quarta-feira, 22 de agosto de 2018

Agosto costumava ser longo...

     Sinceramente? Não vi esse mês passar. Quando dei por mim, notei que hoje era dia 21. Mais 10 dias e agosto acaba para dar lugar para setembro, que também não costuma ser um dos melhores meses para mim. Na realidade, depois da metade do ano, a tendência é sempre tudo ficar pior. Você se dá conta que o tempo passou, que não fez nada que deveria ter feito. Que houveram bons dias, sim, mas que os piores se sobrepuseram sobre os bons e fizeram deles nada além de uma mera gota num oceano pútrido e carregado com seus fracassos. Você percebe e se dá conta que quanto mais velho fica, mais sozinho se encontra e a culpa é somente sua. E ainda que a culpa de toda essa merda seja apenas sua, você não consegue fazer com que fique melhor, pois até em melhorar você fracassa, e é aí onde você se vê meio sem saída, sabe? Dizem que é preciso que reconheçamos nossa culpa, para depois tentar se redimir e buscar uma solução para reparar os danos causados por nós mesmos. Mas ás vezes você simplesmente não consegue mais desfazer toda a merda que fez. Seja essa merda o que for: comer demais, discutir com alguém, se afastar das pessoas, trabalhar com má vontade, não deixar de fumar, tratar mal quem não merece... Enfim, seja o que for, você simplesmente não consegue deixar melhor, ou pelo menos "não tão ruim" como já está...

     Enfim... De volta para agosto! A maioria das pessoas ao meu redor (colegas de trabalho, clientes insuportáveis, mãe, irmã etc, pessoas vazias) falaram que agosto seria um mês longo e interminável. Claro que isso vai da perspectiva de cada pessoa, pois passando rápido ou não, o fato desse mês ter 31 dias não muda e na teoria ele dura o mesmo para cada um de nós. Mas sabemos que na prática as coisas diferem muito da teoria... Acho que o mais cômico para mim é a ironia envolvida nisso tudo: eu tenho vivido de forma lenta e inútil, o que deveria fazer com que agosto se arrastasse como se fosse o pior mês de todos e etc. Mas é como se eu estivesse entorpecida por todos esses dias e por isso não me dei conta do tempo passando e dos dias correndo de forma voraz, um após o outro. E eu fazendo "enormes nadas"...

     Tenho estado bem triste, essa é a verdade. E acho que enrolei tanto para chegar nessa parte do post porque para mim é muito difícil admitir isso. Embora já tenha comentado outras milhões de vezes sobre meu desânimo constante e etc, acho que dizer "estou triste" é mais vergonhoso e pesado para mim do que dizer "estou desanimada". Quero dizer... Não há nada demais em estar desanimada, certo? É normal não ter energia sempre e simplesmente há épocas nas quais estamos sem muito ânimo, daí o "desânimo". Nada demais. Até as pessoas de fora aceitam o desânimo do outro numa boa, porque é algo pelo qual todos passam. Agora, dizer e/ou deixar com que percebam que você está realmente triste, vendo o mal em tudo, transformando em mau até aquilo que se esperava que fosse bom... Isso não é muito aceitável. As pessoas começam a ficar incomodadas com você e querem que você fique feliz logo, afinal "gente feliz não enche o saco", eu ouvi isso minha vida inteira. Por sorte, ninguém de fora parece ter notado minha tristeza, pois eu geralmente disfarço tristeza e mágoa com irritabilidade. "Estou apenas estressada!", é o que digo aos quatro ventos. "Normal... Você vive irritada!", é o que obtenho de resposta e por fim me deixam em paz. Prefiro assim, pois as pessoas costumam esperar um motivo maior para a tristeza alheia, além de saberem que você está triste porque simplesmente é uma pessoa triste. É uma pessoa que se dá conta da desgraça de mundo em que vive e não consegue ignorar isso se preocupando com a própria vida, pois a própria vida é tão insignificante diante de problemas tão grandes quanto os existentes no mundo, que não posso deixar de ficar triste com toda a desgraça mundial... E mesmo sabendo que não posso ajudar a deixar certas coisas melhores, ainda assim eu me culpo por ser tão inútil e por ser tão leviana diante de todos esses problemas. Mas o grande X da questão é que não deixo de fazer minhas obrigações por isso: continuo trabalhando, cuidando dos meus cachorros, pensando em emagrecer, pensando nos meus estudos no ano que vem. Eu continuo seguindo com a vida, sabe? Então ainda está tudo bem comigo, na minha concepção do que é estar bem...

