domingo, 17 de dezembro de 2017

Semana do cão.

     Olá...

     Essa semana era para eu estar com 60 kg. O dia da pesagem foi dia 15. Eu estou com 66,200 kg. Engordei. O que era óbvio, pois domingo houve um encontro de família no qual teve churrasco (eu comi 3 espetinhos de frango) e bebida... A bebida é que me fodeu. Eu nem me lembro mais o quanto bebi... Só sei que foi muito. E apenas cerveja. Das 15h até ás 23h, apenas bebendo cerveja. Não bebi pouco. E honestamente? Ainda acho que engordei pouco em consideração ao quanto bebi... Afinal, no dia da última postagem, eu estava com 65,600 kg. Eu engordei apenas 600 gramas! Como isso é possível?! Se essa tivesse sido a única jacada, ok. Mas dia 06 agora eu fui na Liberdade também e comi o que não devia... E bebi umas 3 cervejas. Sim, eu estou testando minha sorte enchendo a cara de cerveja... Eu sei! Anteontem bebi vinho, ontem bebi vinho e hoje Jägermeister (bebida de origem alemã, tipo licor)... Prefiro não comentar muito sobre isso.

     Mudando de assunto... Para quem se lembra da minha postagem sobre parar de fumar, apenas para atualizar sobre o assunto: eu não consegui parar até agora. E honestamente? Meio que desisti de tentar... Quero dizer, cheguei até a comprar Nicorette e ficar alguns dias sem fumar, mas de nada adiantou. A goma de mascar ajuda sim! Mas apenas se você quiser parar de fumar, pois caso não queira, não é uma goma que irá te fazer eliminar a vontade de fumar. Enfim... Apenas achei sensato atualizar sobre esse assunto, pois já queria comentar isso faz tempo, mas sempre me esqueço. Como hoje lembrei, aí está...

     Outro assunto para comentar... Meu temperamento tem piorado muito nesses últimos tempos. Sempre comentei por aqui sobre meu afastamento das pessoas e que prefiro não ter muitos (ou nenhum, como atualmente) amigos, mas a verdade é que agora eu tenho detestado mais do que antes estar entre elas. Conviver com elas. Olhar para a cara delas. Perder meu tempo com elas. Não é algo do tipo: "que gente chata! Insuportáveis! Blá blá blá...", que muitas pessoas pensam sobre as outras mas não falam. É algo mais... Denso. Complexo. Eu sei da minha obrigação como ser humano de saber conviver com os outros de mesma espécie, mas... Eu não tenho mais gostado de ninguém. Também não tenho visto nada de bom, agradável, utilizável, algo que agregue na minha vida e me faça querer conviver mais com pessoas. Quanto mais conheço e lido com gente, mais amo e admiro meus cachorros e menos quero ficar perto de humanos. Mas sei que sou obrigada a estar perto deles. Meu trabalho e a vida em sociedade exigem isso de mim. A maioria me enoja e o pouco que não me enoja é indiferente para mim. Por fim, nas raríssimas ocasiões em que ouso no mínimo pensar em simpatizar com a cara de algum indivíduo, o lado mais perspicaz do meu cérebro já me aponta "N" defeitos para deixar de simpatizar... Ou caso a simpatia seja forte e perdure após toda a análise crítica desse meu outro lado, essa parte perspicaz faz questão de apontar "N" motivos e probabilidades de minha relação com tal pessoa resultar em merda. Seja pelo meu próprio temperamento (que não tem jeito, não vou mudar, ao menos não sozinha), seja pela personalidade e temperamento alheios, ou seja por qualquer outra coisa... Minha mente me dá milhares de motivos para eu deixar de sonhar simpatizar com alguém. Enfim... Estou comentando sobre isso apenas porque é algo que tem me cansado bastante. Talvez outras pessoas como eu se cansem menos de si próprias e se suportem mais. Mas eu? Eu estou esgotada... Pior do que não suportar aos outros e estar cansada deles, é não suportar mais a si mesma. Talvez seja por isso que eu não suporte os outros... Se não me suporto, como poderia suportar outra pessoa? É até meio que justo se pensarmos por esse lado... Eu não poderia ter muita tolerância com os outros se não tenho isso comigo mesma. Não poderia gostar muito deles se não gosto muito de mim... É. Talvez as coisas não estejam tão perdidas assim para mim. Se algum dia eu conseguir fazer as pazes comigo, talvez possa fazer com os outros. Mas a pergunta é: como fazer as pazes comigo mesma? Como gostar mais de mim, sabendo que não vou mudar? Como passar a me aceitar? Se "conformar" com a própria essência não é o mesmo que "gostar" e nem de "aceitar". Será que terapia me ajudaria?! Eu acho a ideia de fazer terapia tão ridícula... Não para os outros, pois tem pessoas que possuem grandes problemas e realmente precisam de ajuda psicológica. E eu sou do tipo que apóia as pessoas que procuram esse tipo de ajuda. Mas eu? Eu não tenho um problema digno de ajuda... Sério. Meu problema não é nenhuma patologia psicológica que um psicólogo poderia dar um jeito. Meu único problema é ser como sou. E se eu aceitasse mudar, já conseguiria modificar algumas coisas na minha vida. Mas eu não aceito mudar. Não quero mudar... Acho que é melhor ser como sou do que fingir ser quem não sou... Me assumir é melhor do que me reprimir e fingir que amo todo mundo e que gosto de conviver entre eles. Fingir que está tudo bem e que somos todos iguais e amigos uns dos outros?! Isso é ridículo... E eu sei que agora deve ter pessoas se perguntando porque a Roxy não para de reclamar e vai viver no meio do mato longe da sociedade. Pois bem... Além de me faltar meio de abrir mão da minha vida em sociedade, eu não acho que no meio do mato seria menos infeliz, pois mesmo lá eu ainda seria obrigada a lidar comigo mesma. Ou seja, eu apenas me livraria de 50% do problema, que se refere aos outros. Mas os outros 50% se tratam apenas de mim... E não tem como se livrar de mim. Poderia me matar, sim. Mas não vejo na morte solução nenhuma para meus "problemas".

