sábado, 31 de dezembro de 2016

Um post realista.

     Olá!

     Eu não iria fazer um post antes do dia 1º, mas decidi passar por aqui...

     Eu não tenho metas de ano novo. Minhas metas para 2017 não passam de metas que eram para terem sido cumpridas esse ano, em 2016. A maioria (na realidade todas) eram metas baseadas no financeiro, então não pude atingir nenhuma, já que fiquei o ano todo desempregada. Depois falo mais sobre todas essas metas...

     Estou empregada desde o dia 07/12, então talvez possa atingir minhas metas agora. Digo "talvez" pois ainda tenho que passar do período de experiência para ter certeza das coisas. Sou uma pessoa muito realista, então só canto vitória após vencer a guerra, e não uma única batalha.

     Em março, dia 07, acaba o período de experiência do trabalho, aí sim poderei divulgar minhas metas de longo prazo baseadas nisso... No momento, minhas metas até março são apenas essas: passar do período de experiência, pagar minhas contas, juntar dinheiro e emagrecer em 2017. Só. Nada além disso.

     Estou tendo um ótimo dia 31! Minha mãe foi passar com os irmãos dela e só volta amanhã depois do almoço e minha irmã foi passar com o namorado, só retorna na segunda-feira. Tenho a casa toda para mim e amo ficar sozinha! Agora só estou aproveitando e não vendo a hora de chegar 2017. 2016 fodeu com muita gente e eu fui uma delas... Não espero um ano cheio de maravilhas, isso nunca! Mas espero e farei o possível para ter um ano bem mais produtivo do que tive!

     No mais, estou apenas eu e meus cachorros, meus fiéis companheiros e melhores do que muita gente por aí! Amo meus cachorros e não os trocaria por nada e ninguém! :3

     Que o próximo ano dê força á vocês para o tornarem tão produtivo quanto desejo que eu consiga fazer do meu! Como diria o Alejandro: o próximo ano não será novo se você permanecer o mesmo. Quer mudar a si mesmo e aos aspectos de sua vida? Então pare de reclamar e lamentar! Faça por onde e principalmente, faça por merecer! O resto vem com tempo e esforço! Nada vem de graça ou cai do céu... Eu não acredito em Deus, mas mesmo quem acredita precisa correr atrás do que almeja. Então se movimentem e corram atrás! *-*

     Desejo á todos um ótimo ano! ^^

terça-feira, 20 de dezembro de 2016

Finalmente, um post decente e escrito com calma. + edit da madrugada/manhã

     Olá. *-*

     Como prometi no post anterior, estou passando aqui para fazer um post com calma, já que hoje é minha folga. ♥ (ou "era", já que o dia praticamente terminou, uma vez que já são 23h e 30m).

     O novo emprego está sendo muito bom. Mesmo sendo muito cansativo, pois trabalho em pé o dia todo, se não estou no caixa passando as  compras dos clientes, estou subindo e descendo com caixas para repor produtos na loja e arrumar prateleiras... Isso quando os clientes não interrompem meu serviço para perguntar o preço de produtos já etiquetados (isso sem dizer que nossos terminais de consulta de preços para os clientes estão disponíveis na loja e funcionando perfeitamente, já que a loja é nova) ou perguntando se "esse" ou "aquele" produto está em estoque... Mas esses detalhes são apenas ossos do ofício, já que qualquer pessoa que trabalhae em loja ou atendimento ao cliente em geral, sabe como é. xD Como devem saber, eu fiquei quase dois anos desempregada, por isso me recuso a reclamar de qualquer coisa referente ao trabalho ou até mesmo ficar descontente com algo... Não estou dizendo que adoro tudo e não me estresso com nada, mas eu criei meu mantra que é: "nada importa além do meu salário no final do mês". E é realmente isso que me mantém com um sorriso no rosto para os clientes... Mesmo quando não quero sorrir para algum deles, eu me faço lembrar de algo cômico ou que me traga satisfação e acabo sorrindo naturalmente... Pode não ser exatamente para o cliente, ok, eu admito... Mas o que importa são as aparências e que ele acredite que estou amando olhar para a cara de bunda dele, certo? Certo...
     Eu sei que podem acabar me considerando falsa... Mas não é bem assim. Há clientes muito simpáticos e que eu realmente atendo-os com um sorriso no rosto porque eles me fazem querer sorrir. Não apenas pela educação com a qual me tratam, mas também por falarem comigo de igual para igual, me tratando como um ser humano e não apenas como uma empregada que está lá para servi-los ao seu "bel prazer", pois não é bem assim também... Sou registrada como Atendente de Loja na minha carteira e tenho sim a obrigação de atender os clientes, mas nem por isso eles podem me tratar com falta de respeito ou erguer a voz para mim. Isso ainda não aconteceu, mas estou apenas comentando, que me mesmo sendo uma empregada, eu não costumo me rebaixar, pois sei bem a qual lugar e nível eu pertenço, dessa forma sei também até onde posso ir e onde devo puxar minhas próprias rédeas.
      Mas em suma, sobre o novo emprego é isso... Estou me cansando muito, pois como já disse, fico em pé e ando pela loja o dia todo! Mas é satisfatório e gratificante chegar ao final do dia com a sensação de dever cumprido e a conclusão de que não sou apenas um peso morto e que eu estar viva é um desperdício de oxigênio. Não que quem não trabalhe seja um peso morto! Por favor! Não é isso que quero dizer... Sei bem que não pedimos para acabar empacados em determinadas situações na vida e não culpo ninguém por isso! Apenas quero dizer que é assim que EU estava me sentindo até mês passado, antes de conseguir esse emprego: me sentia um peso morto, por mais que não contasse isso á ninguém (no máximo aqui no blog, mas para as pessoas ao me redor estava tudo ótimo e perfeito comigo, pois não sou de contar minhas coisas e meus problemas para ninguém. Eles pertencem á mim e somente á mim. Não pertencem á mais ninguém e assim sendo, ninguém tem que saber deles). Me sentia um fardo que apenas consome oxigênio sem oferecer nada em troca para o mundo. Não que eu deva algo para o mundo, mas... Enfim! Não vou começar com meus devaneios, pois posso ficar horas nisso e ninguém merece ler tanta abobrinha! Se bem que abobrinha é bom demais para ser comparada com o que escrevo! Ahahahahaha xD Apenas quero ressaltar isso: que apesar do cansaço, eu não reclamo e estou feliz com meu emprego. No final do mês já tenho meu primeiro salário (no emprego novo, claro, pois já trabalhei antes) e poderei começar a quitar minha dívida no banco, ajudar em casa e ainda vai me sobrar alguma coisa para gastar comigo mesma. :3

     Agora, apenas para o post ficar completo, eu preciso falar sobre minha dieta, ou melhor dizendo, a não existência dela... Essas duas semanas que estou trabalhando foram tão bagunçadas para mim, que eu desandei totalmente. Trabalhar não é desculpa para comer feito uma porca no cio! Mas admito que acabei comendo coisas que não deveria (como aquele lanche da Subway que comentei no meu penúltimo post por aqui, se não me engano) e coisas assim... E claro, eu engordei! Estou com 76 kg. Dessa forma, é claro que já me conformei que esse ano não chego mais aos 70 kg... Isso é triste, pois eu estava bem empenhada na dieta... Mas não sou de me lamentar, então eu já planejei meu cardápio para amanhã e meu objetivo agora é apenas comer o menos possível e apenas coisas saudáveis novamente. Eu estava emagrecendo dessa forma e tenho certeza que emagrecerei novamente se me agarrar a esse planejamento com afinco e segui-lo corretamente. Eu nunca vou desistir de voltar para a casa dos 50 kg e por fim chegar na minha meta. Só preciso me adaptar agora ao ritmo do trabalho para poder voltar para minha dieta, fechando novamente essa maldita boca gorda. ^^

     Ah, sim! Apenas para deixar registrado, caso eu não consiga voltar no blog antes do Natal... Dia 24 seria um dia normal para mim. Apenas teria um jantar em casa com minha mãe, irmã e o namorado dela (e meus cachorros, claro), mas houveram mudanças nos planos e minha irmã pediu para que jantássemos na casa dos tios do namorado dela... Ok. Então será um dia com mais gente do  que eu gostaria e todo o mais, mas tudo bem. É apenas uma noite e terá bebida, então dá para aguentar numa boa. Bebida engorda, mas, bem... Que seja.

     É isso. Espero que estejam todos bem na medida do possível e que esse ano termine logo. 2016 já deu o que tinha que dar. Como já disse, não sei se volto antes do Natal, mas prometo voltar antes do Ano Novo. ♥ Agora passarei em todos os blogs que sigo para saber como estão e comentar decentemente em cada um deles. :3 Muito obrigada mesmo por nunca me esquecerem e principalmente por me desejarem boa sorte para conseguir um emprego e agora para que eu me dê bem nele. Vocês são uns amores! ♥ Eu desejo que todos que se encontram em uma situação semelhante a qual eu esteva (desemprego) consigam encontrar algo logo no início de 2017. ♥ Sei bem como ficar sem fazer nada pode nos deixar mal, então... Desejo apenas o melhor para todos vocês. ♥


     Beijos! ;*



EDIT (05:36h): a tonta que vos fala ficou acordada até agora tentando fazer a unha (coordenação motora nota zero) e não conseguiu comentar nos blogs ainda. Me desculpem! T^T Mas ainda hoje, até o final do dia, irei comentar devidamente. Eu prometo! ♥

domingo, 18 de dezembro de 2016

Aviso mega rápido.

     Olá!

     Eu folgo na terça-feira e virei aqui fazer um post decente e ler todos os blogs que sigo e comentar devidamente neles. *-* Mas não me aguentei hoje e aproveitei que estou em horário de almoço e quis passar aqui rapidinho para dar sinal de vida.

     Eu folguei na quarta-feira passada, mas estava tão morta e com os pés tão inchados (pareciam dois pães franceses bem gordos!!!) que apenas quis morrer na minha cama e só. Mas terça eu prometo passar aqui com mais calma!

     Muito obrigada para quem me desejou boa sorte no emprego novo! Isso significou muito, já que o ritmo de loja é frenético no final do ano e senti que precisava realmente de muita sorte! :3

     Tenham um ótimo começo de semana! *-*

domingo, 11 de dezembro de 2016

Finalmente dando notícias e pesagem.

     Olá!

     Minha intenção não era sumir essa semana e muito menos deixar de passar em vossos blogs. Mas simplesmente a correria me pegou de repente e não consegui organizar e administrar melhor o meu tempo.

     Agradeço a todos que torceram por mim referente a entrevista que comentei por aqui na segunda-feira, pois eu passei. ♥ E esse foi o motivo por eu ter "sumido" durante a semana. Um resumo breve dos dias:

     Segunda-feira: eu fui na entrevista como havia dito no post, porém de lá eu tive que ir diretamente no RH da empresa (que é na minha cidade mesmo e não na cidade vizinha que foi onde eu fiz a entrevista) para pegar a guia do exame médico admissional e tirar cópia de todos os documentos para entregar no mesmo dia. Ou seja, fiquei o dia todo fora de casa e não sai com a minha mãe para comer fora, já que não deu tempo.

     Terça-feira: tive que voltar no RH para entregar a via do exame admissional que ficou comigo e um documento que ficou pendente, além de ter ido em três bancos (fora o da Caixa Econômica, no qual tive que pegar o documento pendente e para isso enfrentei uma fila de mais de 1h e 30m) para tentar abrir minha conta salário. Não consegui abrir, ou seja, passei o dia todo fora outra vez de forma praticamente inútil.

     Quarta-feira: já comecei a trabalhar nesse dia, então fiquei fora de casa das 08h até ás 20h. Quando voltei, quis apenas tomar um banho e morrer na cama, pois no dia seguinte eu teria que sair mais cedo ainda, já que me trocaram de loja.

