Estou triste por estar gorda, ou estou gorda por estar triste?

          Essa é uma boa pergunta. Embora acredito que ambas estejam interligadas. Eu engordo por estar comendo em busca de algum conforto (é uma estupidez e eu sei disso), e fico ainda mais triste por engordar, mas sei que se estivesse magra estaria triste também, eu apenas seria uma magra triste, ao invés de uma gorda triste. Assim, seria minimamente menos infeliz, estando magra e triste. Pois eu estaria triste ainda, mas pelo menos caberia em todas minhas roupas e não teria que surtar (literalmente) toda vez que vou tomar banho e sou obrigada a tocar em minhas banhas.

          Como ando deprimida, não tenho passado no blog de ninguém e peço desculpas por isso. Porém, não tenho palavras afáveis para escrever e se for para espalhar negativismo, eu prefiro ficar isolada no meu canto até dias melhores chegarem e eu ter palavras positivas para escrever para vocês. 

          Estou passando só para dar notícias mesmo, caso alguém se pergunte por onde ando. Aqui nada mudou, continuo desempregada, gorda (como já disse) e blá blá blá. Apenas o mesmo de sempre. Quando algo mudar (ou pelo menos eu me sentir mais "motivada" a me mexer e fazer alguma coisa produtiva, eu volto para espalhar positividade e coisas boas. Antes disso, prefiro me manter no meu canto e deixar minha negatividade limitada a mim mesma. 

          Até. ♥

Uma semana sem progresso.

          Olá. 

          Como combinado, eu deveria ter passado aqui ontem, mas houveram imprevistos... Me pesei e não obtive progresso, então fiquei um pouco desanimada. Mas, cá estou. Eu fiz tudo certo durante a semana que passou, porém, ao me pesar no domingo de noite (depois de um dia de NF) e ver que não havia emagrecido nada, essa tonta que vos fala foi comer feijoada. "Já que não emagreci, vamos comer feijoada de noite!", sim, muito sensato da minha parte, como podem ver. Na segunda, (ontem), almocei feijoada novamente e hoje, comprei DOIS pastéis ao ir na feira. Fui na feira para comprar salada para minha dieta. Que ironia... Voltei com dois pastéis para casa e comi ambos.

          Embora eu não possa me dar o luxo de cometer deslizes, eu sei que eles ocorrem uma hora ou outra e não posso me deixar desanimar por conta disso. Tendo dito isso, por hoje ficarei apenas na água o resto do dia e de noite talvez tome um chá de gengibre e limão. Amanhã irei comer minha salada e fazer as coisas o mais correto possível. Espero que assim possa trazer boas notícias na próxima semana. 

          Eu estive um pouco desanimada também nessa semana que passou. Mas é aquela... Quem não está desanimado em 2020? Quem não estiver, parabéns, pois tu é um felizardo. 

          Acho que é isso. Que todos tenham uma ótima semana e que dias melhores não tardem a chegar. ♥

Uma semana muito boa para ser real, mas foi.

          Então foi assim. Fiquei um mês afastada do blog, apenas vegetando e engordando. De repente, acordei para a vida na segunda-feira passada, dia 06/07. Na real, no domingo já estava determinada e na segunda-feira passada apenas me pesei pela manhã, como de costume: 87,500 kg. Exatamente isso. Embora tenha ficado triste com o peso mostrado na balança, não me surpreendi nenhum pouco. Eu estava passando todos os meus dias apenas deitada e alguns dias, sentada em frente ao pc. Mas, até ficar no pc já tinha me desanimado. Eu cheguei a este ponto. E claro, comendo muitas besteiras. Minha mãe trazia sonho e eu comia, ela trazia salgadinho e eu comia, ela trazia sorvete e eu comia metade do pote (desses de 2 litros), ela fazia sopa e eu colocava farofa para ficar mais calórica... Tinha como não engordar? Claro que não. Ainda mais eu que engordo bem fácil. E também, eu conheço cada centímetro do meu corpo e já sabia que tinha passado dos 80 kg só de olhar no espelho. Eu sabia. Então, não me surpreendi. Mas, acordei para a vida novamente, já que voltar para a casa dos 90 kg eu não volto. Então, ou tomava uma atitude agora, ou seria o fim para mim. O maior peso que tive na vida foi 94 kg. Nunca mais eu quero pesar isso. Nunca mais.

