Vendo a vida passar e provavelmente com 68 kg.

     Olá.

     Demorei um pouco para escrever por aqui, pois não tinha e continuo não tendo muito o que dizer. Eu tenho me sentido triste, sozinha, ociosa e vazia. Acho que deve ser normal, pois eu me sentia da mesma forma da última vez em que fiquei desempregada. Assim como da última vez, eu não tenho saído para praticamente nada divertido. Eu saio de casa só por necessidade. Segunda-feira, por exemplo, eu saí para ir ao dentista e extrair dois sisos. No começo do mês eu saí também para regularizar minha CNH (embora seja inútil, já que nem carro eu tenho) e também para dar entrada no seguro desemprego. Nessa segunda-feira que vem eu terei que sair para ir ao correio e retirar o teclado que comprei e ficou retido, mas antes vou ao dentista tirar os pontos e mais tarde vou ao polo da faculdade para fazer as provas referentes ao 1º bimestre. Mas é só para isso que saio...

     Eu me pesei ontem ou anteontem (já não me lembro), e estava com 68 kg. Não engordei muito nesse tempo em que só fiquei em casa, levando em consideração que quando fui demitida eu estava com 67 kg e algumas gramas. Também estou menstruada, então pode ser que continue com 67 kg depois que esse período passar. E embora eu fique grata por não ter engordado (muito), ao mesmo tempo me chateio, pois sei que não tenho me esforçado o mínimo para emagrecer alguma coisa. Mas espero reverter esse quadro nessa semana. Irei me pesar novamente assim que a menstruação terminar e marcar o peso. Vou ver se faço alguma dieta também e me exercito um pouco. Caso contrário, eu vou acabar gorda e ainda mais deprimida...

     Em abril eu já vou começar a procurar emprego, pois as coisas não estão fáceis e tenho medo de ficar quase dois anos desempregada novamente. Ainda vou receber a primeira parcela do seguro desemprego essa semana, e terei esse seguro até agosto, que é quando recebo a última parcela. Mas meu desejo é estar empregada até lá e não ficar sem salário... Enfim, preciso ver também uma forma de me comunicar com mais pessoas, pois eu passo dias sem falar com ninguém e estou ficando travada socialmente... Mas infelizmente eu não presto muito para manter contato com as pessoas e quando eu consigo manter, quem some são elas. Acho que é meu Karma me distanciar das pessoas boas e elas se distanciarem de mim. Ninguém me aguenta por muito tempo, já me disseram algumas vezes o quanto eu era uma pessoa chata e monótona, e meio arrogante, do tipo "dona da verdade", ninguém aguenta gente assim, mas por mais que tente mudar, acabo sempre da mesma forma... Aos 26 anos, eu já deveria estar acostumada com isso.

     Por enquanto é só... Vou passar em seus blogs e até domingo eu pretendo ter comentado em todos que acompanho. ♥ Espero que estejam indo melhor do que eu, pois 2019 começou complicado e eu espero que ele termine melhor do que começou.


     Beijinhos. ;*

Fui demitida e ainda com 67 kg...

     Olá! Mil perdões pela minha ausência em vossos blogs, mas saibam que essa semana mesmo já irei me manter em dia com meus comentários em vossos cantinhos. ♥

     Sem rodeios, eu fui demitida dia 04/02, segunda-feira. Se eu gostei disso? Nenhum pouco! Quem acompanhou minha saga do desemprego sabe que fiquei quase 2 anos procurando um trabalho até conseguir entrar na loja em que estava. Lá fiquei por dois anos e quase dois meses (completaria 2 meses dia 07 agora) e só tinha a pretensão de sair depois que começasse a estagiar na faculdade (daqui uns dois ou três anos).  Mas o que posso fazer? Chorar e me desesperar? Não mesmo... Eu vou procurar um novo emprego e espero conseguir algo em seis meses, que é o tempo que dura o seguro desespero...

     No mais, vou aproveitar esse tempo em casa para focar nas minhas dietas e exercícios, já que academia não irá rolar até eu conseguir um emprego novo. E acho que é isso... Sem muito para contar. Ah, sim! Minhas aulas já começaram, pois como estou na modalidade EaD (Educação a Distância) as aulas começam mais cedo na minha faculdade. Vou guardar parte da minha rescisão para assegurar minha faculdade até dezembro. Pois mesmo que eu queira estar trabalhando até julho, nunca se sabe se realmente vou conseguir algum emprego rápido assim, então quero manter pelo menos minha faculdade esse ano. Não vou trancar outra vez.

