Antes que o ano termine...

           Estava bastante desanimada esses tempos, por isso não apareci mais. As coisas não mudaram muito do último post para cá. Eu só engordei mais e consegui um emprego...

          Consegui um emprego dia 19/10, em call center. Voltei às minhas raízes. Não reclamo... Ao menos este ano eu termino empregada. Isso é bom.

          Quanto ao peso, voltei ao meu maior peso: 94,300 kg. Não me orgulho nenhum pouco de registrar isso aqui, mas não sou de omitir meu peso aqui no blog. Até porque me serve como base e motivação para eliminar peso novamente.

          Sem metas para 2021. Apenas objetivos de sempre... Emagrecer, voltar a estudar, etc, etc, etc. Vamos ver se me empenho para conseguir ao menos esse básico. De resto, só estou sobrevivendo dia após dia. Mas eu estou bem.

          Feliz ano novo para todos vocês. ♥

PS: resumo da minha passagem de ano? Estou em frente ao computador, bebendo Keep Cooler e fumando um cigarro, ao lado do meu filho de 4 patas. É isso. E tem sido assim há 5 anos, desde quando D'Artagnan nasceu (nome do meu cachorro/filho de 4 patas). Sempre passo a virada de ano com ele! Melhor companheiro não há. ♥ Vou sentir falta quando ele se for... 

Estou triste por estar gorda, ou estou gorda por estar triste?

          Essa é uma boa pergunta. Embora acredito que ambas estejam interligadas. Eu engordo por estar comendo em busca de algum conforto (é uma estupidez e eu sei disso), e fico ainda mais triste por engordar, mas sei que se estivesse magra estaria triste também, eu apenas seria uma magra triste, ao invés de uma gorda triste. Assim, seria minimamente menos infeliz, estando magra e triste. Pois eu estaria triste ainda, mas pelo menos caberia em todas minhas roupas e não teria que surtar (literalmente) toda vez que vou tomar banho e sou obrigada a tocar em minhas banhas.

          Como ando deprimida, não tenho passado no blog de ninguém e peço desculpas por isso. Porém, não tenho palavras afáveis para escrever e se for para espalhar negativismo, eu prefiro ficar isolada no meu canto até dias melhores chegarem e eu ter palavras positivas para escrever para vocês. 

          Estou passando só para dar notícias mesmo, caso alguém se pergunte por onde ando. Aqui nada mudou, continuo desempregada, gorda (como já disse) e blá blá blá. Apenas o mesmo de sempre. Quando algo mudar (ou pelo menos eu me sentir mais "motivada" a me mexer e fazer alguma coisa produtiva, eu volto para espalhar positividade e coisas boas. Antes disso, prefiro me manter no meu canto e deixar minha negatividade limitada a mim mesma. 

          Até. ♥

Uma semana sem progresso.

          Olá. 

          Como combinado, eu deveria ter passado aqui ontem, mas houveram imprevistos... Me pesei e não obtive progresso, então fiquei um pouco desanimada. Mas, cá estou. Eu fiz tudo certo durante a semana que passou, porém, ao me pesar no domingo de noite (depois de um dia de NF) e ver que não havia emagrecido nada, essa tonta que vos fala foi comer feijoada. "Já que não emagreci, vamos comer feijoada de noite!", sim, muito sensato da minha parte, como podem ver. Na segunda, (ontem), almocei feijoada novamente e hoje, comprei DOIS pastéis ao ir na feira. Fui na feira para comprar salada para minha dieta. Que ironia... Voltei com dois pastéis para casa e comi ambos.

          Embora eu não possa me dar o luxo de cometer deslizes, eu sei que eles ocorrem uma hora ou outra e não posso me deixar desanimar por conta disso. Tendo dito isso, por hoje ficarei apenas na água o resto do dia e de noite talvez tome um chá de gengibre e limão. Amanhã irei comer minha salada e fazer as coisas o mais correto possível. Espero que assim possa trazer boas notícias na próxima semana. 

          Eu estive um pouco desanimada também nessa semana que passou. Mas é aquela... Quem não está desanimado em 2020? Quem não estiver, parabéns, pois tu é um felizardo. 

          Acho que é isso. Que todos tenham uma ótima semana e que dias melhores não tardem a chegar. ♥

Uma semana muito boa para ser real, mas foi.

          Então foi assim. Fiquei um mês afastada do blog, apenas vegetando e engordando. De repente, acordei para a vida na segunda-feira passada, dia 06/07. Na real, no domingo já estava determinada e na segunda-feira passada apenas me pesei pela manhã, como de costume: 87,500 kg. Exatamente isso. Embora tenha ficado triste com o peso mostrado na balança, não me surpreendi nenhum pouco. Eu estava passando todos os meus dias apenas deitada e alguns dias, sentada em frente ao pc. Mas, até ficar no pc já tinha me desanimado. Eu cheguei a este ponto. E claro, comendo muitas besteiras. Minha mãe trazia sonho e eu comia, ela trazia salgadinho e eu comia, ela trazia sorvete e eu comia metade do pote (desses de 2 litros), ela fazia sopa e eu colocava farofa para ficar mais calórica... Tinha como não engordar? Claro que não. Ainda mais eu que engordo bem fácil. E também, eu conheço cada centímetro do meu corpo e já sabia que tinha passado dos 80 kg só de olhar no espelho. Eu sabia. Então, não me surpreendi. Mas, acordei para a vida novamente, já que voltar para a casa dos 90 kg eu não volto. Então, ou tomava uma atitude agora, ou seria o fim para mim. O maior peso que tive na vida foi 94 kg. Nunca mais eu quero pesar isso. Nunca mais.

          Então, assim eu decidi ter uma semana boa e fazer tudo certo. Sem nada drástico, pois queria algo que eu conseguisse manter e finalmente seguisse direitinho. Voltei a usar meu aplicativo de monitoramento de peso. Ele dá uma base de calorias diárias para que você possa ingerir, baseado no seu ritmo de exercícios diário (como a maioria dos aplicativos, nada de novo). Eu coloquei o meu em "sedentário", pois não tinha a pretensão de fazer nada e apenas retomar o controle da minha boca mesmo. O aplicativo mostrou as calorias: 987 kcal. Um absurdo! Isso foi o que pensei... Afinal, quase mil calorias é muito! Mas, lembrei que eu provavelmente estava ingerindo muito mais que isso nesse último mês de desleixo total. Então, pensei comigo: vamos tentar, pois engordar mais do que já engordei que eu não vou, afinal, estarei ingerindo menos do que estava. Na pior das hipóteses, eu no máximo não emagreceria nada. E então eu tentei.

