É muito difícil ser uma sanfona...

           Boa tarde!

          Hoje me pesei e estou com 91,00kg. Redondinhos, nenhuma grama a mais ou a menos. Claro que tenho fechado a boca. Ontem, por exemplo, eu comi um omelete de 2 ovos com um pouco de maionese (para dar um gostinho, porque eu tenho corpo e espírito de gorda), comi isso era umas 09h da manhã, porque eu tinha dentista e do dentista ia para o trabalho. Não comi mais nada até agora (que vou comer 198 gr de batata cozida com 74 gr de cenoura também cozida, com um pouco de maionese — deu para perceber que adoro essa porcaria, né? Bem coisa de gordo...). 

          Anteontem, eu comi chuchu refogado umas 11h, antes de sair de casa e foi isso. Estou tentando voltar a fazer o que eu sempre fazia, que é ter minha uma refeição no dia e só. Então, como saio de casa meio-dia para ir trabalhar, tenho almoçado 11h. Aí eu como 11h e depois fico o restante do dia na água. Quando chego em casa de noite, tomo meia caneca de café, para enganar o estômago e é isso. Repito a mesma coisa no outro dia. Como estou comendo apenas uma vez ao dia, tenho que comer coisas que não sejam muito calóricas, para que assim o corpo não queira reter toda a energia e eu entre em platô. Não tem coisa pior na vida do que fechar a boca e ainda assim não emagrecer! Eu fico doida quando a dieta começa a estagnar, mesmo eu fazendo tudo direitinho. Então, para que isso não aconteça, tenho comido coisas com poucos carboidratos e poucas calorias. Exceto a batata cozida, que tem muito carboidrato, mas eu costumo comer a batata quando meu corpo gordo sente falta de coisa gorda... Eu prefiro comer uma batata do que um pão. No final, pode ser a mesma coisa, mas na minha mente distorcida, a batata parece melhor que o pão. 

          Enfim... Já me prolonguei demais e peço desculpas por isso. Eu não ia me pesar e nem postar hoje, mas estou de folga, aí acabei resolvendo fazer ambos. Mas, ainda pretendo me pesar na segunda-feira para ver se a semana começa com boas notícias. Quero estar com pelo menos 90,500 kg na segunda e até a próxima semana, sair dessa casa miserável que é a dos 90 kg! 

          Espero que estejam bem. ♥

Tudo tem consequência...

           E a minha consequência desse final de semana foi o ganho de 900 gramas. Estou com 93,300 kg hoje, dia 06/12, segunda-feira. 

          Olá! Como estão? 

          Eu não vou em uma balada desde 2019. Sábado de noite, resolvi ir em uma festa na Augusta com um amigo meu. Amei revê-lo, pois não o via desde 2019 também. Mas, detestei a balada. O local dizia que era obrigatório mostrar a carteira de vacinação com as duas doses e no final, nem pediram para ver! Imaginem quantas pessoas não deveriam estar naquele lugar apenas com uma dose? Pior... Quantas não estavam sem tomarem a primeira dose da vacina? Enfim, me decepcionei e percebi que não dá para sair mesmo até que a pandemia esteja erradicada. Que me sirva de lição para que eu não repita o ocorrido. 

          Em relação a comida, meu final de semana foi tranquilo. O problema, como sempre, foi a bebida. Mas, hoje eu já retomei as rédeas e começarei meu dia com uma vitamina de abacate (ou "batida" de abacate, pois sei que em alguns estados/cidades, chamam de batida). 

          Está quase tudo pronto para que eu comece a academia. Já comprei as calças, camisetas e calçados adequados. Agora, só vou comprar um fone de ouvido e pronto. Talvez, eu até consiga começar essa semana ainda. Vamos ver... 

          Amanhã eu também começo o meu trabalho presencial. Então, vou passar a sair de casa meio-dia e voltar só umas 22h. Tudo bem. Ano que vem vai sei pior. Sairei de casa 5h para a faculdade e voltarei só 22h, por conta do trabalho. O dia todo fora de casa. Eu detesto isso, pois amo ficar em casa, mas é o preço a se pagar se quiser ser alguém na vida: estudo + trabalho.

