Olá!
Demorei para passar aqui devido ao suposto caos no qual vivo atualmente. O mais problemático desse caos é que ele é totalmente desnecessário. Se eu fosse mais honesta comigo mesma e organizada, não precisaria sambar em meio ao suposto furacão que é minha vida cheia de grandes nadas.
Vou tentar contextualizar as coisas para que compreendam como o caos é total (des)culpa minha para justificar muitas coisas erradas que faço ou deixo de fazer.
Minha rotina atual é a seguinte:
— Estudo de terça, quinta e sexta-feira, pois mesmo meu curso sendo da modalidade 100% presencial (o que já é uma piada por si só) o MEC autoriza que 40% da grade curricular do curso seja oferecida de forma online. Assim sendo, acabo com as manhãs de segunda e quinta-feira livres. No mais, acordo às 5h e saio de casa 5:40h para ir para a faculdade.
— Meu trabalho é das 14h às 22:20h, mas costumo sair umas 22:30h. Folgo de forma fixa todas as terças-feiras, onde tenho os períodos da tarde e noite livres. Quando não tenho faculdade, saio de casa 13:20h, pois moro pertinho do trabalho. Nos dias em que tenho aula, vou direto para o trabalho.
— Minhas manhãs de segunda, quinta, sábado e domingo são livres. Apenas nos últimos 2 meses sendo ocupadas vez ou outra por consultas ao dentista.
Dado o atual contexto, como eu posso continuar utilizando da desculpa de "não ter tempo" para estudar o que devo? Eu digo que não tenho tempo para tudo que não quero fazer, essa que é a verdade. Eu prefiro dormir do que estudar, então me convenço que durmo muito tarde e acordo muito cedo nos dias que tenho aula e mereço dormir nos dias que não tenho. É engraçado como isso cola para eu me convencer de que sou muito esforçada. Eu não sou. Eu devia aproveitar as manhãs livres para estudar, fazer minhas atividades complementares (as quais devo entregar 240 horas até o 6º semestre e não entreguei nada até o momento), para me exercitar... Eu devia tantas coisas! E no entanto, não entrego nem metade.
As pessoas dizem que eu sou muito dedicada e esforçada, mas isso é apenas porque elas não sabem da verdade por trás dessa máscara que eu própria faço questão de sustentar. A verdade é totalmente deprimente: eu empurro as coisas com a barriga, como sempre fiz na vida e finjo que danço lindamente em meio ao caos, gritando aos quatro ventos o quão minha vida é caótica e como eu consigo lidar perfeitamente com isso. Gente... Eu não lido é com nada. Eu arrasto as coisas e algumas vezes dou sorte de darem certo. Mas, cedo ou tarde, a merda acaba sendo jogada no ventilador e respinga para todos os lados. Principalmente na minha cara de palhaça.
Certo. Eu já identifiquei e assumi o problema. Por que ainda não mudei? "Não sei." Mentira, porque sei sim! Por mais ridículo que possa soar, a verdade é que esse método nada convencional tem funcionado até o momento e sem exigir muito esforço da minha parte. Mas, então porque mudar? A longo prazo, não irá mais funcionar. Esse é um método que deve ser usado momentaneamente, quando a vida está de fato atribulada e você é obrigado a sambar na corda bamba para se virar. NÃO É MEU CASO. E eu preciso parar de convencer a mim mesma de que é meu caso, só para que eu consiga manter essa farsa por mais tempo.
Para ficar claro: é mentira minha dizer que não tenho tempo. É mentira minha dizer que mereço dormir mais por dormir pouco. Eu durmo pouco mesmo, mas novamente, é culpa minha e escolha minha. Não sou obrigada a ir dormir 3h da manhã no dia que tenho que levantar às 5h! Eu poderia dormir mais cedo, à meia-noite, por exemplo. "Ah, mas eu não consegui dormir". Aí é um problema seu (no caso meu) e de mais ninguém. Mas usar isso para justificar o fato de dormir até 12:20h nos dias que não tem aula, é errado e é autossabotagem. Ponto. Eu sei que deveria acordar mais cedo para estudar, mas não quero estudar, então uso o suposto cansaço que eu mesma provoquei para justificar meu momento de estudo negligenciado. É tão óbvio.
Resumo da ópera: mais uma vez eu vou tentar me organizar. Mas não "tentar" sem fazer nada, esperando obter resultados mas sabendo que nada vai acontecer, pois de fato nada fiz e assim sendo, nada mudará. Eu vou de fato tentar, traçando um plano e o colocando em prática.
O plano:
É simples. Acordar cedo, no máximo às 8h da manhã. Levantar no máximo às 9h. Tomar um banho e um café. Estudar um pouco até meio-dia, almoçar e ir trabalhar. Dormir no máximo até às 2h e ponto. Não parece difícil, mas toda mudança de hábito exige esforço e um pouco de luta interna contra a autossabotagem, ainda mais quando essa dinâmica de ferrar a si mesma já está enraizada no âmago de seu ser. Você aprendeu a se autossabotar, também pode aprender a se organizar, mas não sem algum esforço e incômodo inicial. E eu estou disposta a me sentir incomodada de início, mas sei que a longo prazo, esse é o caminho mais saudável para conquistar meu mérito pessoal no futuro. Nenhuma semente podre dá bons frutos. Se quer frutos saudáveis, a semente precisa ser saudável também. Mais uma constatação óbvia, mas que estou sempre negligenciando e ignorando.
Para finalizar, preciso falar da minha alimentação, tão ruim quanto o contexto todo que já citei aqui. Eu tenho comido qualquer coisa e em horários diversos. É preciso uma rotina alimentar com escolhas saudáveis para se ter um corpo saudável. Hoje eu estou muito óbvia em minhas observações, mas são apenas fatos e fatos tendem a ser óbvios, mas não enxergamos porque é mais fácil criar desculpas para não vê-los.
Pretendo tomar uma vitamina com leite de amêndoas pela manhã. No almoço comer legumes, como fazia antigamente. De noite, tomar um chá e apenas isso. Quero voltar a me exercitar, mas isso é para depois, uma coisa de cada vez. Para esse mês, quero apenas uma alimentação e rotina mais saudáveis.
Me pesei ontem e estou com 80 kg redondos. Isso também é ridículo. Mas, aos poucos, vou caminhar para mudar as coisas que me incomodam, meu peso sendo uma delas.
Espero que estejam bem. Ainda essa semana, irei passar em vossos blogs, infelizmente são poucos os que possuem atualizações. Mas, agradeço sinceramente aquelas que continuam aqui. ♥