     Ok. Me prolonguei mais do que devia. Apenas divaguei demais na última parte. Por isso tenho evitado aparecer por aqui. Não tenho nada de bom para agregar à vocês. Caso eu não apareça mais antes do Natal, desejo um bom Natal para quem comemora essa data. Aqui em casa minha mãe faz uma comidinha e trocamos presentes entre nós (eu, minha mãe e minha irmã), mas é apenas isso.  Então... Sei lá. Mas de qualquer forma, desejo um bom Natal para vocês. ♥

sexta-feira, 1 de dezembro de 2017

Após um mês, dou as caras novamente.

      Olá.

     Ao contrário do que acontece na maioria das vezes em que sumo, dessa vez não saí da dieta durante o período fora e muito menos engordei. Pelo contrário, continuo emagrecendo de pouco em pouco. O peso atual (me pesei agora a pouco, as 01:15 am) é 65,600 kg. Não eliminei muito peso, mas ao menos não engordei, então tudo bem... Minha meta é concluir o ano fora da casa dos 60 kg, mas se não conseguir não irei ficar muito frustrada. Afinal, faz mais de 2 anos que não encerro um ano com menos de 80/70 kg, então estar na casa dos 60 kg é motivo de comemoração e não depressão.

     Minha falta de presença nesse blog tem se dado pelo motivo de eu não ter quase nada para dizer. Os dias são todos iguais: acordo, vou trabalhar, almoço no trabalho, chego em casa depois das 23h, leio ás vezes, durmo um pouco e tudo recomeça... Nos dias de folga eu durmo e jogo no PC. Não tenho novidades e muito menos algo interessante para contar. Infelizmente... Cheguei no estágio da minha vida que eu sempre previ: sem amigos (pois me afastei de todos), sem relacionamentos amorosos (não gosto de me envolver muito com pessoas), onde apenas trabalho e finalmente emagreço sem remédios e sem me descabelar tanto. Essa é minha vida. Tem sido bem vazia de sentido, graça e animação, mas é isso que ocasionei à mim mesma. Então não ouso reclamar e me contento com o quadro atual da minha vida. Se futuramente eu estiver preparada para que ela mude e se preencha com algo, farei por onde, mas no momento é esse vazio mesmo que devo viver.