          Por fim, os planos da semana consistem em ficar apenas nos legumes, como eu sempre faço nas minhas dietas e esperar o peso baixar. Quando eu sentir falta de alguma coisa "diferente", posso fazer omelete (sem nada no meio, só o ovo e condimento mesmo). E é isso. Vamos firme que talvez ainda dê tempo para eliminar algo esse ano. 

          Espero que todos vocês estejam bem. ♥

Algumas novidades.

           É engraçado como as coisas são...

          Eu escrevi o último post repleto de lamúrias no dia 15/11. No dia 16/11 entreguei alguns currículos online pela manhã e de tarde, uma empresa entrou em contato comigo. Não fizeram entrevista e nem exame médico admissional, apenas passaram as informações sobre a vaga e disseram que passei nos testes solicitados na hora de enviar o currículo. Claro que pesquisei sobre a empresa para ver se era real, pois nunca se sabe... Mas, constatei que estava tudo certo.

          Resumidamente, estou contratada e de carteira assinada desde o dia 18/11. Trata-se de uma empresa de call center novamente, o horário é de tarde. Atualmente, estamos no treinamento que é home office, mas dia 08/12 começamos presencialmente. Não é perto de casa, mas não estou muito preocupada com isso. A última empresa na qual estava também não era muito perto e ainda assim, eu dava conta. 

          Bem, com esse emprego eu consegui criar coragem de me matricular na faculdade e decidi trocar o curso. Antes eu fazia Letras, mas optei em ir para Psicologia. Agora, só espero que dê tudo certo para que eu consiga pagar a faculdade sem problemas e ter que parar de estudar pela milésima vez. 

          Eu também estou pesquisando algumas roupas de ginástica, para poder começar a academia agora em dezembro. Tem uma academia que abriu aqui perto de casa já faz algum tempo. É 5 minutos até a academia, nem isso... Eu realmente estou incomodada com meu peso (e quando não estive?). Mas, sei que só fechar a boca dessa vez não vai funcionar, pois só fico sentada o dia inteiro e o trabalho no call center não ajuda também (já que trabalha-se sentado), então... Só uma academia aliada a minha dieta de fechar a boca para me livrar dessas banhas. A situação está complicada... 

          Segunda-feira, dia 06/12, irei me pesar e coloco aqui meu peso atual. Da última vez eu estava com 95 kg. Uma lástima chegar nesse peso outra vez, depois de tanto tempo... Mas, a culpa é só minha, então não vou ficar reclamando aqui e sim tomar ações para mudar isso pela milésima vez também. 

          Agradeço muito os comentários no último post, pois me ajudaram a ver que eu não estava sozinha. ♥

          Agora, irei passar em vossos blogs, pois esses tempos estava sem ânimo nenhum para isso. Mas, agora vou tentar recuperar o tempo perdido na inércia. Espero que estejam bem. ♥

Update 01/12: não consegui esperar até segunda-feira e me pesei hoje pela manhã, então, atualizando meu peso: 92,400 kg. Tristeza resume o que sinto, mas vou mudar esse quadro pela milésima vez. ♥

Sei que tudo vai melhorar. Mas, quando?

          Estou com receio de já ter vivido tudo de bom que eu tinha para viver e de agora em diante continuar sendo apenas ladeira abaixo. Não quero ser pessimista, mas tem sido exaustante fingir que está tudo bem. As coisas não melhoram desde 2014. Não estou dizendo que não tive momentos felizes desde esse ano, mas sim que desde 2014 é só mais baixos do que altos. Eu fiquei desempregada, consegui emprego em 2016, fiquei 2 anos. Fiquei desempregada outra vez, consegui um emprego em 2020 e acabei desempregada novamente. Nos tempos que fico desempregada, as contas se acumulam, aí quando volto a trabalhar, não tenho dinheiro para a faculdade, pois preciso pagar as contas. Aí quando vou começar a ter dinheiro, eu fico desempregada. Eu não entendo... Sempre me esforcei nos meus trabalhos, mas agora sei que nunca foi o suficiente, pois o padrão se repete. O problema não são eles e sim eu. Bem, de nada adianta reclamar e chorar pelo leite derramado. No meu próximo emprego — espero e torço todos os dias para que não demore muito para que eu o consiga, pois tenho feito minha parte e entregado meus currículos —, eu vou me esforçar ainda mais para que consiga me estabilizar. Ser uma pessoa melhor e empregada melhor, para que não acabe demitida novamente. 

