quarta-feira, 7 de novembro de 2018

64,900 kg?????

Olá.

     Um milagre aconteceu e hoje eu finalmente acordei com 64,900 kg. Finalmente sai dos 66/67 de sempre! O estranho é que ontem foi minha folga, então saí com um amigo meu... Eu comi um taco grande, e durante o dia eu bebi 2 long de Stella Artois de 270 ml, uma lata e meia de Itaipava e uma lata de 700 ml de chopp de vinho!!! E se nao bastasse tudo isso, ainda fui no Starbucks com meu amigo e tomei um frapuccino de avelã de 400 ml e mais um biscoito de gengibre! Ou seja, eu bebi e comi e ainda emagreci??? Não entendi nada, mas que seja... Claro que tem o detalhe de eu ter andado o dia todo com meu amigo... Talvez isso tenha ajudado.

     Ok. E como estamos em novembro, preciso falar o meu breve planejamento daqui para dezembro. Inicialmente eu estava em uma dieta de no máximo 800 kcal. Mas decidi que com isso não vou emagrecer, então hoje estou iniciando uma de no máximo 500 kcal. O cardápio é o de sempre: legumes, verduras, ovo e só. Na hora do meu almoço vou ir andar um pouco e talvez isso ajude a chegar no final do mês com pelo menos 62 kg. E em dezembro elimino mais dois e encerro o ano com 60 kg. É uma meta bem modesta na minha opinião, mas nao adianta eu fazer metas maiores e me frustrar...

     Espero que vocês estejam bem e não tenham desistido de seus objetivos!

     Beijinhos! ;*

domingo, 28 de outubro de 2018

66,200 | - 1 kg e 300 gr

     Olá.

     Esse post será super breve, apenas para atualizar por aqui. Eu eliminei mais de um kg e não sei como, pois minha alimentação tem sido uma vergonha. Continuo comendo meus legumes, mas como uma besteira e outra também, coisa que não fazia. O mais provável é que aqueles 67 kg fossem retenção de líquido. De qualquer forma, me sinto menos inchada, embora não tenha feito nada para isso.

     Outubro está acabando, e posso dizer que o que agosto teve de rápido esse ano, outubro está tendo de demorado. Esse mês parece não acabar nunca! De qualquer forma, já estou fazendo meus planos para 2019, pois muitos deles começam agora, no final de 2018.

     Estou planejando alguma dieta para fazer em novembro. Algo que me ajude a eliminar pelo menos 5 kg. Eu encerrei 2017 com 65 kg. Me sinto na obrigação de encerrar 2018 com pelo menos 60 kg redondos! E sei que eu consigo se eu me dedicar...

     Volto assim que esse mês chato acabar para falar sobre o que decidi fazer. ♥

     Beijos! ;*

terça-feira, 2 de outubro de 2018

Finalmente, outubro! 67,500 kg.

     Olá.

     Eu sei que sumi daqui por mais de um mês, mas não foi intencional. Eu apenas não tinha muito o que dizer e nem cabeça para tal. Tive alguns dias bem ruins, nos quais fui acometida de uma crise terrível do que talvez possa ser ansiedade. Mas não sei... Pois além de não gostar da ideia de me autodiagnosticar, gosto muito menos da ideia de assumir que tenho algum problema do qual não possuo controle. Assim como a maioria que vive nesse mundo de TA e etc, eu sou muito controladora com tudo e detesto a ideia de não obter controle sobre meu psicológico.

