Um Dia Após O Outro

Uma semana muito boa para ser real, mas foi.

Então foi assim. Fiquei um mês afastada do blog, apenas vegetando e engordando. De repente, acordei para a vida na segunda-feira passada, dia 06/07. Na real, no domingo já estava determinada e na segunda-feira passada apenas me pesei pela manhã, como de costume: 87,500 kg. Exatamente isso. Embora tenha ficado triste com o peso mostrado na balança, não me surpreendi nenhum pouco. Eu estava passando todos os meus dias apenas deitada e alguns dias, sentada em frente ao pc. Mas, até ficar no pc já tinha me desanimado. Eu cheguei a este ponto. E claro, comendo muitas besteiras. Minha mãe trazia sonho e eu comia, ela trazia salgadinho e eu comia, ela trazia sorvete e eu comia metade do pote (desses de 2 litros), ela fazia sopa e eu colocava farofa para ficar mais calórica... Tinha como não engordar? Claro que não. Ainda mais eu que engordo bem fácil. E também, eu conheço cada centímetro do meu corpo e já sabia que tinha passado dos 80 kg só de olhar no espelho. Eu sabia. Então, não me surpreendi. Mas, acordei para a vida novamente, já que voltar para a casa dos 90 kg eu não volto. Então, ou tomava uma atitude agora, ou seria o fim para mim. O maior peso que tive na vida foi 94 kg. Nunca mais eu quero pesar isso. Nunca mais.

Então, assim eu decidi ter uma semana boa e fazer tudo certo. Sem nada drástico, pois queria algo que eu conseguisse manter e finalmente seguisse direitinho. Voltei a usar meu aplicativo de monitoramento de peso. Ele dá uma base de calorias diárias para que você possa ingerir, baseado no seu ritmo de exercícios diário (como a maioria dos aplicativos, nada de novo). Eu coloquei o meu em "sedentário", pois não tinha a pretensão de fazer nada e apenas retomar o controle da minha boca mesmo. O aplicativo mostrou as calorias: 987 kcal. Um absurdo! Isso foi o que pensei... Afinal, quase mil calorias é muito! Mas, lembrei que eu provavelmente estava ingerindo muito mais que isso nesse último mês de desleixo total. Então, pensei comigo: vamos tentar, pois engordar mais do que já engordei que eu não vou, afinal, estarei ingerindo menos do que estava. Na pior das hipóteses, eu no máximo não emagreceria nada. E então eu tentei.

83,900 kg. Esse é o meu peso de hoje. Em uma semana, eu eliminei 3,600 kg. Sabem meu objetivo quando comecei na segunda-feira passada? Meu objetivo era eliminar 1 kg! Pois pelas minhas contas, se eu eliminar 1 kg por semana até dia 06/12, eu estarei com 67 kg. Serão 20 kg a menos, ainda este ano, emagrecendo apenas 1 kg por semana. Parece fácil, certo? E é. Fazendo as coisas direito, é fácil sim. Eu que dificulto a minha vida quando faço as coisas erradas. Fazendo tudo certinho, tudo fica fácil. Fazer o certo sempre que não é fácil. Mas, uma vez feito, emagrecer é fácil sim. Ao menos para mim, pois não é uma regra e para cada pessoa é de uma forma, evidentemente. Mas, para mim, é fácil emagrecer, assim como é fácil engordar.

Eu espero eliminar 3,600 kg toda semana? Não mesmo. Afinal, sei por experiência própria que sempre emagreço mais no começo da dieta, ainda mais quando meu peso está tão elevado quanto está no momento. Então, estou preparada para quando começar a eliminar menos. O objetivo continua o mesmo: eliminar 1 kg por semana. Claro que já queria eliminar esses 3,900 kg para voltar para a casa dos 70 kg o mais rápido possível! Não sou hipócrita para dizer que não quero estar pesando isso na próxima segunda-feira. O que estou dizendo é que se eu estiver com 82,900 kg, já terei cumprido meu objetivo e me darei o direito de ficar satisfeita sim, pois mesmo que pouco, estarei fazendo progresso e é isso que importa no momento: fazer progresso, não importa que seja 1 kg ou 2 kg.

