One more try...

     Olá.

     Eu pensei muito antes de aparecer por aqui depois do último post. Eu não queria voltar e reclamar mais... Queria voltar e dizer que iniciei uma nova dieta e emagreci e etc. Mas enfim... Não é a verdade. Depois daquele post, eu tive mais algumas compulsões, mas nenhuma tão horrível quanto aquela. De qualquer forma, ainda não tomei nenhuma atitude para iniciar uma dieta... Eu estou apenas tentando me controlar e voltar a comer pouco. O que de fato não deu muito certo ontem, pois devo ter ultrapassado fácil das 1.000 kcal. Foda-se... Não posso ficar no aguardo de coisas boas para dar sinal de vida por aqui... Por isso, cá estou, sem muitas novidades.

     Algo que deveria ser novo, mas vindo de mim já é ultrapassado: estou indo para o meu segundo dia sem fumar... Essa é mais uma das minhas milhares de tentativas de largar tal vício, por isso digo que não é algo novo. O pior de tudo, é que por mais que eu já soubesse o quanto seria difícil, principalmente por já ter passado por essas tentativas antes, não imaginei que seria TÃO difícil logo no início do segundo dia. Pensei que eu fosse começar a sentir tamanha falta depois de pelo menos 3 ou 4 dias. Mas a verdade é que quase tive outro daqueles trecos (ansiedade e blá blá blá) no início da madrugada. Por sorte, dessa vez eu consegui obter o controle da situação e me forcei a me distrair com outras coisas... Adiantou, porém, agora estou completamente deprimida... Eu sei que para aqueles que não possuem vícios, isso parece dramático. Mas para mim é muito real. Quando estou entediada, estressada, irritada, ansiosa, me sentindo sozinha, quando estou infeliz... O cigarro está sempre ali, pronto para aliviar qualquer sentimento ruim que eu esteja sentindo, o que não é nenhuma novidade quando se trata de vícios, certo? E eu sei que não é o fim do mundo ficar sem cigarro. Existem problemas maiores que os meus e estou ciente disso. Mas se mal consigo largar um vício - que é um problema meu e apenas meu -, quem dirá consertar problemas que não são meus! Impossível... Não tenho como ajudar e nem como pensar em outras pessoas quando me sinto impotente quanto a mim mesma, entendem? E é horrível, pois tenho que optar por largar algo que me deixa bem, pelo motivo dessa mesma coisa me fazer mal. Ouso dizer que deve ser a mesma sensação que alguém sente ao ter que se distanciar de alguém que ama, porém que lhe faz mal. Eu gosto de fumar, não vou mentir aqui... Mas eu sei que essa porcaria faz mal! Envelhece a pele, fode com seus pulmões, deixa os dentes amarelos, dá câncer... E por muito tempo eu permaneci fumando apenas por me enganar dizendo frases como: "mas eu fumo no máximo 5 cigarros por dia!" - essa sendo uma das maiores mentiras, pois mesmo que houvessem dias que sim, eu fumava apenas 3 ou 4 cigarros, nos últimos tempos houveram dias de eu fumar de 7 a 10 cigarros, então... Viciado sabe mentir tão bem, que mente para si mesmo na cara dura! -, "meus dentes nem são amarelos", "todos dizem que não tenho cara de quem fuma", "minha pele ainda está ótima" e mais um monte de frases que servem apenas para me enganar, porque eu sei que mesmo que ainda não sofra com nada disso que citei, é apenas uma questão de tempo até que eu sofra. E quando essas coisas começarem a ocorrer comigo, será tarde para reverter a situação. Pois eu posso parar de fumar quando quiser (seja agora ou daqui 10 anos), mas é mais fácil agora que ainda não há "sequelas" do que daqui 10 anos, que provavelmente terá ocorrido tudo o que já citei e não poderei reverter nada e sim apenas parar. Mas eu penso: se for para parar só depois de estar fodida, eu continuo fumando! E é por isso que estou tentando, mais uma vez, parar de fumar agora, enquanto há tempo de sair imune desse vício. Enfim, espero que eu consiga transformar esse 1 dia sem fumar em 1 semana e assim sucessivamente...

     Para encerrar, eu acredito que assim como estou tentando pela milésima vez largar o cigarro, também devo tentar pela milésima vez emagrecer. Até o próximo post eu pretendo me pesar e atualizar as coisas. Quanto ao emprego, eu tive uma entrevista esses dias, mas não passei... No mais, não tenho saído de casa para nada que não seja uma real obrigação. Acho que o último dia que sai foi sexta-feira, 14/06. Eu precisava receber o seguro desemprego (disponível desde o dia 07/06) e fiquei procrastinando, até que precisei MESMO ir pegar o dinheiro para pagar as contas e depositar o restante no banco... Mas de resto, é isso. Eu só fico em casa. E não, não estou reclamando. Apenas estou informando sobre as coisas... Eu gosto de ficar em casa. Mas até quando? Eu preciso voltar a estudar no começo do ano que vem e para isso preciso de dinheiro. Preciso de um emprego. Por mais que ainda me reste dois meses de seguro desemprego (julho e agosto) e eu ainda tenha dinheiro no banco, pois guardei o fundo de garantia e apenas gasto o essencial (exceto por uma compulsão alimentar ou outra e, claro, cigarro), mas de resto, eu não gasto quase nada... Ainda assim, tenho que arranjar um emprego até o final do ano. Mas enquanto isso, continuo aproveitando meu isolamento social e dando atenção excessiva para meus bebês de quatro patas. É isso. ♥