Última postagem do ano.

     Olá.

     Hoje estou aqui para fazer uma breve atualização no blog. Afinal, esse será meu último post de 2017.

     Ainda estou com 65 kg. Sinceramente? Estou bem com esse peso, por hora. Acho que para quem iniciou o ano na casa dos 80 kg, encerrar ele na casa dos 60 kg é uma vitória tremenda, afinal, no ano passado devo ter encerrado o ano com horrendos 83/84 kg... Esse ano voltei para o blog com 80 kg. São menos 15 kg nesse corpo gordo.

     Ano que vem pretendo finalmente chegar na casa dos 50 kg e quem sabe não encerrar 2018 com 50 kg? Se eliminei 15 kg esse ano, posso eliminar mais 15 ano que vem. Sei que posso eliminar até mais, mas quero começar almejando aqui que sei ser possível. E 15 kg é mais que possível! É que, como devem saber, o difícil não é eliminar, e sim manter... Esse ano foi cheio de altos e baixos... Eu ia para os 75 kg e de repente voltava para os 80 kg. Aí chegava nos 72 kg e depois ia para 75 kg. Enfim... Uma perfeita sanfona! E claro que eu fui a culpada disso, devido meus descontroles e etc. Mas depois que cheguei nos 65 kg, o máximo que já engordei foi 1 kg, indo para os 66 e algumas gramas... Mas não voltei mais para os 70 kg. Estou bem atenta na balança, para não engordar tudo outra vez, como já aconteceu antes.

     O que planejo para o ano que vem? Bem, fazer metas é sempre bom para se manter ativo e com a mente focada em nossos objetivos. Pelo menos eu sou dessas que se não faço planos, tudo desanda e eu me perco pelo caminho... Porém, não planejo nada inalcançável. Vamos para as metas:

     - Eliminar 15 kg até o final do ano;
     - Voltar para a faculdade no meio do ano;
     - Viajar nas minhas férias, que talvez seja em abril, mas nada certo ainda;
     - Terminar de arrumar pelo menos meu quartinho na minha futura casa (que fica no mesmo terreno da casa da minha mãe e da casa do meu pai) para poder ter meu próprio canto.

     Apenas isso. Não é muita coisa, eu sei. Mas não gosto de prometer mil coisas e não cumprir nem metade delas. Essas que citei eu ao menos sei que poderei cumprir, pois só depende de mim. Não perco mais meu tempo prometendo ser alguém melhor, etc e etc. Sei que não sou um monstro e quem resolver gostar de mim, gostará por quem eu sou e não por algo que (não) finjo ser.

     Enfim... É apenas isso. Muito obrigada para todos que me acompanharam durante esse ano. Ter vocês por aqui e saber que tem gente que compreende pelo o que passo deixa tudo menos complicado. Um ótimo 2018 para todos vocês! E que no próximo ano conquistem aquilo que em 2017 não conseguiram conquistar e muito mais! Só depende da gente! ♥

Semana do cão.

     Olá...

     Essa semana era para eu estar com 60 kg. O dia da pesagem foi dia 15. Eu estou com 66,200 kg. Engordei. O que era óbvio, pois domingo houve um encontro de família no qual teve churrasco (eu comi 3 espetinhos de frango) e bebida... A bebida é que me fodeu. Eu nem me lembro mais o quanto bebi... Só sei que foi muito. E apenas cerveja. Das 15h até ás 23h, apenas bebendo cerveja. Não bebi pouco. E honestamente? Ainda acho que engordei pouco em consideração ao quanto bebi... Afinal, no dia da última postagem, eu estava com 65,600 kg. Eu engordei apenas 600 gramas! Como isso é possível?! Se essa tivesse sido a única jacada, ok. Mas dia 06 agora eu fui na Liberdade também e comi o que não devia... E bebi umas 3 cervejas. Sim, eu estou testando minha sorte enchendo a cara de cerveja... Eu sei! Anteontem bebi vinho, ontem bebi vinho e hoje Jägermeister (bebida de origem alemã, tipo licor)... Prefiro não comentar muito sobre isso.

     Mudando de assunto... Para quem se lembra da minha postagem sobre parar de fumar, apenas para atualizar sobre o assunto: eu não consegui parar até agora. E honestamente? Meio que desisti de tentar... Quero dizer, cheguei até a comprar Nicorette e ficar alguns dias sem fumar, mas de nada adiantou. A goma de mascar ajuda sim! Mas apenas se você quiser parar de fumar, pois caso não queira, não é uma goma que irá te fazer eliminar a vontade de fumar. Enfim... Apenas achei sensato atualizar sobre esse assunto, pois já queria comentar isso faz tempo, mas sempre me esqueço. Como hoje lembrei, aí está...

     Outro assunto para comentar... Meu temperamento tem piorado muito nesses últimos tempos. Sempre comentei por aqui sobre meu afastamento das pessoas e que prefiro não ter muitos (ou nenhum, como atualmente) amigos, mas a verdade é que agora eu tenho detestado mais do que antes estar entre elas. Conviver com elas. Olhar para a cara delas. Perder meu tempo com elas. Não é algo do tipo: "que gente chata! Insuportáveis! Blá blá blá...", que muitas pessoas pensam sobre as outras mas não falam. É algo mais... Denso. Complexo. Eu sei da minha obrigação como ser humano de saber conviver com os outros de mesma espécie, mas... Eu não tenho mais gostado de ninguém. Também não tenho visto nada de bom, agradável, utilizável, algo que agregue na minha vida e me faça querer conviver mais com pessoas. Quanto mais conheço e lido com gente, mais amo e admiro meus cachorros e menos quero ficar perto de humanos. Mas sei que sou obrigada a estar perto deles. Meu trabalho e a vida em sociedade exigem isso de mim. A maioria me enoja e o pouco que não me enoja é indiferente para mim. Por fim, nas raríssimas ocasiões em que ouso no mínimo pensar em simpatizar com a cara de algum indivíduo, o lado mais perspicaz do meu cérebro já me aponta "N" defeitos para deixar de simpatizar... Ou caso a simpatia seja forte e perdure após toda a análise crítica desse meu outro lado, essa parte perspicaz faz questão de apontar "N" motivos e probabilidades de minha relação com tal pessoa resultar em merda. Seja pelo meu próprio temperamento (que não tem jeito, não vou mudar, ao menos não sozinha), seja pela personalidade e temperamento alheios, ou seja por qualquer outra coisa... Minha mente me dá milhares de motivos para eu deixar de sonhar simpatizar com alguém. Enfim... Estou comentando sobre isso apenas porque é algo que tem me cansado bastante. Talvez outras pessoas como eu se cansem menos de si próprias e se suportem mais. Mas eu? Eu estou esgotada... Pior do que não suportar aos outros e estar cansada deles, é não suportar mais a si mesma. Talvez seja por isso que eu não suporte os outros... Se não me suporto, como poderia suportar outra pessoa? É até meio que justo se pensarmos por esse lado... Eu não poderia ter muita tolerância com os outros se não tenho isso comigo mesma. Não poderia gostar muito deles se não gosto muito de mim... É. Talvez as coisas não estejam tão perdidas assim para mim. Se algum dia eu conseguir fazer as pazes comigo, talvez possa fazer com os outros. Mas a pergunta é: como fazer as pazes comigo mesma? Como gostar mais de mim, sabendo que não vou mudar? Como passar a me aceitar? Se "conformar" com a própria essência não é o mesmo que "gostar" e nem de "aceitar". Será que terapia me ajudaria?! Eu acho a ideia de fazer terapia tão ridícula... Não para os outros, pois tem pessoas que possuem grandes problemas e realmente precisam de ajuda psicológica. E eu sou do tipo que apóia as pessoas que procuram esse tipo de ajuda. Mas eu? Eu não tenho um problema digno de ajuda... Sério. Meu problema não é nenhuma patologia psicológica que um psicólogo poderia dar um jeito. Meu único problema é ser como sou. E se eu aceitasse mudar, já conseguiria modificar algumas coisas na minha vida. Mas eu não aceito mudar. Não quero mudar... Acho que é melhor ser como sou do que fingir ser quem não sou... Me assumir é melhor do que me reprimir e fingir que amo todo mundo e que gosto de conviver entre eles. Fingir que está tudo bem e que somos todos iguais e amigos uns dos outros?! Isso é ridículo... E eu sei que agora deve ter pessoas se perguntando porque a Roxy não para de reclamar e vai viver no meio do mato longe da sociedade. Pois bem... Além de me faltar meio de abrir mão da minha vida em sociedade, eu não acho que no meio do mato seria menos infeliz, pois mesmo lá eu ainda seria obrigada a lidar comigo mesma. Ou seja, eu apenas me livraria de 50% do problema, que se refere aos outros. Mas os outros 50% se tratam apenas de mim... E não tem como se livrar de mim. Poderia me matar, sim. Mas não vejo na morte solução nenhuma para meus "problemas".