          83,900 kg. Esse é o meu peso de hoje. Em uma semana, eu eliminei 3,600 kg. Sabem meu objetivo quando comecei na segunda-feira passada? Meu objetivo era eliminar 1 kg! Pois pelas minhas contas, se eu eliminar 1 kg por semana até dia 06/12, eu estarei com 67 kg. Serão 20 kg a menos, ainda este ano, emagrecendo apenas 1 kg por semana. Parece fácil, certo? E é. Fazendo as coisas direito, é fácil sim. Eu que dificulto a minha vida quando faço as coisas erradas. Fazendo tudo certinho, tudo fica fácil. Fazer o certo sempre que não é fácil. Mas, uma vez feito, emagrecer é fácil sim. Ao menos para mim, pois não é uma regra e para cada pessoa é de uma forma, evidentemente. Mas, para mim, é fácil emagrecer, assim como é fácil engordar.

          Eu espero eliminar 3,600 kg toda semana? Não mesmo. Afinal, sei por experiência própria que sempre emagreço mais no começo da dieta, ainda mais quando meu peso está tão elevado quanto está no momento. Então, estou preparada para quando começar a eliminar menos. O objetivo continua o mesmo: eliminar 1 kg por semana. Claro que já queria eliminar esses 3,900 kg para voltar para a casa dos 70 kg o mais rápido possível! Não sou hipócrita para dizer que não quero estar pesando isso na próxima segunda-feira. O que estou dizendo é que se eu estiver com 82,900 kg, já terei cumprido meu objetivo e me darei o direito de ficar satisfeita sim, pois mesmo que pouco, estarei fazendo progresso e é isso que importa no momento: fazer progresso, não importa que seja 1 kg ou 2 kg.

          Também tenho uma novidade que me motivou muito: comprar minha balança de precisão para pesar meus alimentos. Eu amo pesar minha comida quando estou na dieta, principalmente para saber com exatidão quantas calorias estou ingerindo. Eu detesto "estimar" calorias, pois quando estou fazendo minha dieta como devo, boa parte do que consumo são legumes e verduras, ou seja, coisas que não são industrializadas, então eu não sei as calorias com exatidão se não pesar o que ponho no meu prato. Além da falta de vergonha na cara, esse foi outro detalhe que me fez deixar de comer meus legumes e verduras. Não poder pesá-los me deixava irritada e consequentemente fez com que eu fosse deixando de consumir coisas saudáveis e largasse de mão. Ridículo da minha parte, eu sei. Mas, seja como for, essa semana que passou eu já usei minha balança para pesar batata cozida, cenoura cozida, atum em lata (é industrializado, eu sei, mas quero dizer que peso também quando não vou consumir o produto inteiro para poder saber quanto exatamente estou consumindo)... Enfim. É muito bom ter uma balança novamente. ♥

          Amanhã é dia de feira, então já tenho pronta minha lista do que vou consumir essa semana. Provavelmente eu faça abobrinha recheada com ricota ainda essa semana, pois estou com bastante vontade de comer isso. Talvez compre algumas frutinhas também... Eu tenho que tomar muito cuidado quando vou na feira, para não comprar mais do que vou consumir e acabar deixando os alimentos estragarem. Aqui em casa é apenas minha mãe e eu, e ela passa o dia fora trabalhando, então sou apenas eu para consumir os legumes e verduras que compro.

          Enfim... Acho que já escrevi mais que o suficiente. Mas, acho justo que eu escreva bastante, levando em consideração que fiquei mais de um mês sem escrever absolutamente nada. Espero que vocês estejam indo bem e caso não estejam, que logo consigam a força para se reerguerem novamente. Mas, uma última coisa que digo: dê o devido tempo que você merece para refletir sobre o que é importante para ti. Quer ficar um mês vegetando? Fique um mês vegetando. Dê tempo para si mesmo para reaver suas forças e decidir o caminho que deseja tomar. E, talvez a coisa mais difícil de se fazer: não se dê metas absurdas — e isso eu digo para mim também, obviamente. Se esforce para dar a si mesmo metas realistas e que não lhe causem apenas frustração por não conseguir alcançá-las: afinal, são metas absurdas! Dê para seus objetivos metas realistas e verá como as coisas passam a fluir melhor. Você começa a realmente alcançar as metas que impõe para si e assim consegue se motivar mais a não desistir, pois enxerga os resultados. ♥

Tudo outra vez...

          Em fevereiro desse ano, completou um ano que estou desempregada. E, essa é a última vez que vou falar sobre isso, mas espero não reclamar muito, não pela milésima vez. O que quero dizer, é que estava demorando para começar tudo outra vez, sabe? As indiretas da minha mãe, insinuando que não me esforço como deveria para encontrar um emprego, os comentários da minha irmã para ela sobre eu ser muito "encostada". Sobre minha irmã, não vou falar mal, pois as coisas são assim mesmo... Ela nem mora mais aqui e trabalha por conta, então é normal que ela ache que todo mundo deveria "por a mão na massa" e trabalhar por conta como ela. Infelizmente, nem todas as pessoas sabem cozinhar ou sabem fazer algo decente para vender.