      Peço desculpas por não comentar em vossos blogs. Mas simplesmente não tenho conseguido encontrar nada que preste para ser comentado. Quem me conhece sabe que não comento só por comentar. Não tenho tido ânimo e nem muita vontade de escrever, então... Mas continuo lendo vossos blogs sempre que são atualizados e acompanhando os posts de vocês. Se precisarem de mim, é só chamar que apareço. Mas a realidade é que ninguém precisa de ninguém. E no final  das contas me apercebo de que cada um de nós possui apenas à si mesmo com quem contar. A vida é isso. Quando você precisa, olha ao seu redor e não vê ninguém. O afastamento de algumas pessoas com certeza se deverá por culpa sua. Mas e as outras? Aquelas que você sempre valorizou, sempre correu atrás e que costumavam lhe dizer que sempre estariam ali, você precisando ou não? Onde estão? Pois bem... Elas somem também, pois se cansam de você independentemente de você ter ou não se cansado delas. Isso é irrelevante. O fato é que todos se distanciam e a vida é feita disso: distanciamentos e vazio que resta no lugar das relações pessoais que você um dia ousou gastar tempo para construí-las e até chegou a imaginar que fosse possível mantê-las. Mas não é. E a realidade é que ninguém se importa. E no final, você também não deveria se importar...

quinta-feira, 26 de outubro de 2017

Nada.

     Olá.

     Dia 31 eu me peso e a meta é 66 kg. Estou frustrada porque na última pesagem deu 68 kg, sendo que a outra tinha dado 67,300 kg. Eu engordei e sei os motivos. Não tive compulsões, mas tive algumas jacadas e sei que elas resultaram nesse acréscimo de peso.

     Tenho alguns objetivos para novembro... Um deles é fazer LF líquido por uma semana. O outro é o mais difícil e complicado, que já planejo há uns 2 meses, mas até o momento não obtive sucesso: parar de fumar. Como é difícil! Mas os motivos para parar de fumar são vários, e por incrível que pareça, o fato do cigarro dar câncer e matar, é o de menos para mim. Afinal, inúmeros alimentos dizem dar câncer, e eu não dou a mínima. Meus motivos são:

     - envelhecimento precoce da pele; me preocupo muito com meu rosto e minha pele, então imaginar que estou estragando ela ao fumar, me deixa bem puta...

     - dentes amarelados; meus dentes não são perfeitos, mas ao fumar eu só os deixo pior.

     - economia de gastos; consumo 80 reais do meu salário todo mês comprando os box (acho melhor do que maço) do meu cigarro, que por si já não é um cigarro barato (9,50 cada box).

     E há outros motivos, provavelmente, mas no momento esses são os que se passam na minha cabeça. Comprei meu último box de cigarro hoje e dia 1º será o primeiro dia oficial sem cigarro para mim. Já tentei largar outras vezes, mas nunca comentei com ninguém sobre isso por preferir sempre fazer as coisas sozinhas. Mas dessa vez decidi contar por aqui, pois quem sabe assim eu não me comprometo tanto quanto me comprometo quando o assunto é emagrecer. Vamos ver até onde isso vai dessa vez...

     Amanhã estou de folga, então hoje de noite irei passar nos blogs que sigo para comentar e me atualizar sobre vocês.

     Até.

quarta-feira, 11 de outubro de 2017

67,300 kg (post mais que rápido!)

     Olá!

     Hoje estou estou aqui apenas para registrar a pesagem de hoje. Depois da surpresa do último post (dia 29, se não me engano), mudei a pesagem do dia 15/10 para o dia 11/10.

     Mesmo tendo chegado aos 68 kg antes do esperado, eu não queria mudar as metas com receio de algo estar errado e eu me decepcionar. Mas não, pelo visto estava tudo certo mesmo, pois hoje a balança marcou 67,300 (1 kg e 200 gramas a menos do que no dia 29). Ainda não sei como isso é possível...