     Agora acho que é só mesmo... Muito obrigada pelos comentários acolhedores no último post. ♥ Eu tento não surtar muito por aqui, mas tem vezes (inclusive na TPM) que me parece impossível não surtar e acabo descontando aqui... Me desculpem e, mais uma vez, muito obrigada pelo apoio! Espero conseguir apoiá-las da mesma forma que vocês tanto me apoiam. Saibam que são e sempre serão especiais para mim! Com exatos 10 anos de blog, aqui é literalmente minha casa... Eu cresci no blogger, então é maravilhoso me sentir acolhida pelo menos aqui. ♥


     Beijinhos e até breve. ;*

Só para não esquecer...

     Fiquei 5 dias sem fumar. Fumei o último cigarro dia 21/01 (segunda-feira), às 12:50. Depois, não fumei mais, até domingo... Domingo, dia 27/01, acabei comprando um maço e fumei às 16h e qualquer coisa. Eu sou um fracasso, sim ou claro? Me sinto um lixo, me sinto triste... Me sinto a porra de uma viciada, que é o que sou, mas... Sei lá. Eu só quero parar de fumar. Mas parece que o cigarro é a única bosta que me dá um prazer imediato quando preciso. Estou cogitando seriamente a possibilidade de ir ao médico para ver se algum medicamento me ajuda a largar esse vício, mas... Eu sei que não vou. Afinal, será que compensa trocar um vício por outro? Bem... Se o remédio for menos nocivo que o cigarro e tão eficaz quanto o mesmo nas minhas crises, talvez eu deva tentar... Mas sei que não vou.

     Estou pensando em procurar um psicólogo, mas sei não vou também... De qualquer forma, eu tenho ficado deprimida com mais frequência e continuo não tomando banho todo dia, isso já tem anos (digo anos sobre o banho, e é uma vergonha, eu sei, mas é a realidade)... Não, eu não estou anos sem tomar banho, mas a verdade é que sempre tomo banho quando vou sair e etc, mas quando só estou trabalhando, eu tomo banho um dia sim e outro não, ás vezes dois dias não e outro sim... Enfim, varia conforme minha disposição. Mas sei lá. Não acho que um psicólogo ajude a eliminar o vazio que sinto desde... Sempre. Eu acho que só nasci bugada mesmo? Tipo...  Assim como milhares de pessoas por aí. Todos iremos morrer e ás vezes eu não sei porque me preocupo com as coisas. Tudo se torna tão fútil quando nos lembramos de que vamos morrer. Tipo, tudo irá acabar no final. Não importa se você sofre ou é feliz, o fim chega para todos. Então, por que se preocupar? Mas eu amo minha mãe e não desejo ficar sem ela. Imagino uma vida sem ela e meus olhos enchem de lágrimas. É a única pessoa que amo com tanto afinco, sabe? E bem, sei que ela é a única que me ama profundamente, mesmo com todos meus defeitos. Eu sofro por antecedência, eu sei... Mas é como se eu escolhesse sofrer agora para evitar a dor futura...? Não faz sentido também, eu sei.

     Quem for ler, apenas leia e esqueça esse breve desabafo. Eu estou naqueles dias. Desceu para mim dia 27/01. Então estou mais surtada do que o normal. No normal, eu até que sou bem centrada e controlada, bem menos dramática também, mas todo mês é esse martírio durante a TPM e depois durante o ciclo menstrual. É uma bosta...

     Mais um mês se foi e eu não fiz porra nenhuma que deveria ter feito. Não posso apenas reclamar, eu preciso mudar, eu sei. Estou com 26 anos já. Logo chego aos 30 e sem perceber, chego ao fim da vida. Tendo feito o quê?! Apenas bosta... Queria ser alguém melhor. Com pensamentos melhores, uma personalidade melhor... Não adianta se lamentar, eu sei. Vamos seguindo e tentando fazer o nosso melhor a cada dia. Mesmo que não valha de nada, é o que precisamos fazer: dar nosso melhor, mesmo sendo o nosso pior.

     Uma ótima semana para todos. ♥

Apenas para não sumir...