     Quinta-feira: sai de casa ás 07h e 15m, para entrar no trabalho ás 09h. Sai só ás 18h e 20m. Cheguei em casa ás 20h e minha mãe me alugou para ficar falando sobre coisas aleatórias que nem me lembro mais do que se tratavam... Em suma: ela me alugou até a meia-noite, quando eu tive que cortar ela e dizer que tinha que tomar banho e descansar. Acabou que dormi apenas depois das 3h para levantar ás 6h e sair ás 07h e 15m novamente.

     Sexta-feira e sábado. Literalmente a mesma coisa de quinta-feira. Então nem tenho o que dizer...

     Finalmente hoje, domingo! Me deram folga, e isso foi bom para que eu pudesse me organizar para essa nova semana que começa! Quanto a minha dieta, eu não posso dizer que segui ela a risca essa semana que passou, pois devido ao trabalho (e falta de vergonha na cara em alguns dias), meus horários para comer não poderiam ser os mesmos e também não consegui planejar o que comer. Mas lembro cada coisa que coloquei na boca e vou relatar aqui:

     Segunda-feira eu comi apenas de noite, ao chegar em casa e foi salada de tomate cereja com broto de feijão e uma caneca de café. Tinha sido um ótimo dia...

     Na terça-feira comi só após ás 18h/19h que foi quando cheguei em casa e cometi a burrada de comer batata assada nesse horário... E uma caneca de café, claro. Mas como podem ver, já não foi um dia dos melhores em relação a dieta.

     Quarta-feira eu fiz jejum o dia todo e tomei apenas água (não sei como consegui, mas nem café eu tomei!). Talvez foi o arrependimento de ter comido batata assada de noite no dia anterior...

     Quinta-feira eu comi salada mista de alface (alface lisa/crespa/roxo/e mais alguns tipos de alface que não me lembro, pois comprei um saco de alface onde vinha tudo junto e misturado) e uma caneca de café, de noite ao chegar em casa eu comi um omelete com 2 ovos, brócolis e couve-flor, o que foi um grande erro, pois engordo se como omelete e esses tipos de coisas...

     Na sexta-feira eu comi uma bata cozida de noite e duas canecas de café durante o dia (uma de manhã e outra de noite). Não foi um dia tão ruim, mas novamente, a bendita batata de noite! Mas paciência... Era o que eu tinha para comer e não podia reclamar.

     Por fim, sábado e hoje, que foram os piores dias referente a minha alimentação e justificam o peso que estou hoje. Primeiro vamos falar o que comi:

      Sábado: uma caneca de café pela manhã, ás 12h e 30m eu comi um lanche de 15cm na SubWay na hora do meu almoço no trabalho: frango defumado com um bendito cream cheese! Lord! Não tinha como não engordar comendo isso! Para piorar, de noite minha mãe pediu pizza e até parece que eu recusei, néh?! A gorda aqui comeu DOIS pedaços enormes! Sendo um de frango com catupiry e outro de 4 queijos... Apenas as pizzas "light", como podem ver! Só que não mesmo! Literalmente não! Apenas as pizzas mais engordativas desse fucking Universo... Para melhorar, a gorda comeu os últimos dois pedaços que deixaram hoje de manhã! ♥ Eu sou muito estúpida mesmo! Ahahahahaha xD

     Em suma... Toda essa orgia gastronômica me renderam 2 kg á mais! Estou com terríveis 76 kg, sendo que era para eu já estar com 72 kg amanhã... Oh shame! Mas que seja. Eu já prometi para mim mesma que não ficaria lamentando quando fizesse merda na dieta. Iria erguer a cabeça, passar um óleo de peroba nessa cara de pau e seguir em frente! Pois o tempo que perco lamentando eu posso mexer esse meu traseiro gordo e fazer algo para retomar o foco... E é isso que estou fazendo. Hoje pelo resto do dia é apenas água e café. Durante a semana eu farei apenas 1 refeição, que será pela manhã, já que agora meu horário no trabalho será das 12h e 20m ás 20h e 50m, pois tenho 1h e 30m de "almoço". ¬¬' Então como de manhã algum legume, verdura ou semelhante e fico o resto do dia na água no trabalho. De noite bebo meu café e pronto. Farei isso por três dias: segunda, terça e quarta. Me pesarei na quinta de manhã e vamos ver se vou emagrecer alguma coisa. Se não emagrecer nada, farei jejum durnate o dia todo mesmo. Pois essa semana é hora de radicalizar o máximo que puder. Agora que voltei a trabalhar, preciso emagrecer mais ainda, pois trabalhar  parecendo uma orca não dá!

     Enfim! Muito obrigada por todos os comentários! Vocês são uns amores! ♥ Novamente, me perdoem pela ausência em seus blogs, mas eu realmente não consegui comentar neles. ;-; Mas agora eu irei e até o final do dia espero ter comentado em todos. ♥ Na quinta-feira eu venho aqui, nem que seja só para escrever uma frase para atualizar e informar meu peso. ^^


     Beijinhos. ;*

segunda-feira, 5 de dezembro de 2016

Mais 3 kg eliminados.

     E é isso: 74 kg, 1 kg á menos do que estipulei. Perfeito! Estou feliz com o resultado, pois é sempre gratificante cumprir aquilo que me imponho. Mas não vou comemorar antes da hora... Só vou comemorar no dia 23/12 quando alcançar a meta de 70 kg. E ainda faltam 4 kg. Por isso, me desculpem se o post não parecer tão animado quanto deveria. Mas, convenhamos... Eu não me fiz favor nenhum ao cumprir o estipulado. Foi apenas minha obrigação, já que quero tanto os benditos 70 kg no dia 23... A meta para a próxima segunda-feira é chegar aos 72 kg. Se puder ser 71 kg, eu ficarei imensamente grata a mim mesma! Mas me contentarei com 72 kg se for isso que aparecer na minha balança...

     Enfim, hoje é segunda-feira, e posso dizer que segui meu planejamento até domingo como estipulei. Apenas fiz algumas alterações pequenas e que não influenciaram nas calorias ingeridas, como eu citei no meu post anterior. Ontem, domingo, eu fiz outra alteração, mas apenas nos horários novamente, pois comi as duas porções de tomates cerejas em uma única refeição, ás 12:00h. E não em duas como eu havia planejado: uma ás 12h e outra ás 18h. Bem, fiz jejum desde ás 13h de ontem e estou de jejum até agora. Pretendo quebrá-lo hoje, ao ir no Habib's com minha mãe, talvez lá pelas 16h. Ela está de folga e quer sair comigo para comer fora. Eu disse que não queria sair da dieta e que por isso poderíamos ir no Habib's, onde eu posso pedir uma Bib's Salad (de 525 kcal) e ela ainda pode comer as besteiras que deseja. Ahahahaha. xD A salada sozinha possui 127 kcal, mas por culpa do bendito molho Fatouche, totaliza 525 kcal - pu pelo menos e oq ue está estipulado na tabela nutricional do site deles. Se eu acho esse molho bem calórico? Com certeza acho! Ele faz com que eu  ultrapasse minha cota de 400 kcal para hoje. Não poderei comer e tomar mais nada calórico durante o dia, mas sem problemas... De todas as opções essa salada era a menos pior, eu como ela e ainda faço minha mãe feliz. xD Amanhã poderei consumir 500 kcal e me alimento melhor, fazendo refeições pequenas durante o dia... Bem, alguns sacrifícios precisam ser feitos para obter o resultado que desejo até dia 23/12. Paciência. Ainda não concluí o cardápio dessa semana, pois minhas verduras e legumes acabaram quase que por completo e minha mãe disse que irá comprar mais para mim amanhã. Para amanhã eu tenho batata inglesa, que irei cozinhar e pesar para consumir dentro das 500 kcal. Não posso deixar a batata estragar na geladeira... E ainda tem batata doce, que vou tentar encaixar em algum dia dessa semana ainda, para não estragar também. Detesto desperdício, como podem perceber... Só sei que na quarta-feira será jejum, pois essa semana preciso pegar mais pesado

     Sei que muitas acham estranho minha forma de comer e montar meu cardápio diário, mas não posso fazer nada, já que é assim que gosto de fazer... Não como mais de uma verdura, legume, vegetal, ou o que quer que seja, em uma única refeição (apenas farei isso hoje, pois não tem como pedir apenas uma coisa na salada do Habib's, ou ao menos eu acho que não tem como...). Novamente, sei que é estranho para a maioria, mas é um hábito meu desde quando tinha meus 11 anos e nem estava até o pescoço nesse mundo de restrições. Lembro que quando comia alface, era apenas alface... Minha mãe nunca gostou muito dessa minha mania, mas sempre respeitou. Ela é do tipo que não se importa que eu coma pouco, desde que eu coma, afinal, sabe que sou chata e bato o pé por aquilo que acho "certo" para mim, então ela apenas aceita. Outra mania estranha que tenho é o café durante a noite ou qualquer outra hora do dia... O café não tira meu sono. Meu sono já se ausentava antes de eu começar a tomar café aos 12 anos, então... É isso.

     Para finalizar, hoje tenho uma entrevista ás 11h para trabalhar como auxiliar de loja e por isso vou passar mais da metade do dia fora, pois daqui á pouco já vou sair de casa para não correr riscos de me atrasar. O local não é muito perto de onde moro, e acho que terei que pegar duas conduções... E ainda tem o detalhe de eu não saber exatamente onde é, já que nunca fui em tal lugar, ou seja, prefiro chegar cedo do que tarde. ^^ Depois me encontrarei com minha mãe e assim seguiremos para comer fora.

     Ah, sim! Antes que me esqueça... =) Apenas um adendo quanto ao meu "foco", que muitos de vocês estão me elogiando por isso e eu fico sinceramente lisonjeada, mas... Para que não haja mal entendidos, não tenho a intenção de fazer parecer ser fácil fechar a boca dessa forma e todo o mais, pois vocês sabem que não é, e assim sendo, é tão pouco para mim. Que isso fique bem claro... Mas sabem de uma coisa? Ao contrário de mostrar que é "fácil", eu quero mostrar que é "possível" seguir aquilo que você determina e impõe á si mesma, desde que você se agarre ao seu objetivo final e faça sua parte para alcançá-lo. Eu estou fazendo a minha, pois por mais que seja motivador poder relatar aqui que estou conseguindo eliminar peso e seguir aquilo que me impus, é ainda mais motivador para mim poder vestir uma roupa que antes ficava agarrada no meu corpo e agora fica larga. Ou seja, eu faço o que faço para mim mesma e apenas para mim. Sinto-me bem quando sigo aquilo que me imponho seguir! Aqui é apenas um lugar onde posso conversar sobre isso e talvez incentivar outras pessoas, não a fazerem o que faço (pois cabe a cada um escolher aquilo que deseja fazer para eliminar peso e eu não julgo ninguém), mas sim se respeitarem o suficiente para seguir aquilo que vocês impõem á si mesmos. Conseguem entender onde quero chegar? Espero que sim... Me expressar nunca foi e nunca será meu forte, então... Espero que não interpretem mal minhas palavras e que eu não tenha soado ríspida e nem nada do tipo, pois não foi essa minha intenção. ♥

     Uma ótima semana á todos vocês e que consigam manter o foco naquilo que tanto almejam, seja o que for! *-* Eu passarei em vossos blogs ainda hoje, porém será pelo período da noite, já que como citei antes, passarei mais da metade do dia fora. Agradeço a todos os comentários e a atenção de vocês para as baboseiras que escrevo. Vocês são uns amores. ♥


PS: talvez eu poste por aqui na quarta ou quinta-feira, para dizer sobre meu planejamento dessa semana e atualizá-los sobre como estou indo. Vamos nos manter firmes, em busca de nossas metas. Pois nós merecemos nossas conquistas quando nos dedicamos com afinco á elas! ♥

quinta-feira, 1 de dezembro de 2016

Enfim é dezembro...

     Olá. ^^


     Eu não pretendia postar até dia 05/12, segunda-feira, quando eu irei trazer o resultado da pesagem semanal e organizar meu cardápio para a próxima semana e etc... Mas não poderia deixar de postar no 1º dia de dezembro, pois finalmente agora é oficial: estamos na reta final para chegarmos ao início de 2017. Não aguento mais 2016. E também, agora eu tenho exatos 23 dias para alcançar minha meta de 70 kg. Ou seja, não há espaços para falhas e nem deslizes. Muito menos para "só um pedacinho" disso ou daquilo, como minha mãe costuma dizer quando começo minhas dietas. "É só um pedacinho! Não vai te fazer mal." Bem também não fará, então... Não preciso de calorias extras na minha dieta, obrigada.