          Então, assim eu decidi ter uma semana boa e fazer tudo certo. Sem nada drástico, pois queria algo que eu conseguisse manter e finalmente seguisse direitinho. Voltei a usar meu aplicativo de monitoramento de peso. Ele dá uma base de calorias diárias para que você possa ingerir, baseado no seu ritmo de exercícios diário (como a maioria dos aplicativos, nada de novo). Eu coloquei o meu em "sedentário", pois não tinha a pretensão de fazer nada e apenas retomar o controle da minha boca mesmo. O aplicativo mostrou as calorias: 987 kcal. Um absurdo! Isso foi o que pensei... Afinal, quase mil calorias é muito! Mas, lembrei que eu provavelmente estava ingerindo muito mais que isso nesse último mês de desleixo total. Então, pensei comigo: vamos tentar, pois engordar mais do que já engordei que eu não vou, afinal, estarei ingerindo menos do que estava. Na pior das hipóteses, eu no máximo não emagreceria nada. E então eu tentei.

          83,900 kg. Esse é o meu peso de hoje. Em uma semana, eu eliminei 3,600 kg. Sabem meu objetivo quando comecei na segunda-feira passada? Meu objetivo era eliminar 1 kg! Pois pelas minhas contas, se eu eliminar 1 kg por semana até dia 06/12, eu estarei com 67 kg. Serão 20 kg a menos, ainda este ano, emagrecendo apenas 1 kg por semana. Parece fácil, certo? E é. Fazendo as coisas direito, é fácil sim. Eu que dificulto a minha vida quando faço as coisas erradas. Fazendo tudo certinho, tudo fica fácil. Fazer o certo sempre que não é fácil. Mas, uma vez feito, emagrecer é fácil sim. Ao menos para mim, pois não é uma regra e para cada pessoa é de uma forma, evidentemente. Mas, para mim, é fácil emagrecer, assim como é fácil engordar.

          Eu espero eliminar 3,600 kg toda semana? Não mesmo. Afinal, sei por experiência própria que sempre emagreço mais no começo da dieta, ainda mais quando meu peso está tão elevado quanto está no momento. Então, estou preparada para quando começar a eliminar menos. O objetivo continua o mesmo: eliminar 1 kg por semana. Claro que já queria eliminar esses 3,900 kg para voltar para a casa dos 70 kg o mais rápido possível! Não sou hipócrita para dizer que não quero estar pesando isso na próxima segunda-feira. O que estou dizendo é que se eu estiver com 82,900 kg, já terei cumprido meu objetivo e me darei o direito de ficar satisfeita sim, pois mesmo que pouco, estarei fazendo progresso e é isso que importa no momento: fazer progresso, não importa que seja 1 kg ou 2 kg.

          Também tenho uma novidade que me motivou muito: comprar minha balança de precisão para pesar meus alimentos. Eu amo pesar minha comida quando estou na dieta, principalmente para saber com exatidão quantas calorias estou ingerindo. Eu detesto "estimar" calorias, pois quando estou fazendo minha dieta como devo, boa parte do que consumo são legumes e verduras, ou seja, coisas que não são industrializadas, então eu não sei as calorias com exatidão se não pesar o que ponho no meu prato. Além da falta de vergonha na cara, esse foi outro detalhe que me fez deixar de comer meus legumes e verduras. Não poder pesá-los me deixava irritada e consequentemente fez com que eu fosse deixando de consumir coisas saudáveis e largasse de mão. Ridículo da minha parte, eu sei. Mas, seja como for, essa semana que passou eu já usei minha balança para pesar batata cozida, cenoura cozida, atum em lata (é industrializado, eu sei, mas quero dizer que peso também quando não vou consumir o produto inteiro para poder saber quanto exatamente estou consumindo)... Enfim. É muito bom ter uma balança novamente. ♥

          Amanhã é dia de feira, então já tenho pronta minha lista do que vou consumir essa semana. Provavelmente eu faça abobrinha recheada com ricota ainda essa semana, pois estou com bastante vontade de comer isso. Talvez compre algumas frutinhas também... Eu tenho que tomar muito cuidado quando vou na feira, para não comprar mais do que vou consumir e acabar deixando os alimentos estragarem. Aqui em casa é apenas minha mãe e eu, e ela passa o dia fora trabalhando, então sou apenas eu para consumir os legumes e verduras que compro.

