já será muito! Então é melhor não me estender mais. Porém, quero apenas concluir o post, dizendo que aos poucos, durante essa semana, eu venho mentalizando para me reerguer e voltar a cuidar de mim, física e mentalmente. Até meus 15/16 anos eu fui uma pessoa muito espiritualizada... Não no sentido de ter uma religião fixa, mas sim no sentido da palavra "espiritualizada" mesmo... Eu acreditava numa força maior (Deus ou o que seja) que regia esse vasto Universo no qual vivemos. Acreditava em elementares da natureza e em todos os tipos de energias que regem nossa vida. Energizava cristais, acendia incensos, tirava tarô, fazia rituais de energização e etc. De repente, me tornei nisso que sou hoje: uma pessoa que perdeu tanto a confiança nas pessoas, que por sua vez perdeu também naquilo que alguns chamam de "divino". Passei a não acreditar em mais nada e a desconfiar de tudo e de todos. Eu não quero mais ser assim... Não estou dizendo que me tornarei espiritualizada novamente da noite para o dia, que de repente começarei a confiar mais nos outros e blá blá blá, pois se dissesse tais coisas eu estaria mentindo veementemente! Mas ouso dizer que quero buscar tal espiritualidade novamente... Quero me conectar outra vez com a natureza e equilibrar meu estado de espírito, assim como era antes. Eu tinha meus momentos ruins, sim, desde que me conheço por gente... Mas essa coisa da espiritualidade sempre me ajudava nos tempos mais difíceis. Atualmente, eu não tenho nada que me ajude, além de mim mesma... E por vezes, eu sozinha tenho me atrapalhado mais do que ajudado. Tenho empacado meu desenvolvimento como ser humano, ao invés de me auxiliar a crescer mental e espiritualmente. Acho que isso precisa mudar, e só eu posso começar essa mudança...
Continuo devaneando em outro post (ou não)... Beijinhos para todos que ainda lêem este blog e muito, muito obrigada mesmo, pelos comentários no último post. Eu precisava escutar tais palavras e saber que não estou tão sozinha quanto imagino. ♥
PS: hoje faz 34 dias que estou sem fumar. Passei de um mês! Isso é, além de um recorde, uma grande conquista que até 34 dias atrás eu imaginava ser impossível, devido a todas as tentativas falhas... Isso foi um tapa na minha cara, por viver dizendo para mim mesma que "de nada adianta tentar, se em todas as vezes que tento eu sempre fracasso". Ah, meus anjos... É de tanto tentar e cair que uma hora chegamos onde tanto almejamos chegar! Não importa que você dê apenas um passo e caia, o importante é não parar de andar. Os tropeços da vida apenas retardam nossa chegada ao objetivo final, mas não impede que cheguemos nele, nunca. ♥
Sei que estou parecendo muito amargurada hoje, mas preciso dizer-lhes que não é este o caso. Depois do meu desabafo no último post, eu passei a me sentir melhor e bem menos deprimida. Acredito que o que eu precisava era apenas conversar com alguém - pois como havia dito, nos últimos tempos não tenho conversado com ninguém além da minha mãe. E de fato era isso, pois no dia seguinte já me sentia bem melhor! Mas estou falando sobre confiança (ou a falta dela) novamente porque esse é um assunto muito recorrente na minha vida. Sempre fui muito desconfiada, desde pequena... Minha mãe sempre me diz que eu era aquele tipo de criança que não falava com ninguém estranho, não ia no colo de outra pessoa além dela (e quando me pegavam sem consentimento, eu armava um escândalo), nunca gostei de muita proximidade - como beijos, abraços e esse tipo de coisa -, enfim... Digo isso apenas na intenção de exemplificar como sempre fui. No quesito amigos, sempre foi assim também... Eu não tinha muitos amigos, desde pequena. Entrei na escola com 4 anos, e desde que me lembro, sempre fui aquela criança que demorava consideravelmente para fazer amizade e depois que conhecia a maioria das pessoas, acabava por escolher um ou no máximo dois coleguinhas para serem meus amigos. Nunca fui do tipo de ter "grupo" de amigos, embora na minha adolescência bebia em grupo com uma galera aleatória, mas essa galera era composta de amigos da minha irmã, com quem eu de fato saía. Conhecê-los era apenas uma consequência e nunca consegui me tornar amiga deles, permanecendo com minhas duas amigas da escola (que não frequentavam tais lugares)...
Quero escrever muito mais! Porém já me estendi por mais tempo do que previ para este post... Se alguém tiver paciência de ler até aqui, já será muito! Então é melhor não me estender mais. Porém, quero apenas concluir o post, dizendo que aos poucos, durante essa semana, eu venho mentalizando para me reerguer e voltar a cuidar de mim, física e mentalmente. Até meus 15/16 anos eu fui uma pessoa muito espiritualizada... Não no sentido de ter uma religião fixa, mas sim no sentido da palavra "espiritualizada" mesmo... Eu acreditava numa força maior (Deus ou o que seja) que regia esse vasto Universo no qual vivemos. Acreditava em elementares da natureza e em todos os tipos de energias que regem nossa vida. Energizava cristais, acendia incensos, tirava tarô, fazia rituais de energização e etc. De repente, me tornei nisso que sou hoje: uma pessoa que perdeu tanto a confiança nas pessoas, que por sua vez perdeu também naquilo que alguns chamam de "divino". Passei a não acreditar em mais nada e a desconfiar de tudo e de todos. Eu não quero mais ser assim... Não estou dizendo que me tornarei espiritualizada novamente da noite para o dia, que de repente começarei a confiar mais nos outros e blá blá blá, pois se dissesse tais coisas eu estaria mentindo veementemente! Mas ouso dizer que quero buscar tal espiritualidade novamente... Quero me conectar outra vez com a natureza e equilibrar meu estado de espírito, assim como era antes. Eu tinha meus momentos ruins, sim, desde que me conheço por gente... Mas essa coisa da espiritualidade sempre me ajudava nos tempos mais difíceis. Atualmente, eu não tenho nada que me ajude, além de mim mesma... E por vezes, eu sozinha tenho me atrapalhado mais do que ajudado. Tenho empacado meu desenvolvimento como ser humano, ao invés de me auxiliar a crescer mental e espiritualmente. Acho que isso precisa mudar, e só eu posso começar essa mudança...
Continuo devaneando em outro post (ou não)... Beijinhos para todos que ainda lêem este blog e muito, muito obrigada mesmo, pelos comentários no último post. Eu precisava escutar tais palavras e saber que não estou tão sozinha quanto imagino. ♥
PS: hoje faz 34 dias que estou sem fumar. Passei de um mês! Isso é, além de um recorde, uma grande conquista que até 34 dias atrás eu imaginava ser impossível, devido a todas as tentativas falhas... Isso foi um tapa na minha cara, por viver dizendo para mim mesma que "de nada adianta tentar, se em todas as vezes que tento eu sempre fracasso". Ah, meus anjos... É de tanto tentar e cair que uma hora chegamos onde tanto almejamos chegar! Não importa que você dê apenas um passo e caia, o importante é não parar de andar. Os tropeços da vida apenas retardam nossa chegada ao objetivo final, mas não impede que cheguemos nele, nunca. ♥
Mais do mesmo de sempre...
Dizer que engordei não é novidade, por isso digo que só estou aqui para dizer mais sobre o mesmo de sempre...
Me pesei hoje: 80,100 kg. Não posso nem reclamar, pois não tenho feito nada, literalmente, nos últimos tempos. Eu fico deitada na cama, quando não estou deitada, estou sentada na frente do computador. Minha vida tem sido apenas isso: dormir e ficar no computador, tentando ocupar meu tempo com coisas banais, apenas para não surtar.
Eu tenho enviado bastante currículos para vários lugares, mas obviamente nenhum lugar me chama para entrevista. Acho que devem adivinhar o quanto sou feia e inútil. Devem saber que fracasso em tudo que tento e por isso não me contratam. Bobagem... Estou apenas fazendo drama, obviamente... Não é como se tivessem uma bola de cristal para saberem dessas coisas apenas pelo meu currículo. Mas que estou com bastante azar, isso é verdade...
Na última vez em que fiquei desempregada, fiquei quase dois anos sem emprego. Estou com medo que isso aconteça outra vez, pois tenho que voltar para a faculdade enquanto tenho tempo. Já faço 27 anos em dezembro e sinto que meu tempo está acabando. Não tenho profissão, não tenho mais amigos... Não tenho mais nada. E por favor, não digam que estou fazendo drama, pois não falo disso em lugar nenhum, apenas aqui. Não estou reclamando também, apenas estou descrevendo o quadro atual da minha vida.
Eu sei que sempre digo que estou bem sozinha. E em partes é verdade, pois acho menos problemático não ter que sustentar relacionamentos pessoais com as pessoas. As pessoas são problemáticas e é difícil lidar com elas. Apenas um exemplo do que me ocorreu esses tempos: no começo do ano, uma amiga me procurou, pois não nos falávamos tinha quase um ano, se me lembro bem... Paramos de nos falar porque ela deixou de falar comigo, dizia que não tinha tempo para falar comigo sempre, sendo que nunca exigi isso dela, até porque quem me conhece sabe que também não fico em contato todo dia e etc. Enfim... Resumo da história: ela me procurou, pedindo desculpas pelo afastamento e blá blá blá. Eu desculpei e pedi desculpas também, sei lá pelo o quê, mas caso tivesse feito algo, já tinha me desculpado. Acabou que por fim ela se afastou outra vez. E eu sei que ela tem os problemas dela, mas sei também que esse não é motivo do afastamento, pois ela não se afastou de todos os amigos e sim apenas de mim (sei disso porque tenho contato com alguns amigos dela e perguntei como ela estava e etc, e eles responderam normal, dizendo que falam com ela constantemente). Ou seja, eu sei que o problema está comigo, na nossa amizade. Mas gostaria que as pessoas fossem mais honestas e dissessem quando há algo de errado ou algo que as incomode. Assim eu poderia tentar fazer as coisas direito... Enfim, é só um exemplo para saberem porque prefiro estar sozinha.
A verdade é que eu ter me acostumado a ficar sozinha, não significa exatamente que eu goste dessa situação. Simplesmente eu me magoo menos assim, embora seja uma vida bem solitária. Eu passo dias sem falar com alguém (exceto minha mãe, que mora comigo, claro), mas não é como se eu pudesse conversar sobre tudo com ela, então a realidade é que nos falamos pouco, apenas o essencial e por vezes coisas levianas, como o dia dela no trabalho e os mesmos assuntos de sempre... Enfim, a verdade é que estou cansada de sempre ter meus relacionamentos com as pessoas fadados ao fracasso. E sei que por vezes a culpa é minha, mas quando eu erro em alguma coisa, tento conversar com a pessoa e consertar o que fiz de errado. Só queria que as pessoas fizessem isso também... Ou pelo menos me falassem quando estão descontentes comigo, para que eu pudesse ter a chance de tentar mudar e ser menos... Eu.
Acho que é isso. Não tenho muito o que contar. Preciso me reerguer e voltar a focar no meu emagrecimento. A realidade é que ando bem deprimida para me esforçar para emagrecer, mas sei que me deixar engordar tanto assim apenas me trará mais infelicidade. É problemático ser gorda e triste. Bastava ser apenas triste...
PS: estou sem fumar há 26 dias. Acho que é a única vitória dos últimos tempos...
PS²: sei que disse que só voltaria aqui quando estivesse com 69 kg, mas como isso não ocorrerá tão cedo, resolvi dar as caras antes...
Me pesei hoje: 80,100 kg. Não posso nem reclamar, pois não tenho feito nada, literalmente, nos últimos tempos. Eu fico deitada na cama, quando não estou deitada, estou sentada na frente do computador. Minha vida tem sido apenas isso: dormir e ficar no computador, tentando ocupar meu tempo com coisas banais, apenas para não surtar.
Eu tenho enviado bastante currículos para vários lugares, mas obviamente nenhum lugar me chama para entrevista. Acho que devem adivinhar o quanto sou feia e inútil. Devem saber que fracasso em tudo que tento e por isso não me contratam. Bobagem... Estou apenas fazendo drama, obviamente... Não é como se tivessem uma bola de cristal para saberem dessas coisas apenas pelo meu currículo. Mas que estou com bastante azar, isso é verdade...
Na última vez em que fiquei desempregada, fiquei quase dois anos sem emprego. Estou com medo que isso aconteça outra vez, pois tenho que voltar para a faculdade enquanto tenho tempo. Já faço 27 anos em dezembro e sinto que meu tempo está acabando. Não tenho profissão, não tenho mais amigos... Não tenho mais nada. E por favor, não digam que estou fazendo drama, pois não falo disso em lugar nenhum, apenas aqui. Não estou reclamando também, apenas estou descrevendo o quadro atual da minha vida.
Eu sei que sempre digo que estou bem sozinha. E em partes é verdade, pois acho menos problemático não ter que sustentar relacionamentos pessoais com as pessoas. As pessoas são problemáticas e é difícil lidar com elas. Apenas um exemplo do que me ocorreu esses tempos: no começo do ano, uma amiga me procurou, pois não nos falávamos tinha quase um ano, se me lembro bem... Paramos de nos falar porque ela deixou de falar comigo, dizia que não tinha tempo para falar comigo sempre, sendo que nunca exigi isso dela, até porque quem me conhece sabe que também não fico em contato todo dia e etc. Enfim... Resumo da história: ela me procurou, pedindo desculpas pelo afastamento e blá blá blá. Eu desculpei e pedi desculpas também, sei lá pelo o quê, mas caso tivesse feito algo, já tinha me desculpado. Acabou que por fim ela se afastou outra vez. E eu sei que ela tem os problemas dela, mas sei também que esse não é motivo do afastamento, pois ela não se afastou de todos os amigos e sim apenas de mim (sei disso porque tenho contato com alguns amigos dela e perguntei como ela estava e etc, e eles responderam normal, dizendo que falam com ela constantemente). Ou seja, eu sei que o problema está comigo, na nossa amizade. Mas gostaria que as pessoas fossem mais honestas e dissessem quando há algo de errado ou algo que as incomode. Assim eu poderia tentar fazer as coisas direito... Enfim, é só um exemplo para saberem porque prefiro estar sozinha.
A verdade é que eu ter me acostumado a ficar sozinha, não significa exatamente que eu goste dessa situação. Simplesmente eu me magoo menos assim, embora seja uma vida bem solitária. Eu passo dias sem falar com alguém (exceto minha mãe, que mora comigo, claro), mas não é como se eu pudesse conversar sobre tudo com ela, então a realidade é que nos falamos pouco, apenas o essencial e por vezes coisas levianas, como o dia dela no trabalho e os mesmos assuntos de sempre... Enfim, a verdade é que estou cansada de sempre ter meus relacionamentos com as pessoas fadados ao fracasso. E sei que por vezes a culpa é minha, mas quando eu erro em alguma coisa, tento conversar com a pessoa e consertar o que fiz de errado. Só queria que as pessoas fizessem isso também... Ou pelo menos me falassem quando estão descontentes comigo, para que eu pudesse ter a chance de tentar mudar e ser menos... Eu.