            Todos os dias eu vejo minha mãe saindo para trabalhar às 5h da manhã e retornando apenas às 17h. Claro que eu fico feliz por ela ter o trabalho dela e o próprio dinheiro, mas eu fico chateada que aos 60 anos de idade ela tenha que se submeter a isso, enquanto eu poderia já ser alguém na vida e estar retribuindo tudo que ela já fez por mim — e ela nem ganha muito, tal fato só faz com que a situação seja ainda mais triste. Financeiramente, minha mãe nunca pôde fazer muito por mim, mas eu me refiro ao suporte presencial, sabe? Ela é a única pessoa que me ama e minhas lembranças mais preciosas de infância, é sempre com ela. É triste nunca poder fazer nada por ela, uma vez que  não consigo fazer nem por mim, no auge dos meus 28 anos (quase 29). 

          Enfim... Eu peço desculpas por mais um post de lamúrias, mas se eu não desabafar aqui, não me resta outro lugar. Na maioria das vezes, conversar e praguejar comigo mesmo, ajuda muito e resolve o problema — alivia a angústia. Mas, simplesmente, há dias que isso não resolve e preciso desabafar, então esse blog é o que me resta. 

          Sei que dias melhores virão, eles apenas estão demorando um pouco mais do que eu imaginava e estou ficando cansada... Cansada de viver também, mas não tenho muitas opções quanto a isso, já que jamais me mataria para que minha mãe tivesse que me enterrar. Que horror... Hahahaha

 

           Espero que vocês estejam bem. ♥

Lamúrias da noite... E vamos de "mais do mesmo de sempre".

          É ridículo estar beirando os 30 anos e perceber que não fez nada da sua vida. Eu sou uma hipócrita de carteirinha, pois quando alguém me diz que "deseja fazer algo, mas está velho para isso", eu sou a primeira a dizer que não há idade para se fazer o que se quer. E no entanto, quando se trata de mim, eu não penso assim. Mas, a verdade é que há uma diferença entre essas pessoas e eu: a maioria delas já está estabilizada na vida e julgam não valer a pena fazer algo novo, apenas para não saírem de sua zona de conforto e eu discordo desse pensamento conformista. Porém, no meu caso, eu não estou estabilizada na vida. Se minha mãe morre hoje, eu não consigo me manter. Simples assim. Então, eu sei que meu tempo está acabando. 

          Sabem aquela situação de bloqueio no meu trabalho que comentei no post passado? Pois bem... Eles tentaram me realocar, mas para uma vaga muitíssimo longe e para sair do trabalho às 22:40h. Eu chegaria em casa depois da meia-noite. Evidentemente não aceitei e eles me mandaram embora, com meus direitos, claro. Porém, é isso. Estou desempregada novamente. Quantas vezes falei essa frase aqui no blog? "Estou desempregada". Foram tantas vezes, que chega a ser cômico, embora trágico também. 

          E é isso. Eu quis fazer esse post mais para registrar esse momento da minha vida. Um momento igual a tantos outros que já passei. Receberei três meses de seguro desemprego, mas espero não precisar e conseguir algo antes. Ainda pretendo voltar para a faculdade ano que vem, mas agora, não sei como. Só conseguindo um emprego outra vez. Minha mãe disse que qualquer coisa ela me ajuda, mas eu não quero. Não por orgulho, claro. Ela é minha mãe, afinal. Mas eu só acho ridículo que aos 28 anos, quase 29 (em dezembro faço aniversário), minha mãe ainda tenha que se virar para me ajudar a pagar uma faculdade. Deveria ser ao contrário. Minha mãe está com 60 anos e trabalha ativamente ainda, recebendo um salário acima do mínimo, mas não o suficiente para ter uma vida como a que ela merece. Eu, estando quase nos 30 anos, deveria ter condições de dar uma vida melhor para ela, e no entanto, essa semana ela mandou fazer uma lente nova para meus óculos, lentes as quais ela mesma vai pagar. Era eu quem deveria estar pagando por isso. Não ela. 

