Mais do mesmo de sempre...

          Dizer que engordei não é novidade, por isso digo que só estou aqui para dizer mais sobre o mesmo de sempre...

          Me pesei hoje: 80,100 kg. Não posso nem reclamar, pois não tenho feito nada, literalmente, nos últimos tempos. Eu fico deitada na cama, quando não estou deitada, estou sentada na frente do computador. Minha vida tem sido apenas isso: dormir e ficar no computador, tentando ocupar meu tempo com coisas banais, apenas para não surtar.

          Eu tenho enviado bastante currículos para vários lugares, mas obviamente nenhum lugar me chama para entrevista. Acho que devem adivinhar o quanto sou feia e inútil. Devem saber que fracasso em tudo que tento e por isso não me contratam. Bobagem... Estou apenas fazendo drama, obviamente... Não é como se tivessem uma bola de cristal para saberem dessas coisas apenas pelo meu currículo. Mas que estou com bastante azar, isso é verdade...

          Na última vez em que fiquei desempregada, fiquei quase dois anos sem emprego. Estou com medo que isso aconteça outra vez, pois tenho que voltar para a faculdade enquanto tenho tempo. Já faço 27 anos em dezembro e sinto que meu tempo está acabando. Não tenho profissão, não tenho mais amigos... Não tenho mais nada. E por favor, não digam que estou fazendo drama, pois não falo disso em lugar nenhum, apenas aqui. Não estou reclamando também, apenas estou descrevendo o quadro atual da minha vida.

          Eu sei que sempre digo que estou bem sozinha. E em partes é verdade, pois acho menos problemático não ter que sustentar relacionamentos pessoais com as pessoas. As pessoas são problemáticas e é difícil lidar com elas. Apenas um exemplo do que me ocorreu esses tempos: no começo do ano, uma amiga me procurou, pois não nos falávamos tinha quase um ano, se me lembro bem... Paramos de nos falar porque ela deixou de falar comigo, dizia que não tinha tempo para falar comigo sempre, sendo que nunca exigi isso dela, até porque quem me conhece sabe que também não fico em contato todo dia e etc. Enfim... Resumo da história: ela me procurou, pedindo desculpas pelo afastamento e blá blá blá. Eu desculpei e pedi desculpas também, sei lá pelo o quê, mas caso tivesse feito algo, já tinha me desculpado. Acabou que por fim ela se afastou outra vez. E eu sei que ela tem os problemas dela, mas sei também que esse não é motivo do afastamento, pois ela não se afastou de todos os amigos e sim apenas de mim (sei disso porque tenho contato com alguns amigos dela e perguntei como ela estava e etc, e eles responderam normal, dizendo que falam com ela constantemente). Ou seja, eu sei que o problema está comigo, na nossa amizade. Mas gostaria que as pessoas fossem mais honestas e dissessem quando há algo de errado ou algo que as incomode. Assim eu poderia tentar fazer as coisas direito... Enfim, é só um exemplo para saberem porque prefiro estar sozinha.

          A verdade é que eu ter me acostumado a ficar sozinha, não significa exatamente que eu goste dessa situação. Simplesmente eu me magoo menos assim, embora seja uma vida bem solitária. Eu passo dias sem falar com alguém (exceto minha mãe, que mora comigo, claro), mas não é como se eu pudesse conversar sobre tudo com ela, então a realidade é que nos falamos pouco, apenas o essencial e por vezes coisas levianas, como o dia dela no trabalho e os mesmos assuntos de sempre... Enfim, a verdade é que estou cansada de sempre ter meus relacionamentos com as pessoas fadados ao fracasso. E sei que por vezes a culpa é minha, mas quando eu erro em alguma coisa, tento conversar com a pessoa e consertar o que fiz de errado. Só queria que as pessoas fizessem isso também... Ou pelo menos me falassem quando estão descontentes comigo, para que eu pudesse ter a chance de tentar mudar e ser menos... Eu.

          Acho que é isso. Não tenho muito o que contar. Preciso me reerguer e voltar a focar no meu emagrecimento. A realidade é que ando bem deprimida para me esforçar para emagrecer, mas sei que me deixar engordar tanto assim apenas me trará mais infelicidade. É problemático ser gorda e triste. Bastava ser apenas triste...

PS: estou sem fumar há 26 dias. Acho que é a única vitória dos últimos tempos...

PS²: sei que disse que só voltaria aqui quando estivesse com 69 kg, mas como isso não ocorrerá tão cedo, resolvi dar as caras antes...