     Enfim... Falando brevemente sobre essa minha pseudocrise: foi algo muito repentino. Eu estava vivendo normalmente e da minha maneira monótona, até que de repente foi como se o mundo tivesse caído sobre minha cabeça e eu tivesse me dado conta de que estou envelhecendo, que minha mãe um dia morrerá, que eu talvez chegue aos 80 anos, serei velha e não terei mais essa vida que eu conheço. Será uma nova vida, uma vida que não quero: estar velha e sozinha. Pois bem, essa é a primeira vez que estou conseguindo falar sobre o assunto sem surtar novamente. Pois nas vezes que tentei raciocinar comigo mesma sobre o que tive, sempre acabava sozinha e trancada em algum lugar qualquer (banheiro de casa, banheiro do trabalho que fica dentro da loja na parte do estoque, meu quarto, banheiro do shopping onde trabalho, etc), longe de outras pessoas e em prantos como se eu fosse ter 80 anos amanhã, num desespero descomunal, que eu tinha que respirar fundo diversas vezes e olhar para mim mesma no espelho, na tentativa de me trazer de volta para o presente. Tal pensamento me acometia do nada... Ás vezes eu estava no caixa, atendendo alguém, ou até mesmo no meio da loja, abastecendo alguma mercadoria, e BOOM! Do nada eu sentia que começaria a surtar e, para não passar vergonha, avisava friamente que ia no banheiro. Lá eu me trancava e ficava uns 5 minutos até conseguir me recompor... Eu cheguei até mesmo a ficar paranoica com certas coisas: atendia um idoso e queria chorar (???), via alguém acompanhado da mãe idosa e queria morrer, tendo que engolir em seco o nó que se formava em minha garganta... Enfim, eu estava realmente surtada. E o motivo disso? Não faço ideia...

     Ok. Após a minha (não tão) breve explicação sobre o possível surto, preciso dizer como estou agora. Nesses últimos 7 ou 9 dias, eu estive mais calma e tranquila. Com menos pensamentos tão extremistas e paranoicos e tentando pensar menos em como eu vou estar daqui 55 anos... Afinal, isso é praticamente DUAS VEZES MAIS tudo o que eu vivi até hoje... Levando em conta que ainda farei 26 anos em dezembro. Tipo... Eu ainda tenho que viver DUAS vezes toda minha vida até agora para chegar aos 80 anos. E talvez não chegue até lá, pois não se sabe o que o futuro nos reserva, certo? Enfim... É muito louco ficar paranoica com um pensamento tão WTF??? como esse... Por isso tenho trabalhado para me manter focada no agora e pensar apenas nos planos para um futuro próximo, como voltar para a faculdade no ano que vem, colocar meu aparelho odontológico, o que farei nas minhas férias que cairão em abril, etc... Planos próximos e não coisas como: mas como será quando eu não tiver mais minha mãe aqui?! E quando eu não tiver mais pai?! E quando eu tiver 80 anos?! Etc, etc, etc... Tenho tentado compreender que pensar nessas coisas apenas me impedem de fazer e aproveitar as coisas do agora. Então, não posso me deixar ficar ansiosa com pensamentos sobre um futuro (ainda) tão distante...

     O peso continua o mesmo: tem dias que está 66 kg, e outros 67 kg. Como gosto de informar certinho aqui no blog, me pesei antes de começar esse post e estava com 67,500 kg. Tenho um casamento dia 12 agora, gostaria de estar pelo menos com 65 kg novamente. Vou ver se consigo emagrecer alguma coisa, voltando para minha dieta usual, que é apenas uma refeição ás 15h da tarde e mais nada no resto do dia. Apenas uma caneca de café pela noite e outra pela manhã. Tenho comido uma coisinha ou outra fora da minha refeição do almoço, e isso tem estagnado meu peso. Eu não quero estagnar, quero emagrecer!

     Enfim... Expliquei mais ou menos como as coisas estão por aqui. Espero que vocês estejam bem! ♥ Eu tenho acompanhado o blog de todas, apenas não comento por não ter nada de bom para falar. Mas hoje passarei para comentar em todos, independente do comentário ser grande coisa ou não. Quero que saibam que nunca me esqueço de vocês. ♥


     Kisses, Roxy. ♥ 

quarta-feira, 22 de agosto de 2018

Agosto costumava ser longo...