Acho que é isso. Não tenho muito o que contar. Preciso me reerguer e voltar a focar no meu emagrecimento. A realidade é que ando bem deprimida para me esforçar para emagrecer, mas sei que me deixar engordar tanto assim apenas me trará mais infelicidade. É problemático ser gorda e triste. Bastava ser apenas triste...
PS: estou sem fumar há 26 dias. Acho que é a única vitória dos últimos tempos...
PS²: sei que disse que só voltaria aqui quando estivesse com 69 kg, mas como isso não ocorrerá tão cedo, resolvi dar as caras antes...
77,400 kg
Praticamente o peso inicial do dia da retomada de controle...
Quem diria que abrir uma exceção no sábado, para o churrasco do aniversário da minha irmã, fosse me engordar tudo outra vez? Eu sabia que ia inchar alguma coisa, claro... Mas voltar para os 77 kg? Isso é triste... Desde o dia 23/07 me esforçando para chegar aos míseros 74 kg, para em um dia, voltar para os 77 kg! Eu estou extremamente decepcionada comigo mesma...
Enfim. Lamentar não resolverá meus problemas... A partir da meia noite de hoje eu irei iniciar um NF de 24 horas, apenas para limpar esse corpo imundo. Depois, seguirei com um LF líquido (apenas água de coco, café, h2oh, suco sem açúcar e danone de baixa caloria) até domingo de noite. Não irei mais naquele show com bandas cover, pois além de não merecer, não estou nenhum pouco disposta de sair de casa e expor minha obesidade.
Também vou deixar para voltar para o blog apenas quando alcançar os 69 kg. Antes disso, não darei as caras por aqui. Uma gorda imunda como eu não merece apoio quando não dá o melhor de si para diminuir essa pança nojenta! É tanto ódio,que é melhor eu ficar por aqui para não ofender ninguém além de eu mesma...
Amo vocês! Eu volto logo. ♥
Ps: só vou sumir do meu blog, mas continuarei passando no blog de vocês. Amo-as! ♥
Quem diria que abrir uma exceção no sábado, para o churrasco do aniversário da minha irmã, fosse me engordar tudo outra vez? Eu sabia que ia inchar alguma coisa, claro... Mas voltar para os 77 kg? Isso é triste... Desde o dia 23/07 me esforçando para chegar aos míseros 74 kg, para em um dia, voltar para os 77 kg! Eu estou extremamente decepcionada comigo mesma...
Enfim. Lamentar não resolverá meus problemas... A partir da meia noite de hoje eu irei iniciar um NF de 24 horas, apenas para limpar esse corpo imundo. Depois, seguirei com um LF líquido (apenas água de coco, café, h2oh, suco sem açúcar e danone de baixa caloria) até domingo de noite. Não irei mais naquele show com bandas cover, pois além de não merecer, não estou nenhum pouco disposta de sair de casa e expor minha obesidade.
Também vou deixar para voltar para o blog apenas quando alcançar os 69 kg. Antes disso, não darei as caras por aqui. Uma gorda imunda como eu não merece apoio quando não dá o melhor de si para diminuir essa pança nojenta! É tanto ódio,que é melhor eu ficar por aqui para não ofender ninguém além de eu mesma...
Amo vocês! Eu volto logo. ♥
Ps: só vou sumir do meu blog, mas continuarei passando no blog de vocês. Amo-as! ♥
Pesagem ridícula...
Emagreci míseros 300 gramas! Ahahahahaha xD Que fracasso! Céus! A balança marcou 74,800 kg hoje pela manhã. Mas eu compreendo o resultado, essa semana eu não me dediquei muito. Vou resumir os dias...
No quesito exercícios, a semana começou bem e depois eu fracassei:
Dia 30/07 - Terça-feira
1h de elíptico
---------------------------
Dia 31/07 - Quarta-feira
1h de elíptico
----------------------------
Dia 01/08 - Quinta-feira
1h de elíptico
----------------------------
Dia 02/08 - Sexta-feira
1:30h de dança aeróbica
----------------------------
Dia 03/08 - Sábado
1h de elíptico
----------------------------
Dia 04/08 - Domingo
1h de dança aeróbica
----------------------------
Dia 05/08
NENHUM EXERCÍCIO!
Percebem o mesmo que eu? Houveram dois dias que substituí a caminhada e o elíptico por "dança aeróbica"e teve ontem que eu fiz simplesmente NADA... Mas que merda é essa? Eu não perco peso nenhum fazendo isso! Ou é caminhada ou é elíptico, ponto final! Não sei o que me deu na cabeça por querer optar por outra coisa... Eu mesma disse: não se mexe em time que está ganhando. E o que eu fiz?! Eu mexi!
Referente a comida, os dias foram os de sempre: verduras, ovos, legumes, ricota, tortilha rap10 (fit) e etc. Mas é claro que eu tinha que fazer merda no domingo e na segunda-feira. Comi creme de milho com farofa. FAROFA! Gente... Pelo amor! Farofa é algo proibido para mim! No final, eu tenho que ficar é grata por ter emagrecido 300 gramas comendo essa porcaria...
Enfim! Hoje começa uma nova semana da minha retomada de controle, e não vou me deixar abater apenas porque fui burra em alguns dias. Terminando esse post eu irei correr para o elíptico! Anda garoando por aqui e isso me impede de ir caminhar (pois não gosto de caminhar na garoa, embora já tenha visto pessoas que até correm '-'), enfim... Prefiro aproveitar que tenho um elíptico em casa e aí posso fazer ele: faça chuva ou faça sol, não há desculpas. Só minha falta de vergonha na cara mesmo para não fazer...
Para finalizar, quanto ao desafio de 30 dias de abdominais e agachamentos (100 de cada), eu fiz todos os dias desde o último post, menos ontem. Não sei o que me deu ontem que eu não fiz praticamente nada, vocês perceberam?! Credo! Se eu continuar assim, vou morrer gorda!
Planos para a semana: não consumir mais que 700 kcal (de preferência não passar das 600, mas 700 é o limite), no mínimo 1h de elíptico por dia (ou caminhada se parar de garoar) e estou recomeçando hoje novamente o desafio de 30 dias de abdominais e agachamentos. Desistir não é um opção, então... Ou eu emagreço ou eu emagreço. ♥
No quesito exercícios, a semana começou bem e depois eu fracassei:
Dia 30/07 - Terça-feira
1h de elíptico
---------------------------
Dia 31/07 - Quarta-feira
1h de elíptico
----------------------------
Dia 01/08 - Quinta-feira
1h de elíptico
----------------------------
Dia 02/08 - Sexta-feira
1:30h de dança aeróbica
----------------------------
Dia 03/08 - Sábado
1h de elíptico
----------------------------
Dia 04/08 - Domingo
1h de dança aeróbica
----------------------------
Dia 05/08
NENHUM EXERCÍCIO!
Percebem o mesmo que eu? Houveram dois dias que substituí a caminhada e o elíptico por "dança aeróbica"e teve ontem que eu fiz simplesmente NADA... Mas que merda é essa? Eu não perco peso nenhum fazendo isso! Ou é caminhada ou é elíptico, ponto final! Não sei o que me deu na cabeça por querer optar por outra coisa... Eu mesma disse: não se mexe em time que está ganhando. E o que eu fiz?! Eu mexi!
Referente a comida, os dias foram os de sempre: verduras, ovos, legumes, ricota, tortilha rap10 (fit) e etc. Mas é claro que eu tinha que fazer merda no domingo e na segunda-feira. Comi creme de milho com farofa. FAROFA! Gente... Pelo amor! Farofa é algo proibido para mim! No final, eu tenho que ficar é grata por ter emagrecido 300 gramas comendo essa porcaria...
Enfim! Hoje começa uma nova semana da minha retomada de controle, e não vou me deixar abater apenas porque fui burra em alguns dias. Terminando esse post eu irei correr para o elíptico! Anda garoando por aqui e isso me impede de ir caminhar (pois não gosto de caminhar na garoa, embora já tenha visto pessoas que até correm '-'), enfim... Prefiro aproveitar que tenho um elíptico em casa e aí posso fazer ele: faça chuva ou faça sol, não há desculpas. Só minha falta de vergonha na cara mesmo para não fazer...
Para finalizar, quanto ao desafio de 30 dias de abdominais e agachamentos (100 de cada), eu fiz todos os dias desde o último post, menos ontem. Não sei o que me deu ontem que eu não fiz praticamente nada, vocês perceberam?! Credo! Se eu continuar assim, vou morrer gorda!
Planos para a semana: não consumir mais que 700 kcal (de preferência não passar das 600, mas 700 é o limite), no mínimo 1h de elíptico por dia (ou caminhada se parar de garoar) e estou recomeçando hoje novamente o desafio de 30 dias de abdominais e agachamentos. Desistir não é um opção, então... Ou eu emagreço ou eu emagreço. ♥
Pesagem semanal!
Olá! ♥
Como prometido, eu me pesei hoje, já que iniciei a dieta dia 23, na terça-feira passada. Resultado: 75,100 kg. Como eu estava para menstruar quando iniciei a dieta (desceu para mim dia 24 e terminou ontem, dia 29), eu deveria estar inchada por isso também. Mas, ainda assim, a balança diminuiu o peso mostrado, e acho que no final das contas é o que importa. ^^
O que tenho feito desde o dia 23 para eliminar peso? Voltei para minha dieta de fechar a boca e comer apenas aquilo que considero seguro e saudável: verduras, legumes, ovos, quem sabe ricota nessa semana, coisas assim (não preciso falar da água, preciso? Bebam água!)... Nada de doces, massas, sucos cheios de açúcar, refrigerante (eu já não tomo refrigerante tem muito tempo, pois simplesmente não gosto, os únicos que gostava eram Fanta Uva e Guaraná, mas também não tomo mais), enfim... Além da alimentação, tenho feito 1h de caminhada todos os dias. Houveram 2 dias que não caminhei: o dia do rodízio que citei aqui, mas aí fiz 1h de elíptico e domingo, que acabei deixando para caminhar tarde, escureceu e não quis sair de casa, aí fiz 1h de elíptico também. Mas não houve um dia que não fizesse um dos dois, então acho que isso ajudou a eliminar alguma coisa também...
Planos para agora? Continuar na mesma pegada, pois como parece estar funcionando, não há motivos para mexer em time que se está ganhando. Na próxima terça-feira eu me peso novamente e vejo os resultados. E enquanto estiver funcionando, farei isso. Quando empacar, aí eu mudo o método. Mas por hora, vai isso mesmo. ♥
Acho que no momento era só o que tinha para contar por aqui. A Bella pediu para eu fazer um resumo do livro que estou lendo, mas como ainda não terminei, fico te devendo. Mas prometo que assim que terminar de ler, conto aqui o que achei, mesmo sendo péssima em resumos. xD
E vocês, como estão? O que têm feito para alcançarem seus objetivos antes que termine 2019?! Quero notícias de vocês... Muitas estão sumidinhas e sinto saudades. ♥
Edit: só para avisar que hoje decidi trocar a caminhada pelo elíptico, poisa acho ele mais intenso (mesmo que possa ser só impressão) e também comecei um desafio de 30 dias: 100 abdominais por dia + 100 agachamentos. É pouco, mas acredito que tudo que é pouco ajuda. :3
Como prometido, eu me pesei hoje, já que iniciei a dieta dia 23, na terça-feira passada. Resultado: 75,100 kg. Como eu estava para menstruar quando iniciei a dieta (desceu para mim dia 24 e terminou ontem, dia 29), eu deveria estar inchada por isso também. Mas, ainda assim, a balança diminuiu o peso mostrado, e acho que no final das contas é o que importa. ^^
O que tenho feito desde o dia 23 para eliminar peso? Voltei para minha dieta de fechar a boca e comer apenas aquilo que considero seguro e saudável: verduras, legumes, ovos, quem sabe ricota nessa semana, coisas assim (não preciso falar da água, preciso? Bebam água!)... Nada de doces, massas, sucos cheios de açúcar, refrigerante (eu já não tomo refrigerante tem muito tempo, pois simplesmente não gosto, os únicos que gostava eram Fanta Uva e Guaraná, mas também não tomo mais), enfim... Além da alimentação, tenho feito 1h de caminhada todos os dias. Houveram 2 dias que não caminhei: o dia do rodízio que citei aqui, mas aí fiz 1h de elíptico e domingo, que acabei deixando para caminhar tarde, escureceu e não quis sair de casa, aí fiz 1h de elíptico também. Mas não houve um dia que não fizesse um dos dois, então acho que isso ajudou a eliminar alguma coisa também...
Planos para agora? Continuar na mesma pegada, pois como parece estar funcionando, não há motivos para mexer em time que se está ganhando. Na próxima terça-feira eu me peso novamente e vejo os resultados. E enquanto estiver funcionando, farei isso. Quando empacar, aí eu mudo o método. Mas por hora, vai isso mesmo. ♥
Acho que no momento era só o que tinha para contar por aqui. A Bella pediu para eu fazer um resumo do livro que estou lendo, mas como ainda não terminei, fico te devendo. Mas prometo que assim que terminar de ler, conto aqui o que achei, mesmo sendo péssima em resumos. xD
E vocês, como estão? O que têm feito para alcançarem seus objetivos antes que termine 2019?! Quero notícias de vocês... Muitas estão sumidinhas e sinto saudades. ♥
Edit: só para avisar que hoje decidi trocar a caminhada pelo elíptico, poisa acho ele mais intenso (mesmo que possa ser só impressão) e também comecei um desafio de 30 dias: 100 abdominais por dia + 100 agachamentos. É pouco, mas acredito que tudo que é pouco ajuda. :3
Falando sobre metas.