     Ok. Me prolonguei mais do que devia. Apenas divaguei demais na última parte. Por isso tenho evitado aparecer por aqui. Não tenho nada de bom para agregar à vocês. Caso eu não apareça mais antes do Natal, desejo um bom Natal para quem comemora essa data. Aqui em casa minha mãe faz uma comidinha e trocamos presentes entre nós (eu, minha mãe e minha irmã), mas é apenas isso.  Então... Sei lá. Mas de qualquer forma, desejo um bom Natal para vocês. ♥

Após um mês, dou as caras novamente.

      Olá.

     Ao contrário do que acontece na maioria das vezes em que sumo, dessa vez não saí da dieta durante o período fora e muito menos engordei. Pelo contrário, continuo emagrecendo de pouco em pouco. O peso atual (me pesei agora a pouco, as 01:15 am) é 65,600 kg. Não eliminei muito peso, mas ao menos não engordei, então tudo bem... Minha meta é concluir o ano fora da casa dos 60 kg, mas se não conseguir não irei ficar muito frustrada. Afinal, faz mais de 2 anos que não encerro um ano com menos de 80/70 kg, então estar na casa dos 60 kg é motivo de comemoração e não depressão.

     Minha falta de presença nesse blog tem se dado pelo motivo de eu não ter quase nada para dizer. Os dias são todos iguais: acordo, vou trabalhar, almoço no trabalho, chego em casa depois das 23h, leio ás vezes, durmo um pouco e tudo recomeça... Nos dias de folga eu durmo e jogo no PC. Não tenho novidades e muito menos algo interessante para contar. Infelizmente... Cheguei no estágio da minha vida que eu sempre previ: sem amigos (pois me afastei de todos), sem relacionamentos amorosos (não gosto de me envolver muito com pessoas), onde apenas trabalho e finalmente emagreço sem remédios e sem me descabelar tanto. Essa é minha vida. Tem sido bem vazia de sentido, graça e animação, mas é isso que ocasionei à mim mesma. Então não ouso reclamar e me contento com o quadro atual da minha vida. Se futuramente eu estiver preparada para que ela mude e se preencha com algo, farei por onde, mas no momento é esse vazio mesmo que devo viver.

      Peço desculpas por não comentar em vossos blogs. Mas simplesmente não tenho conseguido encontrar nada que preste para ser comentado. Quem me conhece sabe que não comento só por comentar. Não tenho tido ânimo e nem muita vontade de escrever, então... Mas continuo lendo vossos blogs sempre que são atualizados e acompanhando os posts de vocês. Se precisarem de mim, é só chamar que apareço. Mas a realidade é que ninguém precisa de ninguém. E no final  das contas me apercebo de que cada um de nós possui apenas à si mesmo com quem contar. A vida é isso. Quando você precisa, olha ao seu redor e não vê ninguém. O afastamento de algumas pessoas com certeza se deverá por culpa sua. Mas e as outras? Aquelas que você sempre valorizou, sempre correu atrás e que costumavam lhe dizer que sempre estariam ali, você precisando ou não? Onde estão? Pois bem... Elas somem também, pois se cansam de você independentemente de você ter ou não se cansado delas. Isso é irrelevante. O fato é que todos se distanciam e a vida é feita disso: distanciamentos e vazio que resta no lugar das relações pessoais que você um dia ousou gastar tempo para construí-las e até chegou a imaginar que fosse possível mantê-las. Mas não é. E a realidade é que ninguém se importa. E no final, você também não deveria se importar...

Nada.

     Olá.

     Dia 31 eu me peso e a meta é 66 kg. Estou frustrada porque na última pesagem deu 68 kg, sendo que a outra tinha dado 67,300 kg. Eu engordei e sei os motivos. Não tive compulsões, mas tive algumas jacadas e sei que elas resultaram nesse acréscimo de peso.

     Tenho alguns objetivos para novembro... Um deles é fazer LF líquido por uma semana. O outro é o mais difícil e complicado, que já planejo há uns 2 meses, mas até o momento não obtive sucesso: parar de fumar. Como é difícil! Mas os motivos para parar de fumar são vários, e por incrível que pareça, o fato do cigarro dar câncer e matar, é o de menos para mim. Afinal, inúmeros alimentos dizem dar câncer, e eu não dou a mínima. Meus motivos são:

     - envelhecimento precoce da pele; me preocupo muito com meu rosto e minha pele, então imaginar que estou estragando ela ao fumar, me deixa bem puta...

     - dentes amarelados; meus dentes não são perfeitos, mas ao fumar eu só os deixo pior.

     - economia de gastos; consumo 80 reais do meu salário todo mês comprando os box (acho melhor do que maço) do meu cigarro, que por si já não é um cigarro barato (9,50 cada box).

     E há outros motivos, provavelmente, mas no momento esses são os que se passam na minha cabeça. Comprei meu último box de cigarro hoje e dia 1º será o primeiro dia oficial sem cigarro para mim. Já tentei largar outras vezes, mas nunca comentei com ninguém sobre isso por preferir sempre fazer as coisas sozinhas. Mas dessa vez decidi contar por aqui, pois quem sabe assim eu não me comprometo tanto quanto me comprometo quando o assunto é emagrecer. Vamos ver até onde isso vai dessa vez...

     Amanhã estou de folga, então hoje de noite irei passar nos blogs que sigo para comentar e me atualizar sobre vocês.

     Até.

67,300 kg (post mais que rápido!)

     Olá!

     Hoje estou estou aqui apenas para registrar a pesagem de hoje. Depois da surpresa do último post (dia 29, se não me engano), mudei a pesagem do dia 15/10 para o dia 11/10.

     Mesmo tendo chegado aos 68 kg antes do esperado, eu não queria mudar as metas com receio de algo estar errado e eu me decepcionar. Mas não, pelo visto estava tudo certo mesmo, pois hoje a balança marcou 67,300 (1 kg e 200 gramas a menos do que no dia 29). Ainda não sei como isso é possível...