     Sinceramente? Não vi esse mês passar. Quando dei por mim, notei que hoje era dia 21. Mais 10 dias e agosto acaba para dar lugar para setembro, que também não costuma ser um dos melhores meses para mim. Na realidade, depois da metade do ano, a tendência é sempre tudo ficar pior. Você se dá conta que o tempo passou, que não fez nada que deveria ter feito. Que houveram bons dias, sim, mas que os piores se sobrepuseram sobre os bons e fizeram deles nada além de uma mera gota num oceano pútrido e carregado com seus fracassos. Você percebe e se dá conta que quanto mais velho fica, mais sozinho se encontra e a culpa é somente sua. E ainda que a culpa de toda essa merda seja apenas sua, você não consegue fazer com que fique melhor, pois até em melhorar você fracassa, e é aí onde você se vê meio sem saída, sabe? Dizem que é preciso que reconheçamos nossa culpa, para depois tentar se redimir e buscar uma solução para reparar os danos causados por nós mesmos. Mas ás vezes você simplesmente não consegue mais desfazer toda a merda que fez. Seja essa merda o que for: comer demais, discutir com alguém, se afastar das pessoas, trabalhar com má vontade, não deixar de fumar, tratar mal quem não merece... Enfim, seja o que for, você simplesmente não consegue deixar melhor, ou pelo menos "não tão ruim" como já está...

     Enfim... De volta para agosto! A maioria das pessoas ao meu redor (colegas de trabalho, clientes insuportáveis, mãe, irmã etc, pessoas vazias) falaram que agosto seria um mês longo e interminável. Claro que isso vai da perspectiva de cada pessoa, pois passando rápido ou não, o fato desse mês ter 31 dias não muda e na teoria ele dura o mesmo para cada um de nós. Mas sabemos que na prática as coisas diferem muito da teoria... Acho que o mais cômico para mim é a ironia envolvida nisso tudo: eu tenho vivido de forma lenta e inútil, o que deveria fazer com que agosto se arrastasse como se fosse o pior mês de todos e etc. Mas é como se eu estivesse entorpecida por todos esses dias e por isso não me dei conta do tempo passando e dos dias correndo de forma voraz, um após o outro. E eu fazendo "enormes nadas"...

     Tenho estado bem triste, essa é a verdade. E acho que enrolei tanto para chegar nessa parte do post porque para mim é muito difícil admitir isso. Embora já tenha comentado outras milhões de vezes sobre meu desânimo constante e etc, acho que dizer "estou triste" é mais vergonhoso e pesado para mim do que dizer "estou desanimada". Quero dizer... Não há nada demais em estar desanimada, certo? É normal não ter energia sempre e simplesmente há épocas nas quais estamos sem muito ânimo, daí o "desânimo". Nada demais. Até as pessoas de fora aceitam o desânimo do outro numa boa, porque é algo pelo qual todos passam. Agora, dizer e/ou deixar com que percebam que você está realmente triste, vendo o mal em tudo, transformando em mau até aquilo que se esperava que fosse bom... Isso não é muito aceitável. As pessoas começam a ficar incomodadas com você e querem que você fique feliz logo, afinal "gente feliz não enche o saco", eu ouvi isso minha vida inteira. Por sorte, ninguém de fora parece ter notado minha tristeza, pois eu geralmente disfarço tristeza e mágoa com irritabilidade. "Estou apenas estressada!", é o que digo aos quatro ventos. "Normal... Você vive irritada!", é o que obtenho de resposta e por fim me deixam em paz. Prefiro assim, pois as pessoas costumam esperar um motivo maior para a tristeza alheia, além de saberem que você está triste porque simplesmente é uma pessoa triste. É uma pessoa que se dá conta da desgraça de mundo em que vive e não consegue ignorar isso se preocupando com a própria vida, pois a própria vida é tão insignificante diante de problemas tão grandes quanto os existentes no mundo, que não posso deixar de ficar triste com toda a desgraça mundial... E mesmo sabendo que não posso ajudar a deixar certas coisas melhores, ainda assim eu me culpo por ser tão inútil e por ser tão leviana diante de todos esses problemas. Mas o grande X da questão é que não deixo de fazer minhas obrigações por isso: continuo trabalhando, cuidando dos meus cachorros, pensando em emagrecer, pensando nos meus estudos no ano que vem. Eu continuo seguindo com a vida, sabe? Então ainda está tudo bem comigo, na minha concepção do que é estar bem...