     Pois bem... Não tenho muito para contar nesse post. Desde a minha volta eu prometi para mim que não usaria mais esse blog para me lamuriar e reclamar da vida como costumava fazer, então vou apenas comentar sobre a dieta e algumas mudanças no cardápio.

     Segunda e terça-feira eu segui a risca o cardápio, tanto nos alimentos quanto no horário. Ontem, quarta-feira, segui os horários perfeitamente também, porém inverti a ordem de duas refeições: as 100 gramas de manga das 9h da manhã passou para ás 21h e a caneca de café das 21h passou para as 09h. Queria tomar meu amado café logo de manhã e se não o tomasse, teria um péssimo dia... Então tomei. Mas como não quero exceder as calorias que me impus, eu não quis acrescentar uma caneca de café pela manhã que não estivesse no cardápio, então... É, eu inverti a ordem e me mantive na meta. :3

     Hoje, finalmente quinta-feira, o planejamento está sendo seguido a risca também. Daqui á pouco eu poderei tomar uma das minhas 2 canecas de café permitidas por hoje, e depois comerei a outra porção de abobrinha que me aguarda já pronta na geladeira. ♥ Pretendo já deixar pronta a salada de tomate para amanhã, pois preparando minhas refeições um dia antes eu consigo respeitar melhor o horário para comer...

     Enfim... Mais tarde tomarei um diu, pois estou me sentindo terrivelmente inchada, como de costume e ainda farei 30 minutos de exercícios aeróbicos. É "quase nada" de exercício, mas ainda é melhor do que "literalmente nada", certo? Certo...

     Um ótimo resto de semana para vocês. ♥

terça-feira, 29 de novembro de 2016

Pesagem confirmada + Planejamento da semana.

     Olá! ♥

     Como disse no domingo que faria, eu me pesei ontem (segunda-feira)... Realmente, a balança apontou 77 kg. Continuo achando muito estranho, pois mesmo que algumas princesas daqui digam que não "jaquei" tão feio assim na dieta, vocês não sabem como meu corpo é... Uma besteira que como já basta para engordar no mínimo 1 kg! Então é normal que eu fique com um pé atrás quando faço besteira por mais de um dia e ainda assim meu peso não dá tanto quanto eu imaginei que daria... Mas bem, que seja 77 kg então! Infelizmente só tenho essa balança de ponteiro e por isso preciso me basear nela, querendo ou não.

     Minha meta para a próxima pesagem, dia 05/12 (próxima segunda-feira), é estar com 75 kg. Sim. É possível emagrecer 2 kg por semana e até mais... Quem está acostumado a fazer dietas restritivas sabe muito bem disso. Na verdade, mesmo sem dieta restritiva, se você tiver um bom metabolismo (ao contrário do meu) e fizer uma quantidade considerável de atividade física e etc, acredito eu que também dê para eliminar mais de 2 kg em uma semana... Enfim, continuando... Por isso essa semana eu fiz diferente do que costumo fazer e planejei um cardápio para a semana toda, incluindo sábado e domingo. Geralmente eu planejo no dia o que vou comer entre as opções que me permito no início da semana e etc... Ontem o dia foi muito bom e eu segui o planejado que irei postar agora.

     Avisando que vou apenas postar o que planejei aqui para eventuais consultas minhas e etc. E claro, caso alguém tenha curiosidade em saber o que faço e o que como... Obviamente não "induzo" ninguém a fazer o mesmo, pois não é uma dieta considerada "saudável" e tudo isso que vocês já sabem, então... Como faço esse tipo de dieta desde 2009, para mim não é nenhum absurdo e nunca morri por isso. Mas ainda assim, é bom avisar que não estou induzindo ninguém. Aviso dado. :3 Ah, claro! Aí chega aquela pergunta: "Nossa Roxy... Desde 2009 nessa vida e continua como uma porca obesa no cio?!" Sim e não. Ahahahaha xD Já emagreci, já engordei e enfim... Meu peso está relacionado com outras coisas, então... Quando está tudo ótimo, reflete no meu peso. E quando está tudo uma merda... Pois bem, reflete no meu peso também!


(X)  Segunda-feira

09h ---> 200 ml de leite integral  + 60 gramas de manga 

12h ---> 300 gramas de mamão 

15h ---> 1 caneca de café 

18h ---> 160 gramas de tomate cereja 

21h ou 23 h ---> 1 caneca de café 

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( )  Terça-feira

09h ---> 200 ml de leite integral 

12h ---> 250 gramas de cenoura cozida + 1 colher de sopa de alho moído

15h ---> 1 caneca de café 

18h --->  250 gramas de cenoura cozida  + 1 colher de sopa de alho moído 

21h ---> 200 gramas de tomate 

23h ---> 1 caneca de café 

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( )  Quarta-feira

09h ---> 100 gramas de manga

12h ---> Chá sem açúcar

15h ---> 100 gramas de manga 

18h ---> 100 gramas de manga 

21h ou 23 h ---> 1 caneca de café 

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( )  Quinta-feira  

09h ---> 100 ml de leite ingral 

12h ---> 350 gramas de abobrinha cozida  + 1 colher de sopa de alho moído 

15h ---> 1 caneca de café 

18h ---> 350 gramas de abobrinha cozida + 1 colher de sopa de alho moído 

21h ou 23 h --->  1 caneca de café 

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( )  Sexta-feira

09h ---> Chá sem açúcar

12h ---> 200 gramas de tomate 

15h --->  Algum chá sem açúcar

18h --->  200 gramas de tomate

21h ou 23 h --->  Chá sem açúcar 

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( )  Sábado

09h ---> Chá sem açúcar

12h ---> 250 gramas de chuchu cozido + meia colher de alho moído 

15h ---> 250 gramas de chuchu cozido + meia colher de alho moído 

18h ---> 250 gramas de chuchu cozido + meia colher de alho moído 

21h ou 23h ---> Um chá qualquer sem açúcar

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( )  Domingo

09h ---> 100 gramas de manga 

12h ---> Chá sem açúcar

15h ---> 100 gramas de manga 

18h ---> 100 gramas de manga 

21h ou 23 h ---> 1 caneca de café 

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     É basicamente isso. Alguns alimentos estão em gramas porque eu peso para poder contar as calorias aproximadas. No meu bloco de notas eu tenho todas as calorias registradas e por final somadas para saber quanto eu consumi no final do dia. Mas como as calorias variam por "N" motivos - desde marca do produto até modo de preparo e etc, sendo tudo "estimado" e nada "100% certo" - eu não achei relevante postar aqui...

     Enfim! Agora é seguir o planejado e cruzar os dedos na segunda-feira, dia 05/12. xD Se eu fizer tudo certinho, é bem provável que segunda-feira eu veja os 75 kg na balança. ♥ Assim espero! Pois se eu seguir dessa forma até dia 23/12, eu consigo alcançar os 70 kg! E assim posso passar meu natal tranquila... E claro, postar uma foto de antes (com 90 kg) e atualmente (com 70 kg). Não acho 70 kg nada bom para os meus miseráveis 1,60 cm... Porém estarei 20 kg menos obesa do que no começo do ano e ver as fotos de antes e agora pode servir de motivação para mim mesma... Então sim, pretendo postar essas fotos, mesmo morrendo de vergonha e constrangimento das minhas banhas. ^^

     Uma ótima semana para vocês e que vossas dietas sigam lindamente como devem seguir! ♥



OBS: não especifiquei o chá, pois tenho tanto chá aqui em casa, que prefiro escolher na hora qual fazer. Mas dentro das opções há chá verde, chá preto, hibisco, gengibre com canela, mate com limão, hortelã, cereja com frutas vermelhas, laranja com canela, etc... Sem açúcar e sem adoçante, claro. :3

   

domingo, 27 de novembro de 2016

Pesagem de domingo!

     Olá!

     Depois do meu último post e da minha dúvida enorme do que fazer para comer na sexta-feira, acabou que não fiz nada e comi a beterraba que já estava cozida mesmo. Vou resumir sexta e sábado:

     Sexta-feira: uma caneca de café ás 02:30h da manhã, 200 gramas de beterraba com vinagre e um pouco de sal ás 10:00h da manhã e 2 canecas de café pelo resto do dia (além de muita água, claro). Foi um bom dia, definitivamente.

     Sábado: era para eu ter comido chuchu durante o dia, porém de madrugada, ás 01:15h da manhã de sábado (ou seja, de sexta para sábado, para quem ficar confuso xD), minha irmã chegou do trabalho com dois temakis. Óbvio que um era para mim... Eu nem pedi! Mas ok... Podia dizer não e ser ignorante, afinal, sou muito boa nisso: ser estúpida. Mas não quis gastar minhas energias já escassas discutindo com ela de madrugada e também amo temaki de salmão, então porque não comer, néh? Sendo assim, a gorda foi e comeu... O resultado foi que fiquei apenas na água pelo resto do dia e consumi 3 canecas de café também... Precisava compensar pelo temaki!

     Finalmente hoje, domingo! Cometi a terrível gafe de comer um tablete de chocolate amargo com cranberry! Eu nem gosto de chocolate???!!! Sério! Eu não gosto! E por que comi? Não sei! Acho que foi porque além de ser gorda, fato que já explica bastante o "porquê", era que essa bendita barra estava do lado da minha cama pela manhã. Então comi... Minha mãe me deu essa barra sei lá há quanto tempo! Não sei porque ela me dá essas coisas... Acho que foi por culpa de uma conversa que tivemos na páscoa, sobre eu não gostar de chocolate, mas que se fosse para eu comer um, seria do amargo, já que não gosto muito de coisa doce. Enfim... O resto do dia foi apenas água, um comprimido de diurético e outro de laxante.

     Não me aguentei e quis ver o estrago de toda essa orgia gastronômica, além das orgias de domingo, segunda, terça e quarta-feira passada! Imaginei logo ter voltado para a casa dos 80 kg e já estava querendo surtar... Aí me pesei agora: 77 kg. Como?! Eu estou menstruada! Desceu para mim na sexta-feira de tarde! Era para eu estar com no mínimo 80 kg, isso se a balança fosse boa! Pois eu me daria uns 83 kg e bem merecidos para que a porca gorda aqui aprendesse a lição! 77 kg... Eu nem sei mais se devo acreditar nessa balança! Ela é de ponteiro e por isso pode estar louca! Claro que eu analiso muito bem antes de subir nela para ver se o ponteiro está exatamente no ZERO! E também, eu subo de 7 á 9 vezes para ter certeza do peso: o peso que mais aparecer é o que estou. Mas sei lá... 77 kg parece tão absurdo quando eu comi tanto como comi!!!

     Pois bem... De qualquer forma eu vou me pesar amanhã outra vez, pois pode não ter dado tempo de tudo o que comi ter virado gordura ou sei lá! Mas supondo que a balança está correta e estou realmente com 77 kg, é como se eu estivesse onde estava antes de sair naquele sábado  horroroso, beber e ferrar com a dieta, então... Nada melhor do que continuar daqui, certo? Certo...

     Finalmente! Eu pretendo fazer um cardápio para essa semana, pois assim administro melhor as coisas que tenho na geladeira e seu tempo de durabilidade... Os tomates cerejas ainda estão firmes e fortes, e eu pensei quer hoje já teriam estragado... Comerei eles amanhã, isso é certeza! Eu não costumo fazer cardápio nessas minha épocas inconstantes para não me frustrar e etc... Apenas vejo no início da semana  o que tenho na geladeira e me imponho comer apenas certas coisas durante o resto dos dias da semana. Mas vou precisar me planejar melhor se quiser diminuir esse peso! Supondo que realmente esteja com 77 kg, eu preciso estar com 75 kg até a próxima segunda-feira! E tenho o planejamento perfeito para isso, desde que eu o siga CORRETAMENTE! Ouviu, Roxy?! CORRETAMENTE! Pois bem... Seguiremos corretamente então!