     Eu sei que sempre falo que voltarei na minha folga para fazer um post melhor e nunca volto... Mas dessa não terei desculpas, já que estarei de folga na sexta, sábado e domingo. Então é fato que nesse final de semana eu volto para detalhar mais sobre as coisas e explicar sobre meus planos.

     Para encerrar, muito obrigada pelos últimos comentários. É tão reconfortante saber que não estou sozinha aqui e que mesmo eu sendo uma desnaturada ainda tem gente que não desistiu de mim. *-* Eu prometo que nesse final de semana ficarei em dia com todos os blogs! Amo vocês! *-*

sexta-feira, 29 de setembro de 2017

Nem sei o que escrever...

     Olá!

     Como de costume, acabei não aparecendo aqui no domingo da minha folga... Dormi o dia todo pelo o que me lembro e depois que levantei de noite fiquei apenas jogando no PC. De qualquer forma, hoje estou de folga e por isso vim aqui antes do dia 30, que será amanhã. Amanhã seria o dia da minha pesagem oficial e etc, mas acabei adiantando para hoje para poder passar aqui e contar o resultado. Eis que o resultado me deixou sem ação/reação...

     A balança marcou 68,500 kg. A meta para hoje era 69, kg. 68,500? Eu jamais esperava isso antes do dia 15/10. Essa era a meta para o dia 15/10! E de repente, no dia 29/09 eu estou com 68,500??? Eu cheguei a pensar que a balança estava quebrada, mesmo que eu tenha ela a menos de 2 meses, nunca se sabe... Mas ela é a pilha e não a bateria. As pilhas são novas... E tem o fato da minha calça 44 ter ficado larga demais e ontem comprei uma calça 42. Pensei que o modelo da calça que era um modelo grande (mesmo que eu tenha experimentado 2 calças 42 para ter noção se entrava mesmo e uma delas era skinny e eu entrei na tal skinny de gordo). Enfim, foi a skinny 42 que acabei comprando, mas ainda assim, eu acreditava que estava nos 70 kg ainda, sei lá...

     Eu sei... É ridículo todos esses meus pensamentos. Pois pareço a mesma garotinha de 16 anos, quando comecei tudo isso. Deveria estar mais como uma mulher de quase 25 anos e aceitar que emagreci e ponto. Mas vejam só... Eu não saio da casa dos 70 a quase... Sei lá! Uns 3 anos?! Quase 4 anos? Deve ser por aí... E a última vez que pesei menos de 70 kg, foi com a ajuda de um endocrinologista e sibutramina. Dessa vez eu estou fazendo tudo sozinha... Não tem remédios (nem laxantes e diuréticos), não tem endócrino, não tem ninguém além de mim, fechando a boca. Então é difícil aceitar de que eu, sozinha, consegui sair dos 70 kg. Enfim... Não estou aqui para me vangloriar. Apenas precisava compartilhar com alguém sobre isso, pois eu não falo de dietas e peso com as pessoas fora do meu blog. Apenas com minha mãe e só o básico mesmo, para que ela não fique cozinhando besteiras com a intenção que eu coma, pois não vou comer e vai acabar estragando, então eu prefiro pedir para ela cozinhar legumes e verduras para mim, assim ela vê que eu como e eu não preciso ficar aguentando indiretas sobre "secar a até a morte", como se eu estivesse seca com 68,500 kg para 1,60 cm... Enfim... Então só com ela que comento o básico, mas nada além disso.

     Ok. Eu ia descrever sobre os dias bons e os dias lixos desse mês, mas o post já ficou muito grande e não quero cansar ninguém com minhas bobagens. Minha próxima folga é dia 06/10, então volto aqui para falar sobre os planos para outubro.

     Beijinhos! ;*

sexta-feira, 22 de setembro de 2017

Update sobre a dieta. (60 dias de dieta)

   Olá!

   Agora são 01:15 da manhã e eu não podia deixar esse post para outro dia!