Olá! É incrível como quando estou motivada a vontade de postar no blog cresce tanto, que não consigo ficar muito tempo longe daqui... Eu pretendia aparecer só daqui 2 semanas, mas estava fazendo uma tabela de metas, junto com mimos para me presentear quando alcançá-las e quis compartilhar a ideia com vocês (assim que der eu posto os mimos junto com as metas, que já estão ao lado aqui no blog). Eu evitei colocar "comida" como mimo, pois acho o cúmulo emagrecer pensando em enfiar o pé na jaca. Não quero dizer que acredito que devemos nos privar de tudo quando estamos de dieta, mas colocar comida como presente, acho meio "méh"... Acredito que você possa se dar ao luxo de comer alguma coisinha que tenha vontade quando quiser e não quando estiver com o peso "x" ou "y". Eu já fiz muito disso e não condeno quem o faz hoje em dia, apenas não aconselho e é algo que removi das minhas metas. :3
Atualizando sobre o cigarro, eu fiquei 10 dias sem e estraguei tudo por simplesmente não saber lidar com alta carga de estresse quando se trata do meu peso... Calma que explico! Sexta-feira minha irmã veio para casa (ela se mudou atualmente com o namorado) e acabamos indo ao rodízio de comida japonesa, algo que ambas adoramos e por não vê-la mais todos os dias, eu não consigo dizer "não" quando ela quer fazer algo comigo e também porque sim, eu queria ir, então fomos... Mas vocês acreditam que na ida para o rodízio a moto dela começou a fraquejar, por não estar aguentando o peso dela junto ao meu?! Tanto que para voltar eu preferi pegar o ônibus... Não sei se conseguem imaginar o quanto isso me deixou decepcionada, pois antes de voltar para a casa dos 70kg a moto dela me aguentava. Eu fiquei tão triste, que foi o pior rodízio da minha vida, eu comia rindo, mas era de desespero. Cara risada uma lágrima contida. Resumo: saí de lá derrotada e fui fazer o quê? Fumar, porque é assim que lido com meus problemas... Cheguei tarde em casa e não consegui ir caminhar (eu não gosto de caminhar depois das 18h da tarde, pois está escuro e eu tenho receio), acabei por fazer 1h direto de elíptico para compensar. Mas sei que devo me exercitar muito mais para chegar aos meus objetivos, porém, não vou me forçar além do que meu corpo gordo consegue fazer por hora, pois não quero desistir dos exercícios. Por enquanto, fazer 1h de caminhada todos os dias tem dado certo, apenas sexta-feira que não caminhei, mas como disse, substituí pelo elíptico que tenho em casa, então acho que tudo bem... Ontem foi sábado e aí fui caminhar, eu vou hoje também, mesmo sendo domingo. O objetivo é esse, afinal: caminhar todos os dias. Quando não der para eu caminhar (por exemplo, dias de chuva), farei 1h de elíptico para compensar.
Terça-feira terá completado 8 dias dessa minha retomada e vou me pesar. Como retomei o foco dia 23/07 numa terça-feira, vou sempre me pesar oficialmente na terça-feira de toda semana. E aí volto aqui para atualizar o peso (se é que terá algo para atualizar, embora eu esteja me esforçando para que tenha, nunca se sabe). Dia 17/08 terá um show com covers de bandas grunges (Pearl Jam, Alice Chains e etc) e eu quero muito ir (mesmo sem companhia). Prometi para mim mesma que se estiver com 75 kg pelo menos, eu vou. Me impor esse tipo de coisa me mantém focada e não me deixa meter o pé na jaca.
Acho que por hora e só. Muito obrigada pelo apoio e incentivo de vocês. Não imaginam o quanto isso me ajuda a me manter na linha! Tenham todos um ótimo domingo e posteriormente, um ótimo começo de semana. ♥
Atualizando sobre o cigarro, eu fiquei 10 dias sem e estraguei tudo por simplesmente não saber lidar com alta carga de estresse quando se trata do meu peso... Calma que explico! Sexta-feira minha irmã veio para casa (ela se mudou atualmente com o namorado) e acabamos indo ao rodízio de comida japonesa, algo que ambas adoramos e por não vê-la mais todos os dias, eu não consigo dizer "não" quando ela quer fazer algo comigo e também porque sim, eu queria ir, então fomos... Mas vocês acreditam que na ida para o rodízio a moto dela começou a fraquejar, por não estar aguentando o peso dela junto ao meu?! Tanto que para voltar eu preferi pegar o ônibus... Não sei se conseguem imaginar o quanto isso me deixou decepcionada, pois antes de voltar para a casa dos 70kg a moto dela me aguentava. Eu fiquei tão triste, que foi o pior rodízio da minha vida, eu comia rindo, mas era de desespero. Cara risada uma lágrima contida. Resumo: saí de lá derrotada e fui fazer o quê? Fumar, porque é assim que lido com meus problemas... Cheguei tarde em casa e não consegui ir caminhar (eu não gosto de caminhar depois das 18h da tarde, pois está escuro e eu tenho receio), acabei por fazer 1h direto de elíptico para compensar. Mas sei que devo me exercitar muito mais para chegar aos meus objetivos, porém, não vou me forçar além do que meu corpo gordo consegue fazer por hora, pois não quero desistir dos exercícios. Por enquanto, fazer 1h de caminhada todos os dias tem dado certo, apenas sexta-feira que não caminhei, mas como disse, substituí pelo elíptico que tenho em casa, então acho que tudo bem... Ontem foi sábado e aí fui caminhar, eu vou hoje também, mesmo sendo domingo. O objetivo é esse, afinal: caminhar todos os dias. Quando não der para eu caminhar (por exemplo, dias de chuva), farei 1h de elíptico para compensar.
Terça-feira terá completado 8 dias dessa minha retomada e vou me pesar. Como retomei o foco dia 23/07 numa terça-feira, vou sempre me pesar oficialmente na terça-feira de toda semana. E aí volto aqui para atualizar o peso (se é que terá algo para atualizar, embora eu esteja me esforçando para que tenha, nunca se sabe). Dia 17/08 terá um show com covers de bandas grunges (Pearl Jam, Alice Chains e etc) e eu quero muito ir (mesmo sem companhia). Prometi para mim mesma que se estiver com 75 kg pelo menos, eu vou. Me impor esse tipo de coisa me mantém focada e não me deixa meter o pé na jaca.
Acho que por hora e só. Muito obrigada pelo apoio e incentivo de vocês. Não imaginam o quanto isso me ajuda a me manter na linha! Tenham todos um ótimo domingo e posteriormente, um ótimo começo de semana. ♥
Finalmente, voltando a me impor metas e objetivos!
Olá! ♥
Esse será um post rápido, apenas para atualizar desde o último... Eu tinha feito outro post antes desse, mas estava muito deprimente e decidi que não iria postar até ter algo bom para contar, então cá estou...
O que eu mais temia aconteceu, eu não só voltei para a casa do 70 kg como me afundei nela para valer! Estou com 77,500 kg, pesados hoje mesmo, dia 23/07, pela manhã e em jejum, após ir ao banheiro e sem roupas, como deve ser. Esse é meu peso atual e não dá mais para fugir! Ou eu faço alguma coisa para ontem ou volto para o meu maior peso, que foi 94 kg! E isso não é uma opção!
Resumidamente, o que comecei a fazer? Hoje comecei a caminhar, caminhei 1h no total (tudo cronometrado). Pretendo permanecer um mês caminhando apenas 1h e depois aumentar para 2h, ou pelo menos 2h e 30m. Quanto a alimentação, voltei para o meu plano de sempre: apenas verduras, legumes, ovos, queijos, frutas e afins. Nada de doces, nada de massas, apenas 2 dias liberados para bebidas alcoólicas (o aniversário da minha irmã é dia 07/08 e terá churrasco, e eu consigo evitar o churrasco, mas a bebida não) e no momento é só esse dia, mas deixei 2 dias para caso acabe surgindo alguma festa inesperada, posso me dar ao luxo de mais um dia de bebida.
E até o momento os planos são apenas estes: controlar a boca (o que já será luxo se comparado aos últimos tempos) e fazer 1h de caminhada todos os dias (o que é luxo também, já que só tenho permanecido sentada na frente do PC e/ou deitada na cama vegetando). Pretendo dar notícias no máximo dentro de 15 dias, para dizer como está o progresso e se estou conseguindo emagrecer alguma coisa, mesmo pegando leve de início e não fazendo muitos exercícios e nem uma dieta muito restritiva.
Acho que por enquanto é só... Ah, sim! Hoje completei 8 dias sem fumar! Estou indo rumo aos 10 dias, o que será meu recorde no último ano, quando comparado com todas minhas tentativas frustradas! Até o momento, permaneço firme no objetivo e sem pretensão de jogar tudo para o ar e voltar a fumar! Espero continuar assim!
Beijinhos e tenham um ótimo começo de mês quando agosto chegar! ♥
Esse será um post rápido, apenas para atualizar desde o último... Eu tinha feito outro post antes desse, mas estava muito deprimente e decidi que não iria postar até ter algo bom para contar, então cá estou...
O que eu mais temia aconteceu, eu não só voltei para a casa do 70 kg como me afundei nela para valer! Estou com 77,500 kg, pesados hoje mesmo, dia 23/07, pela manhã e em jejum, após ir ao banheiro e sem roupas, como deve ser. Esse é meu peso atual e não dá mais para fugir! Ou eu faço alguma coisa para ontem ou volto para o meu maior peso, que foi 94 kg! E isso não é uma opção!
Resumidamente, o que comecei a fazer? Hoje comecei a caminhar, caminhei 1h no total (tudo cronometrado). Pretendo permanecer um mês caminhando apenas 1h e depois aumentar para 2h, ou pelo menos 2h e 30m. Quanto a alimentação, voltei para o meu plano de sempre: apenas verduras, legumes, ovos, queijos, frutas e afins. Nada de doces, nada de massas, apenas 2 dias liberados para bebidas alcoólicas (o aniversário da minha irmã é dia 07/08 e terá churrasco, e eu consigo evitar o churrasco, mas a bebida não) e no momento é só esse dia, mas deixei 2 dias para caso acabe surgindo alguma festa inesperada, posso me dar ao luxo de mais um dia de bebida.
E até o momento os planos são apenas estes: controlar a boca (o que já será luxo se comparado aos últimos tempos) e fazer 1h de caminhada todos os dias (o que é luxo também, já que só tenho permanecido sentada na frente do PC e/ou deitada na cama vegetando). Pretendo dar notícias no máximo dentro de 15 dias, para dizer como está o progresso e se estou conseguindo emagrecer alguma coisa, mesmo pegando leve de início e não fazendo muitos exercícios e nem uma dieta muito restritiva.
Acho que por enquanto é só... Ah, sim! Hoje completei 8 dias sem fumar! Estou indo rumo aos 10 dias, o que será meu recorde no último ano, quando comparado com todas minhas tentativas frustradas! Até o momento, permaneço firme no objetivo e sem pretensão de jogar tudo para o ar e voltar a fumar! Espero continuar assim!
Beijinhos e tenham um ótimo começo de mês quando agosto chegar! ♥
One more try...
Olá.
Eu pensei muito antes de aparecer por aqui depois do último post. Eu não queria voltar e reclamar mais... Queria voltar e dizer que iniciei uma nova dieta e emagreci e etc. Mas enfim... Não é a verdade. Depois daquele post, eu tive mais algumas compulsões, mas nenhuma tão horrível quanto aquela. De qualquer forma, ainda não tomei nenhuma atitude para iniciar uma dieta... Eu estou apenas tentando me controlar e voltar a comer pouco. O que de fato não deu muito certo ontem, pois devo ter ultrapassado fácil das 1.000 kcal. Foda-se... Não posso ficar no aguardo de coisas boas para dar sinal de vida por aqui... Por isso, cá estou, sem muitas novidades.
Algo que deveria ser novo, mas vindo de mim já é ultrapassado: estou indo para o meu segundo dia sem fumar... Essa é mais uma das minhas milhares de tentativas de largar tal vício, por isso digo que não é algo novo. O pior de tudo, é que por mais que eu já soubesse o quanto seria difícil, principalmente por já ter passado por essas tentativas antes, não imaginei que seria TÃO difícil logo no início do segundo dia. Pensei que eu fosse começar a sentir tamanha falta depois de pelo menos 3 ou 4 dias. Mas a verdade é que quase tive outro daqueles trecos (ansiedade e blá blá blá) no início da madrugada. Por sorte, dessa vez eu consegui obter o controle da situação e me forcei a me distrair com outras coisas... Adiantou, porém, agora estou completamente deprimida... Eu sei que para aqueles que não possuem vícios, isso parece dramático. Mas para mim é muito real. Quando estou entediada, estressada, irritada, ansiosa, me sentindo sozinha, quando estou infeliz... O cigarro está sempre ali, pronto para aliviar qualquer sentimento ruim que eu esteja sentindo, o que não é nenhuma novidade quando se trata de vícios, certo? E eu sei que não é o fim do mundo ficar sem cigarro. Existem problemas maiores que os meus e estou ciente disso. Mas se mal consigo largar um vício - que é um problema meu e apenas meu -, quem dirá consertar problemas que não são meus! Impossível... Não tenho como ajudar e nem como pensar em outras pessoas quando me sinto impotente quanto a mim mesma, entendem? E é horrível, pois tenho que optar por largar algo que me deixa bem, pelo motivo dessa mesma coisa me fazer mal. Ouso dizer que deve ser a mesma sensação que alguém sente ao ter que se distanciar de alguém que ama, porém que lhe faz mal. Eu gosto de fumar, não vou mentir aqui... Mas eu sei que essa porcaria faz mal! Envelhece a pele, fode com seus pulmões, deixa os dentes amarelos, dá câncer... E por muito tempo eu permaneci fumando apenas por me enganar dizendo frases como: "mas eu fumo no máximo 5 cigarros por dia!" - essa sendo uma das maiores mentiras, pois mesmo que houvessem dias que sim, eu fumava apenas 3 ou 4 cigarros, nos últimos tempos houveram dias de eu fumar de 7 a 10 cigarros, então... Viciado sabe mentir tão bem, que mente para si mesmo na cara dura! -, "meus dentes nem são amarelos", "todos dizem que não tenho cara de quem fuma", "minha pele ainda está ótima" e mais um monte de frases que servem apenas para me enganar, porque eu sei que mesmo que ainda não sofra com nada disso que citei, é apenas uma questão de tempo até que eu sofra. E quando essas coisas começarem a ocorrer comigo, será tarde para reverter a situação. Pois eu posso parar de fumar quando quiser (seja agora ou daqui 10 anos), mas é mais fácil agora que ainda não há "sequelas" do que daqui 10 anos, que provavelmente terá ocorrido tudo o que já citei e não poderei reverter nada e sim apenas parar. Mas eu penso: se for para parar só depois de estar fodida, eu continuo fumando! E é por isso que estou tentando, mais uma vez, parar de fumar agora, enquanto há tempo de sair imune desse vício. Enfim, espero que eu consiga transformar esse 1 dia sem fumar em 1 semana e assim sucessivamente...