     Por fim, não pretendo me estender muito mais do que já fiz nesse post. Mas apenas para concluir... A verdade é que não há motivos reais para que se preocupem com você por estar triste. Afinal, estar triste é tão normal quanto estar desanimada. Você pode ficar triste por meses e de repente você acorda feliz... Assim, do nada. Aí você passa um tempo feliz até que acaba desanimada outra vez e sucumbe à tristeza. É normal. Nunca vi uma pessoa sensata dizer que o comum na vida é ser feliz 100% do tempo. E estar triste pode significar que você está bem, sim. Você apenas não está em um estado de espírito louvável, mas e daí? Você pode ficar triste por um tempo e não pirar por não estar feliz como todo o resto finge estar... A maioria não é feliz e finge estar porque "isso é normal". Apenas isso.

     Atualizações breves sobre o que realmente importa: não engordei, não emagreci, continuo com os malditos 67 kg que adquiri depois que fodi com a dieta ABC. Não parei de fumar e duvido que eu vá. Mas vou continuar tentando parar algum dia. Talvez eu consiga...

     Volto em setembro para atualizar sobre como andam as coisas por aqui. Espero emagrecer até lá. Nem que eu volte apenas para os 65 kg. Já estará bom...

     Um bom término de agosto para vocês. E espero que estejam bem, assim como eu julgo que estou, independente da definição do que é estar bem para cada um de vocês. ♥

terça-feira, 31 de julho de 2018

Não adianta se acomodar com sua situação precária e apenas reclamar...

     Olá!

     Estamos no último dia de julho e quero simplesmente esquecer esse mês. Foi um mês de fracasso para mim e não quero repetir a mesma desgraça em agosto. Para isso, preciso me planejar. Queria fazer a dieta da boneca magra, porém ela não daria certo para mim devido aos horários nos quais as quebras do NF cairiam. Pela manhã eu estou dormindo. Saio de casa 11:30 da manhã, entro no serviço 13h e meu horário de almoço é das 15h às 17h. Depois trabalho das 17h até 22:20. Chego em casa quase meia-noite. Ou seja, só poderia comer pela manhã, mas estou dormindo, ou no horário do almoço no trabalho, que é o horário que costumo comer. Então pensei em fazer uma dieta parecida, só não sei se surtirá efeitos...

     Vou almoçar no trabalho como sempre, porém consumirei no máximo 400 kcal no almoço, que são as mesmas calorias da dieta da boneca magra. Porém, farei 22 horas de NF, sempre começando a contar das 17h até ás 15h horas do outro dia. Não pretendo fechar sempre com 400 kcal, pode ser menos. Só não pode ser mais. E farei essa dieta por 7 dias, começando a contar a partir de amanhã, que é dia 1º. Espero emagrecer pelo menos de 2 kg até 3 kg em 7 dias com essa dieta. Amanhã me pesarei logo cedo e atualizo aqui com o peso atual e depois com o peso final. Não sei se essa dieta vai surtir algum efeito, mas não me custa tentar e começar a primeira semana do mês com foco total... Acho que vou até criar uma aba lateral aqui no blog e atualizar ela todos os dias com o progresso da dieta (se houver algum progresso, claro). Assim eu mantenho sempre atualizado, mesmo não postando todos os dias...

     Outra meta para esse mês é parar de fumar. Estou com apenas um cigarro. O último do maço. Irei fumá-lo essa noite e acabou. Não pretendo comprar mais. Talvez eu falhe nesse objetivo, mas não me fará mal tentar outra vez. Eu gasto muito dinheiro com cigarro... Meu maço custa R$ 10,00, Tenho comprado de 3 até 4 maços por semana (antigamente eu comprava 4 maços por mês...). Se fizermos as contas, eu gasto de R$ 120 à R$ 160 todo mês... É muito dinheiro jogado fora, uma vez na qual seguimos o raciocínio de que um saco de 20 kg da ração dos meus bebês custa R$ 100... Ou seja, eu tenho que parar de fumar e gastar esse dinheiro com outras coisas, ou até mesmo guardar numa poupança para futuramente... Não será fácil. Mas emagrecer também não é. Então pretendo unir as duas batalhas em uma só. Espero conseguir.