          Sobre ela dizer que sou "encostada", isso sim me irrita um pouco, não vou mentir. Pois, embora eu não esteja ajudando minha mãe financeiramente nesse momento, minha mãe nunca teve que fazer financiamento para eu comprar nada ou pedir um cartão de crédito adicional para mim, por eu ter o nome sujo e não poder fazer essas coisas. Eu sempre paguei tudo que era meu, sabe? Sempre paguei metade das contas aqui de casa, sempre paguei minhas dívidas (sei que não é um mérito pagar as próprias contas, é uma obrigação minha, eu sei), pagava minha faculdade (tanto que tranquei exatamente por ficar desempregada e não ter dinheiro para continuar pagando)... Tive nome sujo uma vez, que foi da outra vez que fiquei desempregada por quase 2 anos também, mas assim que consegui um emprego, antes mesmo de passar na experiência, eu fui no banco e fiz um acordo para pagar minha dívida, sem pedir nada para minha mãe ou algo assim. Arquei com meus problemas sem pedir ajuda de ninguém, novamente, não fiz mais que minha obrigação e não quero parabenizações que nem mereço. Mas, quero dizer que nunca me encostei na minha mãe. Assim que saí desse emprego no qual fiquei por mais de 2 anos, eu peguei minha rescisão, fiz minhas contas, quitei o que tinha pendente para não ter nome sujo novamente (eu aprendo com meus erros), e dei o dinheiro para minha mãe pagar minha parte das contas até fevereiro deste ano. Ou seja, ela só começou a pagar as coisas realmente sozinha em março deste ano. Então, eu não estou realmente encostada a tanto tempo assim. Desde março que não ajudo financeiramente, embora queria ajudar. Mas de onde eu vou tirar dinheiro? Eu tenho procurado emprego, mas não é como se estivesse chovendo de oportunidades por aí, sabe? Quem mora aqui no Brasil sabe como está a nossa situação. Não sou a única desempregada, isso eu garanto.

          Enfim... Como eu disse, é a última vez que falo sobre isso, pois as coisas não irão mudar até que eu consiga um emprego e eu me recuso a ficar escrevendo as mesmas velhas palavras em cada post. Me recuso. Estou cansada dessa mesmice. Estou cansada das minhas próprias reclamações e lamentos, que alguns podem dizer que são apenas desabafos, mas para mim é lamentar e detesto me lamentar. Lamentos nunca resolveram e nunca resolverão nada. Estou mais fazendo esse post hoje por estar naqueles dias, então fico mais irritadiça e tenho que jogar as coisas em algum lugar, pois caso contrário eu fico com tanta raiva que posso quebrar algo e não estou podendo arcar com reparo de nada... Mas, é isso... Continuo buscando emprego e sempre que aparece alguma vaga eu me inscrevo, mas raras são as vezes que obtenho retorno. Porém, não vou desistir. Não desisti da última vez, dessa eu também não vou. Apenas espero que evitar falar com a minha mãe me poupe das indiretas dela, pois é cansativo ter que escutar mais do mesmo todos os dias e não poder fazer nada quanto a isso. 

          Agora, quanto a dieta que não existe atualmente... Eu tinha pedido para minha mãe comprar uma balança dessas de cozinha (elas não passam de 30 reais), ela disse que compraria, mas como eu tenho uma reserva de dinheiro (coisa pouca, nada que dê para ajudar alguém de fato), eu mesma comprarei uma. Apenas estou pesquisando antes para ver uma que seja boa, porém esteja dentro dos meus padrões financeiros atuais. Eu sempre funcionei melhor em dieta com balança, pois como gosto de contar as calorias, fica complicado dizer com exatidão as calorias consumidas com produtos mais frescos e/ou caseiros (como frutas, legumes e coisas que não são pesadas, já que compro na feira e não no mercado). Enfim... Eu gosto de medir minhas porções com exatidão e ter certeza de que estou ingerindo X calorias. Essa coisa de "aproximadamente", não é comigo. Me dá nervoso não ter certeza do que estou comendo, então... Uma balança vai me ajudar a endireitar as coisas. Eu sei que vai. 

          No mais, é isso. Não tenho novidades. Provavelmente na próxima postagem eu apareça com meu peso atualizado (não pesei hoje pois estou menstruada) e vamos ver se dessa vez saio desse buraco onde me enfiei pela milésima vez. ♥

Quase dois meses sem dar notícias e parece que estive aqui ontem.

          Peso atual: 79,400 kg. Como ainda não voltei para a casa dos 80 kg? Eu não sei, pois falta de encher a pança que não foi. Eu tenho sido uma vergonha desde que desapareci daqui...

          É como o título diz, sabe? Faz dois meses que sumi, mas parece que não faz nenhum dia... Eu parei no tempo. Estagnei. Já estive assim antes e é difícil sair desse buraco. Mas, uma hora eu saio. Eu sempre saio. 

          Eu estou naqueles dias. Desceu hoje para mim. Minha menstruação continua esquisita e eu deveria ir em um ginecologista. Infelizmente, devido a pandemia e todo o mais, esses serviços públicos não estão atendendo por aqui... E bem, eu não tenho dinheiro para passar em um particular, então terá de esperar. Mas, quero muito ir em um ginecologista, pois minha menstruação nunca atrasava e sempre foi bonitinha. Agora está este caos, sabe? É péssimo... 

          Eu quero mudar e voltar a fazer algo de útil na minha vida. Mas, é sempre assim quando fico desempregada por tanto tempo, essa não é a primeira vez... Antes dessa vez, eu passei por isso em meados de 2015. Fiquei quase 2 anos desempregada e foi a mesma porcaria. Eu fiquei estagnada em tudo até conseguir um bendito emprego. Mas, se foi difícil encontrar um trabalho antes, quando só tínhamos a crise econômica com que se preocupar, imagine agora, com crise econômica e uma pandemia que nos obriga a ficar dentro de casa? E não, eu não estou reclamando de ficar em casa, pois sei que se as coisas permanecerem "normais" a propagação desse vírus irá matar muito mais do que já está matando. Eu sei. Mas, é fato que isso fará com que tenha ainda menos oportunidades de emprego lá fora. Claro que não vou desistir, estou apenas comentando... 

          Enfim... Eu não tenho muito o que dizer. Meus dias se resumem em ficar deitada na cama, dormir um pouco, jogar no computador, escrever turnos de rpg narrativo, assistir um filme ou uma série, quando o ânimo para isso me permite, claro... E comer. Comer tudo que vejo pela frente. Eu quero mudar essa situação e eu vou mudar. Só preciso de uma pouco mais de tempo para cair na real e conseguir reunir forçar para me movimentar e tomar atitude. 

