Só para não esquecer...

     Fiquei 5 dias sem fumar. Fumei o último cigarro dia 21/01 (segunda-feira), às 12:50. Depois, não fumei mais, até domingo... Domingo, dia 27/01, acabei comprando um maço e fumei às 16h e qualquer coisa. Eu sou um fracasso, sim ou claro? Me sinto um lixo, me sinto triste... Me sinto a porra de uma viciada, que é o que sou, mas... Sei lá. Eu só quero parar de fumar. Mas parece que o cigarro é a única bosta que me dá um prazer imediato quando preciso. Estou cogitando seriamente a possibilidade de ir ao médico para ver se algum medicamento me ajuda a largar esse vício, mas... Eu sei que não vou. Afinal, será que compensa trocar um vício por outro? Bem... Se o remédio for menos nocivo que o cigarro e tão eficaz quanto o mesmo nas minhas crises, talvez eu deva tentar... Mas sei que não vou.

     Estou pensando em procurar um psicólogo, mas sei não vou também... De qualquer forma, eu tenho ficado deprimida com mais frequência e continuo não tomando banho todo dia, isso já tem anos (digo anos sobre o banho, e é uma vergonha, eu sei, mas é a realidade)... Não, eu não estou anos sem tomar banho, mas a verdade é que sempre tomo banho quando vou sair e etc, mas quando só estou trabalhando, eu tomo banho um dia sim e outro não, ás vezes dois dias não e outro sim... Enfim, varia conforme minha disposição. Mas sei lá. Não acho que um psicólogo ajude a eliminar o vazio que sinto desde... Sempre. Eu acho que só nasci bugada mesmo? Tipo...  Assim como milhares de pessoas por aí. Todos iremos morrer e ás vezes eu não sei porque me preocupo com as coisas. Tudo se torna tão fútil quando nos lembramos de que vamos morrer. Tipo, tudo irá acabar no final. Não importa se você sofre ou é feliz, o fim chega para todos. Então, por que se preocupar? Mas eu amo minha mãe e não desejo ficar sem ela. Imagino uma vida sem ela e meus olhos enchem de lágrimas. É a única pessoa que amo com tanto afinco, sabe? E bem, sei que ela é a única que me ama profundamente, mesmo com todos meus defeitos. Eu sofro por antecedência, eu sei... Mas é como se eu escolhesse sofrer agora para evitar a dor futura...? Não faz sentido também, eu sei.

     Quem for ler, apenas leia e esqueça esse breve desabafo. Eu estou naqueles dias. Desceu para mim dia 27/01. Então estou mais surtada do que o normal. No normal, eu até que sou bem centrada e controlada, bem menos dramática também, mas todo mês é esse martírio durante a TPM e depois durante o ciclo menstrual. É uma bosta...

     Mais um mês se foi e eu não fiz porra nenhuma que deveria ter feito. Não posso apenas reclamar, eu preciso mudar, eu sei. Estou com 26 anos já. Logo chego aos 30 e sem perceber, chego ao fim da vida. Tendo feito o quê?! Apenas bosta... Queria ser alguém melhor. Com pensamentos melhores, uma personalidade melhor... Não adianta se lamentar, eu sei. Vamos seguindo e tentando fazer o nosso melhor a cada dia. Mesmo que não valha de nada, é o que precisamos fazer: dar nosso melhor, mesmo sendo o nosso pior.

     Uma ótima semana para todos. ♥