     Fico por aqui, pois já estou me empolgando demais e deixando o post maior do que o necessário! Isso porque no início dele eu disse que iria resumir... Que piada!

     Tenham uma ótima semana! ♥



    PS: volto amanhã para confirmar o peso e ver se são 77 kg mesmo ou se fui enganada pela balança louca! E também para falar sobre o o planejamento para a semana!

sexta-feira, 25 de novembro de 2016

Quinta-feira foi um ótimo dia, finalmente.

     Pretendia dar as caras por aqui só segunda-feira... Mas é de madrugada e estou entediada, então decidi fazer esse post para falar sobre ontem e o que pretendo fazer hoje...

     Ontem eu comi 100 gramas de melancia pela manhã, 50 ml de suco natural de goiaba antes do almoço, mais 150 gramas de  melancia de almoço, uma caneca de café de lanche da tarde e 100 gramas de melancia no jantar. Foi um ótimo dia, depois dos últimos dias que narrei no meu último post. Só acho que exagerei um pouco na melancia, mas tudo bem...

     Para hoje eu irei cozinhar cenoura ou chuchu no vapor, pois já tem beterraba cozida na geladeira... Então não sei qual desses três alimentos eu comerei hoje, mas talvez coma a beterraba para ela não estragar (pois minha mãe cozinhou anteontem) e amanhã como a cenoura ou o chuchu... Realmente não sei, mas vai ser algo do tipo. Ainda tem tomate também, mas por sorte estão verdes e devem sobreviver até segunda-feira. Já os tomates cereja eu acho que não sobrevivem até lá, então talvez coma hoje junto com a salada de beterraba? Talvez..

     Para finalizar, preciso dizer que fico muito grata pela minha mãe comprar todos esses alimentos saudáveis especialmente para mim, pois ela sabe como fico azeda quando como besteiras... Mas cá entre nós, eu preciso dizer: às vezes ela exagera na quantidade dos legumes e verduras e eles acabam estragando, pois sou uma só e não consigo dar conta de comer tudo tão rápido! Além do que eu já falei aqui, ainda tem berinjela, abobrinha e batatas... Pois bem! Qualquer coisa faço uma sopa e congelo??? É uma opção... Acho que puxei minha mãe ao ser 8 ou 80! Pois tem épocas que para ela comprar um alface eu tenho que pedir mil vezes... E em outras, ela compra tanta coisa que chega a estragar (pois só eu como os legumes, frutas e verduras, ela come raramente e minha irmã nunca)...

     Mas não estou reclamando, por favor... Não me interpretem mal. Eu só não quero escutar minha mãe dizendo depois que as coisas estragam porque eu não como... Eu como! Mas não dá para comer tudo de uma vez...

     Acho que agora vou limpar a sala, mesmo sendo quase 4 da manhã. Depois tomo um banho e vejo se termino o livro que estava lendo, "Sangue no Inverno".

     Obrigada por lerem meus posts aleatórios, por mais cansativo que eu imagino que seja...  Ás vezes nem eu sei porque escrevo tanta coisa que interessa somente á mim e ninguém mais. Ahahahaha xD

     Beijos e um ótimo final de semana! ;*

quinta-feira, 24 de novembro de 2016

Finalmente quinta-feira!

     Olá!

     Eu sei que demorei um pouco além do que devia para dar notícias, mas essa semana eu acabei tão cansada que não liguei o computador nenhuma vez... Por fim, finalmente criei coragem de encarar o teclado touch do meu celular e fazer esse post por aqui mesmo.

     Sábado eu passei a noite fora e me dei conta do quanto estou velha para isso... Não suporto e nem me identifico mais com as pessoas que encontro nessas noitadas. Definitivamente, minha época já se passou...

     Em suma, irei resumir meus dias até agora para o post não ficar enorme:

     Sábado: passei o dia de NF e sai de noite, assim passando a madrugada de sábado para domingo fora de casa. Tomei um pouco de bebida alcoólica, mas nada exagerado. Porém, já ferrei minha dieta aí...

     Domingo: foi péssimo. Comi pão de queijo ao chegar em casa pela manhã e morri na cama pelo resto do dia.

     Segunda: continuei morta na cama, porém levantei para tomar um banho e comer torta de ricota que minha mãe fez. Uma vergonha...

     Terça: passei a manhã fora em uma entrevista de emprego que não deu certo. Cheguei em casa depois das 13h, tomei um banho, comi miojo (veneno puro, diga-se de passagem) e morri pelo resto do dia.

     Quarta: saí pela manhã para entregar currículo, cheguei em casa depois do meio-dia, limpei a casa que estava horrível, comi um lanche de pão de forma com presunto e queijo durante a tarde e ainda tomei sorvete de passas ao rum a noite.

     Finalmente, quinta-feira está começando e me sinto apta em retomar a dieta. Nem me pesei essa semana, pois não sou idiota. Sei que engordei com toda essa comilança... Comprei laxante ontem com uns trocados que me sobrou e vou tomar dois agora, pois preciso me limpar de tanta coisa presa no meu intestino... Sinceramente? Meu intestino costuma funcionar maravilhosamente quando como coisas saudáveis, como frutas, verduras e os legumes que tanto amo. Mas é eu comer duas fatias de pão e coisas do tipo que ele prende e aí preciso recorrer ao laxante. Paciência... Ninguém mandou a porca gorda aqui encher o "bucho" de porcaria. Agora precisa evacuar no trono...

     Para o resto da semana eu tenho chuchu, tomate, abobrinha, cenoura e mais alguns legumes e frutas que minha mãe comprou para mim. Dá para fazer uma dieta legal e ver se segunda-feira eu não caio dura ao ver o peso na balança...

     Agora vou visitar vossos blogs e marcar minha presença neles. *-* Novamente, me perdoem pelo breve sumiço e por falhar na dieta. Mas vou retomar as rédeas da situação. 0/

quinta-feira, 17 de novembro de 2016

Normalmente eu iria me lamuriar, mas não hoje... Hoje falaremos brevemente sobre fatos.

     Ok. Não farei rodeios. Eu deveria voltar apenas segunda-feira para dizer que eliminei mais um mísero quilo ou algo do tipo, certo? Certo. Mas como estou aqui agora, já sabem que não tenho boas notícias. Tentarei ser breve.

     A semana começou muito bem, obrigada. Segunda-feira fiquei apenas na abobrinha e foi isso. Terça-feira foi mais ou menos, mas ainda estava dentro daquilo que eu poderia julgar aceitável (não "bom", porém "aceitável). Quarta-feira foi "uma merda" e, por fim, hoje que é quinta-feira, foi "uma merda e meia". Maravilha! Tive que dar um basta nesse descontrole momentâneo! E nada melhor do que se pesar para voltar para a realidade, certo? Pois bem... Me pesei hoje e ainda estou nos 77 kg. Claro... A gordura leva um tempo para se formar, mas ainda assim... Ok. Dá tempo de não estragar tudo e de evitar acabar com a cara atolada na merda.

     Precisei vim aqui contar para vocês, pois relatar todo esse descontrole e fracasso me causa vergonha e faz com que eu retome as rédeas da situação... Eu quero que aqui seja um lugar apenas com bons relatos, sobre o quanto eu sou forte e controlada, mas... Nem sempre eu consigo fazer o que é necessário e acabo fazendo merda. Foi uma semana horrível... Maus hábitos voltaram e eu acabei fazendo coisas que não fazia há muito tempo, sabem? Foi ridículo... Sozinha em casa, trancada no banheiro, eu ria e chorava ao mesmo tempo, parecendo uma louca varrida. Mas era só eu dando uma de surtada mesmo. Nada da Roxy controlada, sã e sóbria que costumo ser 99% do meu tempo. Pois bem, o surto foi breve e já passou. Assim como tudo na vida. As coisas passam e não se pode lamentar!

     Ok. Relato feito, posso retomar daqui, como se nada tivesse acontecido e tudo estivesse a correr muito bem, obrigada! Estou desde tarde apenas na água e irei tomar uma caneca de café lá pelas 23 horas e pronto. Amanhã é um novo dia e já tenho o planejado: chá pela manhã, tomate cereja no almoço, café durante a tarde, tomate cereja no jantar e mais uma caneca de café no final da noite. Será um belo dia, não é? Pois é... Agora eu estou bem. ^^

     Um bom final de semana para todas vocês. ♥

segunda-feira, 14 de novembro de 2016

- 1 kg

     Olá.

     A pesagem de hoje deu 77 kg. Ou seja, menos 1 kg desde segunda-feira passada. 1 kg é pouco, mas é melhor do que nada. Ainda mais depois do final de semana que eu tive... Foi complicado e realmente pensei que eu teria engordado uns 2 kg na pesagem de hoje. Mas acabei emagrecendo 1... Por isso é bom eu nem reclamar.

     Os planos para essa semana se resumem em comer abobrinha, chuchu, cenoura, tomate cereja e danone grego (3 x na semana). E café, claro... Hoje ainda não comi nada e só tomei um copo de café. Mas pretendo comer abobrinha cozida até às 18h. Depois encerro o dia com mais uma caneca de café e pronto.

     Espero eliminar mais 3 kg ainda até o final do mês. Preciso chegar em dezembro com 74 kg e eliminar esses 4 kg até dia 23/12. Só assim alcanço minha meta de 70 kg ainda nesse ano.

     Espero que estejam bem e desejo a todas uma ótima semana. 

segunda-feira, 7 de novembro de 2016

Pesagem

     Olá.

     Como eu havia dito no post anterior, eu pretendia me pesar em breve, então após chegar ao 5º dia de dieta sem um furo, eu criei coragem e me pesei. 78 kg. Isso mesmo... Estou fora da casa dos 80 kg, pelo menos, então fiquei bem tranquila, já que eu pretendia estar com 79 kg hoje. Estou com 1 kg á menos do que esperava, então com certeza estou feliz hoje.
     Domingo estava com vontade de "comer algo gostoso". Isso nunca é bom sinal, pois geralmente quando sinto essa vontade, faço merda e como besteira... Então isso foi o que fiz:

     Abobrinha ao molho de tomate (possui aprox. 505 kcal, pode variar de acordo com o tempero e marca do molho de tomate, óbvio. E também, eu tenho balança para pesar alimentos, por isso sei que as 800 gramas estão "exatas" de acordo com a pesagem)

- 800 gramas de abobrinha cozida (160 kcal)

- 200 gramas de molho de tomate (300 kcal)

- 2 colheres de sopa de alho moído (30 kcal)

- sal (15 kcal ???)

Rendeu duas porções, cada uma com 252,5 kcal.

     Sei que a receitinha é bem básica, mas preciso deixar registrado aqui que eu detesto cozinhar, então minhas "receitas" (são tão simples que nem sei se devo chamar de receita xD) são muito básicas e sujam pouquíssima louça... Mas voltando ao assunto, fiz essa receitinha no domingo, para comer a abobrinha no almoço e no jantar, por isso as duas porções. Como falei anteriormente, estava com aquela vontade perigosíssima de "comer algo gostoso", mas sair da dieta não era uma opção para mim, pois estou realmente desesperada para eliminar alguns quilos até dia 23/12... Aí lembrei que eu ainda tinha abobrinha na geladeira e que eu AMO abobrinha. Vi o molho de tomate no armário e juntei 2+2 para fazer algo ligeiramente diferente da típica abobrinha cozida, que tenho comido bastante nos últimos tempos. Ahahahaha xD Ficou muito boa a abobrinha e, algo que me surpreendeu bastante, matou minha vontade de "comer algo gostoso". Preciso continuar com esse pensamento se tenho a pretensão de chegar até o dia 23/12 com 70 kg. Não quero emagrecer para morrer de comer na ceia, nada disso! Mas é claro que irei comer a comida que minha mãe preparar no dia 24 e também vou beber. Natal e ano novo sem bebida, para mim é igual a nada... Por isso resolvi que dia 23/12 será minha última pesagem do ano e depois só irei me pesar dia 10/01. Não vou me permitir comer feito uma glutona até lá, não mesmo! Mas sei que vou engordar ao menos uns 3 kg por culpa dos dias 24, 25, 26, 28 e 31 de dezembro e 01 e 02 de janeiro. Meu aniversário é entre o natal e o ano novo, e tenho certeza que minha mãe irá querer fazer algo gordo para comemorar, tipo um bolo ou até mesmo me levar para comer comida oriental (que eu amo)... Poderia discutir com ela e não comer, mas não terei mãe para sempre, então... Não vou discutir com ela por culpa de algo que posso arrumar depois... E dia 1 e 2 de janeiro é aquela coisa, ainda terá comida do dia 31 e bebida também, então... É bom eu tomar jeito novamente desde o dia 03 de janeiro e assim me pesar só dia 10, que será em uma terça-feira. Talvez até lá meu peso esteja 70 kg novamente e assim retomo a dieta de onde parei. Parece um plano infalível, mas sei que as coisas não são fáceis assim. Porém, eu preciso me planejar, caso contrário, eu surto!