   Hoje é dia de pesagem e admito que houveram algumas jacadas na dieta nos últimos dias... Mas darei mais detalhes em outra postagem, já que amanhã eu trabalho e tenho que ser breve nesse post... Enfim! Só explicando que a meta do dia 15 era 69 kg, mas me pesei e ainda estava com 71 kg (obviamente por culpa das jacadas), então refiz as meta e a meta para hoje era 70 kg e a meta para dia 30 ficou sendo 69 kg. Pois bem! Eis que hoje a balança marcou este peso de 70 kg! Fiquei nas nuvens, pois confesso que após as jacadas eu esperava pelo menos 73 kg, ou na melhor das hipóteses, 71 kg, que foi o peso da última pesagem. Mas 70 kg? Nem em sonho eu esperava por isso!

   Enfim... Cardápio de hoje: legumes refogados com frango picadinho grelhado (sem óleo e sem azeite). Chá de chia com uva verde ao decorrer do dia e café. Rumo aos 69 kg até o final do mês!

   PS: domingo estou de folga, então espero conseguir passar por aqui com mais calma para contar sobre meus dias lixos... E claro, comentar em seus blogs também. ;)

sexta-feira, 8 de setembro de 2017

46 dias de dieta...

     Olá! ♥

     Eu deveria ter passado por aqui ontem para fazer esse post... Pois ontem completaram 45 dias de dieta, com apenas dois como "lixo". Mas sabem como é... Eu estava de folga, aí fiquei na cama até ás 19h, depois fui preparar algo para comer e esquentar meu café... Por fim, quando liguei o PC, me distraí com coisas aleatórias e quando fui ver já eram 06h da manhã. Pois é... Aí aproveitei para ir me deitar um pouco, pois também não queria correr o risco de ficar acordada o dia todo de hoje e acabar comendo o que não deveria, pois estou de folga também. :3

     Enfim... Sem mais explicações, vamos ao que interessa. Hoje eu vim aqui para falar desses meus dois dias "lixo" na dieta (e relatar que nem tudo são flores e autocontrole) e também falar um pouquinho mais sobre o que tenho comido.

     Sobre o primeiro dia "lixo": retomei o controle e recomecei a "dieta" no dia 25/07. No dia 30/07 eu tive o primeiro dia lixo... Sim, apenas CINCO dias depois de retomar o controle, eu perdi ele! O dia até que começou bem: pela manhã eu havia comido uma barrinha de cereal da Leven sabor laranja (79 kcal), um tempo depois, comi uma mexerica e tomei uma caneca de chá de limão... Depois das 16h tudo desandou! Eu comi 4 colheres de sopa de raviolli (massa!!!) com requeijão e um copo de groselha (280 kcal)! E não contente com essa jacada estrondosa, lembro-me bem que pela noite eu comi um pedaço de pizza de catupiry (sem a borda, pois na minha cabeça arrancar a borda iria fazer menos estrago, só que nunca néh?! --')... Enfim, o dia foi literalmente lixo mesmo!

     Agora, o último dia lixo foi no dia 20/08. Nem faz tanto tempo assim, pois é...  Lembro-me que foi um dia de folga. Eu fiquei o dia inteiro sem comer nada. Chegou de noite, minha mãe fez pastél de carne moída. PASTEL! Eu podia ter comido um ou no máximo dois e continuar ok com a dieta... Mas não! Eu comi SEIS pastéis de carne moída assados (com direito a ketchup) e ainda tomei 3 canecas de café... Ah, Roxy! Mas pelo menos você assou os pastéis ao invés de fritar igual sua mãe e sua irmã fizeram... E daí?! O estrago de comer massa é o mesmo de qualquer forma, a única diferença é que não me afoguei nas calorias do óleo, mas por outro lado, me entupi de massa. e_e Ou seja, outro dia lixo...