     Por fim, não pretendo me estender muito mais do que já fiz nesse post. Mas apenas para concluir... A verdade é que não há motivos reais para que se preocupem com você por estar triste. Afinal, estar triste é tão normal quanto estar desanimada. Você pode ficar triste por meses e de repente você acorda feliz... Assim, do nada. Aí você passa um tempo feliz até que acaba desanimada outra vez e sucumbe à tristeza. É normal. Nunca vi uma pessoa sensata dizer que o comum na vida é ser feliz 100% do tempo. E estar triste pode significar que você está bem, sim. Você apenas não está em um estado de espírito louvável, mas e daí? Você pode ficar triste por um tempo e não pirar por não estar feliz como todo o resto finge estar... A maioria não é feliz e finge estar porque "isso é normal". Apenas isso.

     Atualizações breves sobre o que realmente importa: não engordei, não emagreci, continuo com os malditos 67 kg que adquiri depois que fodi com a dieta ABC. Não parei de fumar e duvido que eu vá. Mas vou continuar tentando parar algum dia. Talvez eu consiga...

     Volto em setembro para atualizar sobre como andam as coisas por aqui. Espero emagrecer até lá. Nem que eu volte apenas para os 65 kg. Já estará bom...

     Um bom término de agosto para vocês. E espero que estejam bem, assim como eu julgo que estou, independente da definição do que é estar bem para cada um de vocês. ♥

terça-feira, 31 de julho de 2018

Não adianta se acomodar com sua situação precária e apenas reclamar...

     Olá!

     Estamos no último dia de julho e quero simplesmente esquecer esse mês. Foi um mês de fracasso para mim e não quero repetir a mesma desgraça em agosto. Para isso, preciso me planejar. Queria fazer a dieta da boneca magra, porém ela não daria certo para mim devido aos horários nos quais as quebras do NF cairiam. Pela manhã eu estou dormindo. Saio de casa 11:30 da manhã, entro no serviço 13h e meu horário de almoço é das 15h às 17h. Depois trabalho das 17h até 22:20. Chego em casa quase meia-noite. Ou seja, só poderia comer pela manhã, mas estou dormindo, ou no horário do almoço no trabalho, que é o horário que costumo comer. Então pensei em fazer uma dieta parecida, só não sei se surtirá efeitos...

     Vou almoçar no trabalho como sempre, porém consumirei no máximo 400 kcal no almoço, que são as mesmas calorias da dieta da boneca magra. Porém, farei 22 horas de NF, sempre começando a contar das 17h até ás 15h horas do outro dia. Não pretendo fechar sempre com 400 kcal, pode ser menos. Só não pode ser mais. E farei essa dieta por 7 dias, começando a contar a partir de amanhã, que é dia 1º. Espero emagrecer pelo menos de 2 kg até 3 kg em 7 dias com essa dieta. Amanhã me pesarei logo cedo e atualizo aqui com o peso atual e depois com o peso final. Não sei se essa dieta vai surtir algum efeito, mas não me custa tentar e começar a primeira semana do mês com foco total... Acho que vou até criar uma aba lateral aqui no blog e atualizar ela todos os dias com o progresso da dieta (se houver algum progresso, claro). Assim eu mantenho sempre atualizado, mesmo não postando todos os dias...

     Outra meta para esse mês é parar de fumar. Estou com apenas um cigarro. O último do maço. Irei fumá-lo essa noite e acabou. Não pretendo comprar mais. Talvez eu falhe nesse objetivo, mas não me fará mal tentar outra vez. Eu gasto muito dinheiro com cigarro... Meu maço custa R$ 10,00, Tenho comprado de 3 até 4 maços por semana (antigamente eu comprava 4 maços por mês...). Se fizermos as contas, eu gasto de R$ 120 à R$ 160 todo mês... É muito dinheiro jogado fora, uma vez na qual seguimos o raciocínio de que um saco de 20 kg da ração dos meus bebês custa R$ 100... Ou seja, eu tenho que parar de fumar e gastar esse dinheiro com outras coisas, ou até mesmo guardar numa poupança para futuramente... Não será fácil. Mas emagrecer também não é. Então pretendo unir as duas batalhas em uma só. Espero conseguir.

     Por fim, eu já queria planejar o mês inteiro nesse post, mas não posso fazer isso sem saber o resultado da minha dieta inicial do mês. Vou analisar os resultados e me baseando neles é que decidirei o próximo passo. Preciso sair da casa dos 60 kg esse mês, com urgência. Pois estou muito obesa. É repugnante olhar para toda essa banha em um corpo de 1,60 cm... Mas enfim, não adianta reclamar e não fazer nada para mudar.

     Desejo para todos vocês um ótimo mês! Eu tentarei passar por aqui mais vezes... :3

domingo, 22 de julho de 2018

Sou uma sanfona...

     Olá.