    "Nossa Roxy! Mas então você está eliminando peso já pensando em quando irá ganhá-lo?" Não é bem assim... Mas eu sou aquele tipo de pessoa que se comer um pão no café da manhã, já engorda quase 1 kg no dia seguinte. Então sei que se eu beber, mesmo que moderadamente, e comer algo fora da dieta, mesmo que moderadamente também, ainda vou engordar alguma coisa, então é bom eu já ter isso em mente para não me desesperar depois e acabar surtando.

     Novamente, estou me prolongando muito! Mas apenas para encerrar, amanhã eu irei entregar currículo em um supermercado que parece que está havendo recrutamento de segunda á quarta-feira. Quem sabe não consigo alguma coisa? É preciso tentar para conquistar algo, então... Vamos lá! Não pretendo postar aqui até segunda-feira novamente, com o peso atualizado. Eu almejo 77 kg até segunda-feira e vou me esforçar para me manter firme e não ferrar a dieta. Por sinal, hoje eu resisti ao macarrão ao molho bolonhesa que minha mãe fez! Comi cenoura cozida com um pouco de molho shoyu e comerei o mesmo no jantar. Por sorte comeram todo o macarrão, então sem chances de cair em compulsão. Ahahahaha. xD É difícil dizer não ás vezes, mas quando fica difícil demais, eu tento pensar o seguinte: "tal alimento sempre haverá no mercado para que eu coma um dia, então esse dia não precisa ser exatamente hoje, certo?" Pois bem,  comigo esse pensamento tem funcionado...

     Enfim! Uma boa semana à todas! ♥

quarta-feira, 2 de novembro de 2016

Eu ainda estou tentando...

     Dia 05 agora iria completar 4 meses que não aparecia por aqui... Eu tinha preparado no bloco de notas um post para quando eu voltasse, mas relendo ele percebi o quanto estava negativo e repleto de lamentos. Comecei a rir da minha própria situação, porque diga-se de passagem, é absurdo ficar quase 4 meses sem dar notícias e quando aparece, apenas se lamentar sobre a vida. Eu ainda tenho vergonha na cara e bom senso para perceber que é melhor não aparecer aqui se for para apenas reclamar, então decidi escrever um post de última hora e tentar ser o menos negativa e lamuriosa possível!

     Infelizmente, boas notícias eu não tenho para compartilhar... Eu fiquei esse tempo longe pois queria retornar apenas quando tivesse eliminado quilos o suficiente para estar fora da casa dos 70 kg e quando tivesse alguma novidade bacana para compartilhar. Pois bem, percebi que se fosse esperar por isso, não daria as caras esse ano. Quer dizer, no quesito peso só depende de mim, então eu até poderia voltar antes do ano acabar. Mas quanto a novidade bacana... Não depende só de mim.

     Um breve resumo do que fiz durante esse tempo... Logo após meu último post, eu terminei meu pseudo-namoro. Isso me deixou mais chateada do que eu imaginei que deixaria... A L* era minha amiga há quase 4 anos, foi após os dois anos de amizade que acabamos nos envolvendo romanticamente, por assim dizer. Eu imaginei que quando terminasse com ela, conservaríamos nossa amizade. Mesmo a conhecendo apenas virtualmente, ela era minha melhor amiga. Pois bem, as coisas não funcionaram como imaginei. Eu expliquei para ela, da melhor forma possível o motivo de estar dando um fim ao nosso pseudo-relacionamento e deixei bem claro minha disposição para manter nossa amizade, pois ela significava muito para mim, mais do que eu poderia imaginar. Tudo o que ela disse foi algo como "Eu entendo. Também estava pensando em terminar com você faz tempo. Te desejo o melhor e blá blá blá". Ok. Depois disso ela não falou mais comigo. Uns 15 dias depois eu enviei uma mensagem para ela, novamente ressaltando o quanto ela significava para mim e etc. Eu sou do tipo de pessoa que quando se trata de não perder alguém realmente importante para mim, eu jogo meu orgulho de lado e deixo bem claro para a pessoa o quanto ela significa para mim. Enfim, na mensagem eu encerrei falando qualquer coisa como "Sua amizade é muito importante para mim e eu adoraria mantê-la. Se você quiser continuar mantendo contato comigo, apenas me avise... Caso não queira, me avise também, pois assim te deixo em paz e você não receberá mais mensagens da minha parte". Acabou que ela nunca me respondeu essa mensagem e até hoje não fala mais comigo... E dessa forma, eu deixei para lá... Quero dizer, continuo pensando nela todos os dias e sinto sua falta, mas não sou otária ao ponto de correr atrás de uma pessoa que não está nem aí para mim. Eu apenas deixo estar... Uma hora  os pensamentos sobre ela se tornarão menos contantes, até o dia em que não passarão de uma vaga lembrança de uma pessoa a qual amei, mas que hoje não passa disso: uma vaga lembrança. E a vida é feita disso... Não vou me prolongar mais sobre o assunto, pois se o fizer, logo começarei a filosofar e me lamuriar sobre algumas coisas das quais são irrelevantes para o resto do mundo além de mim...

     Ok. Esse post está ficando maior do que eu esperava, mas já era de se esperar, levando em conta o tanto de tempo que fiquei sem escrever. Falarei apenas sobre mais alguns tópicos antes de encerrar...

     Durante esse tempo ausente, eu não relaxei totalmente... Tentei seguir uma dieta várias vezes, porém me mantinha firme por uma semana/uma semana e meia e de repente caía em compulsão. Não foram dias fáceis e continuam não sendo... Eu sai de casa umas duas vezes para entregar currículo e fazer uma entrevista de emprego durante esses quase 4 meses. Não deu em nada, desde então eu apenas fico em casa - se aparecer uma entrevista de emprego ou um lugar para entregar currículo, eu saio, mas é só isso... Saio apenas para o essencial. Ficar sem trabalhar me deixa louca, principalmente quando está tão perto de fazer 2 anos que estou desempregada (em fevereiro completa dois anos). Mas ok. Não entrarei em detalhes, pois não tenho a intenção de lamentar minha atual situação. Eu apenas quis explicar um pouco do que me faz ficar ansiosa e devorar o armário como uma glutona. Mas tenho trabalhado nisso, de controlar minha ansiedade... Voltei a ler, pois tenho alguns livros em casa que comprei faz tempo e nunca li. Atualmente estou terminando o Sangue no Inverno, um romance policial. Também tenho jogado jogos no computador, assistido alguns documentários, filmes e colocado algumas séries em dia. Tudo para manter a mente ocupada e não acabar caindo em compulsão por não ter nada melhor para fazer da vida.

     Para finalizar, não estou em nenhuma dieta específica atualmente. Apenas tentando retomar o controle e com planos de permanecer nas frutas, legumes e verduras até dia 23/12 (talvez leite e ovo de vez em quando). Não sei quanto estou pesando atualmente, pois estou fugindo da minha balança... Mas tenho planos de me pesar em breve, assim que tiver conseguido controlar minha alimentação. Assim que me pesar atualizarei o peso aqui o blog. Mas sinceramente, não devo estar com menos de 80 kg outra vez...Não sei se vou conseguir manter uma constância nos meus posts, mas tenho a pretensão de passar por aqui pelo menos três vezes por semana, para manter um registro da minha alimentação. Esse registro não teria como intenção indicar um cardápio para ninguém, obviamente. Primeiro porque não sou nutricionista, segundo porque minha alimentação é bem pobre naquilo que dizem que nosso corpo precisa e etc. Mas sabem como é... Eu como o que quero e assim sendo, registro aqui o que quiser também... O registro teria mais como intenção não comer besteiras devido a vergonha de expor a comilança. Então talvez isso ajude a me manter na linha? Talvez. Não sei. Mas faltando tão pouco para acabar o ano, tudo vale para tentar retomar o controle...

     Espero que o post não tenha ficado muito cansativo para quem foi corajoso o suficiente para perder tempo lendo tudo isso. E caso ainda reste alguém aqui, eu agradeço pela visita e aproveito para desejar uma boa semana, caso não volte antes de segunda-feira. Vou tentar voltar a ser ativa nos blogs alheios, mas ás vezes é difícil manter uma constância em minhas visitações.  Simplesmente tem épocas que não consigo escrever um comentário decente, então prefiro não comentar. Mas vou me esforçar para conseguir distribuir palavras que valham a pena serem escritas e lidas. Até. ♥

terça-feira, 5 de julho de 2016

Ainda nos 77kg.

     Olá.

     A dieta ABC foi um sucesso até domingo. Ontem seria o 17º dia, dia de NF. Fracassei. Comi um pouco de arroz, feijão, carne moída e farofa de milho. O que me impulsionou a comer foi a minha mãe estar de folga e ela ter preparado a comida para mim (não, eu não pedi que ela fizesse comida). A "justificativa" para ter quebrado a dieta é minha mãe estar de folga, a "culpa" é simplesmente minha. Ou seja, a justificativa não tira minha culpa, que foi o fato de eu abrir minha boca e colocar a comida dentro dela. Ninguém me obrigou a comer e eu comi porque quis. Afinal, tenho 23 anos e já passei da fase de culpar os outros pelos meus atos. Porém é óbvio que se minha mãe não estivesse em casa ontem teria sido mais fácil não comer, já que não teria comida e muito menos a carinha dela me olhando com expectativas para que eu elogiasse sua comida (como sempre elogio, pois ela realmente cozinha bem).
     Enfim... Hoje me pesei e ainda estou com 77kg. Acabei comendo um pouco da mesma coisa que comi ontem. Porque sou idiota e quis comer mesmo, já que hoje ela não está em casa... Não vou colocar a culpa na minha ansiedade pela ligação da empresa onde fiz entrevista, não vou colocar culpa na minha ansiedade em tomar coragem para terminar meu pseudo namoro, não vou colocar a culpa em nada além da minha falta de vergonha na cara mesmo. Simples assim. Pois é a verdade. A culpa é minha e somente minha. Me faltou força de vontade para resistir e não comer hoje. Foi mais fácil comer e fracassar. E deixar para se culpar depois... Tipo agora!
     Como podem ver, prefiro fazer o tipo objetivo que assume seus erros do que ficar tentando justificar o injustificável. Quer emagrecer? Fecha a boca! Não consegue? Então morra gorda. Ponto. Essas são as palavras que digo à mim mesma todos os dias quando penso em lamentar sozinha sobre a dieta não ter dado certo e etc.Menos lamentações e mais ações. Quem quer vai e faz. Não fica reclamando por aí...

     Volto quando estiver com mais paciência. Não, eu não estou de TPM. Apenas prefiro pensar bem em qual será minha próxima dieta (hoje é NF pelo resto do dia, mas isso é fácil depois de ter comido). Não sei se reinicio a ABC, afinal sei que ela funciona comigo e que emagreço bem com ela, então por que não? Realmente não sei. Só sei que talvez demore para eu voltar aqui, pois preciso resolver algumas coisas na minha vida (emprego, pseudo namoro, emagrecer, etc) e enfim. Mas eu volto. ♥

segunda-feira, 27 de junho de 2016

Dieta ABC 11º dia 150 kcal + Novo peso!