     Por fim, eu já queria planejar o mês inteiro nesse post, mas não posso fazer isso sem saber o resultado da minha dieta inicial do mês. Vou analisar os resultados e me baseando neles é que decidirei o próximo passo. Preciso sair da casa dos 60 kg esse mês, com urgência. Pois estou muito obesa. É repugnante olhar para toda essa banha em um corpo de 1,60 cm... Mas enfim, não adianta reclamar e não fazer nada para mudar.

     Desejo para todos vocês um ótimo mês! Eu tentarei passar por aqui mais vezes... :3

sexta-feira, 13 de julho de 2018

FRACASSEI! O post queue alguns estavam esperando...

     É isso. Hoje era o 17º dia da ABC. Dia de NF. E eu fracassei. Sei que algumas pessoas só estavam esperando por isso, pois sempre tem alguém torcendo pelo seu fracasso. Comi comida japonesa... A culpa de ter fracassado é apenas minha e e eu sei disso.

     Mas falarei e seguirei aquilo que diria para outra pessoa em uma situação como essa: vou recomecar amanhã. Não vou desistir. Amanhã irei me pesar e eu aceitarei a derrota como uma chance de um reinício.

     É isso. Espero que estejam melhores do que eu. Lembrando que fracassei no mesmo dia em que fracassei quando tentei essa dieta pela última vez.

     Enfim... A solução é recomeçar do zero.

terça-feira, 10 de julho de 2018

Nada de pesagem essa semana, mas a dieta segue firme!

     Olá.

     Decidi aparecer por aqui antes de quarta-feira porque simplesmente precisava avisar que não me pesarei essa semana. Minha menstruação chegou no domingo e eu não me peso durante este período, pelo simples fato de não me sentir bem para isso... Mas eu estou firme na ABC até o momento. Como já passou da meia-noite, irei considerar que já é terça-feira... Então ontem eu concluí o 13º dia da ABC e agora estou indo para o 14º. Como disse no último post, meu recorde foi de 16 dias... Espero dessa vez não apenas chegar no 25º dia, que será metade da ABC concluída, mas desejo principalmente chegar no final dela e concluir essa praga de uma vez por todas. Quero descobrir na pele quantos quilos ela é capaz de eliminar desse meu corpo gordo...

     Amanhã é terça-feira e é dia de feira. Minha mãe, sempre muito boa, irá até lá comprar alguns legumes e verduras para mim, pois detesto ir na feira... Tenho preparado minha marmita toda noite para levar para o trabalho, pois com minha mãe e irmã dormindo eu posso pesar minha comida sem ninguém ver e me encher o saco por ser "paranoica" demais, como elas dizem...

     Enfim, esse post foi só para atualizar mesmo. Mas na semana que vem eu já apareço aqui com o peso atualizado, pois não estarei mais menstruada e tenho certeza que estarei confortável para subir na balança. Quem sabe eu traga uma foto de "antes e agora" do meu corpo gordo? Estou pensando seriamente nisso... Sou cheia de fotos do meu corpo gordo no PC e celular, mas nunca tenho coragem de expor ele aqui... Mas vou ver se consigo!

     No mais, acho que é só... Já passei em alguns blogs e pretendo terminar de visitar o restante ainda hoje ou amanhã no máximo. Muito obrigada pelo carinho e motivação que vocês sempre me passam! Desejo uma ótima semana para todos! ♥

64,900 kg?????

Olá.      Um milagre aconteceu e hoje eu finalmente acordei com 64,900 kg. Finalmente sai dos 66/67 de sempre! O estranho é que ontem foi ...