          No mais, eu estou bem. Espero que também estejam. São tempos difíceis, mas assim como os bons momentos não duram para sempre, os maus também não duram. Eles só parecem durar mais por serem ruins e nos causar incômodo. Mas, eles chegam ao fim, assim como tudo na vida. Só precisamos suportá-los até que as coisas comecem a melhorar novamente. Até... ♥

Finalmente, estou naqueles dias! ♥

          Olá. ♥

         Acreditem se quiser... Eu tenho 27 anos e menstruei por volta dos 11/12 anos. Desde então, minha menstruação nunca atrasou! Tendo isso em conta, percebe-se facilmente o motivo que me levou a ficar uma pilha de nervos por não menstruar no dia 27/02 (minha última menstruação tinha sido no final de janeiro e deveria ter descido para mim nesse dia), quando meu fluxo teria que descer. Não desceu e esperei, esperei quase 20 dias por isso! Desceu para mim ontem... Dia 15. Eu não faço ideia do motivo desse atraso... Por isso, marcarei ginecologista pelo SUS mesmo, pois desempregada, é minha única opção. Estou mais tranquila após ter minha menstruação de volta, mas ficarei de olho para saber quando ela descerá agora... Espero que não atrase mais, pois já sou uma pilha de nervos por natureza e não preciso que minha menstruação atrase para me deixar ainda mais estressada.

         Esses dias de estresse me renderam uns quilos a mais e estou com 80,200 kg. Embora esteja mais gorda do que no último post, não estou surtando, pois dos males o menor. Eu prefiro estar gorda e inchada, mas tendo minha menstruação aqui, do que emagrecendo mas ter meu fluxo travado. E bem, para emagrecer é só eu fechar a boca - não que seja fácil, mas quero dizer que sei o que tenho que fazer, então é algo simples. Agora, minha menstruação atrasada, eu não sabia mais mais o que fazer para ela descer... E a espera do fluxo chegar estava me enlouquecendo! Para encerrar sobre esse assunto, quero apenas dizer que estou feliz por ter minha menstruação aqui comigo, mesmo que fora do período usual. Agora eu não sei se vai descer para mim todo dia 14/15, ou se vai continuar vindo para mim no final do mês, como de costume... Isso me deixou confusa, pois como disse antes, nunca tinha passado por um atraso assim. '-' Enfim, me sinto plena com minha menstruação aqui...

          Devo voltar agora só após o término deste meu ciclo menstrual maravilhoso, para atualizar o peso e etc... Também atualizarei com o que tenho feito para emagrecer - até o momento nada, mas veremos se consigo mudar isso essa semana. Não consegui passar em todos os blogs ainda, mas peço que compreendam o fato de eu estar uma pilha de nervos devido os últimos acontecimentos... Isso me faz refletir se o final de semana sabático que tive foi o responsável pelo meu relaxamento e por isso a menstruação deu as caras... Pois eu li que estresse em demasia pode atrasar a menstruação e eu estava uma pilha de nervos esses últimos tempos, aí com o tal atraso só piorei. Até que decidi me retirar por completo - desativei notificações no whatsapp, não loguei em chats dos jogos online que frequento e não me comuniquei com nada e ninguém nesse final de semana (o que não é tão difícil assim, já que não tenho redes sociais), apenas me comuniquei com a minha mãe, com quem conversei apenas o essencial -, enfim, eu passei o final de semana relaxando, assistindo algumas séries, alguns filmes, escutando música, agindo como se não houvesse um mundo lá fora... E aí a menstruação desceu. Pode ser que realmente tenha alguma ligação com o estresse, mas claro que pode ser que não tenha nada relacionado com isso e por isso que marcarei um ginecologista - uma mulher, claro, pois não passo com homem nem que me paguem! Enfim, preciso mesmo fazer aqueles exames preventivos e etc, então marcarei. ^^

          Aos poucos vou retornando e comentando em vossos blogs. Muito obrigada por aguentarem meus posts surtados e pelos comentários e visitas no geral. ♥

Sem novidades.

          Olá. ♥

          Eu deveria ter vindo aqui na segunda-feira, dia 02/03, relatar meu peso e meus planos para a semana. Bem, não há peso a ser divulgado, pois não me pesei, e não há planos para serem relatados, pois estou numa semana consumida pela inércia. Minha menstruação está atrasada, não me preocupo quanto a gravidez e etc, pois não tenho feito sexo tem um bom tempo. Inclusive, minhas últimas opções foram mulheres, então não correria o risco de engravidar, mesmo transando. Mas, eu fico agoniada de qualquer forma, pois parece que enquanto a menstruação fica empacada, eu fico empacada por inteiro. Não consigo fazer nada, além de aguardar pela bendita... Vi vestígios dela hoje de manhã, mas não posso chamar de corrimento menstrual, pois nem sujou o absorvente que já estou usando, apenas no aguardo da abençoada...

          A única notícia boa é que estou há 65 dias sem fumar. Sim, mais de dois meses. Espero continuar assim, mesmo depois que eu voltar a trabalhar e tiver dinheiro para sustentar vícios... De qualquer forma, de resto, permanece tudo o mesmo, isso se eu não tiver engordado devido ao meu desleixo. Mas, sinceramente, essa semana o desânimo bateu forte e não tenho vontade de fazer nada, inclusive, nem de postar, apenas estou dando as caras pois prometi que viria no mínimo uma vez por semana...

          Eu apenas quero que minha menstruação chegue logo, quero arranjar logo um emprego, voltar a ser útil e produtiva. Não quero mais ser um desperdício de oxigênio. De qualquer forma, eu estou bem no geral, então sei que é apenas um desânimo passageiro. No final, as coisas se resolvem...


          Um ótimo final de semana para todos que se deram ao trabalho de ler minhas lamúrias de hoje. Ahahahaha xD E claro, que o final de semana de vocês seja produtivo e possam descansar bastante ao mesmo tempo. ♥

Post rápido, apenas para não passar a última semana em branco.