     O que quero dizer ao narrar sobre meus dias lixo? Pois bem, o que quero dizer é que eu simplesmente retomei o controle dessa forma: jaquei hoje? Respiro fundo, me acalmo e no dia seguinte tento seguir com a dieta como se não tivesse acontecido nada. Antes eu estava me fodendo com o descontrole por culpa disso... Eu sempre queria recomeçar a dieta, mesmo que tivesse tido dez dias de sucesso consecutivo, só por jacar um maldito dia, eu queria recomeçar do zero... E sinceramente? Percebi que pedras existem no caminho sim, mas que não posso voltar ao ponto de partida toda maldita vez que tropeçar em alguma, entendem? Eu cansei de diminuir á mim mesma por fracassar um único dia e não me recompensar por estar indo bem por 19 dias consecutivos, por exemplo. Pois é esse o tempo que faz desde a jacada do dia 20/08: 19 dias consecutivos no controle e comendo apenas aquilo que eu considero como aceitável para continuar emagrecendo. Sei que é apenas obrigação minha deixar de ser gorda, mas também não posso me tratar como se eu fosse um lixo e uma imprestável só porque tive um dia ruim... Eu preciso me incentivar para que continue motivada e veja que vale a pena se sentir bem comigo mesma, mesmo que eu não goste do que eu vejo por fora, está tudo bem... Pois a mudança começa de dentro para fora, e isso é um clichê para se dizer, eu sei... Mas é a verdade. Se você se trata como um lixo descartável, uma inútil, imprestável e etc, por que iria se preocupar em seguir a dieta, por exemplo? Afinal, você diz á si mesma que não vale a pena tentar consertar algo que já está "quebrado" e não vale nada... Então você continua comendo as besteiras que são gostosas, para tentar sentir ao menos algum prazer na vida (ou até mesmo para se punir com ato de comer, do tipo "sua gorda nojenta! Não queria comer?! Então agora você vai engolir essa maldita comida gordurosa, oleosa e calórica, para ver o que é bom!" - eu já fiz muito isso... Mas ok... ), mas isso só te destrói ainda mais e... Enfim. Esse post está ficando enorme e eu não posso mais me prolongar tanto em meus devaneios, pois duvido que alguém já leu até aqui... Imagine até o final?! Ahahahaha xD

     Para encerrar: o que tenho comido? Depende do dia, pois tento variar um pouquinho as coisas que como... Mas no geral se resume a legumes e verduras todo dia. Ás vezes consumo frango, peixe, ovo  e queijo, mas com pouca frequência. Quinoa eu como de vez em quando, nesses 46 dias de dieta, eu devo ter consumido quinoa umas 6 vezes, e quando consumo ela, como apenas ela, ou se eu estiver cansada da mesma coisa, coloco 3 fatias de peito de frango defumado (31 kcal) no meio, com um pouco de limão... Fica bom. Sério... xD Ontem, por exemplo, eu estava de folga e estava louca para comer besteira... Comi um saquinho de 35 gramas de snack de soja da marca Leven (142 kcal) e uma caneca de café. Aí pela noite eu comi 3 xícaras de abóbora cabotiá cozida (165 kcal aproximadamente), com duas colheres de maionese Hellmann's (80 kcal aproximadamente), fechando o dia em 387 kcal (sem contar as calorias do café). Admito que não precisava da maionese, mas como disse, eu estava querendo comer algo gordo! Então enganei meu estômago com essa gororoba, que por sinal estava muito boa!

     Cardápio para hoje: o mesmo de ontem, sem o snack de soja. Ou seja, 3 xícaras de abóbora cabotiá cozida com uma colher de maionese (vou reduzir uma colher hoje, porque não dá tanta gordice assim xD)... Amanhã eu talvez coma legumes cozidos... Mas ainda não sei. De qualquer forma, acho que já escrevi muito hoje!

     Vou me despedindo por aqui. Se algum corajoso chegou até o final do post, parabéns! E muito obrigada por se importar com as levianidades que escrevo. ♥ Agora vou comentar em seus blogs sem falta! Devo voltar a postar só dia 15/09 agora, que é quando deverei atingir a meta de 69 kg! Estou pirando já, mas ao mesmo tempo tentando manter a calma para não estragar tudo! :3

     Beijinhos e um ótimo final de semana para todos! ♥