Para encerrar, eu acredito que assim como estou tentando pela milésima vez largar o cigarro, também devo tentar pela milésima vez emagrecer. Até o próximo post eu pretendo me pesar e atualizar as coisas. Quanto ao emprego, eu tive uma entrevista esses dias, mas não passei... No mais, não tenho saído de casa para nada que não seja uma real obrigação. Acho que o último dia que sai foi sexta-feira, 14/06. Eu precisava receber o seguro desemprego (disponível desde o dia 07/06) e fiquei procrastinando, até que precisei MESMO ir pegar o dinheiro para pagar as contas e depositar o restante no banco... Mas de resto, é isso. Eu só fico em casa. E não, não estou reclamando. Apenas estou informando sobre as coisas... Eu gosto de ficar em casa. Mas até quando? Eu preciso voltar a estudar no começo do ano que vem e para isso preciso de dinheiro. Preciso de um emprego. Por mais que ainda me reste dois meses de seguro desemprego (julho e agosto) e eu ainda tenha dinheiro no banco, pois guardei o fundo de garantia e apenas gasto o essencial (exceto por uma compulsão alimentar ou outra e, claro, cigarro), mas de resto, eu não gasto quase nada... Ainda assim, tenho que arranjar um emprego até o final do ano. Mas enquanto isso, continuo aproveitando meu isolamento social e dando atenção excessiva para meus bebês de quatro patas. É isso. ♥
Eu pensei muito antes de aparecer por aqui depois do último post. Eu não queria voltar e reclamar mais... Queria voltar e dizer que iniciei uma nova dieta e emagreci e etc. Mas enfim... Não é a verdade. Depois daquele post, eu tive mais algumas compulsões, mas nenhuma tão horrível quanto aquela. De qualquer forma, ainda não tomei nenhuma atitude para iniciar uma dieta... Eu estou apenas tentando me controlar e voltar a comer pouco. O que de fato não deu muito certo ontem, pois devo ter ultrapassado fácil das 1.000 kcal. Foda-se... Não posso ficar no aguardo de coisas boas para dar sinal de vida por aqui... Por isso, cá estou, sem muitas novidades.
Algo que deveria ser novo, mas vindo de mim já é ultrapassado: estou indo para o meu segundo dia sem fumar... Essa é mais uma das minhas milhares de tentativas de largar tal vício, por isso digo que não é algo novo. O pior de tudo, é que por mais que eu já soubesse o quanto seria difícil, principalmente por já ter passado por essas tentativas antes, não imaginei que seria TÃO difícil logo no início do segundo dia. Pensei que eu fosse começar a sentir tamanha falta depois de pelo menos 3 ou 4 dias. Mas a verdade é que quase tive outro daqueles trecos (ansiedade e blá blá blá) no início da madrugada. Por sorte, dessa vez eu consegui obter o controle da situação e me forcei a me distrair com outras coisas... Adiantou, porém, agora estou completamente deprimida... Eu sei que para aqueles que não possuem vícios, isso parece dramático. Mas para mim é muito real. Quando estou entediada, estressada, irritada, ansiosa, me sentindo sozinha, quando estou infeliz... O cigarro está sempre ali, pronto para aliviar qualquer sentimento ruim que eu esteja sentindo, o que não é nenhuma novidade quando se trata de vícios, certo? E eu sei que não é o fim do mundo ficar sem cigarro. Existem problemas maiores que os meus e estou ciente disso. Mas se mal consigo largar um vício - que é um problema meu e apenas meu -, quem dirá consertar problemas que não são meus! Impossível... Não tenho como ajudar e nem como pensar em outras pessoas quando me sinto impotente quanto a mim mesma, entendem? E é horrível, pois tenho que optar por largar algo que me deixa bem, pelo motivo dessa mesma coisa me fazer mal. Ouso dizer que deve ser a mesma sensação que alguém sente ao ter que se distanciar de alguém que ama, porém que lhe faz mal. Eu gosto de fumar, não vou mentir aqui... Mas eu sei que essa porcaria faz mal! Envelhece a pele, fode com seus pulmões, deixa os dentes amarelos, dá câncer... E por muito tempo eu permaneci fumando apenas por me enganar dizendo frases como: "mas eu fumo no máximo 5 cigarros por dia!" - essa sendo uma das maiores mentiras, pois mesmo que houvessem dias que sim, eu fumava apenas 3 ou 4 cigarros, nos últimos tempos houveram dias de eu fumar de 7 a 10 cigarros, então... Viciado sabe mentir tão bem, que mente para si mesmo na cara dura! -, "meus dentes nem são amarelos", "todos dizem que não tenho cara de quem fuma", "minha pele ainda está ótima" e mais um monte de frases que servem apenas para me enganar, porque eu sei que mesmo que ainda não sofra com nada disso que citei, é apenas uma questão de tempo até que eu sofra. E quando essas coisas começarem a ocorrer comigo, será tarde para reverter a situação. Pois eu posso parar de fumar quando quiser (seja agora ou daqui 10 anos), mas é mais fácil agora que ainda não há "sequelas" do que daqui 10 anos, que provavelmente terá ocorrido tudo o que já citei e não poderei reverter nada e sim apenas parar. Mas eu penso: se for para parar só depois de estar fodida, eu continuo fumando! E é por isso que estou tentando, mais uma vez, parar de fumar agora, enquanto há tempo de sair imune desse vício. Enfim, espero que eu consiga transformar esse 1 dia sem fumar em 1 semana e assim sucessivamente...
Para encerrar, eu acredito que assim como estou tentando pela milésima vez largar o cigarro, também devo tentar pela milésima vez emagrecer. Até o próximo post eu pretendo me pesar e atualizar as coisas. Quanto ao emprego, eu tive uma entrevista esses dias, mas não passei... No mais, não tenho saído de casa para nada que não seja uma real obrigação. Acho que o último dia que sai foi sexta-feira, 14/06. Eu precisava receber o seguro desemprego (disponível desde o dia 07/06) e fiquei procrastinando, até que precisei MESMO ir pegar o dinheiro para pagar as contas e depositar o restante no banco... Mas de resto, é isso. Eu só fico em casa. E não, não estou reclamando. Apenas estou informando sobre as coisas... Eu gosto de ficar em casa. Mas até quando? Eu preciso voltar a estudar no começo do ano que vem e para isso preciso de dinheiro. Preciso de um emprego. Por mais que ainda me reste dois meses de seguro desemprego (julho e agosto) e eu ainda tenha dinheiro no banco, pois guardei o fundo de garantia e apenas gasto o essencial (exceto por uma compulsão alimentar ou outra e, claro, cigarro), mas de resto, eu não gasto quase nada... Ainda assim, tenho que arranjar um emprego até o final do ano. Mas enquanto isso, continuo aproveitando meu isolamento social e dando atenção excessiva para meus bebês de quatro patas. É isso. ♥
Sobre os últimos dias que passaram e sobre a esperança para os que virão.
Olá.
Eu não sei por onde começar... Tenho pensado em tantas coisas nos últimos dias - digo, desde o último post e etc -, que foi difícil escolher o que escrever hoje. Meus posts já costumam ser grandes sem eu ter muito o que dizer, e a coisa só piora quando eu tenho o que escrever, mesmo que não passem de pensamentos que talvez ninguém se interesse. Aqui é como minha casa desde 2009, então, aos poucos eu tenho deixado de filtrar o que digo e apenas... Apenas escrevo o que quero. Mas ok... Vamos começar o longo "monólogo" - eu sei que há muitas pessoas lendo, por isso as aspas...
Desde o meu último... Treco? Enfim... Desde aquele episódio, eu venho comendo como se não houvesse amanhã. Não por ter desistido das dietas ou do meu objetivo de ser menos gorda, mas sim por compulsão mesmo. Quem sofre de compulsões sabe como é... Você não come muito por apenas querer, por apenas "enfiar o pé na jaca", por apenas "vontade de um docinho". Você come por um impulso incontrolável, que mesmo que você premedite como irá acontecer (já explicarei isso melhor), você não tem controle na hora de comer. Você come até ficar empanturrada. E não. Não é um empanturramento psicológico. "Comi 2 coxinhas e estou passando mal". Não meus amores... É algo como - e agora vem o tópico onde explico sobre a premeditação, mesmo diante de uma compulsão -, é algo como a seguinte situação: você acaba de acordar, vai até o mercado - desarrumada e parecendo uma louca mesmo -, já pensando em comprar TUDO que tiver vontade. TUDO MESMO. Você nem curte creme de avelã, mas ainda assim compra o maior pote exposto no balcão: aquele de 750 gramas. "É quase 1 quilo de creme de avelã", diz a parte mais sensata de si, mas seu lado compulsivo não está nem aí... Afinal, quanto maior, melhor! E agora, você aproveita que no mercado também tem uma espécie de banca de pastel (desses pastéis bem gordurosos, iguais aos comprados na feira) e pede DOIS, sabor palmito com Catupiry, seu preferido e que você não come já faz um tempo. Vê no cartaz que eles também vendem caldo de cana! "Igual ao que o meu pai comprava para mim quando eu era criança... Ele ainda deve gostar bastante de caldo de cana.", você pensa, apegada a uma das poucas lembranças de momentos marcantes com seu pai e sem ter muita certeza dos atuais gostos dele, pois já não fala com o homem faz um tempo, e quando fala é tudo muito superficial para se conhecerem hoje em dia. Com o pote de avelã, os pastéis e o caldo de cana na cesta do mercado, você se dirige para a parte de congelados. Compra uma caixa de nuggets, já sabendo que vai comer a caixa inteira, compra mais dois hamburgueres (ou "hamburgues" para os americanizados), daqueles congelados (tipo Hot Pocket) e segue para a parte de salgadinhos. Compra um Doritos, do maior que há disponível, obviamente. Compra mais algumas coisas, principalmente um maço de cigarro, que você diz que vai largar toda vez que um acaba. Sua compra dá mais de 110 reais, e mesmo desempregada, você gasta o dinheiro que ainda possui na conta com um prazer quase orgástico. Volta para casa e, em resumo, come tudo isso e ainda prepara uma tortilha (dessas da marca Rap10) e recheia com dois ovos mexidos, requeijão, patê de frango, ketchup... Você prepara e come tudo, na frente do computador, enquanto assiste alguns vídeos (de canais nos quais nem inscrita é) no Youtube que te revoltam, de mulheres gordas, que se autodenominam "empoderadas" e "militantes" - como se em 2019 isso fosse elogio -, e percebe o quão hipócrita soa os argumentos e discursos dessas mulheres. Mas não comenta em nenhum vídeo, afinal, não gosta de se envolver em discussões, nem virtualmente...
Agora que desenhei bem o quadro da compulsão - que comigo, se repetiria por mais alguns dias -, posso partir para o outro tópico que já iniciei: mulheres gordas, empoderamento e militância. Odeio tudo isso. ODEIO. Sinto muito se estiver ofendendo alguém, pois minhas intenções ao contar-lhes o que penso não é essa. Não é mesmo! Mas, voltando ao que EU penso... Acho hipócrita que tais mulheres preguem amor próprio e achem bonito pousarem nuas, com sua autoconfiança tão enorme quanto as próprias banhas saltando nas fotos, enquanto apontam o dedo na cara de mulheres magras que também pousam nuas e com ossos tão aparentes quanto o próprio ego nas fotos, que tais mulheres gordas digam que "tais fotos servem de gatilho para que outras pessoas desenvolvam distúrbios alimentares". Elas pregam que você se ame, mas se for magra, por favor! Não mostre sua magreza para os outros, pois só os gordos possuem lugar de fala, já que sofrem muito mais que pessoas magras! Se você é branco, por favor, não chame o negro de negro, porque é racista. Mesmo que essa seja a cor de pele da pessoa... Enfim, não vou me prolongar quanto a isso, pois sou gorda e branca, logo é melhor não falar sobre negros, pois talvez eu não tenha direito. O que eu acho de tudo isso? Que desde que a palavra - no caso, o adjetivo - seja utilizado com o real significado da palavra e não num tom pejorativo, não vejo problemas em dizer que alguém é gordo, magro, preto, branco, amarelo, etc. Se não houver conotação maldosa, se não for utilizado na intenção de ofender, rebaixar ou desmerecer o próximo. Que mal tem? Mas enfim... Eu não comecei esse post para dizer minha opinião, pois como costumam dizer: ninguém me perguntou nada. Eu estou escrevendo este post apenas para explicar os motivos de eu ter sumido por esses dias. Eu estou triste e decepcionada comigo mesma. Eu estou estressada com as coisas que vejo por aí e com as pessoas discutindo sobre quem tem mais direito de opinar. Com quem tem mais direito de se sentir desprezado ou não. Com quem tem direito de reclamar... Isso serve para a política também. Estou cansada. Estou cansada dessa coisa de "ditadura", "comunismo", "direita", "esquerda"... As pessoas começam opinando, mas de repente estão discutindo entre si para ver quem está certo ou errado. E no final ninguém está certo. Todo extremismo, todo fanatismo, toda forma de doutrinação, pregação e afins... Tudo isso para mim, repito, PARA MIM, é uma perda de tempo. As pessoas pregam que é necessário "desconstruir padrões" e "abrir a mente", mas se esquecem que no meio dessa pregação toda, elas se perdem e acabam criando novos padrões e fechando a própria mente para enxergar apenas seu próprio discurso do que é "quebrar padrões". Elas se fecham numa nova bolha, onde acreditam piamente que não existe padrões, mas... O padrão sempre vai estar lá, seja ele qual for. Seja o padrão da "mulher gorda/magra empoderada", seja o padrão do "libertário que não julga (quase) ninguém", o padrão do "lacrador de direita/esquerda", padrão do... Enfim. Ele sempre estará lá, não importa qual for. As pessoas deveriam parar de discutir e tentar trabalhar individualmente em se tornar alguém melhor. Apenas isso já iria ajudar a caminharmos para um futuro com mais compreensão, esperança no próximo, companheirismo, empatia, compaixão... Mas ninguém parece querer isso. No fim, parece que apenas querem provar para o outro de que sua opinião é a correta e pronto. A opinião do próximo, se for contrária da sua, está errada e deveria ser abolida da face da Terra. O problema não está em ter opiniões contrárias, pois ninguém é igual a ninguém e assim sendo, ninguém é obrigado a pensar como o outro. O problema está no extremismo, no fanatismo, ambos arraigados nos discursos dessas pessoas descontroladas e autoritárias...
Eu estou cansada das pessoas. Estou cansada de viver nesse mundo. Não. Eu não vou me matar e nem nada do tipo. Mas ando triste e cansada, sim. Sem muita perspectiva e esperança de ver um futuro melhor para nossa humanidade. Escolho as palavras "para nossa humanidade" e não "para o Brasil", porque coisa ruim não tem apenas aqui. Injustiça não acontece apenas no Brasil. Pessoas ditadoras não é exclusividade do nosso país. O mundo inteiro está assim. No máximo, o que muda é o grau na escala de cada país sobre tais coisas, mas que elas existem em todos os lugares é um fato, basta apenas pesquisar sobre: lendo jornais gringos, assistindo documentários, conversando com pessoas que moram fora. A merda está espalhada por todo o mundo. E concordo que nós brasileiros precisamos nos preocupar com os problemas do nosso país, mas apenas não concordo com a ideia de que "é apenas no Brasil que tal coisa acontece". Quando você tiver morado em todos os países do mundo por pelo menos alguns anos, aí sim talvez possa tirar sua conclusão sobre se certas coisas só acontecem aqui ou não. Antes disso, apenas se preocupe que aqui acontece, independente de outros lugares. Se preocupe com o SEU país.