     Acabei de me pesar. Estou com 67,100 kg. Ou seja, engordei 2 kg desde a última pesagem. Não é para menos. Sei bem porque engordei. Após meu fracasso, fiquei frustrada e deprimida. Ao invés de fechar a boca, eu abri ela para me satisfazer momentaneamente com diversas besteiras. Eu comia, me deprimia por comer e comia mais. É engraçado como a mente de algumas pessoas (nesse caso, a minha) funciona. É uma coisa bem autodestrutiva mesmo... Você sabe que aquilo não te faz bem, mas vai e faz mesmo assim. É ridículo.

     Hoje estou de folga, e comerei miojo talharim com um ovo. Eu sei que miojo é veneno, mas é só o que tem para comer hoje. Eu poderia ficar sem comer, eu sei... Mas estou lastimavelmente fraca de determinação, e sei que resultaria em uma compulsão, pois mais cedo ou mais tarde eu iria comer o  triplo do que deixei de comer hoje, então... Prefiro comer a droga do miojo. Um pensamento bem de gorda, eu sei. Mas eu sou gorda! O que posso fazer? Custa pensar como magra quando se está obesa...

     Por fim, quais meus planos para essa semana? Amanhã vou passar o dia fora e comerei outro miojo no serviço. Eu sei disso, então não tem porque mentir. Mas é isso. Vou almoçar o miojo e depois não vou comer mais nada até terça-feira. Eu vou passar o dia fora porque pretendo ir ao dentista bem cedo, para terminar meu tratamento dentário, porque não quero ter outra dor de dente como a do ano passado. Imagino que meus dentes ficarão sensíveis, então vou comer o miojo porque é mole e fácil de mastigar. Novamente, podia fazer NF, mas sei que não vou conseguir pois estou saindo de uma breve fase de compulsão, então é melhor ir com calma. Terça-feira estou de folga também, então não vou comer nada até de noite. Aí vou preparar a comida para o resto da semana, que será cenoura e batata cozida. Aí, na semana que vem, eu pretendo começar algo mais específico, no caso uma dieta. Só não sei qual. Estou para escolher até o final da semana.

     Muito obrigada pelo apoio de vocês no post passado. Foi terrível fracassar na ABC pela milésima vez. Mas não vou deixar de tentar ela outra vez, eu sei disso. Pretendo postar aqui com mais frequência, para me manter motivada a fazer as coisas de forma correta. Mas sem obrigações, apenas postar quando eu quiser. Ás vezes pode ser um post bem curtinho, mas só para me manter firme no objetivo mesmo. Não vou terminar esse ano na casa dos 60 kg. Vou terminar ele na casa dos 50 kg. Não importa o que eu tenha que fazer. Eu vou conseguir, pois sei da minha capacidade e determinação. Basta eu me focar nisso e não me deixar afundar outra vez...

     Acho que é só...

     Uma ótima semana para todos! ♥

sexta-feira, 13 de julho de 2018

FRACASSEI! O post queue alguns estavam esperando...

     É isso. Hoje era o 17º dia da ABC. Dia de NF. E eu fracassei. Sei que algumas pessoas só estavam esperando por isso, pois sempre tem alguém torcendo pelo seu fracasso. Comi comida japonesa... A culpa de ter fracassado é apenas minha e e eu sei disso.

     Mas falarei e seguirei aquilo que diria para outra pessoa em uma situação como essa: vou recomecar amanhã. Não vou desistir. Amanhã irei me pesar e eu aceitarei a derrota como uma chance de um reinício.

     É isso. Espero que estejam melhores do que eu. Lembrando que fracassei no mesmo dia em que fracassei quando tentei essa dieta pela última vez.

     Enfim... A solução é recomeçar do zero.

terça-feira, 10 de julho de 2018

Nada de pesagem essa semana, mas a dieta segue firme!

     Olá.

     Decidi aparecer por aqui antes de quarta-feira porque simplesmente precisava avisar que não me pesarei essa semana. Minha menstruação chegou no domingo e eu não me peso durante este período, pelo simples fato de não me sentir bem para isso... Mas eu estou firme na ABC até o momento. Como já passou da meia-noite, irei considerar que já é terça-feira... Então ontem eu concluí o 13º dia da ABC e agora estou indo para o 14º. Como disse no último post, meu recorde foi de 16 dias... Espero dessa vez não apenas chegar no 25º dia, que será metade da ABC concluída, mas desejo principalmente chegar no final dela e concluir essa praga de uma vez por todas. Quero descobrir na pele quantos quilos ela é capaz de eliminar desse meu corpo gordo...

     Amanhã é terça-feira e é dia de feira. Minha mãe, sempre muito boa, irá até lá comprar alguns legumes e verduras para mim, pois detesto ir na feira... Tenho preparado minha marmita toda noite para levar para o trabalho, pois com minha mãe e irmã dormindo eu posso pesar minha comida sem ninguém ver e me encher o saco por ser "paranoica" demais, como elas dizem...

