Post longo e 4º dia da ABC

     Na sexta-feira minha mãe discutiu comigo ás 05am, antes der sair para trabalhar. Ela tem se irritado constantemente comigo devido "minha cara feia", segundo ela define. Ela disse que eu estava de cara feia fazia dias. Sinceramente não me dei conta disso até agora, já que para mim eu estava com a única cara que tenho desde quando nasci. Mas agora de madrugada estava refletindo sobre isso e talvez ela tenha razão... Eu tenho estado um pouco mais mal humorada do que sou usualmente. Mas não é minha intenção. Simplesmente acontece... Em abril fez um ano que estou desempregada e mês que vem completará um ano e três meses que estou completamente dependente da minha mãe financeiramente (e ás vezes do meu pai, que não mora comigo mas costuma me dar dinheiro para condução quando preciso).
     A intenção aqui não é me fazer de vítima, já que sei que "personalidade forte" não me define mais e que "personalidade simplesmente implicante" é o que, atualmente, definitivamente me define. Não tem sido fácil conviver comigo para quem mora aqui e eu sei disso. Mas também não tem sido fácil conviver com os constantes insultos direcionados à mim. O que quero dizer é que eu apenas gostaria que reconhecessem seus erros e defeitos assim como eu reconheço os meus e faço questão de dizê-los em voz alta. Não me orgulho de ser imperfeita, mas todos nós somos, então acho justo que todas as pessoas assumam suas imperfeições. Ponto. Se não puderem assumir suas imperfeições, que apenas não fiquem apontando a dos outros em vossas caras, pois ao menos esse "outros" são suficientemente consciente para falarem sobre os próprios defeitos. "Mas Roxy, é ridículo reconhecer um defeito e continuar o mantendo em sua personalidade. Se você sabe que é 'chata' e 'implicante', por que não se torna mais 'legal' e 'amável'?" Porque eu não vivo em uma utopia onde as coisas são perfeitas. Eu vivo no mundo real onde cada pessoa possui traços ótimos em vossas personalidades e muitos outros horríveis que fazem parte do que ela é. Simples assim. Você pode controlar um defeito, mas não eliminá-lo completamente da sua essência. Ao menos é assim que penso...

     Pois bem, esse foi um breve relato, apenas para perceberem que estou irritada já faz alguns dias e isso é péssimo para o meu autocontrole. Mas até o momento, não tenho tido nenhuma compulsão e estou no 4º dia da ABC sem jacar. Porém confesso que meu cardápio não saiu da mesma forma que postei aqui (apenas no primeiro e no segundo dia que fiz o que tinha combinado, ontem e hoje eu fiz substituições nada inteligentes). Hoje mesmo acabei comendo dois pedaços de torta de frango de liquidificador (62 gramas cada pedaço, em média 122 kcal cada um, totalizando horríveis 244 kcal em uma única refeição em um dia de 400 kcal - claro que esse é o valor sem creem cheese, pois tinha isso nessa torta, porém dava para tirar já que era só na parte de cima, e eu tirei). Enfim... Minha mãe fez essa torta ontem na casa de uma amiga e trouxe alguns pedaços "para mim", provavelmente querendo comprar minha simpatia com comida (olha só eu já implicando com um gesto tão gentil da parte da minha mãe). Consegui resistir por ontem, afinal eu jacaria a ABC caso comesse essa coisa após ter fechado o dia em 290 kcal. Mas não controlei a vontade agora pela manhã e acabei comendo esses dois pedaços. Eu tenho uma balança de alimentos, que na verdade é da minha irmã que faz doces para vender, e costumo usar quando ninguém está aqui para ver, é claro, não posso deixar com que pensem que sou uma neurótica com alimentação, mesmo que eu seja. E por isso sei o peso dos pedaços que eu comi.

     Como já me prolonguei muito, apenas queria registrar aqui para mim mesma de que me sobraram apenas 156 kcal para o resto do dia. Pois bem, elas já estão comprometidas com duas futuras canecas de café após ás 18h (aproximadamente 70 kcal cada uma, pois se trata de uma caneca pequena que cabe 150 ml, ou seja, 140 kcal no total). Aqui faço uma observação: já vi em alguns lugares dizendo que 150 ml de café adoçado com açúcar possui APENAS 25 kcal. Eu acho realmente muito pouco para algo adoçado com açúcar... Digo, eu sei que depende da quantidade de  açúcar que cada um coloca e etc (eu não sei a quantidade exata de açúcar do café que tomo em casa, pois minha mãe é quem faz o café e já adoça ele, ela diz que meu café é ruim e por isso "não deixa" eu fazer). Mas se levarmos em conta que, possivelmente, 5g de açúcar refinado (uma colher de chá rasa, mais ou menos) pode chegar a 25 kcal (dependendo da marca, claro) e que 150 ml de café completamente puro tenha 10 kcal (já que 200 ml de café puro possui aproximadamente 16 kcal), aí já daria 35 kcal. O café da minha mãe não é super doce, pois caso fosse eu não tomaria por detestar café melado (eu gosto de café forte e suavemente amargo), mas o café dela também não é amargo como o meu, então acredito que 150 ml dele tenha em média 10 gramas de açúcar, o que resulta em 50 kcal só do açúcar (!!!), com aproximadamente 16 kcal do café, totaliza por volta de 66 kcal. Por isso, eu arredondo para 70 kcal e não 50 kcal como a maioria costuma fazer.

     Enfim... Eu nem sei mais sobre o que estou escrevendo. Já me prolonguei demasiado! Mas esse post é uma amostra do motivo que me faz passar a noite acordada. Eu fico pensando em várias coisas e não durmo. Um assunto puxa o outro e quando dou por mim, já são 10 da manhã e eu ainda estou aqui. Ás vezes dá 13h e eu ainda não fui dormir... Ás vezes, eu fico sem dormir um ou dois dias, até que capoto, durmo umas quatro horas e tudo se repete novamente. Em controvérsia, outras épocas eu posso chegar a dormir por até 10 horas direto (!!!) e depois não dormir outra vez. Até meu sono é oito ou oitenta, que irritante!

     PS: muito obrigada pelos comentários no meu último post. Sério. Vocês são uns amores! ♥ Mesmo quando eu apenas fico me xingando, vocês conseguem não me mandar à merda e escrevem palavras lindíssimas para mim... É por esses e outros motivos que me esforço para não ficar apenas reclamando por aqui, vocês merecem mais de mim do que apenas minhas reclamações e derrotas. É por isso também que não não consigo desistir... Quero mostrar para todas que acreditam em mim (nem que seja só um pouco xD) que eu não sou a fracassada que pareço ser. E principalmente, quero provar a mim mesma de que a palavra "fracasso" não me define!

     PS²: eu costumo responder seus comentários em vossos blogs mesmo. Porém as meninas que postam aqui e que não possuem blog, eu sempre respondo nos comentários daqui. Apenas avisando para não acharem que me esqueço de vocês, ok? ♥

     PS³: pretendo voltar na próxima segunda-feira com meu peso atualizado. Vou me esforçar para nada dar errado na dieta até lá e ter bons resultados.