          Algumas vezes eu discuto com minha mãe. Coisas normais e nada sério. Mas a verdade é que eu sei que ela merece o mundo todinho e não posso oferecer nenhum décimo dele para ela. Isso é triste. Você coloca um filho no mundo, esperando que ele te traga felicidade, e tudo que ele te dá é trabalho. A vida inteira. É normal que um filho dê trabalho até certa idade e é obrigação dos pais lidarem com isso, claro. Mas um filho de quase 30 anos que não pode nem se sustentar sozinho? É simplesmente lastimável... Eu fico me perguntando se algum dia vou conseguir retribuir algo para minha mãe. Caso contrário, ela vai morrer e eu não terei dado nada de bom para ela. 

          Por fim, estou falando essas coisas aqui por simplesmente não poder dizer para ela. Minha mãe diria aquela ladainha de sempre: "só por ter você eu já sou feliz". Bobagem. 

          Acho que é isso... Talvez eu volte segunda-feira, para falar sobre emagrecimento e tal. Mas, caso queira saber como está meu peso e etc, eu fiz uma segunda página aqui no blog, onde podem acompanhar esse tipo de coisa. 

          Até mais. ♥

De repente, cá estou eu...

           Agora são 00:15h, de quarta-feira. Eu estava fazendo coisas aleatórias no computador, até que parei aqui no blog e comecei a ler alguns posts meus de 2009. Pois é, mais de 10 anos atrás... Eu estava com 16 para 17 anos. Hoje, estou com 28 anos. Eu diria que o tempo passa muito rápido, mas só dizemos isso depois que passou, então... Talvez seja irrelevante. 

          Neste exato momento, estou com 92,900 kg. Eu não costumo me pesar de noite, após ter comido e etc. Mas, quis me pesar para postar aqui. Eu deveria estar desesperada pelo peso, mas não estou. Eu sei que vou emagrecer, pois é algo que só depende de mim. Se eu fizer, vai acontecer. Eu só preciso voltar a me organizar e a me movimentar... 

          Atualmente, eu estou trabalhando ainda naquele call-center, porém estou de molho em casa, por conta de um bloqueio de acesso ao sistema. Aí, eu tenho que ficar em casa até me realocarem para atender outro produto e tal. Enquanto isso, estou passando meus dias trancada no meu quarto, saindo apenas para fazer o necessário dentro de casa. Mas, no geral, é no meu quarto onde fico. 

          As coisas estão indo... Normais, eu diria. Não tenho muito para contar, por isso não tenho postado por aqui. Devo admitir que sinto falta de fazer meus NFs e do quão forte eu me sentia de estômago vazio. Ver o peso na balança diminuindo é um vício. Se tudo der certo, logo esses dias voltarão... 

          Por hora é só. Só quis passar para dar um sinal de vida. :) Sinto falta de muitas coisas, inclusive de mim. 

Kisses, Roxy (apenas para relembrar 2009 ♥ )

Tudo errado.

           Olá.  Já faz um tempo, não?

          Eu sumi pois tenho feito tudo errado nos últimos tempos. Desde o quesito dieta até a forma de viver como um todo. Tudo errado. 

          Tenho comido o que bem quero, "sem me importar" com as calorias ou se é saudável ou não. Essa é uma frase cheia de meias-verdades,  uma vez que de fato eu tenho comido o que bem entendo, mas a parte de não me importar não é real. Toda vez que me visto para ir trabalhar, ou tiro a roupa, ou tomo banho, ou... Simplesmente,  toda vez que vejo e sinto meu corpo, fico enojada. Não aceito que cheguei até esse ponto novamente. Quantas vezes mais direi a mim mesma que se trata da última vez que volto aos 90kg? Não tenho mais a disposição  que outrora me dominava. Atualmente,  me sinto velha e cansada. Enfadada da própria vida. 

          Uma vez mais eu vou tentar. Me esforçar para ser a melhor versão de mim mesma antes dos 30 anos. Meu tempo está acabando e eu o tenho desperdiçado como se pudesse simplesmente comprar mais na esquina. O tempo perdido nunca será achado,  tampouco substituído por mais. Uma vez que se esvai de nossas mãos, o perdemos para sempre e lamentar é inútil. 

          Vou criar — assim que chegar em casa, pois estou no ônibus voltando do trabalho — uma segunda página na parte superior do blog, apenas para colocar meu peso, metas e o que tenho comido. Talvez isso ajude a me manter na linha? Eu sinceramente não sei.... Mas, tenho que tentar. 

          Que todos que ainda estão por aqui estejam melhor do que eu e estejam firmes nesses tempos difíceis nos quais vivemos.