          Enfim... Acho que já escrevi mais que o suficiente. Mas, acho justo que eu escreva bastante, levando em consideração que fiquei mais de um mês sem escrever absolutamente nada. Espero que vocês estejam indo bem e caso não estejam, que logo consigam a força para se reerguerem novamente. Mas, uma última coisa que digo: dê o devido tempo que você merece para refletir sobre o que é importante para ti. Quer ficar um mês vegetando? Fique um mês vegetando. Dê tempo para si mesmo para reaver suas forças e decidir o caminho que deseja tomar. E, talvez a coisa mais difícil de se fazer: não se dê metas absurdas — e isso eu digo para mim também, obviamente. Se esforce para dar a si mesmo metas realistas e que não lhe causem apenas frustração por não conseguir alcançá-las: afinal, são metas absurdas! Dê para seus objetivos metas realistas e verá como as coisas passam a fluir melhor. Você começa a realmente alcançar as metas que impõe para si e assim consegue se motivar mais a não desistir, pois enxerga os resultados. ♥

Tudo outra vez...

          Em fevereiro desse ano, completou um ano que estou desempregada. E, essa é a última vez que vou falar sobre isso, mas espero não reclamar muito, não pela milésima vez. O que quero dizer, é que estava demorando para começar tudo outra vez, sabe? As indiretas da minha mãe, insinuando que não me esforço como deveria para encontrar um emprego, os comentários da minha irmã para ela sobre eu ser muito "encostada". Sobre minha irmã, não vou falar mal, pois as coisas são assim mesmo... Ela nem mora mais aqui e trabalha por conta, então é normal que ela ache que todo mundo deveria "por a mão na massa" e trabalhar por conta como ela. Infelizmente, nem todas as pessoas sabem cozinhar ou sabem fazer algo decente para vender.

          Sobre ela dizer que sou "encostada", isso sim me irrita um pouco, não vou mentir. Pois, embora eu não esteja ajudando minha mãe financeiramente nesse momento, minha mãe nunca teve que fazer financiamento para eu comprar nada ou pedir um cartão de crédito adicional para mim, por eu ter o nome sujo e não poder fazer essas coisas. Eu sempre paguei tudo que era meu, sabe? Sempre paguei metade das contas aqui de casa, sempre paguei minhas dívidas (sei que não é um mérito pagar as próprias contas, é uma obrigação minha, eu sei), pagava minha faculdade (tanto que tranquei exatamente por ficar desempregada e não ter dinheiro para continuar pagando)... Tive nome sujo uma vez, que foi da outra vez que fiquei desempregada por quase 2 anos também, mas assim que consegui um emprego, antes mesmo de passar na experiência, eu fui no banco e fiz um acordo para pagar minha dívida, sem pedir nada para minha mãe ou algo assim. Arquei com meus problemas sem pedir ajuda de ninguém, novamente, não fiz mais que minha obrigação e não quero parabenizações que nem mereço. Mas, quero dizer que nunca me encostei na minha mãe. Assim que saí desse emprego no qual fiquei por mais de 2 anos, eu peguei minha rescisão, fiz minhas contas, quitei o que tinha pendente para não ter nome sujo novamente (eu aprendo com meus erros), e dei o dinheiro para minha mãe pagar minha parte das contas até fevereiro deste ano. Ou seja, ela só começou a pagar as coisas realmente sozinha em março deste ano. Então, eu não estou realmente encostada a tanto tempo assim. Desde março que não ajudo financeiramente, embora queria ajudar. Mas de onde eu vou tirar dinheiro? Eu tenho procurado emprego, mas não é como se estivesse chovendo de oportunidades por aí, sabe? Quem mora aqui no Brasil sabe como está a nossa situação. Não sou a única desempregada, isso eu garanto.

          Enfim... Como eu disse, é a última vez que falo sobre isso, pois as coisas não irão mudar até que eu consiga um emprego e eu me recuso a ficar escrevendo as mesmas velhas palavras em cada post. Me recuso. Estou cansada dessa mesmice. Estou cansada das minhas próprias reclamações e lamentos, que alguns podem dizer que são apenas desabafos, mas para mim é lamentar e detesto me lamentar. Lamentos nunca resolveram e nunca resolverão nada. Estou mais fazendo esse post hoje por estar naqueles dias, então fico mais irritadiça e tenho que jogar as coisas em algum lugar, pois caso contrário eu fico com tanta raiva que posso quebrar algo e não estou podendo arcar com reparo de nada... Mas, é isso... Continuo buscando emprego e sempre que aparece alguma vaga eu me inscrevo, mas raras são as vezes que obtenho retorno. Porém, não vou desistir. Não desisti da última vez, dessa eu também não vou. Apenas espero que evitar falar com a minha mãe me poupe das indiretas dela, pois é cansativo ter que escutar mais do mesmo todos os dias e não poder fazer nada quanto a isso. 