          Nessa última semana que passou, fiz uma dieta restritiva que não funcionou como eu desejava, mas também eu vacilei quanto aos exercícios. Acabou que na quinta ou sexta-feira (não lembro ao certo, memória nota mil), estava com 77,800 kg (se não me engano). Surtei e sexta-feira foi um dia perdido, assim como a semana toda. Sábado teve um churrasco na casa da minha irmã, não comi nada além de 3 pedaços de pão de alho, pois não costumo comer carne de churrasco (na real, eu não tenho costume de comer carne, quando como é frango ou peixe, mas é bem raro). Claro que o que eu não vacilei na comida, vacilei na bebida, foram umas 8 latas de cerveja e um copo de caipirinha de saquê... Enfim, cheguei tarde em casa, depois das 22h. No domingo, meu pai me chamou para almoçar na casa dele, eu não queria ir, mas a mulher dele já me convida faz um século para ir lá (a última vez que a vi foi em fevereiro do ano passado), então, acabei indo. Comi macarrão com almôndegas. Novamente, não curto muito carne, mas acabei pegando duas bolinhas de almôndegas para "não fazer desfeita", pior desculpas que posso dar, pois ninguém me obrigou a comer... Enfim! Tomei mais um copo de caipirinha de vodka nesse dia. Credo...

          Enfim, peso atual: 77,200 kg. Não posso dizer que emagreci alguma coisa, pois geralmente o álcool faz isso: ou ele me incha e acabo pesando mais por estar inchada, ou "emagreço" algumas gramas por ter ido muito ao banheiro e beber água. O fato é que o peso de hoje é esse e espero até a próxima segunda-feira, dia 02/03, começar março com 76 kg, pelo menos. Se fossem 75 kg, seria melhor, mas não gosto de me iludir, então 76 kg já estaria ótimo.

          Planos para essa semana? Comer até 500 kcal, fazendo uma refeição por dia e me exercitar de alguma forma. pelo menos continuo sem fumar, 54 dias já... Não sinto falta e só por ter ido em um churrasco no final de semana e não ter fumado nada, já é uma grande vitória! Fracasso no peso, mas ao menos uma boa notícia...

          Até o final da semana passarei em seus blogs, para saber como estão e o que andam fazendo. ♥ Espero que  esse começo de ano esteja melhor para vocês do que está para mim. Ahahahaha xD


          Beijinhos para todos. ;*

Foi uma semana boa!

          Olá! ♥

          Como prometido, vim dar notícias sobre o andamento das coisas... Eu queria ter postado na parte da manhã, assim como ter me pesado pela manhã. Porém, hoje eu tive uma prova de concurso público para fazer, tal fato fez com que eu passasse a noite em claro e dormisse apenas pela manhã, o que fez com que eu acordasse relativamente tarde, apenas com tempo suficiente para me arrumar, me trocar e sair de casa para ir para a prova. Enfim, cheguei em casa e vamos aos fatos: domingo passado, dia 09/02, estava com 79,800 kg. Hoje, domingo novamente, dia 16/02, estou com 77,500 kg. Foram 2,300 kg eliminados! Se era o que eu esperava?! Com certeza! Na real, é mais do que eu esperava, pois no fundo, temia estar com 79 e qualquer coisa... Eu teria um treco se tivesse emagrecido apenas 400 gramas em uma semana novamente. Um breve resumo das kcal que tenho ingerido e dos exercícios que fiz esta semana:

10/02 -> 356 kcal
- 100x corda
- 100x abdominal
- 100x agachamentos
- 30 minutos de dança (é uma dança aeróbica toda desengonçada que faço quando não consigo fazer o elíptico)

11/02 -> 656 kcal
- 100x corda
- 100x abdominal
- 100x agachamentos
- 1h de elíptico

12/02 -> 496 kcal
- 100x corda
- 200x abdominal
- 100x agachamentos
- 1h de dança

13/02 -> 576 kcal
- 100x corda
- 200x abdominal
- 100x agachamentos
- 1h de elíptico

14/02 -> 496 kcal
- 100x corda
- 200x abdominais
- 100x agachamentos
- 1h de elíptico

15/02 -> 416 kcal
- 100x corda
- 200x abdominais
- 100x agachamentos
- 1h de elíptico

16/02 -> 0 kcal, até o momento. (29h e 40min de NF)
- Nenhum exercício feito (uma vergonha, eu sei)


          Embora eu tenha me comportado durante a semana, preciso dizer como foi domingo passado... No domingo, dia 09/02, foi invalidado por mim mesma e meus erros... Decidi assistir o Oscar com a minha mãe e minha irmã (que veio passar a noite aqui em casa) e pediram pizza de catupiry... Comi dois fucking pedaços! Por sorte, acordei no dia 10/02 com 79,800 kg ainda, ou seja, sem ter engordado instantaneamente como costuma acontecer comigo. Mas claro que não aprendi com o erro da noite anterior e fui na cozinha pegar uma caneca de café, olhei a caixa de pizza lá ainda e tinha um pedaço (metade de um pedaço da pizza), aí eu peguei e coloquei na boca, mastiguei e... Não consegui engolir e imediatamente joguei fora! Pensei: o que diabos eu estou fazendo?! Hoje é segunda-feira e já estou estragando tudo?! Não pode ser! Então... Não comi a pizza. Peguei minha caneca de café e voltei para meu quarto. E assim seguiu a vida...

          Para manter o foco, tenho assistido Quilos Mortais. Sei que nem de longe minha situação com o peso pode ser comparada com a deles, pois meu peso máximo foi de 94 kg para 1,60 cm. Neste programa, eles costumam pesar mais de 260 kg... Mas, eu consigo compreender quando eles dizem "não saberem como chegaram até tal ponto", pois quando tu come em excesso e compulsivamente, tu realmente não percebe o peso aumentando. Quando percebe, já engordou 10, 20 kg! Foi assim comigo quando me dei conta que estava com 94 kg  em 2015/2016. De lá para cá, nunca mais cheguei na casa dos 90 kg, mas cheguei bem perto recentemente, na casa dos 80 kg... O caso que mais me marcou dos episódios que assisti nessa semana, foi de uma moça que media 1,55 cm e pesava 308 kg! Quero dizer... Eu me sentia péssima aos 94 kg e não consigo me imaginar pesando mais de 100 kg! Quem dirá 300! É aterrorizante a possibilidade de ficar igual ela... Eu vejo gente gorda (não gordinha, gorda mesmo) e tenho pavor! Infelizmente, sou gordofóbica e não consigo achar normal uma pessoa ter imc mais de 30 e achar que isso é "normal". É "aceitação", essas pessoas dizem... Para mim, é apenas comodismo e absurdo! A como se a pessoa já tivesse desistido de si mesma e o único conforto que sente, vem através da comida (o que compreendo também, pois me sinto assim nas minhas fases compulsivas).