     Enfim, esse post foi só para atualizar mesmo. Mas na semana que vem eu já apareço aqui com o peso atualizado, pois não estarei mais menstruada e tenho certeza que estarei confortável para subir na balança. Quem sabe eu traga uma foto de "antes e agora" do meu corpo gordo? Estou pensando seriamente nisso... Sou cheia de fotos do meu corpo gordo no PC e celular, mas nunca tenho coragem de expor ele aqui... Mas vou ver se consigo!

     No mais, acho que é só... Já passei em alguns blogs e pretendo terminar de visitar o restante ainda hoje ou amanhã no máximo. Muito obrigada pelo carinho e motivação que vocês sempre me passam! Desejo uma ótima semana para todos! ♥

quarta-feira, 4 de julho de 2018

65,100 kg

     Ok. Agora que estou indo para o 8º dia da dieta, não preciso ficar com receio de dizer aqui sobre ela e no dia seguinte furar a dieta. Pois sei que não irei furar. Estou fazendo a famigerada ABC pela 4ª vez, eu acho... Das vezes em que fiz a ABC, meu recorde foi de 16 dias seguindo a dieta. Nas demais vezes não passava do 6º dia ou algo do tipo.

     Estou com 65,100 kg. Comecei ela com 68,100 kg. Meu objetivo é sair da casa dos 60 kg com ela dessa vez. Isso seria um sonho.... Tenho certeza que consigo se manter esse foco atual que me dominou.

     Tenho pesado a comida na balança de cozinha que minha irmã comprou para fazer os doces que ela vende (ironia do destino). Como costumo comer muitos legumes e verduras, preciso pesar para saber a quantidade da porção que vou consumir e medir a calorias corretas. Tem dado certo para mim....

     Agora que voltei aqui e registrei sobre a dieta atual, não tenho muito mais o que contar. Pretendo aparecer aqui toda quarta-feira para atualizar meu progresso. Estou me pesando toda terça-feira, que é quando completa uma semana de dieta. Ontem foi o 7º dia e completou uma semana. Me pesei pela manhã. Na próxima semana serão duas semanas de dieta. Espero trazer boas notícias. Acho que é isso...

     Vou passar em seus blogs entre hoje e amanhã e comentar devidamente neles. ♥

     Muito obrigada por ainda passarem por aqui, por mais desnaturada que eu seja. ;o;


     ♥

terça-feira, 26 de junho de 2018

68,100 kg

     Todo final de mê eu tenho dito a mesma coisa, mas... Que bom que junho está acabando. Foi um mês nada produtivo, super estressante e etc. E sei que foi tudo por minha culpa, mas não posso lamentar. Preciso tentar fazer diferente em julho. E começo amanhã mesmo a mudar.

     Estar com 68 kg para mim é o fim. Pois é quase 70 kg! E não aceito voltar para os 70 kg! Estou com planos de iniciar uma dieta, mas não sei se sou capaz de me organizar para concluí-la. Eu espero que sim, pois é a única saída que vejo para sair da casa dos 60 kg de uma vez por todas! Vou iniciar a dieta amanhã e espero conseguir me manter nela dessa vez. Assim que estiver por pelo menos 7 dias na dieta, volto aqui e faço um post falando sobre. Não quero comentar nada por agora, pois nem sei se vou ser capaz de fazer algo direito, então é melhor não criar expectativas em ninguém.

     Esse mês eu comprei um tablet e o plano é postar aqui mais vezes, uma vez que posso levar ele para o trabalho e etc. Mas ainda não comprei uma capa para ele e por isso ainda o estou usando apenas em casa quando estou com preguiça de ligar o PC. Mas em breve eu pretendo me tornar mais próxima do meu blog, como já fui um dia. Sei que esse tipo de plano nunca dá certo, mas não me custa tentar.

     Amanhã a loja em que trabalho fechará durante o jogo. Já estou pensando no que vou almoçar para não me envolver nas gordices alheias. Queriam fazer uma vaquinha para comprar salgados e etc, eu não aceitei participar, pois detesto comer em grupo. Então nem sei o que eles irão fazer... Eu sei que vou procurar algo para comer... Não sei se levo abóbora, tomate cereja... Sei lá!

     Hoje é minha folga e ainda não comi, apenas tomei 2 canecas de café. Mas vou ver se como o salpicão de frango que minha mãe fez no domingo. Não quero que ele estrague e também é uma comida rápida, já que já está pronto.

     Acho que é só. Volto aqui em breve para atualizar sobre a possível dieta e etc.

     Até. ♥

Agosto costumava ser longo...

     Sinceramente? Não vi esse mês passar. Quando dei por mim, notei que hoje era dia 21. Mais 10 dias e agosto acaba para dar lugar para se...