     Olá!
     Esse post será bem rápido, pois estou escrevendo pelo celular e detesto teclado touch! Enfim... Me pesei hoje e estou com 77kg! O peso ainda é terrível, porém é melhor do que os 90kg do início do ano, certo? Certo! =)
     Eu tirei uma base de que a cada 2 dias da ABC eu estou eliminando 1kg. Comecei no dia 17 com 83kg, no dia 20 (segunda-feira), estava com 80kg. Agora, dia 27, estou com 77kg... Não vou dizer que é fácil, porque não é. Principalmente quando sua mãe fica comprando um monte de coisa gorda e você sabe que tem que passar o dia na base da maçã. xD Mas quando se está focado, tudo é possível! Eu nem penso mais em desistir da dieta, ao menos até chegar na casa dos 60kg!
     É isso meninas! Muito obrigada pelo apoio de sempre! *-* Vocês são especiais para mim! Agora, prometo que até amanhã passarei em todos os blogs! Fiquem bem! <3 p="">

segunda-feira, 20 de junho de 2016

Post longo e 4º dia da ABC

     Na sexta-feira minha mãe discutiu comigo ás 05am, antes der sair para trabalhar. Ela tem se irritado constantemente comigo devido "minha cara feia", segundo ela define. Ela disse que eu estava de cara feia fazia dias. Sinceramente não me dei conta disso até agora, já que para mim eu estava com a única cara que tenho desde quando nasci. Mas agora de madrugada estava refletindo sobre isso e talvez ela tenha razão... Eu tenho estado um pouco mais mal humorada do que sou usualmente. Mas não é minha intenção. Simplesmente acontece... Em abril fez um ano que estou desempregada e mês que vem completará um ano e três meses que estou completamente dependente da minha mãe financeiramente (e ás vezes do meu pai, que não mora comigo mas costuma me dar dinheiro para condução quando preciso).
     A intenção aqui não é me fazer de vítima, já que sei que "personalidade forte" não me define mais e que "personalidade simplesmente implicante" é o que, atualmente, definitivamente me define. Não tem sido fácil conviver comigo para quem mora aqui e eu sei disso. Mas também não tem sido fácil conviver com os constantes insultos direcionados à mim. O que quero dizer é que eu apenas gostaria que reconhecessem seus erros e defeitos assim como eu reconheço os meus e faço questão de dizê-los em voz alta. Não me orgulho de ser imperfeita, mas todos nós somos, então acho justo que todas as pessoas assumam suas imperfeições. Ponto. Se não puderem assumir suas imperfeições, que apenas não fiquem apontando a dos outros em vossas caras, pois ao menos esse "outros" são suficientemente consciente para falarem sobre os próprios defeitos. "Mas Roxy, é ridículo reconhecer um defeito e continuar o mantendo em sua personalidade. Se você sabe que é 'chata' e 'implicante', por que não se torna mais 'legal' e 'amável'?" Porque eu não vivo em uma utopia onde as coisas são perfeitas. Eu vivo no mundo real onde cada pessoa possui traços ótimos em vossas personalidades e muitos outros horríveis que fazem parte do que ela é. Simples assim. Você pode controlar um defeito, mas não eliminá-lo completamente da sua essência. Ao menos é assim que penso...

     Pois bem, esse foi um breve relato, apenas para perceberem que estou irritada já faz alguns dias e isso é péssimo para o meu autocontrole. Mas até o momento, não tenho tido nenhuma compulsão e estou no 4º dia da ABC sem jacar. Porém confesso que meu cardápio não saiu da mesma forma que postei aqui (apenas no primeiro e no segundo dia que fiz o que tinha combinado, ontem e hoje eu fiz substituições nada inteligentes). Hoje mesmo acabei comendo dois pedaços de torta de frango de liquidificador (62 gramas cada pedaço, em média 122 kcal cada um, totalizando horríveis 244 kcal em uma única refeição em um dia de 400 kcal - claro que esse é o valor sem creem cheese, pois tinha isso nessa torta, porém dava para tirar já que era só na parte de cima, e eu tirei). Enfim... Minha mãe fez essa torta ontem na casa de uma amiga e trouxe alguns pedaços "para mim", provavelmente querendo comprar minha simpatia com comida (olha só eu já implicando com um gesto tão gentil da parte da minha mãe). Consegui resistir por ontem, afinal eu jacaria a ABC caso comesse essa coisa após ter fechado o dia em 290 kcal. Mas não controlei a vontade agora pela manhã e acabei comendo esses dois pedaços. Eu tenho uma balança de alimentos, que na verdade é da minha irmã que faz doces para vender, e costumo usar quando ninguém está aqui para ver, é claro, não posso deixar com que pensem que sou uma neurótica com alimentação, mesmo que eu seja. E por isso sei o peso dos pedaços que eu comi.

     Como já me prolonguei muito, apenas queria registrar aqui para mim mesma de que me sobraram apenas 156 kcal para o resto do dia. Pois bem, elas já estão comprometidas com duas futuras canecas de café após ás 18h (aproximadamente 70 kcal cada uma, pois se trata de uma caneca pequena que cabe 150 ml, ou seja, 140 kcal no total). Aqui faço uma observação: já vi em alguns lugares dizendo que 150 ml de café adoçado com açúcar possui APENAS 25 kcal. Eu acho realmente muito pouco para algo adoçado com açúcar... Digo, eu sei que depende da quantidade de  açúcar que cada um coloca e etc (eu não sei a quantidade exata de açúcar do café que tomo em casa, pois minha mãe é quem faz o café e já adoça ele, ela diz que meu café é ruim e por isso "não deixa" eu fazer). Mas se levarmos em conta que, possivelmente, 5g de açúcar refinado (uma colher de chá rasa, mais ou menos) pode chegar a 25 kcal (dependendo da marca, claro) e que 150 ml de café completamente puro tenha 10 kcal (já que 200 ml de café puro possui aproximadamente 16 kcal), aí já daria 35 kcal. O café da minha mãe não é super doce, pois caso fosse eu não tomaria por detestar café melado (eu gosto de café forte e suavemente amargo), mas o café dela também não é amargo como o meu, então acredito que 150 ml dele tenha em média 10 gramas de açúcar, o que resulta em 50 kcal só do açúcar (!!!), com aproximadamente 16 kcal do café, totaliza por volta de 66 kcal. Por isso, eu arredondo para 70 kcal e não 50 kcal como a maioria costuma fazer.

     Enfim... Eu nem sei mais sobre o que estou escrevendo. Já me prolonguei demasiado! Mas esse post é uma amostra do motivo que me faz passar a noite acordada. Eu fico pensando em várias coisas e não durmo. Um assunto puxa o outro e quando dou por mim, já são 10 da manhã e eu ainda estou aqui. Ás vezes dá 13h e eu ainda não fui dormir... Ás vezes, eu fico sem dormir um ou dois dias, até que capoto, durmo umas quatro horas e tudo se repete novamente. Em controvérsia, outras épocas eu posso chegar a dormir por até 10 horas direto (!!!) e depois não dormir outra vez. Até meu sono é oito ou oitenta, que irritante!

     PS: muito obrigada pelos comentários no meu último post. Sério. Vocês são uns amores! ♥ Mesmo quando eu apenas fico me xingando, vocês conseguem não me mandar à merda e escrevem palavras lindíssimas para mim... É por esses e outros motivos que me esforço para não ficar apenas reclamando por aqui, vocês merecem mais de mim do que apenas minhas reclamações e derrotas. É por isso também que não não consigo desistir... Quero mostrar para todas que acreditam em mim (nem que seja só um pouco xD) que eu não sou a fracassada que pareço ser. E principalmente, quero provar a mim mesma de que a palavra "fracasso" não me define!

     PS²: eu costumo responder seus comentários em vossos blogs mesmo. Porém as meninas que postam aqui e que não possuem blog, eu sempre respondo nos comentários daqui. Apenas avisando para não acharem que me esqueço de vocês, ok? ♥

     PS³: pretendo voltar na próxima segunda-feira com meu peso atualizado. Vou me esforçar para nada dar errado na dieta até lá e ter bons resultados.

quinta-feira, 16 de junho de 2016

Preciso parar de brincar de emagrecer...

     Olá.
     Novamente estou aqui para relatar fracassos. Eu não tomei jeito desde o último post e continuo descontando minhas frustrações na comida. Por que eu simplesmente não paro de comer (ou pelo menos como menos) se sei que o que tenho feito tem ferrado ainda mais comigo e com a forma que me sinto referente a mim mesma? Porque sou uma obesa-barriguda-burra-estúpida-etc. Por isso. Não há outra explicação, sério.
     Enfim... Como eu não gosto de apenas reclamar, voltei aqui porque sou retardada o suficiente para não desistir de mim e continuar acreditando que sou capaz de ser menos gorda. Devo parecer uma piada para quem lê meu blog atualmente, porque só prometo e prometo, mas no final não cumpro porcaria nenhuma.
     De qualquer forma, eu comi pela última vez faz pouquíssimo tempo: por voltas das 02:30am. Como pretendo ficar o resto do dia de NF, acabei de fazer um planejamento que pretendo começar amanhã e não queria postá-lo aqui por receio de falhar e parecer somente mais uma promessa ridícula e vazia. Porém, eu acredito que postando meu planejamento aqui, eu acabe por me incentivar ainda mais a seguir ele e não fracassar dessa vez. Seria ma prova para mim mesma de que não sou uma balofa tão patética e estúpida quanto pareço ser...

Dia 01: 500 calorias

09h ---> 200 ml de leite integral (130 kcal)

12h ---> Uma maçã (70 kcal)

15h ---> 200 ml de leite integral (130 kcal)

18h ---> Uma maçã (70 kcal)
              Uma caneca de café (70 kcal)

TOTAL: 470 kcal
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Dia 02: 500 calorias

09h ---> 200 ml de leite integral (130 kcal)

12h ---> Uma maçã (70 kcal)

15h ---> 200 ml de leite integral (130 kcal)

18h ---> Uma maçã (70 kcal)
              Uma caneca de café (70 kcal)

TOTAL: 470 kcal
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Dia 03: 300 calorias

09:00 ---> Meia maçã (35 kcal)

12:00 ---> Meia maçã (35 kcal)

15:00 ---> Um biscoito e meio da marca BelVita sabor mel com cacau (66,5 kcal)

18:00 ---> Um biscoito e meio da marca BelVita (66,5 kcal)
                 Uma caneca de café (70 kcal)

TOTAL: 273 kcal
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Dia 04: 400 calorias

09h ---> Uma maçã (70 kcal)

12h ---> 200 ml de leite integral (130 kcal)

15h ---> Uma maçã (70 kcal)

18h ---> Café c/ açúcar (uma caneca) 70 kcal

TOTAL: 340 kccal
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Dia 05: 100 calorias

09h ---> Meia maçã 35 kcal

12h ---> Meia maçã 35 kcal

15h ---> Meia maçã 35 kcal

18h ---> Meia maçã 35 kcal

TOTAL: 140 kcal
(alguma pessoa dizem que a maçã possui 50 kcal, então não vou encanar com essas 40 kcal a mais).
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Dia 06: 200 calorias

09h ---> Meia maça (35 kcal)

12h ---> Meia maçã (35 kcal)

15h ---> 100 ml de leite integral (65 kcal)

18h ---> Uma caneca de café (70 kcal)

TOTAL: 205 kcal
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Dia 07: 300 calorias

09h ---> Meia maçã (35 kcal)

12h ---> 200 ml de leite (130 kcal)

15h ---> Meia maçã (35 kcal)

18h ---> Uma caneca de café (70 kcal)

TOTAL: 270 kcal
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Dia 08: 400 calorias

09h ---> Um pacotinho com 3 ciscoitos de mel com cacau da marca BelVita (133 kcal)

12h ---> 200 ml de leite (130 kcal)

15h ---> Uma caneca de café (70 kcal)

18h ---> 100 ml de leite (65 kcal)

TOTAL: 398 kcal
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Dia 09: 500 calorias

09h ---> 200 ml de leite (130 kcal)

12h ---> Uma caneca de café (70 kcal)
              Uma maçã (70 kcal)

15h ---> Uma maça (70 kcal)

18h ---> 200 ml de leite (130 kcal)

TOTAL: 470 kcal
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Dia 10: NF (0 calorias)

09h ---> -

12h ---> -

15h ---> -

18h ---> -

TOTAL: -
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     Como podem ter notado, são os 10 primeiros dias da dieta ABC. Pretendo fazer ela outra vez, mas apenas planejei os 10 primeiros dias por motivos óbvios. Se eu conseguir me controlar por 10 dias, aí posso planejar mais 10 e assim sucessivamente até o 50º dia... Pode parecer tolo da minha parte sequer pensar em conseguir concluir esses 10 dias, mas... Por mais fracassada que eu seja, se eu não confiar em mim mesma, quem irá? Ninguém irá fechar minha boca por mim, ou seja, só depende da minha força de vontade conseguir concluir as metas que me imponho. Eu TENHO que conseguir. Não quero passar mais uma virada de ano enchendo a cara e lamentando sozinha o quanto sou uma gorda fracassada. Não quero e não vou. Nem que eu tenha que tentar mil vezes até lá... Em alguma dessas vezes eu VOU conseguir! Não é mais uma opção fracassar... Eu NÃO POSSO fracassar.