          Enfim... Não vou me aprofundar muito nesse assunto, pois acredito que cada um tem sua forma de pensar e respeito muito a opinião de cada um. Por isso, não quero acabar ofendendo ninguém ao me expressar mal ao dizer como penso.

          Por fim... Os planos para essa semana é fazer alguma dieta de baixa caloria e continuar com os exercícios da forma que estão. Se eu chegar ao final da semana com 75 kg, será muito bem vindo! Pois essa é a primeira meta do ano. E assim eu sigo, rumo a casa dos 50 kg. Espero que todos que costumam passar por aqui tenham uma boa semana, cheia de produtividade e que estejam correndo atrás de suas metas, já que sem esforço elas não virão até nós!




          Beijinhos. ♥

Resumo da semana.

          Me pesei hoje, pois ontem eu estava surtada e morrendo de medo de me pesar e ainda ver 80,200 kg na balança. Decisão sábia, pois hoje acordei com ridículos 79,800 kg. Menos 400 gramas, tipo... Sério?! Sei que é melhor do que engordar, mas eu não comi tanto assim para não ter emagrecido... E ainda me exercitei um pouco... Acho que preciso me exercitar mais e comer menos. De qualquer forma, segue a relação das calorias que consumi desde o dia 03/02, que foi quando voltei a contar calorias.

03/02 -> 930 kcal | nada de exercícios (provavelmente o que me fez não perder quase nada essa semana)

04/02 -> 544 kcal | nada de exercícios

05/02 -> 492 kcal | 1h e 15m de elíptico

06/02 -> 400 kcal | 1h e 20m de elíptico

07/02 -> 600 kcal | 1h e 20m de elíptico + 100 agachamentos (grande coisa --')

08/02 -> 350 kcal | NF iniciado ao meio-dia

09/02 -> Encerro o NF daqui 1h e 20m. E não sei o que vou comer. Talvez abobrinha refogada...

         Hoje não farei exercícios, embora saiba que deveria. Mas estou com planos de fazer elíptico de segunda à sexta-feira. E sábado e domingo deixar o corpo gordo e nojento descansar. Estou com vergonha de mim, pois eu deveria ter eliminado pelo menos 1kg!

          Os planos para a semana são esses: comer no máximo 500 kcal e fazer 1h de elíptico todos os dias. Se eu conseguir 1h e 20m, será ainda melhor, mas a meta é 1h por dia. E provavelmente inclua pular corda, fazer agachamentos e alguns abdominais. Não é muito, eu sei... Mas tenho que começar de algum lugar, certo? Estou decepcionada... Mas não vou deixar (não posso deixar!) com que isso me faça enfiar o pé na jaca e comer besteiras, pois será ainda pior!

          Espero no próximo sábado ou domingo voltar aqui com pelo menos 78kg! Não dá para continuar gorda assim! Simplesmente não dá! Enfim... Espero que estejam obtendo mais sucesso que eu e que estejam animadas ainda com 2020, pois sei que esse ano nos reserva coisas boas. Nós apenas precisamos correr atrás delas, pois não virão sozinhas até nós... ♥

Primeiro post de fevereiro e sobre thinspiration...

          Bem, não é de mim postar com tanta frequência, mas sabem como é... Começo de um novo mês e todo o mais, preciso deixar aqui algumas informações sobre o último mês. Minha primeira pesagem oficial de janeiro foi de 82,600 kg, no dia 1º. Hoje, dia 1º de fevereiro, estou com 80,200 kg. Não era o esperado, pois o esperado era ter eliminado 4 kg e eliminei apenas 2,400 kg. Mas não sou ingrata, pois poderia ter sido pior e eu não ter eliminado nada. E também, demorei para criar consciência do que eu estava comendo, assim retardando todo o processo de eliminação de peso. Mas enfim, esses são os dados sobre minha dieta até o momento. Quero terminar fevereiro com 74 kg, o que parece meio absurdo já que terei que eliminar 6,200 kg até o final do mês para atingir essa meta, mas não quero saber, pois a meta é essa. Se irei alcançá-la? Não sei, mas o que sei é que seria cômodo demais para mim colocar uma meta do tipo "perder 2 kg", pois sei que isso eu perco mesmo sem muito esforço, o exemplo disso foi janeiro, certo? Mas eu quero me esforçar! Quanto será que posso eliminar se me esforçar de verdade? De certeza que no mínimo 1 kg por semana, totalizando 4 kg no final do mês. E porquê não idealizar uma meta ainda maior e querer -6 kg? Pois bem... Se eu começar acreditando que é impossível, já estarei fadada ao fracasso. Então vamos com tudo! o/

          Agora, abordando o outro assunto... Quem me conhece, sabe que nunca tive o costume de postar fotos de thispos e etc. Um dos motivos, é que nunca cometi o erro de comparar meu corpo ao corpo de outra mulher. Meu corpo é único, assim como o de todas as pessoas. Existem sim biotipos semelhantes, mas ainda assim, cada corpo é único. Cada metabolismo é único. Claro que costumo ver fotos de moças magras, ou até mesmo ver uma mulher magra na rua e desejar ser como elas. É inevitável desejar ser magra e delicada como algumas moças que vejo por aí, porém não as enxergo como inspiração para mim, mas apenas como algo bonito. Geralmente, minha maior inspiração sou eu mesma, em fotos que estou menos gorda do que estou agora. Dito isso, há algo que creio nunca ter comentado aqui, mas meus "thinspos" costumam ser homens, se é que posso chamá-los assim, já que eu não exatamente me inspiro neles também, pois sou e me enxergo como mulher. É mais complicado para eu explicar do que é para vocês compreenderem, mas vamos lá... Eu vejo homens como Brandon Flowers, Morrissey, Julian Casablancas, etc... Todos com suas pernas finas e corpos magros, sempre muito proporcional para a altura deles, e percebo que sou muito mais gorda e desproporcional do que eles e isso me deixa emputecida. É horrível ser mais gorda do que um homem, que é suposto serem mais "pesados" do que as mulheres. E não, não digo que as mulheres precisam obedecer isso como um padrão imposto pela sociedade e blá blá blá. Estou dizendo que EU não gosto da ideia de ser mais gorda que um homem. Apenas isto. Ou seja, eu me sinto muito mais motivada a emagrecer quando vejo a foto de um belo rapaz magro, do que me sinto ao ver a foto de uma bela moça magra. Conseguem compreender? Acham isso muito esquisito? Ahahaha xD

          Enfim, apenas estou dizendo isso a critério de curiosidade mesmo, pois como citei antes, não acho que já tenha comentado isso por aqui, mesmo tendo o blog desde 2009. Então é bom deixar registrado a forma como eu sempre pensei e continuo pensando. Nada melhor do que ver um homem belo e magro para me incentivar a ser ainda mais bela e magra do que ele. É estranho pensar assim, talvez, mas ainda assim, é como penso...