     Eu sei que sempre falo que voltarei na minha folga para fazer um post melhor e nunca volto... Mas dessa não terei desculpas, já que estarei de folga na sexta, sábado e domingo. Então é fato que nesse final de semana eu volto para detalhar mais sobre as coisas e explicar sobre meus planos.

     Para encerrar, muito obrigada pelos últimos comentários. É tão reconfortante saber que não estou sozinha aqui e que mesmo eu sendo uma desnaturada ainda tem gente que não desistiu de mim. *-* Eu prometo que nesse final de semana ficarei em dia com todos os blogs! Amo vocês! *-*

Nem sei o que escrever...

     Olá!

     Como de costume, acabei não aparecendo aqui no domingo da minha folga... Dormi o dia todo pelo o que me lembro e depois que levantei de noite fiquei apenas jogando no PC. De qualquer forma, hoje estou de folga e por isso vim aqui antes do dia 30, que será amanhã. Amanhã seria o dia da minha pesagem oficial e etc, mas acabei adiantando para hoje para poder passar aqui e contar o resultado. Eis que o resultado me deixou sem ação/reação...

     A balança marcou 68,500 kg. A meta para hoje era 69, kg. 68,500? Eu jamais esperava isso antes do dia 15/10. Essa era a meta para o dia 15/10! E de repente, no dia 29/09 eu estou com 68,500??? Eu cheguei a pensar que a balança estava quebrada, mesmo que eu tenha ela a menos de 2 meses, nunca se sabe... Mas ela é a pilha e não a bateria. As pilhas são novas... E tem o fato da minha calça 44 ter ficado larga demais e ontem comprei uma calça 42. Pensei que o modelo da calça que era um modelo grande (mesmo que eu tenha experimentado 2 calças 42 para ter noção se entrava mesmo e uma delas era skinny e eu entrei na tal skinny de gordo). Enfim, foi a skinny 42 que acabei comprando, mas ainda assim, eu acreditava que estava nos 70 kg ainda, sei lá...

     Eu sei... É ridículo todos esses meus pensamentos. Pois pareço a mesma garotinha de 16 anos, quando comecei tudo isso. Deveria estar mais como uma mulher de quase 25 anos e aceitar que emagreci e ponto. Mas vejam só... Eu não saio da casa dos 70 a quase... Sei lá! Uns 3 anos?! Quase 4 anos? Deve ser por aí... E a última vez que pesei menos de 70 kg, foi com a ajuda de um endocrinologista e sibutramina. Dessa vez eu estou fazendo tudo sozinha... Não tem remédios (nem laxantes e diuréticos), não tem endócrino, não tem ninguém além de mim, fechando a boca. Então é difícil aceitar de que eu, sozinha, consegui sair dos 70 kg. Enfim... Não estou aqui para me vangloriar. Apenas precisava compartilhar com alguém sobre isso, pois eu não falo de dietas e peso com as pessoas fora do meu blog. Apenas com minha mãe e só o básico mesmo, para que ela não fique cozinhando besteiras com a intenção que eu coma, pois não vou comer e vai acabar estragando, então eu prefiro pedir para ela cozinhar legumes e verduras para mim, assim ela vê que eu como e eu não preciso ficar aguentando indiretas sobre "secar a até a morte", como se eu estivesse seca com 68,500 kg para 1,60 cm... Enfim... Então só com ela que comento o básico, mas nada além disso.

     Ok. Eu ia descrever sobre os dias bons e os dias lixos desse mês, mas o post já ficou muito grande e não quero cansar ninguém com minhas bobagens. Minha próxima folga é dia 06/10, então volto aqui para falar sobre os planos para outubro.

     Beijinhos! ;*

Update sobre a dieta. (60 dias de dieta)

   Olá!

   Agora são 01:15 da manhã e eu não podia deixar esse post para outro dia!

   Hoje é dia de pesagem e admito que houveram algumas jacadas na dieta nos últimos dias... Mas darei mais detalhes em outra postagem, já que amanhã eu trabalho e tenho que ser breve nesse post... Enfim! Só explicando que a meta do dia 15 era 69 kg, mas me pesei e ainda estava com 71 kg (obviamente por culpa das jacadas), então refiz as meta e a meta para hoje era 70 kg e a meta para dia 30 ficou sendo 69 kg. Pois bem! Eis que hoje a balança marcou este peso de 70 kg! Fiquei nas nuvens, pois confesso que após as jacadas eu esperava pelo menos 73 kg, ou na melhor das hipóteses, 71 kg, que foi o peso da última pesagem. Mas 70 kg? Nem em sonho eu esperava por isso!

   Enfim... Cardápio de hoje: legumes refogados com frango picadinho grelhado (sem óleo e sem azeite). Chá de chia com uva verde ao decorrer do dia e café. Rumo aos 69 kg até o final do mês!

   PS: domingo estou de folga, então espero conseguir passar por aqui com mais calma para contar sobre meus dias lixos... E claro, comentar em seus blogs também. ;)

46 dias de dieta...

     Olá! ♥

     Eu deveria ter passado por aqui ontem para fazer esse post... Pois ontem completaram 45 dias de dieta, com apenas dois como "lixo". Mas sabem como é... Eu estava de folga, aí fiquei na cama até ás 19h, depois fui preparar algo para comer e esquentar meu café... Por fim, quando liguei o PC, me distraí com coisas aleatórias e quando fui ver já eram 06h da manhã. Pois é... Aí aproveitei para ir me deitar um pouco, pois também não queria correr o risco de ficar acordada o dia todo de hoje e acabar comendo o que não deveria, pois estou de folga também. :3

     Enfim... Sem mais explicações, vamos ao que interessa. Hoje eu vim aqui para falar desses meus dois dias "lixo" na dieta (e relatar que nem tudo são flores e autocontrole) e também falar um pouquinho mais sobre o que tenho comido.

     Sobre o primeiro dia "lixo": retomei o controle e recomecei a "dieta" no dia 25/07. No dia 30/07 eu tive o primeiro dia lixo... Sim, apenas CINCO dias depois de retomar o controle, eu perdi ele! O dia até que começou bem: pela manhã eu havia comido uma barrinha de cereal da Leven sabor laranja (79 kcal), um tempo depois, comi uma mexerica e tomei uma caneca de chá de limão... Depois das 16h tudo desandou! Eu comi 4 colheres de sopa de raviolli (massa!!!) com requeijão e um copo de groselha (280 kcal)! E não contente com essa jacada estrondosa, lembro-me bem que pela noite eu comi um pedaço de pizza de catupiry (sem a borda, pois na minha cabeça arrancar a borda iria fazer menos estrago, só que nunca néh?! --')... Enfim, o dia foi literalmente lixo mesmo!

     Agora, o último dia lixo foi no dia 20/08. Nem faz tanto tempo assim, pois é...  Lembro-me que foi um dia de folga. Eu fiquei o dia inteiro sem comer nada. Chegou de noite, minha mãe fez pastél de carne moída. PASTEL! Eu podia ter comido um ou no máximo dois e continuar ok com a dieta... Mas não! Eu comi SEIS pastéis de carne moída assados (com direito a ketchup) e ainda tomei 3 canecas de café... Ah, Roxy! Mas pelo menos você assou os pastéis ao invés de fritar igual sua mãe e sua irmã fizeram... E daí?! O estrago de comer massa é o mesmo de qualquer forma, a única diferença é que não me afoguei nas calorias do óleo, mas por outro lado, me entupi de massa. e_e Ou seja, outro dia lixo...