     Para finalizar o post, eu fui em uma entrevista de emprego na terça-feira, dia 14/06. Estou aqui torcendo para entrarem em contato comigo em até 10 dias, que foi o prazo que deram para informarem aos candidatos se passaram ou não passaram. Se eu conseguir esse emprego, será meio caminho andado para sair do maldito ócio no qual me encontro. Sei que é pedir muito, mas se puderem me desejar sorte, eu ficaria grata. Ahahahaha.
     É isso. Desculpem-me se o post ficou muito deprimente e cheio de reclamações. Não era a intenção quando comecei a escrevê-lo... Agora passarei em vossos blogs. Muito obrigada pelo apoio de todas que se dão ao trabalho de darem uma passadinha por aqui, mesmo que eu só tenha relatado fracassos nos últimos tempos. Estou tentando mudar isso, eu juro. ♥

sexta-feira, 10 de junho de 2016

O frio chegou e eu devo ter surtado...

     Olá. =)
     Minha dieta foi ótima até domingo... Eu não estava passando das 600 kcals diárias, tendo dias em que não passava de 300 kcal... Então sim, estava uma maravilha. Eu planejava postar aqui no blog nessa segunda-feira que passou. Não sei o que aconteceu, só sei que chegou o frio e acabei nem ligando o PC para postar no blog. Minha mãe pediu para eu fazer macarronada na segunda-feira, e aí eu já sabia que daria merda. Eu não sou fanática por nenhuma comida, além do maldito macarrão. E como uma perfeita compulsiva, eu não me contenho com uma garfada e comi logo uma maldita pratada. Para piorar eu comi a mesma coisa na terça-feira. Podem aplaudir o meu fracasso...
     Enfim... Eu não me lembro de mais nada depois da terça-feira. Nem lembro o que comi na quarta-feira... Só sei que hoje foi mais um dia fracassado. Eu sou muito burra por ter conseguido sair da casa dos 80 kg pela milésima vez e acabar tendo compulsão... Para quem é nova no blog e não me conhece, aqui vai um breve resumo da minha saga.

     Comecei meu emagrecimento aos 16 anos, em um blog do UOL, em uma época horrível da minha vida quando eu me vi com 87 kg (na época esse tinha sido o maior peso da minha vida). E não foi da noite para o dia, isso é óbvio, mas depois de muito tempo eu cheguei aos malditos 57 kg. Infelizmente, eu sou muito burra, sempre fui... Então  houve uma época em que fiquei desempregada (assim como atualmente) e comi o mundo inteiro... Quando acordei para a realidade, estava com 90 kg. NOVENTA QUILOS. Isso foi esse ano... Claro que durante esse tempo houveram vezes em que fiz dieta e etc e muita coisa aconteceu, emagreci, engordei e toda essa merda que vocês já podem imaginar. Eu consegui emprego, perdi emprego, consegui entrar na faculdade, tranquei a faculdade... Enfim, é um resumão mesmo da minha história. Deve ter quase tudo relatado aqui no blog, pois não fiquei muito tempo no UOL e no mesmo ano (2009) eu migrei para cá, este blog atual e ao mesmo tempo tão velho para mim.

     Em suma... O que me fez postar hoje foi exatamente isso. Eu estou desde 2009 tentando alcançar minha maldita meta. E já estive 9 kg de distância dela. Vocês entendem o que quero dizer? São malditos SETE anos desperdiçados, pois eu poderia ter atingido minha meta em 1 ano emagrecendo 4 quilos por mês e não engordando. Só fazer as contas: 12 x 4 = 48, sendo que quando eu estava com 87 kg eu "só" precisava emagrecer 39 kg para chegar aos 48 kg. Em pouco menos de 1 ano eu conseguiria minha meta, se mantivesse o foco. Mas sou uma porca gorda, que não consegue manter a boca fechada quando está frustrada e deprimida. Como se a comida fosse eliminar meus problemas! Que ridículo... Ela é parte dos meus problemas. Como eu poderia eliminá-los enchendo a pança de calorias? É um absurdo acreditar que a comida pode me ajudar...

     Enfim... Eu dei as caras aqui outra vez porque após 4 dias de descontrole eu caí na real e estou retomando minha dieta a partir de hoje (sexta-feira) mesmo... Para que esperar até segunda? A única coisa que deixarei para segunda-feira é minha pesagem, pois sempre me peso na segunda-feira. Então volto aqui para dizer o meu peso e qual é meu planejamento. Provavelmente minha dieta vai ser a mesma de sempre: LF intercalado com NF. É o que funciona para mim, então é o que vou fazer. Apenas preciso ver como vou distribuir minhas calorias diárias e etc... Estava até pensando em fazer a ABC novamente, mas nunca consegui terminar ela (são 50 dias). Então ainda não sei...

     Fico por aqui, antes que eu escreva mais do que deveria. xD Muito obrigada pelos comentários no meu último post, mesmo que eu acredite que não mereça tanto carinho e gentileza assim. Agora irei passar em vossos blogs. Tenham um ótimo final de semana! Prometo voltar aqui na segunda-feira, sem falta! ♥

terça-feira, 31 de maio de 2016

Menos 2 kg!

     Olá!
     A dieta está indo muito bem, mesmo com minha preguiça descomunal que tem me impedido de ligar até o computador! Por isso esse post será curtinho, estou digitando pelo celular...
     Me pesei ontem e meu  peso atual é 79 kg. Uma vergonha ainda, mas pelo menos está diminuindo e estou fora da casa dos 80 kg. Eu também estou naqueles dias então estou me sentindo ridiculamente inchada...
     Quero estar pelo menos com um kg a menos na próxima segunda. Tenho feito metas mais racionais, como eliminar um kg por semana e assim evitar frustrações. Por enquanto tem adiantado. Semana passada estava com 81 kg...
     Vou tentar vim postar antes de segunda-feira, principalmente para registrar aqui o meu cardápio, mesmo que não seja digno de exemplo eu gosto de registrar tudo o que faço aqui no blog. Como detesto digitar pelo celular, fico devendo o cardápio  por hoje. Mas assim que conseguir ligar o PC, prometo fazer um post decente e comentar como tenho me virado.

     Enfim... Muito obrigada pelos comentários e por sempre me escreverem palavras tão cheias de gentileza. Vocês são incríveis e tenho certeza que irão atingir seus objetivos mais rápido do que imaginam!
   

terça-feira, 24 de maio de 2016

Boas notícias.

     Olá.
     Primeiramente, obrigada pelas palavras encorajadoras e de apoio no último post. Eu sempre evito reclamar, mas é interessante perceber que quando faço, há pessoas que compreendem a situação e não consideram apenas drama. Obrigada mesmo. ♥

     Ok. Agora as três boas notícias... A primeira é que a dor de dente passou uns dois dias depois daquele post e até agora não voltou... Descobri que há dentista público, então irei marcar hoje mesmo. Pelo menos indo no público eu não terei que pedir dinheiro para o meu pai e isso me ajuda bastante quanto a me sentir menos dependente... Que bom que aguentei a dor por mais dois dias antes de pedir dinheiro para ele por nada. Pois seria ridículo pedir dinheiro para ele e só depois descobrir que poderia ter me virado sozinha... A segunda boa notícia é que desde quinta-feira retomei o controle quanto a dieta e já eliminei 3 kg. Não fiz NF e nem nada... Em um outro post informo meu cardápio, mas não foi nada digno de exemplo. O lado negativo é que com os dias de desleixo eu tinha voltado aos 84kg, o que me deixa atualmente com malditos 81kg. Mas aos poucos eu vou eliminando toda essa banha. Pressa é o que menos tenho tido nos últimos dias, pois não adianta ter pressa... Pelo menos na minha situação não adianta. E por fim, a terceira boa notícia é que vou entregar currículos hoje (agora são 07:21, sairei de casa ás 08:00). Não fui antes por culpa da dor de dente que me deixou enfezada e eu estava prestes a matar o primeiro com quem não fosse com a cara, então foi melhor evitar sair nesses dias. Não vou dizer que estou empolgada, pois o desanimo e a vontade de me afundar na minha cama é muito grande, mas... O desejo de sair desse perrengue e voltar a me sentir útil (e não apenas acreditar que é desperdício de oxigênio eu estar respirando) é mais forte, então me obrigo hoje a sair dessa casa nem que seja arrastada.
     Enfim, era isso. Só queria atualizar mesmo para registrar que as coisas estão melhores e que estou fazendo minha parte para eliminar meus problemas. Estou correndo atrás de resolvê-los ao invés de só lamentar. É isso... Volto depois, talvez amanhã, e falo como foi a entrega de currículo, se consegui agendar o dentista e comento sobre a dieta também. Até.

quinta-feira, 19 de maio de 2016

Apenas um post inútil.

     Queria voltar aqui e dizer que tenho boas notícias ou algo do tipo. Mas tudo que possuo no momento são lamentos. Estou com uma dor de dente horrível já têm dias... Mas essa semana ficou pior ao ponto de hoje eu pensar em, finalmente, pedir dinheiro para o meu pai para ir ao dentista. Agora pela manhã (umas 05am), eu fui burra o suficiente para abrir a boca para falar com minha mãe que saia para ir trabalhar. Apenas perguntei para ela se conhecia algum dentista onde fizessem o orçamento gratuito, pois há um tempo que não vou ao dentista e não sei mais se são como antes, onde só pagávamos após a consulta de orçamento e etc... Enfim, acabou que ela desviou do assunto do dentista para me perguntar se hoje eu ia com minha irmã entregar currículos no shopping. Eu, jumenta, respondi que não, não falei para ela o motivo, mas confesso aqui que a dor de dente está me incomodando ao ponto de eu fazer cara feia para todo mundo... Imagine entregar currículo com cara de quem quer matar o primeiro que ver na frente, de preferência da forma mais dolorosa e tortuosa possível? Sinceramente, não acho que iria adiantar entregar currículos nessa condição... Sei que parece desculpa, mas não é. Eu teria que pedir dinheiro para o meu pai para entregar currículo também, pois minha mãe está sem dinheiro... Já pensava em pedir para ele o dinheiro para o dentista, agora para entregar currículo também? Haja falta de vergonha na cara...
     Enfim, voltando ao assunto inicial, eu disse para minha mãe que não ia, ponto. Foi a pior merda que fiz... Ela surtou e começou a dizer um monte de coisas inúteis (ou talvez isso tenha sido útil para ela, se de alguma forma se sentiu aliviada em cuspir aqueles comentários na minha cara). Ela falou tanta coisa... Acho que ficou quase uma hora falando/gritando/esperneando. Não entrarei em detalhes pois me recuso fazer-me de vítima. Estou longe de ser vítima nessa situação, mesmo que eu não acredite que seja somente culpa minha estar com a vida parada como estou. Enquanto ela falava, eu apenas escutava, fazendo um comentário aqui ou ali (o que a deixava mais surtada ainda, então teve uma hora que apenas comecei a concordar com a cabeça e deixei ela falar o que tinha para dizer). Não sou de discutir com ela... Não por achar que mereço escutar todas as coisas que ela me diz, mas sim por ter a certeza de que não irá resultar em nada respondê-la e ela apenas ficará mais histérica ainda e falará mais ainda. Então permaneço quieta. Sou assim, não costumo dar atenção para o que julgo não valer a pena.
     De qualquer forma, só vim aqui contar essa babaquice porque não é como se eu tivesse outro lugar para derramar minhas lamúrias e também porque não quero encher o saco de ninguém com minhas bullshits. Sei que é contraditório, pois já estou enchendo o saco de quem está lendo, então... Mas não é por mal. É só porque precisava contar mesmo... E também, é um bom modo de expressar o porque de meus posts aqui não estarem sendo constantes. Eu não gosto de somente reclamar. Me sinto uma chorona em ficar falando dos meus problemas para os outros, pois é como se eu não conseguisse suportá-los sozinha, sendo que é necessário que eu suporte. Os problemas são meus e de mais ninguém, por isso mais ninguém tem de saber deles, certo? Certo. E é por isso que devo demorar para fazer outro post. Mas em resumo, é mais ou menos nisso aí que minha vida atual se resume: um amontoado de bullshits.

sexta-feira, 6 de maio de 2016

Apenas notícias levianas...