          Finalizando, acho que mudarei o dia da pesagem para todo sábado agora, já que fevereiro se iniciou em um sábado. De qualquer forma, virei aqui durante a semana para atualizar sobre a dieta que estou fazendo com a Lua, que será concluída hoje, que é dia de 450 kcal. Também pretendo falar sobre o que farei após isso e os planos para a próxima semana. Acho que por hora é isso...




          Um ótimo mês para todos vocês e que fevereiro nos renda ótimos frutos! ♥

Peso atualizado e um pouco sobre a dieta atual...

          Estou bem contente comigo mesma por estar conseguindo vir aqui todas as semanas, mesmo que seja ao menos uma vez, para atualizar meu peso e fazer meu post semanal. Espero permanecer assim até o final do ano. Bem, vamos lá, primeiramente sobre as "novidades"...

          O peso foi de 81,200 kg para 80,500 kg. Eu esperava já estar na caso dos 70 kg, mas não irei reclamar. Levando em consideração que minha menstruação desceu e que ainda estou nesses dias, devo ficar grata por ter eliminado algumas gramas. Eu estou em uma dieta com a Lua, que é de contagem de calorias. Começamos no dia 27/01 e deve terminar no dia 01/02. Admito que meu primeiro e segundo dia de dieta foram ótimos, porém os outros dois (ontem e hoje), foram péssimos, devido o macarrão que minha mãe fez. Ela está de férias e sabe que eu gosto dessa porcaria, aí fez... Ela não me força a comer e eu comi porque não tenho vergonha na cara mesmo. De qualquer forma, não foi uma pratada e sim 4 colheres de macarrão sem molho, ontem e hoje comi a mesma coisa. Mas ainda assim, de certeza que ultrapassou as kcal permitidas - estou sem balança de precisão (dessas de cozinha), então fica complicado pesar a comida e ter a certeza das kcal ingeridas. Não vejo a hora de poder comprar uma nova... É tão baratinha! Mas não posso pedir para que minha mãe compre, pois ela vai ficar dizendo que estou paranoica e etc. Então preciso esperar que algum dinheiro entre para isso... Por enquanto, me viro como posso.  Bem, a dieta tem apenas mais três dias, sendo 200, 500 e 450 kcal, respectivamente. Já planejei meu cardápio para os próximos dois dias, para que não fure a dieta novamente, faltando resolver o que comer apenas no último dia. :3

          Quinta-feira: 300 gramas de mamão formosa ( 180 kcal), deduzo que tenha 300 gramas, pois é um mamão pequeno. Ao tirar a casca e as sementes, não resta muita coisa. Mas ainda assim, é claro que posso estar apenas me enganando. Novamente: DETESTO não ter balança...

          Sexta-feira: 400 gramas de melão (160 kcal), esse eu sei que tem 400 gramas mesmo, pois foi comprado no mercado, onde eles pesam, e embalam. E tomarei 200 ml de leite integral (118 kcal), com 50 ml de café (40 kcal? Já que minha mãe adoça o bendito café...). Finalizando o dia com: 318 kcal.

          Sábado: ainda não sei, mas vou ver o que tiver aqui em casa e atualizo o post com essa informação.


          Queria estar pelo menos com 79,500 kg no dia 31/01, para encerrar o mês fora da casa dos 80 kg! Espero conseguir... Quero compensar esses dias que comi o macarrão, pois de certeza que ele fez com que eu não emagrecesse o que deveria. Mas eu comi e tenho que arcar com as consequências...

          Acho que por hora é só... Desejo que todos continuem firmes em suas dietas/r.a! Esse ano as coisas irão dar certo e isso só depende da gente! ♥

Talvez eu tenha eliminado 1kg...

     De 82,500 para 81,200. Será que de fato eliminei algum peso ou apenas desinchei? Não sei... Estou para menstruar, então acho difícil ter desinchado, já que nesse período eu costumo inchar (o que não sinto que ocorreu dessa vez). Bem, seja como for, pelo menos o peso está menor do que estava na semana passada.

     Eu ainda não consegui retomar 100% do controle referente a me exercitar e as coisas que como, mas está bem menos. Em relação aos outros tópicos da vida, não tenho nada para dizer. Pois continuo desempregada e sem novidades referente a vida que se encontra estagnada. Espero que em breve as coisas mudem...

     Por hora é só, apenas estou aqui pelo prometido de postar toda quarta-feira. Essa semana ainda passo em todos os blogs nos quais ainda não comentei. Infelizmente não são mais tantos quanto costumava ser... Lembro-me da época em que tinha mais de 20 blogs atualizados para comentar todos os dias. Uma pena que não existam mais... Mas assim como minha amiga Ana Willians, posso dizer com veemência que enquanto existirem blogs, eu continuarei blogando. ♥

Nada de novo...

          Ao mesmo tempo que eu não queria vir aqui hoje, pois não tenho nada para contar, tenho achado bem legal essa ideia de fazer posts todas as quartas-feiras. Pois se eu continuar sem me esforçar, serei obrigada a vir aqui toda semana para dizer que nada mudou. Eu não quero mais isso. Quero voltar a ser como eu era antes, quando eu vinha aqui e relatava que estava firme na dieta, que havia emagrecido tantos quilos e etc...

          Bem, sendo assim, a partir de amanhã eu estou voltando para a minha dieta de consumir apenas uma refeição por dia. Não começo hoje mesmo pois já são 23h, ou seja, o dia já foi perdido. Mas amanhã, eu recomeço a minha rotina de consumir apenas uma refeição por dia e um alimento saudável. Nada de besteiras... Tem que dar certo.