Eu fico por aqui. Sem muito mais saco para tentar me expressar. Eu pretendo retornar agora apenas em junho. Mas já está logo aí, então... Espero estar menos revoltada com o mundo no próximo post e mais focada em mim, como sempre fui. Vou me esforçar para voltar com boas notícias, nem que seja uma dieta nova ou a tentativa de alguma já feita antes. Eu espero que vocês estejam bem. E mais uma vez, peço perdão caso tenha ofendido alguém em alguma parte desse post longo. Não foi a intenção... Amo vocês. ♥
Eu não sei por onde começar... Tenho pensado em tantas coisas nos últimos dias - digo, desde o último post e etc -, que foi difícil escolher o que escrever hoje. Meus posts já costumam ser grandes sem eu ter muito o que dizer, e a coisa só piora quando eu tenho o que escrever, mesmo que não passem de pensamentos que talvez ninguém se interesse. Aqui é como minha casa desde 2009, então, aos poucos eu tenho deixado de filtrar o que digo e apenas... Apenas escrevo o que quero. Mas ok... Vamos começar o longo "monólogo" - eu sei que há muitas pessoas lendo, por isso as aspas...
Desde o meu último... Treco? Enfim... Desde aquele episódio, eu venho comendo como se não houvesse amanhã. Não por ter desistido das dietas ou do meu objetivo de ser menos gorda, mas sim por compulsão mesmo. Quem sofre de compulsões sabe como é... Você não come muito por apenas querer, por apenas "enfiar o pé na jaca", por apenas "vontade de um docinho". Você come por um impulso incontrolável, que mesmo que você premedite como irá acontecer (já explicarei isso melhor), você não tem controle na hora de comer. Você come até ficar empanturrada. E não. Não é um empanturramento psicológico. "Comi 2 coxinhas e estou passando mal". Não meus amores... É algo como - e agora vem o tópico onde explico sobre a premeditação, mesmo diante de uma compulsão -, é algo como a seguinte situação: você acaba de acordar, vai até o mercado - desarrumada e parecendo uma louca mesmo -, já pensando em comprar TUDO que tiver vontade. TUDO MESMO. Você nem curte creme de avelã, mas ainda assim compra o maior pote exposto no balcão: aquele de 750 gramas. "É quase 1 quilo de creme de avelã", diz a parte mais sensata de si, mas seu lado compulsivo não está nem aí... Afinal, quanto maior, melhor! E agora, você aproveita que no mercado também tem uma espécie de banca de pastel (desses pastéis bem gordurosos, iguais aos comprados na feira) e pede DOIS, sabor palmito com Catupiry, seu preferido e que você não come já faz um tempo. Vê no cartaz que eles também vendem caldo de cana! "Igual ao que o meu pai comprava para mim quando eu era criança... Ele ainda deve gostar bastante de caldo de cana.", você pensa, apegada a uma das poucas lembranças de momentos marcantes com seu pai e sem ter muita certeza dos atuais gostos dele, pois já não fala com o homem faz um tempo, e quando fala é tudo muito superficial para se conhecerem hoje em dia. Com o pote de avelã, os pastéis e o caldo de cana na cesta do mercado, você se dirige para a parte de congelados. Compra uma caixa de nuggets, já sabendo que vai comer a caixa inteira, compra mais dois hamburgueres (ou "hamburgues" para os americanizados), daqueles congelados (tipo Hot Pocket) e segue para a parte de salgadinhos. Compra um Doritos, do maior que há disponível, obviamente. Compra mais algumas coisas, principalmente um maço de cigarro, que você diz que vai largar toda vez que um acaba. Sua compra dá mais de 110 reais, e mesmo desempregada, você gasta o dinheiro que ainda possui na conta com um prazer quase orgástico. Volta para casa e, em resumo, come tudo isso e ainda prepara uma tortilha (dessas da marca Rap10) e recheia com dois ovos mexidos, requeijão, patê de frango, ketchup... Você prepara e come tudo, na frente do computador, enquanto assiste alguns vídeos (de canais nos quais nem inscrita é) no Youtube que te revoltam, de mulheres gordas, que se autodenominam "empoderadas" e "militantes" - como se em 2019 isso fosse elogio -, e percebe o quão hipócrita soa os argumentos e discursos dessas mulheres. Mas não comenta em nenhum vídeo, afinal, não gosta de se envolver em discussões, nem virtualmente...
Agora que desenhei bem o quadro da compulsão - que comigo, se repetiria por mais alguns dias -, posso partir para o outro tópico que já iniciei: mulheres gordas, empoderamento e militância. Odeio tudo isso. ODEIO. Sinto muito se estiver ofendendo alguém, pois minhas intenções ao contar-lhes o que penso não é essa. Não é mesmo! Mas, voltando ao que EU penso... Acho hipócrita que tais mulheres preguem amor próprio e achem bonito pousarem nuas, com sua autoconfiança tão enorme quanto as próprias banhas saltando nas fotos, enquanto apontam o dedo na cara de mulheres magras que também pousam nuas e com ossos tão aparentes quanto o próprio ego nas fotos, que tais mulheres gordas digam que "tais fotos servem de gatilho para que outras pessoas desenvolvam distúrbios alimentares". Elas pregam que você se ame, mas se for magra, por favor! Não mostre sua magreza para os outros, pois só os gordos possuem lugar de fala, já que sofrem muito mais que pessoas magras! Se você é branco, por favor, não chame o negro de negro, porque é racista. Mesmo que essa seja a cor de pele da pessoa... Enfim, não vou me prolongar quanto a isso, pois sou gorda e branca, logo é melhor não falar sobre negros, pois talvez eu não tenha direito. O que eu acho de tudo isso? Que desde que a palavra - no caso, o adjetivo - seja utilizado com o real significado da palavra e não num tom pejorativo, não vejo problemas em dizer que alguém é gordo, magro, preto, branco, amarelo, etc. Se não houver conotação maldosa, se não for utilizado na intenção de ofender, rebaixar ou desmerecer o próximo. Que mal tem? Mas enfim... Eu não comecei esse post para dizer minha opinião, pois como costumam dizer: ninguém me perguntou nada. Eu estou escrevendo este post apenas para explicar os motivos de eu ter sumido por esses dias. Eu estou triste e decepcionada comigo mesma. Eu estou estressada com as coisas que vejo por aí e com as pessoas discutindo sobre quem tem mais direito de opinar. Com quem tem mais direito de se sentir desprezado ou não. Com quem tem direito de reclamar... Isso serve para a política também. Estou cansada. Estou cansada dessa coisa de "ditadura", "comunismo", "direita", "esquerda"... As pessoas começam opinando, mas de repente estão discutindo entre si para ver quem está certo ou errado. E no final ninguém está certo. Todo extremismo, todo fanatismo, toda forma de doutrinação, pregação e afins... Tudo isso para mim, repito, PARA MIM, é uma perda de tempo. As pessoas pregam que é necessário "desconstruir padrões" e "abrir a mente", mas se esquecem que no meio dessa pregação toda, elas se perdem e acabam criando novos padrões e fechando a própria mente para enxergar apenas seu próprio discurso do que é "quebrar padrões". Elas se fecham numa nova bolha, onde acreditam piamente que não existe padrões, mas... O padrão sempre vai estar lá, seja ele qual for. Seja o padrão da "mulher gorda/magra empoderada", seja o padrão do "libertário que não julga (quase) ninguém", o padrão do "lacrador de direita/esquerda", padrão do... Enfim. Ele sempre estará lá, não importa qual for. As pessoas deveriam parar de discutir e tentar trabalhar individualmente em se tornar alguém melhor. Apenas isso já iria ajudar a caminharmos para um futuro com mais compreensão, esperança no próximo, companheirismo, empatia, compaixão... Mas ninguém parece querer isso. No fim, parece que apenas querem provar para o outro de que sua opinião é a correta e pronto. A opinião do próximo, se for contrária da sua, está errada e deveria ser abolida da face da Terra. O problema não está em ter opiniões contrárias, pois ninguém é igual a ninguém e assim sendo, ninguém é obrigado a pensar como o outro. O problema está no extremismo, no fanatismo, ambos arraigados nos discursos dessas pessoas descontroladas e autoritárias...
Eu estou cansada das pessoas. Estou cansada de viver nesse mundo. Não. Eu não vou me matar e nem nada do tipo. Mas ando triste e cansada, sim. Sem muita perspectiva e esperança de ver um futuro melhor para nossa humanidade. Escolho as palavras "para nossa humanidade" e não "para o Brasil", porque coisa ruim não tem apenas aqui. Injustiça não acontece apenas no Brasil. Pessoas ditadoras não é exclusividade do nosso país. O mundo inteiro está assim. No máximo, o que muda é o grau na escala de cada país sobre tais coisas, mas que elas existem em todos os lugares é um fato, basta apenas pesquisar sobre: lendo jornais gringos, assistindo documentários, conversando com pessoas que moram fora. A merda está espalhada por todo o mundo. E concordo que nós brasileiros precisamos nos preocupar com os problemas do nosso país, mas apenas não concordo com a ideia de que "é apenas no Brasil que tal coisa acontece". Quando você tiver morado em todos os países do mundo por pelo menos alguns anos, aí sim talvez possa tirar sua conclusão sobre se certas coisas só acontecem aqui ou não. Antes disso, apenas se preocupe que aqui acontece, independente de outros lugares. Se preocupe com o SEU país.
Eu fico por aqui. Sem muito mais saco para tentar me expressar. Eu pretendo retornar agora apenas em junho. Mas já está logo aí, então... Espero estar menos revoltada com o mundo no próximo post e mais focada em mim, como sempre fui. Vou me esforçar para voltar com boas notícias, nem que seja uma dieta nova ou a tentativa de alguma já feita antes. Eu espero que vocês estejam bem. E mais uma vez, peço perdão caso tenha ofendido alguém em alguma parte desse post longo. Não foi a intenção... Amo vocês. ♥
Sem novidades...
Olá.
A dieta ABC foi seguida por mim até o 15º dia, quando eu me pesei e vi que permanecia nos 67 kg. Em 15 dias de ABC Diet, eu eliminei só 4kg. E sim. Eu digo só, pois antes, eu eliminava 4 kg em 8 dias. Em 15 dias seriam quase o dobro de peso eliminado... E eu sei o que deu errado dessa vez: aquela festa que fui, na qual bebi e quebrei a dieta, provavelmente estragou todo o progresso da ABC que eu tinha conseguido até então, fazendo com que eu voltasse para a estaca zero. Sendo assim, eu desisti da dieta e fiquei apenas... Sei lá, não fazendo dieta nenhuma. Desde então, no sábado passado, eu sai e bebi. E nesse sábado eu sai outra vez e bebi outra vez. E sigo assim, até agora. Mas a realidade é que não quero sair, não quero beber, não quero engordar. Quero ficar em casa, comer o mínimo para seguir com minhas coisas e emagrecer. E é o que vou fazer.
Quinta-feira também me ocorreu outro "treco". Eu costumo chamar de "treco" minhas crises extremas de ansiedade. Assim eu nego para mim mesma de que tenho algum problema. De qualquer forma, para quem não lembra, em abril do ano passado, nas minhas férias, eu fui ao ps do convênio pela primeira vez porque pensei estar infartando. Que ridícula... Acabou que era só mais um treco. Foi minha primeira crise feia e pensei que seria a última. E foi... Até essa quinta-feira. Só que dessa vez, desempregada, eu fui até o posto de saúde mesmo. Chegando lá, eu já estava mais calma e falei para a moça que me atendeu que provavelmente eu só estava surtando mesmo, mas queria me certificar de que meu coração estava ok. Bem assim, direta e realista. Deixei até um pessoal passar na minha frente, pois eu sabia que não estava infartando, mesmo que um lado de mim dissesse o contrário. Acabou que eu fiz um eletrocardiograma, mediram minha pressão e por fim tomei diazepam. A moça me passou uma guia para um psicólogo, dizendo que ele providenciaria a guia para um psiquiatra e recomendou uma tal de "papoterapia" também. Eu agradeci e fui embora... Sinceramente, eu fiquei morrendo de vergonha e me senti bem constrangida, por fazer tanto alarde só por culpa de um "treco" psicológico. Por favor, não me levem a mal! Qualquer pessoa que me diga que tenha crises de ansiedade ou qualquer outro tipo de transtorno psicológico, eu vou encarar seu problema como se fosse super válido. Nunca irei diminuir seus transtornos psicológicos e sempre recomendo que busquem ajuda. Mas eu? Faça-me o favor... Eu não tenho tempo e nem disposição para ter problemas psicológicos. Eu não posso ter problemas psicológicos. Vocês entendem? Não posso. E não terei. Podem dizer que isso não é algo que eu possa escolher, mas eu decido que posso escolher sim. Sou arrogante? Sou e nunca neguei. Se chegar a ter outro "treco", já estarei mais preparada, sabendo que é só coisa da minha cabeça. Eu consegui ver a semelhança entre ambos ocorridos: o do ano passado e esse de agora. No primeiro, eu estava trabalhando muito e de repente, entrei de férias. Acho que minha cabeça não estava preparada para "descansar" e se desligar de todo o estresse e aí entrou em pane. Dessa vez, eu estou desempregada, são 3 meses já sem trabalhar. Minha mente estranhou o ócio e falta de estresse no ambiente de trabalho, e entrou em pane outra vez. Assim sendo, percebo agora que tenho que manter minha mente ocupada e uma rotina com afazeres, por mais banais que sejam. Não posso deixar minha cabeça parar do nada, sem coisas para se estressar, pois caso contrário, ela surta... É fácil compreender certas coisas com uma breve autoanalise, não?
Enfim... Só estou contando essas coisas, pois acho necessário registrar tudo aqui e também manter atualizado sobre a dieta ou falta dela. Espero voltar em breve com notícias melhores e algo mais divertido. Mas por hora, é só... ♥
Beijinhos. ;*
A dieta ABC foi seguida por mim até o 15º dia, quando eu me pesei e vi que permanecia nos 67 kg. Em 15 dias de ABC Diet, eu eliminei só 4kg. E sim. Eu digo só, pois antes, eu eliminava 4 kg em 8 dias. Em 15 dias seriam quase o dobro de peso eliminado... E eu sei o que deu errado dessa vez: aquela festa que fui, na qual bebi e quebrei a dieta, provavelmente estragou todo o progresso da ABC que eu tinha conseguido até então, fazendo com que eu voltasse para a estaca zero. Sendo assim, eu desisti da dieta e fiquei apenas... Sei lá, não fazendo dieta nenhuma. Desde então, no sábado passado, eu sai e bebi. E nesse sábado eu sai outra vez e bebi outra vez. E sigo assim, até agora. Mas a realidade é que não quero sair, não quero beber, não quero engordar. Quero ficar em casa, comer o mínimo para seguir com minhas coisas e emagrecer. E é o que vou fazer.
