69 kg. É hora de acordar ou desistir.

     Olá. Meus dias não têm sido fáceis e imagino que o de muitos de vocês também não. Onde estou errando para tudo estar tão bosta como está? Tenho me perguntado isso todos os dias e a única resposta mais próxima de algo coerente que obtenho é a seguinte: eu sou a pessoa que não deveria ser. Eu estou toda errada. Trato mal quem me trata bem (e trato ainda pior quem me trata mal, claro), me irrito com as coisas mais banais que possam imaginar, tenho feito tudo ao contrário do que deveria fazer... Etá tudo errado.

     Um bom exemplo de se irritar com coisas banais foi o que aconteceu ontem... Eu fui no centro da cidade com minha mãe que estava de folga, aí passamos na Cacau Show para eu comprar o chocolate dela e da minha irmã. Minha mãe comprou uma barra de chocolate escrito "Te amo" para dar para o homem com quem ela tem falado faz um tempo. Ela me perguntou o que eu achava da lembrança... Que erro o dela me perguntar algo assim. Na hora eu olhei bem para a cara dela e disse que ela estava sendo ridícula em dar algo escrito "Te amo" para alguém que provavelmente só queria sexo e não sentia o mesmo que ela. Na hora ela devolveu a barra para a prateleira onde estava  e eu pude ver no rosto dela o quão chateada eu a deixei. Assim sendo, pedi que se ela não fosse comprar mais nada na loja me aguardasse do lado de fora. Ela disse que me aguardaria em uma loja do outro lado da rua. E enfim, o fato é: eu precisava ser tão grossa e sem tato com ela? Claro que não. Mas eu simplesmente me irritei, mesmo que não houvesse motivos, pois vocês viram a pergunta que ela fez. Ela só tinha me perguntado o que eu achava da porcaria da lembrança! Céus! Era só eu dizer um "legal" e pronto. Eu teria evitado tudo isso. O pior que sempre faço isso, de tratar mal quem me trata bem. Ou eu trato mal, ou eu afasto, ou faço ambas as coisas. E para piorar, eu adoraria dizer que ao fazer isso eu me sinto bem ou não sinto nada, mas a realidade é que fico me remoendo por dias por ter sido tão rude e má com uma pessoa que amo. Eu me sinto a pior pessoa do mundo e com um remorso tão grande! Minha garganta chega a dar um nó quando penso no que fiz. E embora isso demonstre de que não sou uma amargurada sem coração, do que adianta se prossigo sendo uma pessoa ruim?

     Sobre isso de tratar mal quem eu amo, li um pouco sobre o assunto e cheguei a conclusão de que pode ser um reflexo sobre o que sinto referente à mim mesma. Eu tenho me sentido mal comigo, tenho me chamado de burra, gorda, feia, preguiçosa, rude, sem educação, retardada, incompetente e etc. Ou seja, não tenho estado feliz comigo mesma nos últimos tempos. E acredito que é por isso que tenho ficado irritada mais constantemente e tratado mal minha mãe com mais frequência. Ela é de longe a única pessoa que me ama nesse mundo. Aos 26 anos eu não tenho amigos e nem namorado ou namorada, o que demonstra que a única pessoa com quem realmente posso contar e que eu realmente amo, é minha mãe. Por isso, é óbvio que é a única que vou tratar mal. Eu me dei conta que nas épocas em que estou melhor comigo mesma, eu trato ela super bem. E quando estou mal, eu a trato mal. É como se ela fosse parte de mim e por isso eu me sinto no direito de tratá-la igual eu me trato. É muito estranho como nossa cabeça funciona, mas é bom saber que com um pouco de reflexão, sempre é possível encontrar as respostas para nossas dúvidas e tentar mudar através de nossas reflexões.

     Em suma, o que decidi fazer é correr atrás de me sentir bem, assim como já me senti antes, e dessa forma voltar a ser uma pessoa suportável. Esse final de semana terá almoço de páscoa que minha mãe irá fazer e as trufas que ela sempre me dá no domingo de páscoa. Assim sendo, já me organizei para começar a ser menos inútil na segunda-feira. E entre sábado e domingo eu vou me focar em apenas não tratar ninguém mal. Mesmo que eu tenha que me isolar para isso, eu decidi que não vou mais tratar minha mãe mal só porque sou uma gorda infeliz e incapaz de ver o lado bom das coisas. Eu sempre tenho uma opinião "realista" sobre tudo, mas a realidade é que não passa de pessimismo e amargura da minha parte. É extremamente difícil para eu assumir isso, pois orgulhosa como sou, detesto falar sobre coisas que fazem eu me sentir "desprotegida" ou "com a guarda baixa" ou, pior ainda, que fazem com que eu pareça estar errada e ou me contradizendo. E eu sempre disse que sou realista e não pessimista. E realmente, na maioria das vezes eu só sou realista mesmo, mas nas minhas fases ruins, eu me torno pessimista e digo que tudo é ruim e nada vai dar certo. Mas depois de 10 anos de blog, não vejo sentido em omitir nada por aqui...

     Enfim! Eu queria escrever mais, mas já ficou muito longo e duvido que a maioria leia tudo, então... Paro por aqui. ^^

     Muito obrigada por ainda lerem o que escrevo e me acompanharem. Mesmo eu sendo pior do que alguma vez poderia sonhar em ser. Volto logo para escrever mais e dizer se consegui dar uma guinada na meta de ser alguém melhor. ♥