     Estou com 67 kg. Eu preciso definitivamente emagrecer. Hoje/ontem (segunda-feira) fumei "meu último" cigarro ao meio-dia e 50 minutos. Desde então, não comprei outro maço e sigo sem fumar. Mas está difícil. Eu não concordo que fumar tire a fome, ao menos no meu caso. Para mim, a relação entre o cigarro e a comida é o estresse e não apetite. Ambos sempre serviram para mim como válvula de escape para o estresse. E é o que estou fazendo agora: comendo, porque estou irritada. Vou beber cerveja, porque estou irritada... Do que adianta parar de fumar? Eu preciso buscar outras coisas rápidas, fáceis e acessíveis para descontar meu estresse. Algo que não seja: cigarro, comida e álcool. Difícil, néh? Mas eu vou encontrar...

     Por hoje, eu vou encher a cara aqui em casa mesmo. Amanhã/hoje (terça-feira) estou de folga, então vou me dar minhas últimas cervejas de presente. Um agrado para a balofa que vos fala... Mas quarta-feira será um novo dia e tenho certeza que começarei a trazer meu foco de volta. Eu sempre consigo. Dessa vez não será diferente. Não vou desistir de ter meu corpo dos sonhos. Não vou.

     Acho que é só. Espero que continuem firmes, sem desistir de seus objetivos! Por mais que haja tombos, levante sempre. ♥

Que venha 2019, porque 2018 já deu!

     Logo é ano novo, então quis deixar meu último post do ano. Desde que interrompi a dieta do ovo, não emagreci nada. Vou para 2019 com o mesmo peso da virada de 2017 para 2018: 65 kg. Não estou triste como pensei que estaria, pois no momento tenho me contentado com pouco e encerrar o ano com o mesmo peso é melhor do que se eu estivesse mais gorda. Era o que eu queria? Não mesmo! Mas não adianta chorar pelo leite derramado. Agora preciso me focar em 2019 e em como quero chegar em 2020. Para isso não posso me prender a lamentações de erros passados, ao contrário disso, devo me focar em como alcançarei minhas metas no novo ano e como não errarei tanto novamente.

     Um breve resumo do meu natal: passei com minha mãe e irmã, em casa. Como faço aniversário dia 28, ambas me deram mais de um presente. Ganhei um mp4 da minha mãe (parece algo bem "old", mas eu realmente queria um para não ter que escutar música pelo celular), um livro pop-up do Pequeno Príncipe e um relógio de pulso. Da minha irmã eu ganhei um urso de pelúcia (adoro coisas assim para colocar no meu quarto ♥) e um pack de colecionador com 25 miniaturas em metal do filme The Nightmare Before Christmas/O Estranho Mundo de Jack. Simplesmente amei.

     Depois, minha mãe viajou dia 26 e minha irmã dia 27. Vou passar o ano novo sozinha outra vez, mas pelo menos não tem comilança hoje. A comilança foi mais no natal mesmo. Por hoje, eu apenas comi um yakissoba. Agora estou tomando um sorvete e, bem... As calorias irão pesar mais por culpa das cervejas que já tomei e do vinho que vou abrir meia-noite. Mas é isso. Como não terá comida de ano novo para eu ficar uma semana comendo, amanhã já entro na linha, mas ainda não em uma dieta específica, pois preciso me organizar direito e ver qual dieta vou seguir.

     Metas para 2019? Nada muito especial. Mas vamos lá:

• Eliminar pelo menos 15 kg até o final do ano;
• Me empenhar nos estudos do curso de Letras;
• Ler pelo menos 1 livro novo por mês;
• Se o dinheiro sobrar, me inscrever na academia;
• Colocar aparelho nos dentes;
• Parar de fumar;
• Ser mais ativa em todos os aspectos.

     Acho que já são metas suficientes. O resto eu vou fazendo ao decorrer do ano. Essas só citei aqui pois são prioridades e quero manter meu foco em cumprir essas metas. Mas tenho outras em mente também...

     Enfim. Assim encerro o último post do ano. Feliz ano novo para vocês. ♥ E não se esqueçam que nada irá mudar se cometerem os mesmos erros e/ou se continuarem esperando as coisas virem até vocês. Vocês precisam correr atrás de fazer as coisas acontecerem. Assim como eu também preciso e vou fazer. Tudo de bom para vocês! ♥