Quinta-feira também me ocorreu outro "treco". Eu costumo chamar de "treco" minhas crises extremas de ansiedade. Assim eu nego para mim mesma de que tenho algum problema. De qualquer forma, para quem não lembra, em abril do ano passado, nas minhas férias, eu fui ao ps do convênio pela primeira vez porque pensei estar infartando. Que ridícula... Acabou que era só mais um treco. Foi minha primeira crise feia e pensei que seria a última. E foi... Até essa quinta-feira. Só que dessa vez, desempregada, eu fui até o posto de saúde mesmo. Chegando lá, eu já estava mais calma e falei para a moça que me atendeu que provavelmente eu só estava surtando mesmo, mas queria me certificar de que meu coração estava ok. Bem assim, direta e realista. Deixei até um pessoal passar na minha frente, pois eu sabia que não estava infartando, mesmo que um lado de mim dissesse o contrário. Acabou que eu fiz um eletrocardiograma, mediram minha pressão e por fim tomei diazepam. A moça me passou uma guia para um psicólogo, dizendo que ele providenciaria a guia para um psiquiatra e recomendou uma tal de "papoterapia" também. Eu agradeci e fui embora... Sinceramente, eu fiquei morrendo de vergonha e me senti bem constrangida, por fazer tanto alarde só por culpa de um "treco" psicológico. Por favor, não me levem a mal! Qualquer pessoa que me diga que tenha crises de ansiedade ou qualquer outro tipo de transtorno psicológico, eu vou encarar seu problema como se fosse super válido. Nunca irei diminuir seus transtornos psicológicos e sempre recomendo que busquem ajuda. Mas eu? Faça-me o favor... Eu não tenho tempo e nem disposição para ter problemas psicológicos. Eu não posso ter problemas psicológicos. Vocês entendem? Não posso. E não terei. Podem dizer que isso não é algo que eu possa escolher, mas eu decido que posso escolher sim. Sou arrogante? Sou e nunca neguei. Se chegar a ter outro "treco", já estarei mais preparada, sabendo que é só coisa da minha cabeça. Eu consegui ver a semelhança entre ambos ocorridos: o do ano passado e esse de agora. No primeiro, eu estava trabalhando muito e de repente, entrei de férias. Acho que minha cabeça não estava preparada para "descansar" e se desligar de todo o estresse e aí entrou em pane. Dessa vez, eu estou desempregada, são 3 meses já sem trabalhar. Minha mente estranhou o ócio e falta de estresse no ambiente de trabalho, e entrou em pane outra vez. Assim sendo, percebo agora que tenho que manter minha mente ocupada e uma rotina com afazeres, por mais banais que sejam. Não posso deixar minha cabeça parar do nada, sem coisas para se estressar, pois caso contrário, ela surta... É fácil compreender certas coisas com uma breve autoanalise, não?
Enfim... Só estou contando essas coisas, pois acho necessário registrar tudo aqui e também manter atualizado sobre a dieta ou falta dela. Espero voltar em breve com notícias melhores e algo mais divertido. Mas por hora, é só... ♥
Beijinhos. ;*
67,800 kg + sobre a dieta + fotos do vestido e um pouco sobre a festa.
Olá! Como prometido, eu voltei para dar notícias sobre a dieta e atualizar sobre as coisas. E claro, mostrar a foto do look que escolhi para ir no flash back. Mas já aviso para não se espantarem com meu tamanho. Ok? Ok.
Primeiro, o cardápio da dieta até agora (no caso até ontem, pois vai até o 7º dia), eu achei que ficaria ruim de postar aqui. Então hospedei ele completo nesse link. Pois bem, vamos aos "estragos" do final de semana referente a dieta:
Eu tinha 500 calorias para consumir na balada. Eu consumi 4 garrafas de Smirnoff Ice, cada uma com 240 kcal. Nem é preciso fazer as contas para já saber que eu extrapolei feio! Mas vamos lá: foram 960 malditas calorias consumidas apenas por um prazer passageiro. Mas é isso... Como havia comentado, eu cheguei em casa e não ia comer mais nada no domingo, apenas tomar água e pronto. Mas por volta das 22h eu comecei a ficar meio esquisita. Provavelmente minha pressão estava baixa, o que é ridículo, pois antigamente eu vivia fazendo NF de 5 dias direto (meu recorde foram 7 dias, uma semana sem comer) e eu nunca fiquei com pressão baixa. Não sei, acho que ficar velha dá nisso... Enfim! Como sou consciente, decidi comer. Consumi 469 kcal. E o que eu comi está no link que coloquei acima (não quero que o post fique terrivelmente longo).
Ok. O estrago foi bem feio, mas vou continuar com a ABC normalmente, amanhã é dia de 400 kcal e é isso que irei consumir, não irei recomeçar a dieta. Infelizmente, cometi esse erro, mas regredir e voltar ao início de nada irá me ajudar. Então o esquema é seguir em frente e tentar não cometer mais deslizes assim! Quanto a festa em si, ela foi muito boa! Minha mãe se divertiu e eu fiquei em pé e dancei a noite toda! Eu não costumo dançar, mas as músicas eram tão contagiantes, que não deu em outra! Dancei mesmo até meus pés doerem! Dancei das 23:30 até as 04:15, quando decidi ir embora...
Agora as fotos... Elas estão mal tiradas, pois eu não tenho o costume de tirar fotos, além de body checking e comida que mantenho apenas para mim, então... Mas vamos lá! Eu vou deixar o link direto para elas, pois não gosto de postar fotos no post por achar que deixa o post bugado. Desculpem-me. ;-;
Foto do meu sapato. ♥
Foto do vestido de perfil. ♥
Foto do vestido de frente. ♥
Bem... Como eu disse, ficaram horríveis as fotos, mas foi o que deu para fazer. xD Peço desculpas por ter que borrar meu rosto, mas vocês sabem como é... Só pelo meu vestido já é fácil ser reconhecida! Deixar a cara exposta então, nem me diga! Não quero correr riscos de pessoas que não devem acabarem descobrindo este blog, então... Lamento também pelas banhas, que poderiam ser menos aparentes, mas infelizmente não são. Sad, sad...
Enfim... Acho que cumpri tudo o que prometi. O meu peso atual é de 67,800 kg, 2 kg a menos do que na última postagem. Porém sabemos que beber desidrata e etc, então deve ser apenas perda de líquido e talvez eu inche novamente. Mas como prometi atualizar o peso também, aí está. ^^ De qualquer forma, volto até sexta-feira para dar certeza do peso, se inchei, se mantive, se perdi alguma coisa... Hoje será o 8º dia da ABC e é permitido 400 kcal. Vamos continuar a dieta, porque parar eu não posso!
Beijinhos e espero que tenham uma ótima semana! ♥
Primeiro, o cardápio da dieta até agora (no caso até ontem, pois vai até o 7º dia), eu achei que ficaria ruim de postar aqui. Então hospedei ele completo nesse link. Pois bem, vamos aos "estragos" do final de semana referente a dieta:
Eu tinha 500 calorias para consumir na balada. Eu consumi 4 garrafas de Smirnoff Ice, cada uma com 240 kcal. Nem é preciso fazer as contas para já saber que eu extrapolei feio! Mas vamos lá: foram 960 malditas calorias consumidas apenas por um prazer passageiro. Mas é isso... Como havia comentado, eu cheguei em casa e não ia comer mais nada no domingo, apenas tomar água e pronto. Mas por volta das 22h eu comecei a ficar meio esquisita. Provavelmente minha pressão estava baixa, o que é ridículo, pois antigamente eu vivia fazendo NF de 5 dias direto (meu recorde foram 7 dias, uma semana sem comer) e eu nunca fiquei com pressão baixa. Não sei, acho que ficar velha dá nisso... Enfim! Como sou consciente, decidi comer. Consumi 469 kcal. E o que eu comi está no link que coloquei acima (não quero que o post fique terrivelmente longo).
Ok. O estrago foi bem feio, mas vou continuar com a ABC normalmente, amanhã é dia de 400 kcal e é isso que irei consumir, não irei recomeçar a dieta. Infelizmente, cometi esse erro, mas regredir e voltar ao início de nada irá me ajudar. Então o esquema é seguir em frente e tentar não cometer mais deslizes assim! Quanto a festa em si, ela foi muito boa! Minha mãe se divertiu e eu fiquei em pé e dancei a noite toda! Eu não costumo dançar, mas as músicas eram tão contagiantes, que não deu em outra! Dancei mesmo até meus pés doerem! Dancei das 23:30 até as 04:15, quando decidi ir embora...
Agora as fotos... Elas estão mal tiradas, pois eu não tenho o costume de tirar fotos, além de body checking e comida que mantenho apenas para mim, então... Mas vamos lá! Eu vou deixar o link direto para elas, pois não gosto de postar fotos no post por achar que deixa o post bugado. Desculpem-me. ;-;
Foto do meu sapato. ♥
Foto do vestido de perfil. ♥
Foto do vestido de frente. ♥
Bem... Como eu disse, ficaram horríveis as fotos, mas foi o que deu para fazer. xD Peço desculpas por ter que borrar meu rosto, mas vocês sabem como é... Só pelo meu vestido já é fácil ser reconhecida! Deixar a cara exposta então, nem me diga! Não quero correr riscos de pessoas que não devem acabarem descobrindo este blog, então... Lamento também pelas banhas, que poderiam ser menos aparentes, mas infelizmente não são. Sad, sad...
Enfim... Acho que cumpri tudo o que prometi. O meu peso atual é de 67,800 kg, 2 kg a menos do que na última postagem. Porém sabemos que beber desidrata e etc, então deve ser apenas perda de líquido e talvez eu inche novamente. Mas como prometi atualizar o peso também, aí está. ^^ De qualquer forma, volto até sexta-feira para dar certeza do peso, se inchei, se mantive, se perdi alguma coisa... Hoje será o 8º dia da ABC e é permitido 400 kcal. Vamos continuar a dieta, porque parar eu não posso!
Beijinhos e espero que tenham uma ótima semana! ♥
4º dia da dieta: 69,800 kg
Olá! Esse será um post rápido, apenas para atualizar o peso.
Dia 29/04, segunda-feira, eu iniciei minha dieta. Pensei que a balança marcaria 69 kg, pois já tinha terminado o período menstrual. Porém, me assustei quando a balança marcou um peso maior do que no domingo: 71,300 kg. Meu peso simplesmente oscila demais! No domingo eu estava com 70,800 kg... É loucura! Mas me pesei pela manhã, apenas de calcinha e sutiã, de estômago vazio e após ir ao banheiro. Ou seja, a balança não mente! O peso era 71,300 kg. Eu precisei me pesar, para saber o peso certo no início da dieta. Agora são 04:09 da madrugada de quinta-feira, dia 02/05. Hoje é o 4º dia da dieta. Eu tenho comido apenas de noite, contando todas as calorias e pesando tudo o que como na balança de cozinha que minha irmã tem. Hoje é dia de 400 kcal, então dá para comer bem... Acho que vou comer ovo e mais alguma coisa. Tenho anotado tudo o que como e as calorias totais do dia, então quando completar uma semana de dieta, eu coloco aqui o que tenho comido. Muitos legumes possuem pouquíssimas calorias! Por exemplo, a abobrinha italiana (a mais comum de se achar), possui em média 19 kcal a cada 100 gramas, quando cozida. As calorias variam de fonte para fonte, mas em média, esse é o tanto de calorias que tem. Dá para comer muito, mesmo com poucas calorias. O segredo é escolher o que come...
Enfim! A ABC Diet possui 50 dias de dieta, então é muito tempo! Não sei se vou conseguir tudo, mas quero ao menos conseguir 20 dias, que será um tempo maior do que da última vez, que quebrei a dieta no 17º dia. Meu sonho é completar essa dieta, mas sou realista, então não sei se será possível os 50 dias. Por enquanto, continuo firme e na expectativa de conseguir completá-la!
E vocês? O que têm feito para emagrecer? Espero que estejam conseguindo manter o foco e correr atrás de seus objetivos! Estou na torcida por cada um de vocês! ♥ Volto na segunda-feira para atualizar sobre o andamento da dieta, sobre o peso e sobre a balada flash back que vou no sábado a noite. Talvez poste até uma foto com a roupa que vou, pois acho o vestido muito bonito e o sapato que comprei também. *-*
Beijinhos e cuidem-se! ♥
70,800 kg
Hoje eu acordei com este peso. Imaginem o quão assustada fiquei ao me ver de volta a casa dos 70 kg! Que lástima me deixar chegar até aqui para finalmente acordar e dar um jeito na vida... Claro que provavelmente eu ainda estou com 69 kg, pois devo estar inchada da menstruação. Mas ainda assim, de 69 para 70, é apenas um número de diferença. Eu não quero continuar com 69 kg e muito menos com 70! Então decidi que vou voltar com a ABC Diet. Outra vez Roxy? Mas você sempre fracassa nela! Eu sei. Eu sempre fracasso em muitas coisas. Mas eu sempre continuo tentando, para que um dia eu obtenha êxito.
O único problema de começar a ABC essa semana é que sábado, 6º dia da dieta, eu terei uma festa para ir. É uma festa flash back, que eu já comprei o ingresso junto com a minha mãe e minha irmã. Vai umas 12 pessoas junto com a gente. E bem, quem me conhece sabe que eu não consigo sair de noite e não beber nada. Esse dia será de 200 kcal. Levando em consideração que a festa começa na noite de sábado e vai terminar na madruga de domingo, eu estou pensando em juntar as calorias de ambos os dias e consumir elas durante a noite. Provavelmente no domingo eu passe o dia dormindo, então... Ao todo, eu teria 500 kcal para consumir em uma noite. Uma quantidade bem razoável, eu diria. São 200 kcal do 6º dia e 300 kcal do 7º dia. Enfim... O que eu sei é que não vou deixar de ir na festa, principalmente porque é a primeira "balada" que eu vou com a minha mãe, então, eu quero aproveitar. Mas não vou deixar a dieta para semana que vem, pois preciso emagrece para ontem!
Mudando de assunto... Eu optei por cancelar meu curso na faculdade pela milésima vez. Eu faço Letras a distancia atualmente e simplesmente não está rolando. Eu tirei 1,88 numa prova que valia 10 pontos! Minha prova de maior nota foi 6! 6 de 10... Ou seja, estou uma negação! Está bem evidente que o ensino EAD não está funcionando comigo, o que é uma pena. Curso a distancia é bem mais barato do que presencial, sabe? Então eu economizaria muito fazendo faculdade dessa forma. Mas a realidade é que se você reprova, só vai acabar gastando mais dinheiro no final das contas, então... Acho que vou fazer um tecnólogo em hotelaria, que dura apenas 2 anos e pronto. Me formo em alguma coisa e é isso. Mas ainda não sei... A única certeza é que vou trancar o curso amanhã. Para qual curso eu vou, ainda vou pensar. Agora que estou desempregada, tenho que pensar mil vezes antes de gastar meu dinheiro com qualquer curso.