     Olá.
     Eu estou para dar notícias aqui desde o dia seguinte do meu último post. Mas simplesmente as palavras não saem direito na hora de escrever. Então, como percebi que nunca teria forma melhor de escrever vindo de mim, decidi postar escrevendo do meu jeito sem nexo mesmo...
     Eu estou bem, no geral. Continuo desempregada e sem previsão para voltar para a faculdade. Estou gorda e endividada, de saco cheio do banco que não para de me ligar e cobrar. Mas bem, eu mereço ser cobrada, já que estou devendo, não? Então evito reclamar...
     Quanto ao peso, eu não sei... Não tenho me pesado nos últimos tempos. E também, tem feito muito frio por aqui para eu tirar minha calça e meu moletom... E só me peso sem roupa, então... É. Não vou me pesar tão cedo. Quanto a alimentação, não poderia estar pior. Eu só como depois das 3 da manhã, que é quando não há ninguém acordado. Pela manhã eu me refugio na minha cama e só levanto depois das 19h. Então é isso.
     Como podem ver, minha vida tem tido muitos acontecimentos, só que ao contrário. xD De qualquer forma, eu não reclamo. Poderia ser pior e sempre pode ser pior... Continuo entregando currículo e etc, uma hora aparece alguma coisa...Me esforço da forma que consigo fazer, porém é óbvio que nunca acho que faço o suficiente. E não faço mesmo. Poderia fazer muito mais e estou ciente disso... Estou caminhando para que consiga tentar de forma mais árdua e com mais afinco fazer minhas obrigações e todo o mais. Ás vezes falta ânimo, mas tenho trabalhado nisso também...
     Me desculpo desde já por não estar comentando nos blogs com a frequência que costumo comentar, mas eu sempre leio suas atualizações. Simplesmente não me chega nada de útil ou de afável para dizer, então eu acabo não dizendo nada... Mas sempre que consigo pensar em algo bacana para dizer, eu comento. Acho que é isso... Como podem ver, não tenho muito o que dizer. E não quero reclamar da vida também, pois posso não fazer o tipo otimista, porém também não gosto de fazer o tipo que só fica se lamuriando pelos cantos. Me considero mais o tipo realista, que fala quando as coisas estão uma merda, mas também levanta a bunda gorda da cadeira e tenta fazer alguma coisa para mudar. Pois não adianta só reclamar e não fazer nada para mudar a própria situação, não é? :3

     É isso. Espero voltar em breve com boas notícias. ♥

domingo, 10 de abril de 2016

E não houve cardápio...

     Três dias sem comer não era a minha intensão essa semana. Sério. Me chamem de hipócrita ou do que quiserem, mas não queria ficar três dias direto sem comer, só tomando água e café. Isso emagrece? Sim. Mas você precisa voltar a comer uma hora, e é nessa hora onde as coisas ficam complicadas, pois se você comer muito ou até mesmo comer pouco porém comer algo que possa te inchar, você recupera todo o peso que perdeu. E isso não funciona.
     Minha intenção no começo dessa semana que passou era fazer uma dieta líquida, com sopas e vitaminas a base de leite para me manter alimentada e etc. Acabou que na quarta-feira, quando escrevi meu último post, eu perdi o controle, mas dessa vez de forma inversa. Ao invés de perder o controle e cair em compulsão, eu não percebi o tempo passar e simplesmente parei de comer. Não estou dizendo que irei voltar a comer "normal", pois não consigo e não quero por saber que vou engordar. Apenas queria contar em algum lugar que não tem sido fácil encontrar um meio termo esse ano. Ou estou na bosta comendo a casa inteira, ou estou na bosta me afogando em água e café. E sinceramente, sei que muitas pessoas ao lerem esse post  podem me julgar e até mesmo me acharem ridícula, mas eu prefiro estar na merda magra do que gorda. E como de qualquer forma, atualmente, eu estou na merda, vamos fazer isso de uma forma que emagreça.
     Desculpem-me pelo post ridículo, mas não achei justo fazer um post comemorando os 3 dias sem comida quando na verdade não há muito o que comemorar, pois nem me pesar eu quis, por achar que engordei mesmo sem comer. Quer dizer, sem comer até esse final de semana. Não tive compulsão nem nada do tipo, ainda bem! Porém, minha mãe fez salada de macarrão e "tive" que comer. "Tive" porque não fui obrigada, mas sabemos que quando nossa mãe faz um almoço ou uma janta e não comemos, elas começam a fica no pé. Então comi, não foi muito, foi normal... Mas macarrão engorda horrores, ainda mais quando o corpo está sem se alimentar há três dias...
     Bem, não vou me pesar amanhã como de costume, pois não quero saber se emagreci ou se engordei... Essa semana, a dieta ainda é indefinida, porém irei anotar tudo o que fizer e depois, talvez na quarta-feira, volto para dizer o que tenho feito.
     Ainda em tempo, muito obrigada às meninas que sempre me acompanham e as novas que passaram a visitar esse blog. A presença de vocês é muito importante para mim, pois é sempre bom saber que não estamos sozinhas, independente do que fazemos e de quem (e como) somos. ♥

quarta-feira, 6 de abril de 2016

Autocontrole e dieta indo muito bem. ^^

     Hoje fiquei orgulhosa de mim! Sai de casa ás 10:15 para ir entregar currículo com um amigo meu. Na hora do almoço ele passou no McDonald's e insistiu para que eu escolhesse algo para comer com ele que ele pagava e eu recusei firmemente. Não comi nada e fiquei só olhando ele devorar dois lanches e refrigerante, enquanto eu devorava minha garrafinha de água. Me senti bem e de volta no controle como antes, quando eu era uma pessoa determinada e que emagrecia... Quem sabe não estou conseguindo recuperar alguns resquícios da antiga Roxy?! xD
     Ok, agora vamos falar sobre a dieta até agora... Na segunda-feira, minha mãe fez a sopa só ás 21h. Então acabei tomando ela ás 22h, pois aqui em casa eu sempre espero os outros comerem primeiro para depois comer. Parece que quando como sozinha, como menos, não sei... Enfim, acabei somente com a caneca de café ás 10:30 e a sopa ás 22h, acabei fazendo 30 minutos de AF leve também, dança. Na terça-feira eu tomei mais uma porção da sopa de mandioca com frango desfiado ás 12:00, ás 15:30 tomei uma caneca de café e ás 21:30 tomei mais uma caneca de café. Com certeza, bebi muita água durante o dia, pois assim não sinto fome e ainda me hidrato. Eu me acostumei a tomar no mínimo 4 garrafinhas (500ml) de água durante o dia, o que resulta em pelo menos 2 litros de água no final do dia. E por fim hoje, estou de NF, apenas tomei água durante o dia e fiz 1h e 30m de caminhada. Cheguei em casa há pouco tempo, pois tinha ido entregar currículo e ainda limpei a sala... Minha irmã ficou o dia inteiro em casa e não fez nada para ajudar a manter a casa limpa. Mas ok, não estou aqui para reclamar da vida.
     Agora preciso comentar sobre minha luta para não me pesar todo dia... Céus! Como isso é difícil! Me pesar só na segunda-feira é uma das coisas mais difíceis de cumprir... Ainda mais que minha balança fica no banheiro, então toda vez que entro nele fico com vontade de me pesar. x_x Confesso que me pesei ontem e é claro que o peso não baixou, afinal ontem foi terça-feira... Não ia emagrecer da noite para o dia comendo... Agora prometo que só me peso na segunda-feira! Quero ver pelo menos 2kg a menos... Não estou comendo muito e ainda estou me exercitando, então acho que não é impossível emagrecer esses 2kg até segunda. u.u
     Enfim, por enquanto é isso... Não sei se vou quebrar meu NF mais tarde com um copo de 200ml de leite, ou se fico só na água mesmo e tomo só uma caneca de café ás 22h. Decisões... Qualquer coisa faço um edit para atualizar sobre o cardápio de hoje, se houver cardápio. ^^

segunda-feira, 4 de abril de 2016

Estou de volta e com 5 kg a menos!

     É isso mesmo... Eu voltei e consegui sair do peso no qual estava estagnada e ainda eliminei 5kg. Meu peso atual é uma vergonha ainda, mas em pensar que esse ano já eliminei 10 kg, deixa com que a vergonha fique menor... Afinal eu estou me esforçando para tirar toda essa gordura do meu corpo e não me acomodei com o fato de continuar com esse corpo gordo, então talvez eu possa me orgulhar ao menos um pouquinho de mim, não?
     Ok... Eu tenho feito dietas semanais, começo uma dieta na segunda-feira, vou com ela até domingo e na segunda-feira me peso e começo outra dieta. Essa semana que passou eu fiz uma dieta sem cardápio definido, mas que só permitia 600 kcal diárias. E fiz 30 minutos de  AF na sexta (dança), no sábado (30 minutos de dança e 10 de alongamento) e no domingo (22 minutos de elíptico e 8 minutos de alongamento). A intenção é fazer no mínimo 30 minutos de AF 4x por semana. 30 minutos pode ser pouco, mas é melhor começar devagar do que querer fazer uma hora e ficar morta nos outros dias e não conseguir fazer mais (já fiz isso e por isso digo).
     A dieta dessa semana será  líquida. Pedi para minha mãe fazer sopa de mandioca  com frango desfiado e temperar com pimenta e temperos que ajudam a acelerar o metabolismo. Não sei ao certo quantas calorias possui uma porção de 300 ml, mas pesquisando na internet, dizem que uma porção de sopa de mandioca (sem o frango) possui 285 kcal. Mas como tudo depende da forma de preparo de cada sopa, eu prefiro colocar que a da minha mãe tenha em torno de 400/450 kcal a porção de 300 ml. Eu sei que há sopas menos calóricas para serem feitas, mas aqui em casa eu tenho que adaptar minha dieta com aquilo que minha mãe faz e compra para dentro de casa... Como sabem, estou desempregada então não tenho autonomia com os produtos que entram aqui dentro e não me vejo no direito de pedir para que minha mãe compre coisas somente para que eu coma e possa fazer minha dieta... E também ela já tinha mandioca aqui em casa, logo não precisa ficar gastando dinheiro comigo.
   
     Agora um update breve da minha vida pessoal... Eu tranquei a faculdade para ter disponibilidade total de tempo para conseguir um emprego. Espero que eu consiga alguma coisa até junho/julho, pois aí volto para a faculdade ainda esse ano... Quanto ao resto, não existe. Vida amorosa é nula para mim. E como quase não saio de casa, não tenho muito o que contar. É isso...

Peso no começo do ano: 90kg.
Peso atual: 80kg.