     O que quero dizer ao narrar sobre meus dias lixo? Pois bem, o que quero dizer é que eu simplesmente retomei o controle dessa forma: jaquei hoje? Respiro fundo, me acalmo e no dia seguinte tento seguir com a dieta como se não tivesse acontecido nada. Antes eu estava me fodendo com o descontrole por culpa disso... Eu sempre queria recomeçar a dieta, mesmo que tivesse tido dez dias de sucesso consecutivo, só por jacar um maldito dia, eu queria recomeçar do zero... E sinceramente? Percebi que pedras existem no caminho sim, mas que não posso voltar ao ponto de partida toda maldita vez que tropeçar em alguma, entendem? Eu cansei de diminuir á mim mesma por fracassar um único dia e não me recompensar por estar indo bem por 19 dias consecutivos, por exemplo. Pois é esse o tempo que faz desde a jacada do dia 20/08: 19 dias consecutivos no controle e comendo apenas aquilo que eu considero como aceitável para continuar emagrecendo. Sei que é apenas obrigação minha deixar de ser gorda, mas também não posso me tratar como se eu fosse um lixo e uma imprestável só porque tive um dia ruim... Eu preciso me incentivar para que continue motivada e veja que vale a pena se sentir bem comigo mesma, mesmo que eu não goste do que eu vejo por fora, está tudo bem... Pois a mudança começa de dentro para fora, e isso é um clichê para se dizer, eu sei... Mas é a verdade. Se você se trata como um lixo descartável, uma inútil, imprestável e etc, por que iria se preocupar em seguir a dieta, por exemplo? Afinal, você diz á si mesma que não vale a pena tentar consertar algo que já está "quebrado" e não vale nada... Então você continua comendo as besteiras que são gostosas, para tentar sentir ao menos algum prazer na vida (ou até mesmo para se punir com ato de comer, do tipo "sua gorda nojenta! Não queria comer?! Então agora você vai engolir essa maldita comida gordurosa, oleosa e calórica, para ver o que é bom!" - eu já fiz muito isso... Mas ok... ), mas isso só te destrói ainda mais e... Enfim. Esse post está ficando enorme e eu não posso mais me prolongar tanto em meus devaneios, pois duvido que alguém já leu até aqui... Imagine até o final?! Ahahahaha xD

     Para encerrar: o que tenho comido? Depende do dia, pois tento variar um pouquinho as coisas que como... Mas no geral se resume a legumes e verduras todo dia. Ás vezes consumo frango, peixe, ovo  e queijo, mas com pouca frequência. Quinoa eu como de vez em quando, nesses 46 dias de dieta, eu devo ter consumido quinoa umas 6 vezes, e quando consumo ela, como apenas ela, ou se eu estiver cansada da mesma coisa, coloco 3 fatias de peito de frango defumado (31 kcal) no meio, com um pouco de limão... Fica bom. Sério... xD Ontem, por exemplo, eu estava de folga e estava louca para comer besteira... Comi um saquinho de 35 gramas de snack de soja da marca Leven (142 kcal) e uma caneca de café. Aí pela noite eu comi 3 xícaras de abóbora cabotiá cozida (165 kcal aproximadamente), com duas colheres de maionese Hellmann's (80 kcal aproximadamente), fechando o dia em 387 kcal (sem contar as calorias do café). Admito que não precisava da maionese, mas como disse, eu estava querendo comer algo gordo! Então enganei meu estômago com essa gororoba, que por sinal estava muito boa!

     Cardápio para hoje: o mesmo de ontem, sem o snack de soja. Ou seja, 3 xícaras de abóbora cabotiá cozida com uma colher de maionese (vou reduzir uma colher hoje, porque não dá tanta gordice assim xD)... Amanhã eu talvez coma legumes cozidos... Mas ainda não sei. De qualquer forma, acho que já escrevi muito hoje!

     Vou me despedindo por aqui. Se algum corajoso chegou até o final do post, parabéns! E muito obrigada por se importar com as levianidades que escrevo. ♥ Agora vou comentar em seus blogs sem falta! Devo voltar a postar só dia 15/09 agora, que é quando deverei atingir a meta de 69 kg! Estou pirando já, mas ao mesmo tempo tentando manter a calma para não estragar tudo! :3

     Beijinhos e um ótimo final de semana para todos! ♥

Peso atual: 71 kg

     Olá!

     Agora é 01:43 da manhã. Hoje é o dia da pesagem oficial e não consegui aguardar até de manhã... Me pesei e atingi minha meta para hoje, que era 71 kg. Dia 15/09 é dia da próxima pesagem e a meta é 69 kg. São apenas 2 kg, então espero conseguir...

     A dieta continua a mesma: uma caneca de café pela manhã, almoço no trabalho (eu faço minha própria comida), e uma caneca de café de noite, quando chego em casa. O resto é apenas muita água ao decorrer do dia. Um exemplo do que como no almoço: hoje irei almoçar quinoa congelada que você prepara no microondas em 4 minutos e possui 440 kcal (é calórica para uma única refeição, mas levando em conta que é a única refeição que faço no dia, está ok), é só esquentar e está pronta. Outro dia comi abóbora cozida também... Geralmente eu não misturo alimentos, então... Um dia desses comi omelete "frito" na água (você coloca um pouquinho de água no lugar do óleo e espera ferver, aí joga o ovo e pronto, prepara uma omelete sem óleo).

     Tenho me mantido assim, sem besteiras, sem pão, massa, doces (apenas bala, tipo Halls), sem nada que não seja "nutritivo" e "saudável" na minha cabeça. Se quero mesmo emagrecer, preciso continuar no controle...

     Esse post está meio corrido porque estou fazendo pelo celular, então não gosto de me prolongar muito... Nas quinta-feira completa 45 dias de dieta (com apenas 2 dias que julguei como lixo, mas falarei disso no próximo post) e estarei de folga, assim sendo, prometo fazer um post mais decente e detalhado, com mais exemplos do que tenho comido (nada de complicado, demorado e/ou sofisticado)... Também vou ficar em dia com os blogs de vocês e comentar em cada um devidamente (eu tenho lido e acompanhado todos que são atualizados, mas não tenho tido tempo de comentar, e não gosto de comentar qualquer coisa)...

     Duas novidades: a calça 44 que falei no post passado já está larga, mas só comprarei outra mês que vem, até porque não está caindo, só está larga. E a outra novidade é que comprei outra balança, dessa vez digital, como costumava usar. Em ambas deu 71 kg, na digital deu 71,100 kg.

     Por hora é só. Beijinhos e uma ótima semana para todos! ;*

De calça 46 para 44 (outra vez).

     Olá!

     Me pesei hoje e eliminei mais 2 kg. De 75 kg, fui para 73 kg. A próxima meta é 71kg, pois fiz metas de 2 kg para eliminar a cada pesagem. O título é por causa da calça 44 que comprei faz uns 15 dias... Quando a comprei, ela fechava, mas as banhas saíam pelas laterais e eu parecia uma aberração! Agora ela está boa, nem larga mas nem apertada. Não comemoro muito porque quando eu pesava 56 kg, eu usava 42, então estar no 44 outra vez apenas me lembra que fui uma fracassada por me deixar engordar tanto assim... Mas que seja.