Enfim... Pretendo voltar no meio da semana para dizer como está indo a dieta e o que tenho mudado para poder voltar aos trilhos e emagrecer. Muito obrigada pelo carinho de vocês, pois não importa o quanto eu sou péssima como pessoa, vocês estão sempre me dizendo coisas acolhedoras. Vocês são muito especiais. ♥ Desejo uma ótima semana para todos e que haja muito foco e determinação para alcançarmos nossos objetivos. *-*
O único problema de começar a ABC essa semana é que sábado, 6º dia da dieta, eu terei uma festa para ir. É uma festa flash back, que eu já comprei o ingresso junto com a minha mãe e minha irmã. Vai umas 12 pessoas junto com a gente. E bem, quem me conhece sabe que eu não consigo sair de noite e não beber nada. Esse dia será de 200 kcal. Levando em consideração que a festa começa na noite de sábado e vai terminar na madruga de domingo, eu estou pensando em juntar as calorias de ambos os dias e consumir elas durante a noite. Provavelmente no domingo eu passe o dia dormindo, então... Ao todo, eu teria 500 kcal para consumir em uma noite. Uma quantidade bem razoável, eu diria. São 200 kcal do 6º dia e 300 kcal do 7º dia. Enfim... O que eu sei é que não vou deixar de ir na festa, principalmente porque é a primeira "balada" que eu vou com a minha mãe, então, eu quero aproveitar. Mas não vou deixar a dieta para semana que vem, pois preciso emagrece para ontem!
Mudando de assunto... Eu optei por cancelar meu curso na faculdade pela milésima vez. Eu faço Letras a distancia atualmente e simplesmente não está rolando. Eu tirei 1,88 numa prova que valia 10 pontos! Minha prova de maior nota foi 6! 6 de 10... Ou seja, estou uma negação! Está bem evidente que o ensino EAD não está funcionando comigo, o que é uma pena. Curso a distancia é bem mais barato do que presencial, sabe? Então eu economizaria muito fazendo faculdade dessa forma. Mas a realidade é que se você reprova, só vai acabar gastando mais dinheiro no final das contas, então... Acho que vou fazer um tecnólogo em hotelaria, que dura apenas 2 anos e pronto. Me formo em alguma coisa e é isso. Mas ainda não sei... A única certeza é que vou trancar o curso amanhã. Para qual curso eu vou, ainda vou pensar. Agora que estou desempregada, tenho que pensar mil vezes antes de gastar meu dinheiro com qualquer curso.
Enfim... Pretendo voltar no meio da semana para dizer como está indo a dieta e o que tenho mudado para poder voltar aos trilhos e emagrecer. Muito obrigada pelo carinho de vocês, pois não importa o quanto eu sou péssima como pessoa, vocês estão sempre me dizendo coisas acolhedoras. Vocês são muito especiais. ♥ Desejo uma ótima semana para todos e que haja muito foco e determinação para alcançarmos nossos objetivos. *-*
69 kg. É hora de acordar ou desistir.
Olá. Meus dias não têm sido fáceis e imagino que o de muitos de vocês também não. Onde estou errando para tudo estar tão bosta como está? Tenho me perguntado isso todos os dias e a única resposta mais próxima de algo coerente que obtenho é a seguinte: eu sou a pessoa que não deveria ser. Eu estou toda errada. Trato mal quem me trata bem (e trato ainda pior quem me trata mal, claro), me irrito com as coisas mais banais que possam imaginar, tenho feito tudo ao contrário do que deveria fazer... Etá tudo errado.
Um bom exemplo de se irritar com coisas banais foi o que aconteceu ontem... Eu fui no centro da cidade com minha mãe que estava de folga, aí passamos na Cacau Show para eu comprar o chocolate dela e da minha irmã. Minha mãe comprou uma barra de chocolate escrito "Te amo" para dar para o homem com quem ela tem falado faz um tempo. Ela me perguntou o que eu achava da lembrança... Que erro o dela me perguntar algo assim. Na hora eu olhei bem para a cara dela e disse que ela estava sendo ridícula em dar algo escrito "Te amo" para alguém que provavelmente só queria sexo e não sentia o mesmo que ela. Na hora ela devolveu a barra para a prateleira onde estava e eu pude ver no rosto dela o quão chateada eu a deixei. Assim sendo, pedi que se ela não fosse comprar mais nada na loja me aguardasse do lado de fora. Ela disse que me aguardaria em uma loja do outro lado da rua. E enfim, o fato é: eu precisava ser tão grossa e sem tato com ela? Claro que não. Mas eu simplesmente me irritei, mesmo que não houvesse motivos, pois vocês viram a pergunta que ela fez. Ela só tinha me perguntado o que eu achava da porcaria da lembrança! Céus! Era só eu dizer um "legal" e pronto. Eu teria evitado tudo isso. O pior que sempre faço isso, de tratar mal quem me trata bem. Ou eu trato mal, ou eu afasto, ou faço ambas as coisas. E para piorar, eu adoraria dizer que ao fazer isso eu me sinto bem ou não sinto nada, mas a realidade é que fico me remoendo por dias por ter sido tão rude e má com uma pessoa que amo. Eu me sinto a pior pessoa do mundo e com um remorso tão grande! Minha garganta chega a dar um nó quando penso no que fiz. E embora isso demonstre de que não sou uma amargurada sem coração, do que adianta se prossigo sendo uma pessoa ruim?
Sobre isso de tratar mal quem eu amo, li um pouco sobre o assunto e cheguei a conclusão de que pode ser um reflexo sobre o que sinto referente à mim mesma. Eu tenho me sentido mal comigo, tenho me chamado de burra, gorda, feia, preguiçosa, rude, sem educação, retardada, incompetente e etc. Ou seja, não tenho estado feliz comigo mesma nos últimos tempos. E acredito que é por isso que tenho ficado irritada mais constantemente e tratado mal minha mãe com mais frequência. Ela é de longe a única pessoa que me ama nesse mundo. Aos 26 anos eu não tenho amigos e nem namorado ou namorada, o que demonstra que a única pessoa com quem realmente posso contar e que eu realmente amo, é minha mãe. Por isso, é óbvio que é a única que vou tratar mal. Eu me dei conta que nas épocas em que estou melhor comigo mesma, eu trato ela super bem. E quando estou mal, eu a trato mal. É como se ela fosse parte de mim e por isso eu me sinto no direito de tratá-la igual eu me trato. É muito estranho como nossa cabeça funciona, mas é bom saber que com um pouco de reflexão, sempre é possível encontrar as respostas para nossas dúvidas e tentar mudar através de nossas reflexões.
Em suma, o que decidi fazer é correr atrás de me sentir bem, assim como já me senti antes, e dessa forma voltar a ser uma pessoa suportável. Esse final de semana terá almoço de páscoa que minha mãe irá fazer e as trufas que ela sempre me dá no domingo de páscoa. Assim sendo, já me organizei para começar a ser menos inútil na segunda-feira. E entre sábado e domingo eu vou me focar em apenas não tratar ninguém mal. Mesmo que eu tenha que me isolar para isso, eu decidi que não vou mais tratar minha mãe mal só porque sou uma gorda infeliz e incapaz de ver o lado bom das coisas. Eu sempre tenho uma opinião "realista" sobre tudo, mas a realidade é que não passa de pessimismo e amargura da minha parte. É extremamente difícil para eu assumir isso, pois orgulhosa como sou, detesto falar sobre coisas que fazem eu me sentir "desprotegida" ou "com a guarda baixa" ou, pior ainda, que fazem com que eu pareça estar errada e ou me contradizendo. E eu sempre disse que sou realista e não pessimista. E realmente, na maioria das vezes eu só sou realista mesmo, mas nas minhas fases ruins, eu me torno pessimista e digo que tudo é ruim e nada vai dar certo. Mas depois de 10 anos de blog, não vejo sentido em omitir nada por aqui...
Enfim! Eu queria escrever mais, mas já ficou muito longo e duvido que a maioria leia tudo, então... Paro por aqui. ^^
Muito obrigada por ainda lerem o que escrevo e me acompanharem. Mesmo eu sendo pior do que alguma vez poderia sonhar em ser. Volto logo para escrever mais e dizer se consegui dar uma guinada na meta de ser alguém melhor. ♥
Um bom exemplo de se irritar com coisas banais foi o que aconteceu ontem... Eu fui no centro da cidade com minha mãe que estava de folga, aí passamos na Cacau Show para eu comprar o chocolate dela e da minha irmã. Minha mãe comprou uma barra de chocolate escrito "Te amo" para dar para o homem com quem ela tem falado faz um tempo. Ela me perguntou o que eu achava da lembrança... Que erro o dela me perguntar algo assim. Na hora eu olhei bem para a cara dela e disse que ela estava sendo ridícula em dar algo escrito "Te amo" para alguém que provavelmente só queria sexo e não sentia o mesmo que ela. Na hora ela devolveu a barra para a prateleira onde estava e eu pude ver no rosto dela o quão chateada eu a deixei. Assim sendo, pedi que se ela não fosse comprar mais nada na loja me aguardasse do lado de fora. Ela disse que me aguardaria em uma loja do outro lado da rua. E enfim, o fato é: eu precisava ser tão grossa e sem tato com ela? Claro que não. Mas eu simplesmente me irritei, mesmo que não houvesse motivos, pois vocês viram a pergunta que ela fez. Ela só tinha me perguntado o que eu achava da porcaria da lembrança! Céus! Era só eu dizer um "legal" e pronto. Eu teria evitado tudo isso. O pior que sempre faço isso, de tratar mal quem me trata bem. Ou eu trato mal, ou eu afasto, ou faço ambas as coisas. E para piorar, eu adoraria dizer que ao fazer isso eu me sinto bem ou não sinto nada, mas a realidade é que fico me remoendo por dias por ter sido tão rude e má com uma pessoa que amo. Eu me sinto a pior pessoa do mundo e com um remorso tão grande! Minha garganta chega a dar um nó quando penso no que fiz. E embora isso demonstre de que não sou uma amargurada sem coração, do que adianta se prossigo sendo uma pessoa ruim?
Sobre isso de tratar mal quem eu amo, li um pouco sobre o assunto e cheguei a conclusão de que pode ser um reflexo sobre o que sinto referente à mim mesma. Eu tenho me sentido mal comigo, tenho me chamado de burra, gorda, feia, preguiçosa, rude, sem educação, retardada, incompetente e etc. Ou seja, não tenho estado feliz comigo mesma nos últimos tempos. E acredito que é por isso que tenho ficado irritada mais constantemente e tratado mal minha mãe com mais frequência. Ela é de longe a única pessoa que me ama nesse mundo. Aos 26 anos eu não tenho amigos e nem namorado ou namorada, o que demonstra que a única pessoa com quem realmente posso contar e que eu realmente amo, é minha mãe. Por isso, é óbvio que é a única que vou tratar mal. Eu me dei conta que nas épocas em que estou melhor comigo mesma, eu trato ela super bem. E quando estou mal, eu a trato mal. É como se ela fosse parte de mim e por isso eu me sinto no direito de tratá-la igual eu me trato. É muito estranho como nossa cabeça funciona, mas é bom saber que com um pouco de reflexão, sempre é possível encontrar as respostas para nossas dúvidas e tentar mudar através de nossas reflexões.
Em suma, o que decidi fazer é correr atrás de me sentir bem, assim como já me senti antes, e dessa forma voltar a ser uma pessoa suportável. Esse final de semana terá almoço de páscoa que minha mãe irá fazer e as trufas que ela sempre me dá no domingo de páscoa. Assim sendo, já me organizei para começar a ser menos inútil na segunda-feira. E entre sábado e domingo eu vou me focar em apenas não tratar ninguém mal. Mesmo que eu tenha que me isolar para isso, eu decidi que não vou mais tratar minha mãe mal só porque sou uma gorda infeliz e incapaz de ver o lado bom das coisas. Eu sempre tenho uma opinião "realista" sobre tudo, mas a realidade é que não passa de pessimismo e amargura da minha parte. É extremamente difícil para eu assumir isso, pois orgulhosa como sou, detesto falar sobre coisas que fazem eu me sentir "desprotegida" ou "com a guarda baixa" ou, pior ainda, que fazem com que eu pareça estar errada e ou me contradizendo. E eu sempre disse que sou realista e não pessimista. E realmente, na maioria das vezes eu só sou realista mesmo, mas nas minhas fases ruins, eu me torno pessimista e digo que tudo é ruim e nada vai dar certo. Mas depois de 10 anos de blog, não vejo sentido em omitir nada por aqui...
Enfim! Eu queria escrever mais, mas já ficou muito longo e duvido que a maioria leia tudo, então... Paro por aqui. ^^
Muito obrigada por ainda lerem o que escrevo e me acompanharem. Mesmo eu sendo pior do que alguma vez poderia sonhar em ser. Volto logo para escrever mais e dizer se consegui dar uma guinada na meta de ser alguém melhor. ♥
Vendo a vida passar e provavelmente com 68 kg.
Olá.
Demorei um pouco para escrever por aqui, pois não tinha e continuo não tendo muito o que dizer. Eu tenho me sentido triste, sozinha, ociosa e vazia. Acho que deve ser normal, pois eu me sentia da mesma forma da última vez em que fiquei desempregada. Assim como da última vez, eu não tenho saído para praticamente nada divertido. Eu saio de casa só por necessidade. Segunda-feira, por exemplo, eu saí para ir ao dentista e extrair dois sisos. No começo do mês eu saí também para regularizar minha CNH (embora seja inútil, já que nem carro eu tenho) e também para dar entrada no seguro desemprego. Nessa segunda-feira que vem eu terei que sair para ir ao correio e retirar o teclado que comprei e ficou retido, mas antes vou ao dentista tirar os pontos e mais tarde vou ao polo da faculdade para fazer as provas referentes ao 1º bimestre. Mas é só para isso que saio...
Eu me pesei ontem ou anteontem (já não me lembro), e estava com 68 kg. Não engordei muito nesse tempo em que só fiquei em casa, levando em consideração que quando fui demitida eu estava com 67 kg e algumas gramas. Também estou menstruada, então pode ser que continue com 67 kg depois que esse período passar. E embora eu fique grata por não ter engordado (muito), ao mesmo tempo me chateio, pois sei que não tenho me esforçado o mínimo para emagrecer alguma coisa. Mas espero reverter esse quadro nessa semana. Irei me pesar novamente assim que a menstruação terminar e marcar o peso. Vou ver se faço alguma dieta também e me exercito um pouco. Caso contrário, eu vou acabar gorda e ainda mais deprimida...
Em abril eu já vou começar a procurar emprego, pois as coisas não estão fáceis e tenho medo de ficar quase dois anos desempregada novamente. Ainda vou receber a primeira parcela do seguro desemprego essa semana, e terei esse seguro até agosto, que é quando recebo a última parcela. Mas meu desejo é estar empregada até lá e não ficar sem salário... Enfim, preciso ver também uma forma de me comunicar com mais pessoas, pois eu passo dias sem falar com ninguém e estou ficando travada socialmente... Mas infelizmente eu não presto muito para manter contato com as pessoas e quando eu consigo manter, quem some são elas. Acho que é meu Karma me distanciar das pessoas boas e elas se distanciarem de mim. Ninguém me aguenta por muito tempo, já me disseram algumas vezes o quanto eu era uma pessoa chata e monótona, e meio arrogante, do tipo "dona da verdade", ninguém aguenta gente assim, mas por mais que tente mudar, acabo sempre da mesma forma... Aos 26 anos, eu já deveria estar acostumada com isso.