          Agora, quanto a dieta que não existe atualmente... Eu tinha pedido para minha mãe comprar uma balança dessas de cozinha (elas não passam de 30 reais), ela disse que compraria, mas como eu tenho uma reserva de dinheiro (coisa pouca, nada que dê para ajudar alguém de fato), eu mesma comprarei uma. Apenas estou pesquisando antes para ver uma que seja boa, porém esteja dentro dos meus padrões financeiros atuais. Eu sempre funcionei melhor em dieta com balança, pois como gosto de contar as calorias, fica complicado dizer com exatidão as calorias consumidas com produtos mais frescos e/ou caseiros (como frutas, legumes e coisas que não são pesadas, já que compro na feira e não no mercado). Enfim... Eu gosto de medir minhas porções com exatidão e ter certeza de que estou ingerindo X calorias. Essa coisa de "aproximadamente", não é comigo. Me dá nervoso não ter certeza do que estou comendo, então... Uma balança vai me ajudar a endireitar as coisas. Eu sei que vai. 

          No mais, é isso. Não tenho novidades. Provavelmente na próxima postagem eu apareça com meu peso atualizado (não pesei hoje pois estou menstruada) e vamos ver se dessa vez saio desse buraco onde me enfiei pela milésima vez. ♥

Quase dois meses sem dar notícias e parece que estive aqui ontem.

          Peso atual: 79,400 kg. Como ainda não voltei para a casa dos 80 kg? Eu não sei, pois falta de encher a pança que não foi. Eu tenho sido uma vergonha desde que desapareci daqui...

          É como o título diz, sabe? Faz dois meses que sumi, mas parece que não faz nenhum dia... Eu parei no tempo. Estagnei. Já estive assim antes e é difícil sair desse buraco. Mas, uma hora eu saio. Eu sempre saio. 

          Eu estou naqueles dias. Desceu hoje para mim. Minha menstruação continua esquisita e eu deveria ir em um ginecologista. Infelizmente, devido a pandemia e todo o mais, esses serviços públicos não estão atendendo por aqui... E bem, eu não tenho dinheiro para passar em um particular, então terá de esperar. Mas, quero muito ir em um ginecologista, pois minha menstruação nunca atrasava e sempre foi bonitinha. Agora está este caos, sabe? É péssimo... 

          Eu quero mudar e voltar a fazer algo de útil na minha vida. Mas, é sempre assim quando fico desempregada por tanto tempo, essa não é a primeira vez... Antes dessa vez, eu passei por isso em meados de 2015. Fiquei quase 2 anos desempregada e foi a mesma porcaria. Eu fiquei estagnada em tudo até conseguir um bendito emprego. Mas, se foi difícil encontrar um trabalho antes, quando só tínhamos a crise econômica com que se preocupar, imagine agora, com crise econômica e uma pandemia que nos obriga a ficar dentro de casa? E não, eu não estou reclamando de ficar em casa, pois sei que se as coisas permanecerem "normais" a propagação desse vírus irá matar muito mais do que já está matando. Eu sei. Mas, é fato que isso fará com que tenha ainda menos oportunidades de emprego lá fora. Claro que não vou desistir, estou apenas comentando... 

          Enfim... Eu não tenho muito o que dizer. Meus dias se resumem em ficar deitada na cama, dormir um pouco, jogar no computador, escrever turnos de rpg narrativo, assistir um filme ou uma série, quando o ânimo para isso me permite, claro... E comer. Comer tudo que vejo pela frente. Eu quero mudar essa situação e eu vou mudar. Só preciso de uma pouco mais de tempo para cair na real e conseguir reunir forçar para me movimentar e tomar atitude. 

          No mais, eu estou bem. Espero que também estejam. São tempos difíceis, mas assim como os bons momentos não duram para sempre, os maus também não duram. Eles só parecem durar mais por serem ruins e nos causar incômodo. Mas, eles chegam ao fim, assim como tudo na vida. Só precisamos suportá-los até que as coisas comecem a melhorar novamente. Até... ♥