     Minha alimentação tem sido controlada e eu tenho me alimentado apenas uma vez por dia. Nunca tive o hábito de comer de manhã, então não cortei o café da manhã, já que é impossível cortar o que nem existe. Só cortei o jantar, que era sempre alguma porcaria. Agora eu apenas tomo uma caneca de café antes de sair de casa para trabalhar, depois eu almoço no trabalho, às 15:30. Quando chego em casa de noite (por volta das 23:30/23:40), eu às vezes tomo uma caneca de café, ou às vezes um chá... Em alguns dias, eu nem tomo nada e apenas vou me deitar.

     Por fim, hoje também completa 30 dias consecutivos de dieta. Eu interpreto mais como um hábito alimentar, mas sem as porcarias corriqueiras que eu costumava comer.

     Dia 05/09 é a minha próxima pesagem, aí eu volto para contar sobre meu peso. Meu cardápio é algo que não julgo importante citar aqui, já que não é algo que a maioria acha ser saudável... Mas se interessar alguém, no meu próximo post eu posso comentar sobre, já que anoto tudo na agenda do celular.

     É isso! Que vocês tenham um bom término de mês e que continuem firmes em seus propósitos!

     Beijinhos! ;*

Saindo da casa dos 80 kg pela milésima vez.

     Olá.

     Estou passando só para atualizar as notícias.

     Minha mãe e minha irmã voltaram para casa já faz umas duas semanas (eu acho). Continuo fazendo a reforma na minha futura casa e meu pai está colocando os pisos para mim. Até domingo deve terminar e aí começa o processo de arrumar as paredes. É bom ressaltar que estou reformando apenas um cômodo da casa, para poder me mudar logo. Aí com o tempo eu vou reformando o restante da casa... Em um próximo post eu entro em mais detalhes sobre isso. Agora estou pelo celular e detesto digitar por aqui...

     Agora sobre minha alimentação. Retomei a dieta já faz alguns dias (antes só estava tentando comer pouco). Me pesei hoje para poder atualizar aqui e estou com 75 kg. Ainda é muito e eu já pesei isso umas milhões de vezes, mas pelo menos não são os tão terríveis e desagradáveis 80 kg que via no começo do mês passado... Queria chegar aos 70 kg no final desse mês, mas não me impus meta nenhuma. Minha única meta é continuar comendo pouco e manter o controle. Hoje por exemplo, eu tomei uma caneca de café de manhã, depois comi 500 gramas de uva sem semente na hora do almoço no trabalho e mais 400 ml de café. E foi só isso hoje.

     Enfim... Nunca disse que minhas dietas eram "corretas". Mas é assim que eu emagreço e é assim que eu gosto que seja: comer pouco, apenas o necessário para me manter em pé e com saúde. Não como por prazer (isso eu faço apenas nas fases de descontrole). Como para viver e ponto final. Sei que as pessoas não apoiam isso, mas nunca pedi por apoio. Apenas peço que as pessoas compreendam que esse é meu jeito de fazer as coisas e é assim que será pelo tempo que EU quiser. Não devo nada para ninguém, apenas para mim mesma.

     Obrigada por passarem por aqui. Vou tentar comentar nos blogs o mais rápido possível. Mas a ausência de tempo e o tanto para se fazer é sufocante...

     Tenham um ótimo mês. Eu desejo que Agosto seja tão bom para vocês quanto espero que seja para mim. ;*

Voltando como prometi.

     Olá. 0/

     Demorei um pouco para voltar aqui novamente, mas é que não sei o que escrever. Tudo parece tão desnecessário e fútil, que escrevo um texto enorme e depois apago tudo. Vou tentar resumir em poucas linhas os meus planos para daqui até o final do ano.

     Saquei meu FGTS e espero quitar minhas dívidas (a do banco e meu celular) até o mês que vem. Decidi que vou me mudar de casa... No terreno onde moro, há três casas: a que eu moro com minha mãe e minha irmã (que atualmente estão morando na casa da minha vó por tempo indeterminado), a casa da frente onde meu pai mora e, por último, a casa ao lado, que está vazia. O terreno todo é do meu pai e da minha mãe, então eu não pagaria aluguel. Apenas teria que fazer algumas reformas na casa, como colocar piso, azulejo, pintar algumas paredes, colocar uma pia ali, um vaso sanitário aqui... Enfim, coisas básicas e nada do tipo "quebrar paredes" e "demolir cômodos"... Em suma, meu objetivo atual é: reduzir o máximo das minhas dívidas quitando elas e depois economizar o máximo aqui em casa, desde energia até a comida...

     E falando em comida, não se pode deixar de falar da dieta que não existe. Eu tenho comido pouco, porém de forma errada. Apenas comidas rápidas e que provavelmente não estão me engordando (pois sei disso pelas minhas roupas, quando engordo um quilo eu já percebo de imediato), mas também não estão me emagrecendo. E eu TENHO que emagrecer ainda esse ano, pois não posso mais continuar vivendo obesa dessa forma. Deveria aproveitar que agora estou sozinha e sem gente se metendo na minha vida para fechar a boca de vez, mas... Sei lá... Eu me sinto muito ridícula por comer a comida daqui de casa apenas para não jogar fora. Tive sorte de nunca ter passado necessidade na vida, mas ainda assim, eu não consigo jogar comida fora só por não querer mais comer... Só jogo comida fora se estiver vencida e estragada.

     Enfim... Meus planos é continuar comendo pouco para pelo menos não engordar, até a comida que tem aqui acabar. Deve durar no máximo até o final do mês, eu espero... Aí poderei passar a comprar apenas aquilo que vou comer de imediato. Nada de ter comida sobrando em casa! Isso só faz com que a gente coma além do necessário...

     No final do mês eu me pesarei apenas para saber com quantos quilos estou atualmente, aí volto aqui e atualizo sobre isso e também sobre a construção da nova casa...

     Beijos e até. ;*

Não quero dar notícias chatas, mas isso é tudo o que tenho.

     Olá!

     Eu fiquei um tempo considerável sem postar, novamente... Mas isso foi só porque eu não tinha (e continuo não tendo) coisas boas para contar. Mas como não quero desaparecer daqui, vim dar um update sobre o que estou passando atualmente e só...