Por enquanto é só... Vou passar em seus blogs e até domingo eu pretendo ter comentado em todos que acompanho. ♥ Espero que estejam indo melhor do que eu, pois 2019 começou complicado e eu espero que ele termine melhor do que começou.
Beijinhos. ;*
Demorei um pouco para escrever por aqui, pois não tinha e continuo não tendo muito o que dizer. Eu tenho me sentido triste, sozinha, ociosa e vazia. Acho que deve ser normal, pois eu me sentia da mesma forma da última vez em que fiquei desempregada. Assim como da última vez, eu não tenho saído para praticamente nada divertido. Eu saio de casa só por necessidade. Segunda-feira, por exemplo, eu saí para ir ao dentista e extrair dois sisos. No começo do mês eu saí também para regularizar minha CNH (embora seja inútil, já que nem carro eu tenho) e também para dar entrada no seguro desemprego. Nessa segunda-feira que vem eu terei que sair para ir ao correio e retirar o teclado que comprei e ficou retido, mas antes vou ao dentista tirar os pontos e mais tarde vou ao polo da faculdade para fazer as provas referentes ao 1º bimestre. Mas é só para isso que saio...
Eu me pesei ontem ou anteontem (já não me lembro), e estava com 68 kg. Não engordei muito nesse tempo em que só fiquei em casa, levando em consideração que quando fui demitida eu estava com 67 kg e algumas gramas. Também estou menstruada, então pode ser que continue com 67 kg depois que esse período passar. E embora eu fique grata por não ter engordado (muito), ao mesmo tempo me chateio, pois sei que não tenho me esforçado o mínimo para emagrecer alguma coisa. Mas espero reverter esse quadro nessa semana. Irei me pesar novamente assim que a menstruação terminar e marcar o peso. Vou ver se faço alguma dieta também e me exercito um pouco. Caso contrário, eu vou acabar gorda e ainda mais deprimida...
Em abril eu já vou começar a procurar emprego, pois as coisas não estão fáceis e tenho medo de ficar quase dois anos desempregada novamente. Ainda vou receber a primeira parcela do seguro desemprego essa semana, e terei esse seguro até agosto, que é quando recebo a última parcela. Mas meu desejo é estar empregada até lá e não ficar sem salário... Enfim, preciso ver também uma forma de me comunicar com mais pessoas, pois eu passo dias sem falar com ninguém e estou ficando travada socialmente... Mas infelizmente eu não presto muito para manter contato com as pessoas e quando eu consigo manter, quem some são elas. Acho que é meu Karma me distanciar das pessoas boas e elas se distanciarem de mim. Ninguém me aguenta por muito tempo, já me disseram algumas vezes o quanto eu era uma pessoa chata e monótona, e meio arrogante, do tipo "dona da verdade", ninguém aguenta gente assim, mas por mais que tente mudar, acabo sempre da mesma forma... Aos 26 anos, eu já deveria estar acostumada com isso.
Por enquanto é só... Vou passar em seus blogs e até domingo eu pretendo ter comentado em todos que acompanho. ♥ Espero que estejam indo melhor do que eu, pois 2019 começou complicado e eu espero que ele termine melhor do que começou.
Beijinhos. ;*
Fui demitida e ainda com 67 kg...
Olá! Mil perdões pela minha ausência em vossos blogs, mas saibam que essa semana mesmo já irei me manter em dia com meus comentários em vossos cantinhos. ♥
Sem rodeios, eu fui demitida dia 04/02, segunda-feira. Se eu gostei disso? Nenhum pouco! Quem acompanhou minha saga do desemprego sabe que fiquei quase 2 anos procurando um trabalho até conseguir entrar na loja em que estava. Lá fiquei por dois anos e quase dois meses (completaria 2 meses dia 07 agora) e só tinha a pretensão de sair depois que começasse a estagiar na faculdade (daqui uns dois ou três anos). Mas o que posso fazer? Chorar e me desesperar? Não mesmo... Eu vou procurar um novo emprego e espero conseguir algo em seis meses, que é o tempo que dura o seguro desespero...
No mais, vou aproveitar esse tempo em casa para focar nas minhas dietas e exercícios, já que academia não irá rolar até eu conseguir um emprego novo. E acho que é isso... Sem muito para contar. Ah, sim! Minhas aulas já começaram, pois como estou na modalidade EaD (Educação a Distância) as aulas começam mais cedo na minha faculdade. Vou guardar parte da minha rescisão para assegurar minha faculdade até dezembro. Pois mesmo que eu queira estar trabalhando até julho, nunca se sabe se realmente vou conseguir algum emprego rápido assim, então quero manter pelo menos minha faculdade esse ano. Não vou trancar outra vez.
Agora acho que é só mesmo... Muito obrigada pelos comentários acolhedores no último post. ♥ Eu tento não surtar muito por aqui, mas tem vezes (inclusive na TPM) que me parece impossível não surtar e acabo descontando aqui... Me desculpem e, mais uma vez, muito obrigada pelo apoio! Espero conseguir apoiá-las da mesma forma que vocês tanto me apoiam. Saibam que são e sempre serão especiais para mim! Com exatos 10 anos de blog, aqui é literalmente minha casa... Eu cresci no blogger, então é maravilhoso me sentir acolhida pelo menos aqui. ♥
Beijinhos e até breve. ;*
Sem rodeios, eu fui demitida dia 04/02, segunda-feira. Se eu gostei disso? Nenhum pouco! Quem acompanhou minha saga do desemprego sabe que fiquei quase 2 anos procurando um trabalho até conseguir entrar na loja em que estava. Lá fiquei por dois anos e quase dois meses (completaria 2 meses dia 07 agora) e só tinha a pretensão de sair depois que começasse a estagiar na faculdade (daqui uns dois ou três anos). Mas o que posso fazer? Chorar e me desesperar? Não mesmo... Eu vou procurar um novo emprego e espero conseguir algo em seis meses, que é o tempo que dura o seguro desespero...
No mais, vou aproveitar esse tempo em casa para focar nas minhas dietas e exercícios, já que academia não irá rolar até eu conseguir um emprego novo. E acho que é isso... Sem muito para contar. Ah, sim! Minhas aulas já começaram, pois como estou na modalidade EaD (Educação a Distância) as aulas começam mais cedo na minha faculdade. Vou guardar parte da minha rescisão para assegurar minha faculdade até dezembro. Pois mesmo que eu queira estar trabalhando até julho, nunca se sabe se realmente vou conseguir algum emprego rápido assim, então quero manter pelo menos minha faculdade esse ano. Não vou trancar outra vez.
Agora acho que é só mesmo... Muito obrigada pelos comentários acolhedores no último post. ♥ Eu tento não surtar muito por aqui, mas tem vezes (inclusive na TPM) que me parece impossível não surtar e acabo descontando aqui... Me desculpem e, mais uma vez, muito obrigada pelo apoio! Espero conseguir apoiá-las da mesma forma que vocês tanto me apoiam. Saibam que são e sempre serão especiais para mim! Com exatos 10 anos de blog, aqui é literalmente minha casa... Eu cresci no blogger, então é maravilhoso me sentir acolhida pelo menos aqui. ♥
Beijinhos e até breve. ;*
Só para não esquecer...
Fiquei 5 dias sem fumar. Fumei o último cigarro dia 21/01 (segunda-feira), às 12:50. Depois, não fumei mais, até domingo... Domingo, dia 27/01, acabei comprando um maço e fumei às 16h e qualquer coisa. Eu sou um fracasso, sim ou claro? Me sinto um lixo, me sinto triste... Me sinto a porra de uma viciada, que é o que sou, mas... Sei lá. Eu só quero parar de fumar. Mas parece que o cigarro é a única bosta que me dá um prazer imediato quando preciso. Estou cogitando seriamente a possibilidade de ir ao médico para ver se algum medicamento me ajuda a largar esse vício, mas... Eu sei que não vou. Afinal, será que compensa trocar um vício por outro? Bem... Se o remédio for menos nocivo que o cigarro e tão eficaz quanto o mesmo nas minhas crises, talvez eu deva tentar... Mas sei que não vou.
Estou pensando em procurar um psicólogo, mas sei não vou também... De qualquer forma, eu tenho ficado deprimida com mais frequência e continuo não tomando banho todo dia, isso já tem anos (digo anos sobre o banho, e é uma vergonha, eu sei, mas é a realidade)... Não, eu não estou anos sem tomar banho, mas a verdade é que sempre tomo banho quando vou sair e etc, mas quando só estou trabalhando, eu tomo banho um dia sim e outro não, ás vezes dois dias não e outro sim... Enfim, varia conforme minha disposição. Mas sei lá. Não acho que um psicólogo ajude a eliminar o vazio que sinto desde... Sempre. Eu acho que só nasci bugada mesmo? Tipo... Assim como milhares de pessoas por aí. Todos iremos morrer e ás vezes eu não sei porque me preocupo com as coisas. Tudo se torna tão fútil quando nos lembramos de que vamos morrer. Tipo, tudo irá acabar no final. Não importa se você sofre ou é feliz, o fim chega para todos. Então, por que se preocupar? Mas eu amo minha mãe e não desejo ficar sem ela. Imagino uma vida sem ela e meus olhos enchem de lágrimas. É a única pessoa que amo com tanto afinco, sabe? E bem, sei que ela é a única que me ama profundamente, mesmo com todos meus defeitos. Eu sofro por antecedência, eu sei... Mas é como se eu escolhesse sofrer agora para evitar a dor futura...? Não faz sentido também, eu sei.
Quem for ler, apenas leia e esqueça esse breve desabafo. Eu estou naqueles dias. Desceu para mim dia 27/01. Então estou mais surtada do que o normal. No normal, eu até que sou bem centrada e controlada, bem menos dramática também, mas todo mês é esse martírio durante a TPM e depois durante o ciclo menstrual. É uma bosta...
Mais um mês se foi e eu não fiz porra nenhuma que deveria ter feito. Não posso apenas reclamar, eu preciso mudar, eu sei. Estou com 26 anos já. Logo chego aos 30 e sem perceber, chego ao fim da vida. Tendo feito o quê?! Apenas bosta... Queria ser alguém melhor. Com pensamentos melhores, uma personalidade melhor... Não adianta se lamentar, eu sei. Vamos seguindo e tentando fazer o nosso melhor a cada dia. Mesmo que não valha de nada, é o que precisamos fazer: dar nosso melhor, mesmo sendo o nosso pior.
Uma ótima semana para todos. ♥
Estou pensando em procurar um psicólogo, mas sei não vou também... De qualquer forma, eu tenho ficado deprimida com mais frequência e continuo não tomando banho todo dia, isso já tem anos (digo anos sobre o banho, e é uma vergonha, eu sei, mas é a realidade)... Não, eu não estou anos sem tomar banho, mas a verdade é que sempre tomo banho quando vou sair e etc, mas quando só estou trabalhando, eu tomo banho um dia sim e outro não, ás vezes dois dias não e outro sim... Enfim, varia conforme minha disposição. Mas sei lá. Não acho que um psicólogo ajude a eliminar o vazio que sinto desde... Sempre. Eu acho que só nasci bugada mesmo? Tipo... Assim como milhares de pessoas por aí. Todos iremos morrer e ás vezes eu não sei porque me preocupo com as coisas. Tudo se torna tão fútil quando nos lembramos de que vamos morrer. Tipo, tudo irá acabar no final. Não importa se você sofre ou é feliz, o fim chega para todos. Então, por que se preocupar? Mas eu amo minha mãe e não desejo ficar sem ela. Imagino uma vida sem ela e meus olhos enchem de lágrimas. É a única pessoa que amo com tanto afinco, sabe? E bem, sei que ela é a única que me ama profundamente, mesmo com todos meus defeitos. Eu sofro por antecedência, eu sei... Mas é como se eu escolhesse sofrer agora para evitar a dor futura...? Não faz sentido também, eu sei.
Quem for ler, apenas leia e esqueça esse breve desabafo. Eu estou naqueles dias. Desceu para mim dia 27/01. Então estou mais surtada do que o normal. No normal, eu até que sou bem centrada e controlada, bem menos dramática também, mas todo mês é esse martírio durante a TPM e depois durante o ciclo menstrual. É uma bosta...
Mais um mês se foi e eu não fiz porra nenhuma que deveria ter feito. Não posso apenas reclamar, eu preciso mudar, eu sei. Estou com 26 anos já. Logo chego aos 30 e sem perceber, chego ao fim da vida. Tendo feito o quê?! Apenas bosta... Queria ser alguém melhor. Com pensamentos melhores, uma personalidade melhor... Não adianta se lamentar, eu sei. Vamos seguindo e tentando fazer o nosso melhor a cada dia. Mesmo que não valha de nada, é o que precisamos fazer: dar nosso melhor, mesmo sendo o nosso pior.
Uma ótima semana para todos. ♥
Apenas para não sumir...
Estou com 67 kg. Eu preciso definitivamente emagrecer. Hoje/ontem (segunda-feira) fumei "meu último" cigarro ao meio-dia e 50 minutos. Desde então, não comprei outro maço e sigo sem fumar. Mas está difícil. Eu não concordo que fumar tire a fome, ao menos no meu caso. Para mim, a relação entre o cigarro e a comida é o estresse e não apetite. Ambos sempre serviram para mim como válvula de escape para o estresse. E é o que estou fazendo agora: comendo, porque estou irritada. Vou beber cerveja, porque estou irritada... Do que adianta parar de fumar? Eu preciso buscar outras coisas rápidas, fáceis e acessíveis para descontar meu estresse. Algo que não seja: cigarro, comida e álcool. Difícil, néh? Mas eu vou encontrar...
Por hoje, eu vou encher a cara aqui em casa mesmo. Amanhã/hoje (terça-feira) estou de folga, então vou me dar minhas últimas cervejas de presente. Um agrado para a balofa que vos fala... Mas quarta-feira será um novo dia e tenho certeza que começarei a trazer meu foco de volta. Eu sempre consigo. Dessa vez não será diferente. Não vou desistir de ter meu corpo dos sonhos. Não vou.
Acho que é só. Espero que continuem firmes, sem desistir de seus objetivos! Por mais que haja tombos, levante sempre. ♥
Por hoje, eu vou encher a cara aqui em casa mesmo. Amanhã/hoje (terça-feira) estou de folga, então vou me dar minhas últimas cervejas de presente. Um agrado para a balofa que vos fala... Mas quarta-feira será um novo dia e tenho certeza que começarei a trazer meu foco de volta. Eu sempre consigo. Dessa vez não será diferente. Não vou desistir de ter meu corpo dos sonhos. Não vou.
Acho que é só. Espero que continuem firmes, sem desistir de seus objetivos! Por mais que haja tombos, levante sempre. ♥
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