          E por último, estou desde o dia 1º sem fumar. Essa semana tive uma entrevista de emprego e estou ansiosa para saber a resposta, que disseram que darão até o final da semana. Mesmo que eu não passe, eles disseram que dão um parecer, então a ansiedade está a mil. Mas estou tentando me controlar, pois não posso usar isso como desculpa para comer feito uma obesa compulsiva. Simplesmente não posso me dar a esse luxo, pois estou muito gorda!

         Até o próximo post. De preferência, um post com boas notícias! ♥

Semana perdida.

          Como prometido, eu vim aqui apenas "atualizar" o peso. 82,500. Praticamente a mesma coisa do último post. Mas a culpa foi minha, pois eu fiquei alguns dias comendo o restante da comida do ano novo (escondidinho de carne moída e farofa), além de ter me exercitado apenas dois dias. Ou seja, eu não fiz nada para emagrecer também...

          Eu estou desanimada, mas vou me esforçar para mudar as coisas essa semana. Como eu disse, se eu não me motivar, ninguém mais irá. Emagrecer é algo que é importante apenas para mim, ninguém se importa se eu emagreço ou não. Então eu preciso me esforçar.

          Desculpem-me por vir aqui apenas para falar que nada mudou. Mas eu prometi que viria em todas as quartas-feiras, mesmo que nada houvesse mudado. Então, cá estou.

          Espero que as coisas estejam melhores para vocês. ♥

1º post do ano! ♥

          Eu havia feito algumas anotações, falando comigo mesma de uma forma um tanto quanto agressiva e ia postar isso aqui hoje. Mas não achei uma boa ideia começar o ano já me xingando e me pondo para baixo. Eu sou a primeira pessoa que deveria me tratar bem, então quero começar diferente... De qualquer forma, mantenho essas anotações num bloco de notas do meu PC, para ler sempre que for necessário. Afinal, se eu perceber que me tratar de forma agradável não está adiantando, volto para o meu modo agressiva. Alguma coisa tem que fazer eu me mexer, porque não dá mais para ficar nesse emagrece, engorda, emagrece, engorda... Estou estragando o meu corpo fazendo isso, então preciso emagrecer novamente dessa vez e manter isso. Simples! Basta eu ter foco e não me deixar ceder a prazeres levianos, apenas para tapar vazios de sabe-se lá o quê! Se eu preciso tapar algum vazio, que seja com algo saudável e produtivo: ler um livro, escrever, assistir algum filme ou alguma série/documentário, estudar, jogar no PC, faxinar... Sei lá! Mas que não seja bebendo, fumando e nem comendo porcarias...

          Tenho sim algumas metas para esse ano, mas não apenas por ser um novo ano, mas sim porque são metas que existiriam de qualquer forma e em qualquer época. Mas, evidentemente que o fato de um novo ano bater na porta me dá certo ânimo a mais. Mas bem, tais objetivos são os mesmos de sempre, outros são objetivos obrigatórios e necessários para encaminhar a vida. Como por exemplo, conseguir um emprego para poder voltar a estudar e dar seguimento na minha vida profissional para que eu tenha estabilidade financeira no futuro. Quero fazer meu curso de Inglês, pois mesmo que eu entenda a língua de forma geral, é preciso um curso de qualidade para colocar no meu currículo e também para eu aprender aquilo que sozinha nunca aprendi. Entre outros objetivos que ao decorrer do ano irei comentar, mas no geral, quem me acompanha já sabe quais são (ou pelo menos faz alguma ideia, eu imagino).

          Sobre o estrago que foi feito nesse final de ano... Eu bebi muito desde o dia 24 de dezembro e segui bebendo até meia noite do dia 31 para o dia 1º. Comi um pouco além do normal, mas não fiz nenhuma orgia gastronômica, meu maior problema foi a bebida mesmo. Então o foco essa semana é apenas se desintoxicar disso tudo e começar a entrar na linha novamente. Se eu conseguir manter um equilíbrio entre as calorias ingeridas e um pouco de exercícios diários, acredito que consigo voltar a eliminar peso gradativamente e alcançar meu objetivo desse ano.

          Por fim, irei postar todas as quartas-feiras, nem que seja apenas para atualizar o peso (ou dizer que nada mudou, caso eu fracasse). Se eu quiser vir aqui antes e postar mais de uma vez por semana, claro que virei e farei isso, mas oficialmente eu quero fazer das quartas-feiras o dia de pesagem oficial e atualizações sobre o que quer que eu faça ou deixe de fazer.



          Peso atual: 82,600 kg. Se tenho vergonha de dizer isso aqui? Com certeza! Pois é a prova de que engordei novamente, pela milésima vez terei de passar por todo o processo de perda de peso. Mas não vou mentir e nem omitir meu peso. É necessário deixar registrado para que não apenas vocês, mas eu mesma, acompanhe meu progresso e possa reler esse post daqui alguns meses e ver que consegui sair da merda em que me enfiei outra vez. A intenção é eliminar 1 kg por semana, totalizando 4 kg por mês. Se eu conseguir cumprir pelo menos isso, 1º de abril estarei com 69,600 kg, ou seja, fora da casa dos 70 kg e mais próxima do meu peso no início de fevereiro de 2019, que era entre 64/66 kg. E a partir daí poderei voltar a minha meta de chegar novamente aos 56 kg, que já não vejo tem alguns anos. Tudo depende apenas de mim. Vocês percebem que as metas são bem baixas... 1 kg por semana! Não é exigir muito de mim mesma, acredito eu. Se me esforçar, sei que consigo, pois o caminho para fazer isso acontecer eu já sei qual é. Estou em uma época da minha vida que já sei o que funciona ou deixa de funcionar para mim e para o meu corpo, então não se trata de nenhum segredo e fórmula secreta. Trata-se apenas de fazer o que deve ser feito e ponto.


          Acho que por hoje é isso. Escrevi mais do que pretendia inicialmente, então... Para o 1º post de 2020, eu acho que está mais que suficiente! Tenham todos um ótimo ano e que vocês nunca desistam de seus objetivos, pois não somos nada sem eles! ♥