     Faz uma semana que minha mãe se mudou temporariamente para a casa da mãe dela e isso fez com que a K (minha irmã) ficasse mais lá do que aqui em casa. Até aí sem problemas, pois sou bem acostumada com a solidão e estar sozinha não me incomoda nada, pelo contrário, me traz mais paz e sossego, pois conviver com pessoas é complicado e prefiro estar sozinha com meus cachorros... O problema é que as contas de casa não são apenas minhas e eu tenho 5 cachorros para criar e dar de comer. "Ah, Roxy! Mas quem mandou ter 5 cachorros?", pois bem, eu não fui a única que os quis, porém atualmente (não apenas essa semana, isso já vem acontecendo por mais de um mês) sou a única que tem cuidado e me importado com eles, pois se eu não fizer isso, quem fará?
     Enfim... Vocês não têm nada com meus problemas banais e não quero enchê-las sobre isso... Só estou comentando mesmo para que vocês saibam como está minha situação atual. Estou zerada de dinheiro... Zerada mesmo. Nem o cartão de crédito possui mais saldo. E eu sou uma pessoa que sempre se preocupou muito com as contas e dinheiro... Sou daquelas malucas que fazem planilhas sobre as finanças e etc. Gosto de me organizar e isso funcionou por um tempo, mas não tem mais funcionado, pois algumas contas não são apenas minhas e sem a parte financeira alheia, eu não pago algumas contas e... Enfim, vai virar uma bola de neve, mais cedo ou mais tarde... Vou esperar o mês que vem para ver como as coisas irão prosseguir, mas dependendo, vou fazer alguns cortes aqui em casa e foda-se quem achar ruim , pois se quer gastar, precisa pagar. Simples assim. E se não estão pagando, eu vou fazer cortes para que eu possa pagar sozinha as contas e ponto. "Mas Roxy... É uma questão de dialogar com as pessoas que moram com você." Não existe tal possibilidade. Já tentei conversar com a K. e ela sempre acaba surtando e dando uma de irritadinha, gritando e falando alto feito louca como se tivesse alguma razão, sendo que só o fato de uma pessoa ter que gritar para se impor já faz com que ela perca toda a razão. Se essa pessoa não paga as contas e não lida com as próprias responsabilidades, ela perde a razão ainda mais. "Então fala com sua mãe". Como se eu não tivesse tentado... Ela só sabe dizer que "Eu brigo e encho o saco da minha irmã a toa" e que "Eu me preocupo com muito pouco". Pois bem, para mim meus cachorros e minhas contas não são "pouca coisa" ou "coisas banais" das quais não mereçam minha atenção, e por isso desisti de falar com elas e tentar dar meu próprio jeito de tomar as rédeas da situação...

       Ok... Chega desse assunto. Isso são picuinhas de família e ninguém pode fazer nada em relação a isso. Agora, a dieta... Pois bem, no começo do mês eu comecei com força total, fiz 13 dias direto de dieta, que consistia em comer verdura, chá e café... Funcionou por 13 dias. Depois eu me descontrolei e aqui estou eu, tentando retomar as rédeas da situação, porém sem sucesso até o momento. Não é novidade que quando estou equilibrada mentalmente a dieta segue perfeitamente. Mas quando ocorre o contrário, também afeta a dieta. Pretendo me reequilibrar até o final do mês para que em Julho eu comece com a corda toda e consiga mantes a dieta por pelo menos 1 mês seguido. Não me pesei, pois a meta era me pesar apenas no final desse mês para ver se a dieta tinha funcionado. Como matei a dieta, desisti da possibilidade de me pesar também. Enfim...

     Para finalizar, sobre o trabalho... Por lá as coisas andam bem, tenho me entendido bem com o pessoal e sinto que posso crer numa estabilidade financeira e profissional estando lá. Recebo meu salário uma vez por mês, sempre no último dia útil. Mês que vem, mais especificamente no dia 14, tenho também meu FGTS para sacar e tenho alguns planos financeiros para colocar em prática e assim estabilizar minha minha atual situação monetária. No final do mês, quando tiver meu salário em mãos, eu venho aqui para contar sobre esses planos. No momento, prefiro esperar para ver se tudo vai ocorrer como o planejado.

     Enfim... Acho que era "só" isso. Perdão por encher aqui com essas baboseiras, mas é apenas o que tenho para contar.

     Espero que estejam bem. *-* Desejo um ótimo final de mês para todos e agradeço por aqueles que não me esqueceram e ainda passam por aqui, à espera de minhas tolas e desinteressantes notícias. Muito obrigada. ♥

Blá blá blá ♥

     Olá.

     Se eu esperasse mais 2 dias para postar, faria 2 meses que não dava a cara por aqui, então resolvi aparecer hoje. Mesmo que a vontade seja zero e as novidades quase nulas. Ou melhor, eu até devo ter algumas coisas para contar, mas quase nada de bom...

     Consegui criar vergonha na cara e mandar meu celular para arrumar... Não demorou nem uma semana para arrumarem ele... Achei bem rápido o trabalho da assistência técnica da Motorola. E o melhor de tudo, o celular voltou realmente funcionando bem. Oras... Eu sei que isso é o mínimo que esperamos de uma assistência técnica, mas no mundo de hoje, parece que até desejar o óbvio é pedir muito, então... Fico definitivamente feliz por ele ter retornado funcionando.

     Agora que já falei do celular, vamos falar do trabalho e da comida. O trabalho tem ido muito bem, nada além do que se deve esperar de um ambiente de trabalho: estresse, pessoas irritantes, cansaço... Enfim. Isso é trabalhar para mim, ou ao menos é o que sempre foi desde os meus 17 anos. Eu trabalho para ter meu salário no final do mês e ponto final. Claro que almejo um dia voltar e terminar a faculdade para trabalhar com algo que eu goste, mas no final é isso: trabalhar para ter dinheiro para se manter nesse mundo sem depender de familiares e não ser um peso morto para ninguém. Até o momento, tenho conseguido atingir o objetivo de não ser um peso morto para os outros... Ponto para mim! lol

     Por fim, o pior assunto de todos: a comida... Céus! O que eu tenho feito?! Eu tenho comido apenas besteiras e tenho comido MUITO! Muito mesmo! É vergonhoso para mim admitir isso aqui, mas é a verdade. Eu tenho comido para caralho... E isso está longe de ser bom. Pelo contrário, é um dos motivos pelos quais eu me sinto uma bosta. Mas o mais engraçado é que eu só como fora do que julgo como "aceitável" quando estou me sentindo uma merda... Porém, vejam que não faz muito sentido: eu me sinto uma bosta, aí como porque estou no fundo do poço e me sinto mais bosta ainda por estar comendo (???)... Qual o sentindo nisso? Nenhum, eu sei. Mas é o que tenho feito (e sei que várias outras pessoas fazem isso, mas não me importa, pois eu não sou os outros e não deveria estar comendo tanto)... Claro que é óbvio o porque de eu comer: todos sabem que algumas pessoas (principalmente as obesas como eu) sentem prazer no ato de comer algo considerado saboroso, por isso comem quando estão na merda, para sentirem algum prazer nessa vida bosta. Mas acaba que depois de comer, você se sente culpada e todo aquele blá blá blá que já sabemos. Como acabar com esse problema? Oras! Basta procurar saber o que está te impulsionando a comer tanto... Estresse? Tristeza? Vazio? Foda-se... A verdade é que mesmo que você saiba o que está te fazendo comer tanto (no meu caso seria o vazio - só da alma mesmo, porque o estômago, tem estado mais cheio do que deveria, não é mesmo, Roxy?), isso não basta para te fazer parar de comer. Você precisa encontrar uma outra maneira de lidar com o sentimento que te impulsiona a comer... Como já falei que no meu caso é o vazio, a solução seria preencher esse vazio com outra coisa que não fosse o ato de comer... Ou talvez, quem sabe, encontrar a origem desse vazio e tentar lidar com o que seja lá que fosse, certo? Pois bem... Parece fácil, mas não é. Não quando você não encontra a razão desse vazio e nem mesmo esse tal de prazer em mais nada... E por favor, que fique bem óbvio que não me orgulho de estar contando tudo isso para vocês hoje. Mas o que mais posso dizer se não a verdade? Eu tenho evitado vim aqui exatamente por não querer e achar desnecessário contar essas porcarias para vocês, mas... A verdade é que se não fosse para contar isso, eu continuaria sem postar por aqui, pois o que mais poderia dizer? Mentiras como "Está tudo mil maravilhas! Estou muito feliz e contente com minha vida! Ela está perfeita!"??? Não... Não tenho porque mentir... Não devo minha felicidade para ninguém, então posso e tenho todo o direito de admitir que estou uma bosta, ao menos por aqui. ♥ Fora daqui, eu até continuo fingindo que estou ótima e que minha vida é perfeita do jeito que está. Mas não porque acredito que eu deva algo para essas pessoas, mas sim porque não acho que elas mereçam saber o quão... O quão NADA eu me sinto. É algo muito íntimo meu e ninguém fora desse blog sabe disso. Ótimo! Que continue assim, obrigada. ♥ Não quero que me conheçam. Qunto menos souberem de mim fora daqui, melhor para mim.

     Enfim... Não estou aqui hoje para fazer planos e nem para receber comentários de motivação, já que nada disso vai adiantar comigo. Só estou aqui para dar sinal de vida mesmo... Já que não acho legal sumir e desaparecer sem nem ao menos ter um mínimo de consideração com quem perdeu/perde seu tempo aqui... Mas também quero lhes dizer que isso é só uma fase. Eu logo vou me reerguer e voltar a focar no meu emagrecimento. Uma vez eu já me preenchi com o vazio da fome e posso voltar a fazer isso novamente. É só eu voltar a buscar o prazer no ato de obter o controle sobre a comida e no vazio do meu estômago, ao invés de encontrar o prazer no ato de comer, como tenho feito...

     É isso. Muito obrigada por passar por aqui... Espero que estejam bem ou pelo menos que estejam conseguindo seguir com a vida, assim como eu tenho seguido com a minha, por mais bosta que ela seja. ♥

Apenas atualizando.

     Olá!

     Demorei um pouco para passar por aqui, mas foi mais por falta de vontade mesmo de dar as caras. Minha vida continua na mesma: apenas trabalhando e comendo. É só isso que tenho feito nos meus dias...

     Não quero reclamar da vida por aqui. Nunca fui de reclamar da minha vida para as pessoas ao meu redor e agora já faz um tempo que nem virtualmente eu reclamo mais. É inútil. Perda de tempo. Por isso fico por aqui.

     Ah, sim! E o mais importante... Eu passei por aqui para dizer que os 3 meses de experiência no trabalho acabaram dia 07 agora e eu passei, assim como todos os outros que foram contratados juntos comigo. Então, muito obrigada para quem torceu por mim, pois sei que muitos por aqui me desejaram boa sorte. ♥


PS: e estou sem celular outra vez! O meu novo pifou e não liga mais... Agora preciso levar ele para a assistência técnica e etc. Mas estou enrolando para fazer o que preciso... Acho que segunda-feira consigo fazer isso!

75 kg.

     Olá!

     Como o título diz, eu me pesei ontem e tive uma surpresa... Mesmo após meus dias de descontrole, mantive os 75 kg. Como isso é possível? Não sei... Só sei que saber disso bastou para eu acordar enquanto ainda é tempo e tentar retomar minha dieta, antes de voltar para os 80 kg.

     Estou em uma dieta onde o objetivo é apenas não ultrapassar as 600 kcal diárias. E claro, não comer fritura, pão e essas coisas que já costumo tirar quando estou de dieta. Em suma, para essa semana eu tenho Nesfit (biscoito integral tipo Clube Social) e barra de cereal NUTS, que é muito boa por sinal. E claro, meu café de cada dia... Além de muita água. Não estou consumindo mais de um pacotinho de Nesfit, pois sei que tem sódio e é bom não abusar.

     E assim vou seguindo... Talvez semana que vem volte com meus legumes. Mas o importante agora é eu manter o controle e ficar longe de coisas que desencadeiem uma compulsão.

     Muito obrigada por sempre estarem por aqui. Estou tentando ficar em dia com todos os blogs, mas o trabalho consome muito do meu tempo. Esse post inclusive eu estou fazendo pelo celular, na hora do meu almoço, então me perdoem caso encontrem muitos erros ortográficos.

     Tenham uma ótima semana!

...

   Sei que sumi um pouco daqui e principalmente dos seus blogs. Mas eu simplesmente não tenho suportado nem a mim esses dias. Estou menstruada, e durante esse período eu simplesmente fico com vontade de dar um mergulho de cabeça em um muro, para ver se apago de vez. Na verdade eu sempre tenho essa vontade. Mas durante esse período ela se torna bem maior, quase incontrolável.

     De qualquer forma, não estou aqui para reclamar. É sim para dar sinal de vida. Tenho comido descontroladamente... Em uma briga entre o bom senso e a compulsão. Como o nome já diz: compulsão. É um impulso involuntário e no final essa merda sempre vence. Estou tentando retomar o controle antes que seja tarde, mas está difícil.

     Espero voltar semana que vem com boas notícias. Hoje quando chegar em casa de noite, pretendo passar nos blogs e comentar. Obrigada por nunca me esquecerem.

Fracasso da dieta...

     Olá.

     Semana passada foi uma semana ruim no quesito dieta. Eu tive um abcesso dentário e fiquei com o lado direito do rosto todo inchado. Parecia que tinha uma laranja na boca. Passei no dentista dia 23 (segunda-feira) e tive que tomar antibiótico e antiinflamatório por uma semana, até segunda-feira agora, dia 30. Fiquei tomando sopa de legumes e a jacada ficou por conta do sorvete de maracujá, que minha mãe comprou para mim e eu acabei tomando por uns três dias...
       Essa semana eu já estava recuperada do abcesso, mas tive que ir ao dentista na segunda-feira para dar início ao tratamento de canal do tal dente... O procedimento foi tranquilo e sem dor. Em no máximo mais duas consultas eu termino ele. Segunda-feira agora vou ao dentista outra vez.
      Quanto a dieta, essa semana foi uma vergonha. Comi comida japonesa, SubWay e outras coisas que me ferraram... Para minha surpresa, me pesei ontem e estava com 76 kg. Não acreditei ter engordado só um quilo após comer tanta coisa... Mas pelo o que minha balança mostrou, foi isso... Hoje tentei retomar a dieta, mas acabei tomando um sundae, comendo um lanche do SubWay e uma coxinha. Acho que devo estar surtada... Só pode!
     Enfim, estou me esforçando para deixar de ser uma gorda estúpida e retomar a dieta dá forma que deve ser.

     No mais, não tenho novidades. Espero que vocês estejam bem. 0/

Foi uma boa semana.

     Olá!

     Após meu último post, eu não consegui seguir a dieta de maneira digna... Não fiz a dieta de apenas legumes e vegetais como queria ter feito. Mas em compensação, mantive-me em uma dieta de baixa caloria. Nos dias em que mais comi, não passei das 600 kcal. Biscoitos integrais (Nesfit), biscoitinhos salgados (tipo água e sal, mas não exatamente igual), sopa de legumes, água e café foram os elementos da minha dieta atual, mas sem abusar dos biscoitos (tanto o Nesfit quanto o salgado), pois possuem carboidratos e eu que não quero ficar entupida e inchada por abusar de bolachas... Por isso tenho bebido muita água e café, líquidos ajudam com o inchaço e coisas desse tipo. Enfim... Fiz a sopa de legumes na segunda-feira e ela acabou na quarta-feira. Ontem comi legumes de noite, já que a sopa tinha acabado e não dava tempo de preparar (já tinha passado da meia-noite, pois eu chego do trabalho umas 23:40h), só em dizer que os legumes eram bem poucos e não renderia uma sopa... O erro foi ter adicionado duas colheres de carne moída junto com os legumes... Mas tudo bem. Não vou me matar por isso... Afinal, já foi.

     Hoje eu apenas tomei uma caneca de café até o momento (são 15:22h). Não é porque estou de folga por hoje que irei sair da dieta... Minha mãe saiu para resolver algumas coisas e aproveitei para pedir à ela que comprasse legumes, pois pretendo fazer sopa novamente. Sopa de legumes é ótimo para mim, principalmente pela hora que chego do trabalho e não poder comer outro tipo de coisa de noite... Gosto de sopa, pois além de saciar meu apetite, ainda é nutritivo e não tem muitas calorias, dependendo dos legumes e da quantidade que você coloca. Eu costumo colocar mais cenoura, chuchu e abobrinha. E coloco menos batata, já que é mais calórica... Não coloco muito sal e coloco pimenta. Enfim... Como podem ver, minha dieta não está sendo algo 100% definido, mas o objetivo é não ingerir coisas muito calóricas (como frituras, massas e essas coisas que sabemos que acabam com qualquer dieta) e me manter abaixo das 600 kcal. Tem adiantado por enquanto, já que após o último post eu me pesei e estava com 80 kg novamente... Ontem me pesei e já estava com 75 kg. Não estou comemorando, pois além de estar menstruada, estou com 75 kg outra vez... Se tivesse me comportado, eu já estaria na casa dos 60 kg. Então não há motivos para comemorações. Não fiz mais do que obrigação de, finalmente, criar vergonha na cara e me comportar por mais de uma semana na dieta.

     Agora, quanto ao celular... Eu acabei comprando outro, mesmo que um tanto quanto relutante em fazer isso. Mas é que agora que voltei a trabalhar, eu passo quase 80% do meu dia fora de casa. Então acabo precisando do meu celular para poder acessar a internet e fazer coisas que só poderia fazer no meu PC, e só tenho tido tempo de ligar o PC nas minhas folgas que são uma a cada 6 dias (escala 6x1). De qualquer forma, optei por comprar o "moto E 2ª geração", já que o meu que pifou era desse modelo da Motorola, só que o da "1ª geração". Espero ficar com ele por mais de três anos e meio, como fiquei com esse meu que estragou... Esse que eu tinha só estragou por estupidez minha... Já que ninguém mandou deixar o celular cair no vaso sanitário, não é? Bem, que seja... O que quero dizer é que não comprei um celular caro, pois caso eu não passe na experiência do trabalho após dia 07 de março, o dinheiro que receberei irá quitá-lo por completo e assim não fico devendo nada. Ótimo... Só em dizer que gosto de coisas básicas e celulares pequenos (e que não passem de 800 reais, por favor! Pois meu dinheiro não cresce em árvore, obrigada!), mas que tenham uma interface fluída e não travem. O moto E me proporcionou isso, e por isso comprei um igual, só que um pouco mais atualizado...

     Por fim, acho que era só isso que eu tinha para contar. O post ficou grande porque eu enrolo mesmo... Mas se formos analisar, eu poderia resumir tudo em poucas palavras: dieta fluindo, de celular novo, menstruada e trabalhando muito. É nisso que minha atual situação se resume. Vejam como estou contente.

     Agora passarei em vossos blogs, finalmente! Aproveitar esse dia de folga para poder ler com calma sobre vossos dias e poder fazer um comentário propriamente feito!

     Beijos e um ótimo final de semana para todos! ;*

Só atualizando...

     Olá.

     Sábado de noite eu saí, como havia comentado por aqui. Foi uma noite chata e cansativa. Mas não vou falar muito sobre isso. Apenas quero comentar sobre minha conclusão de que já passei da idade de ir para baladas. Não suporto mais aquelas pessoas bêbadas, algumas tentando te agarrar, outras te olhando como se você fosse um pedaço de picanha... A música alta que explode meus tímpanos... Claro que havia me dado conta de que baladas não eram mais para mim já faz um bom tempo. Mas sabe quando você teima em persistir em algo fadado ao fracasso? Pois então... Já faz um tempo em que eu me dei conta de que sair e ver pessoas apenas me cansa e faz com que eu me irrite... Mas enfim... Que seja. ^^ Só queria comentar mesmo, para deixar aqui registrado, de como minha noite foi incrivelmente entediante. Eu me divirto bem mais ficando em casa e jogando sozinha no PC durante a madrugada. 

     Comi feito uma porca no cio no domingo, na segunda e na terça. Hoje acordei determinada a voltar para minha dieta de legumes e verduras. Eu não tinha compulsões durante ela, não sentia fome e ainda emagrecia. Então acho que devo voltar para ela. Hoje eu irei comer salada de berinjela com brócolis e vagem. Está ótimo... 

     Ah, sim! Antes que eu me esqueça de comentar... Meu celular pifou. Deixei cair no vaso sanitário e ele apagou de vez. Nunca tinha deixado um celular vais no vaso sanitário... Mas como bem dizem: sempre há uma primeira vez para tudo. Infelizmente terei que comprar outro, mesmo não querendo gastar dinheiro. Tenho tanta coisa para pagar... E gastar com um celular não estava nos meus planos. Talvez eu compre um novo só em março... Pois nem sei se passarei na experiência lá no trabalho, então não é bom fazer dívidas antes de ter certeza das coisas.

     Por fim, no trabalho as coisas estão normais. Eu não converso muito com o pessoal de lá, pois eles me acham "de outro planeta" e não cansam de comentar o quanto me acham "esquisitinha". Mas para mim é elogio ser chamada de esquisita... Sempre me chamaram assim desde que me conheço por gente. Mas enfim... Eu me dou bem com o pessoal de lá, quer dizer, faço minha parte para que nosso convívio se limite apenas ao profissional, mas que ainda assim consigamos nos dar bem. Detesto intimidade no trabalho...

     Tenham um bom resto de semana! Tentarei passar em seus blogs o mais rápido possível, mas agora sem celular, vai ser mais complicado... 

     Beijinhos. ;*

Saco de banha.

     É que com muita vergonha nessa minha cara gorda que assumo aqui que sou um total fracasso. Ontem tive um dia lindo, passei o dia todo na água e tomei uma caneca de café. Mas chegou de noite, comi salada de berinjela em casa... Mas o pior aconteceu hoje!

     Hoje passei a manhã na água e tomei uma caneca de café, mas chegou agora de tarde, comi um lanche de frango defumado na Subway. Ridículo. Olho no espelho e só vejo banha... Não é a toa! Se eu continuar assim, daqui a pouco estarei com 100 kg! Que vergonha...

     Enfim... Só queria atualizar aqui com meu fracasso mesmo. Para compensar, ficarei só na água e café até ás 00:00 de sábado para domingo, quando irei em uma balada e sei que vou consumir bebida alcoólica lá... Bem, espero que resolva alguma coisa, pelo menos para eu não sair feito um saco de muita banha no sábado. Pois saco de banho eu sou de qualquer forma, mas ao menos que o saco não exploda até lá!

Início de dieta líquida + cardápio de hoje

     Olá!

     O post será curto, pois estou pelo celular. Amanhã início uma dieta líquida, baseada em muita água, café e suco. Hoje o cardápio ainda será normal.

     Manhã: muita água.

     Tarde: muita água.

     Noite: uma caneca de café e um pouco de salpicão de frango.

     O cardápio de hoje foi um improviso, apenas para consumir o restante do salpicão que está na geladeira e ele não estragar.

     Me peso na próxima segunda-feira para atualizar meu peso aqui.

     Beijos! ;*