Também tenho uma novidade que me motivou muito: comprar minha balança de precisão para pesar meus alimentos. Eu amo pesar minha comida quando estou na dieta, principalmente para saber com exatidão quantas calorias estou ingerindo. Eu detesto "estimar" calorias, pois quando estou fazendo minha dieta como devo, boa parte do que consumo são legumes e verduras, ou seja, coisas que não são industrializadas, então eu não sei as calorias com exatidão se não pesar o que ponho no meu prato. Além da falta de vergonha na cara, esse foi outro detalhe que me fez deixar de comer meus legumes e verduras. Não poder pesá-los me deixava irritada e consequentemente fez com que eu fosse deixando de consumir coisas saudáveis e largasse de mão. Ridículo da minha parte, eu sei. Mas, seja como for, essa semana que passou eu já usei minha balança para pesar batata cozida, cenoura cozida, atum em lata (é industrializado, eu sei, mas quero dizer que peso também quando não vou consumir o produto inteiro para poder saber quanto exatamente estou consumindo)... Enfim. É muito bom ter uma balança novamente. ♥

Amanhã é dia de feira, então já tenho pronta minha lista do que vou consumir essa semana. Provavelmente eu faça abobrinha recheada com ricota ainda essa semana, pois estou com bastante vontade de comer isso. Talvez compre algumas frutinhas também... Eu tenho que tomar muito cuidado quando vou na feira, para não comprar mais do que vou consumir e acabar deixando os alimentos estragarem. Aqui em casa é apenas minha mãe e eu, e ela passa o dia fora trabalhando, então sou apenas eu para consumir os legumes e verduras que compro.

Enfim... Acho que já escrevi mais que o suficiente. Mas, acho justo que eu escreva bastante, levando em consideração que fiquei mais de um mês sem escrever absolutamente nada. Espero que vocês estejam indo bem e caso não estejam, que logo consigam a força para se reerguerem novamente. Mas, uma última coisa que digo: dê o devido tempo que você merece para refletir sobre o que é importante para ti. Quer ficar um mês vegetando? Fique um mês vegetando. Dê tempo para si mesmo para reaver suas forças e decidir o caminho que deseja tomar. E, talvez a coisa mais difícil de se fazer: não se dê metas absurdas — e isso eu digo para mim também, obviamente. Se esforce para dar a si mesmo metas realistas e que não lhe causem apenas frustração por não conseguir alcançá-las: afinal, são metas absurdas! Dê para seus objetivos metas realistas e verá como as coisas passam a fluir melhor. Você começa a realmente alcançar as metas que impõe para si e assim consegue se motivar mais a não desistir, pois enxerga os resultados. ♥

Tudo outra vez...

Em fevereiro desse ano, completou um ano que estou desempregada. E, essa é a última vez que vou falar sobre isso, mas espero não reclamar muito, não pela milésima vez. O que quero dizer, é que estava demorando para começar tudo outra vez, sabe? As indiretas da minha mãe, insinuando que não me esforço como deveria para encontrar um emprego, os comentários da minha irmã para ela sobre eu ser muito "encostada". Sobre minha irmã, não vou falar mal, pois as coisas são assim mesmo... Ela nem mora mais aqui e trabalha por conta, então é normal que ela ache que todo mundo deveria "por a mão na massa" e trabalhar por conta como ela. Infelizmente, nem todas as pessoas sabem cozinhar ou sabem fazer algo decente para vender.

Sobre ela dizer que sou "encostada", isso sim me irrita um pouco, não vou mentir. Pois, embora eu não esteja ajudando minha mãe financeiramente nesse momento, minha mãe nunca teve que fazer financiamento para eu comprar nada ou pedir um cartão de crédito adicional para mim, por eu ter o nome sujo e não poder fazer essas coisas. Eu sempre paguei tudo que era meu, sabe? Sempre paguei metade das contas aqui de casa, sempre paguei minhas dívidas (sei que não é um mérito pagar as próprias contas, é uma obrigação minha, eu sei), pagava minha faculdade (tanto que tranquei exatamente por ficar desempregada e não ter dinheiro para continuar pagando)... Tive nome sujo uma vez, que foi da outra vez que fiquei desempregada por quase 2 anos também, mas assim que consegui um emprego, antes mesmo de passar na experiência, eu fui no banco e fiz um acordo para pagar minha dívida, sem pedir nada para minha mãe ou algo assim. Arquei com meus problemas sem pedir ajuda de ninguém, novamente, não fiz mais que minha obrigação e não quero parabenizações que nem mereço. Mas, quero dizer que nunca me encostei na minha mãe. Assim que saí desse emprego no qual fiquei por mais de 2 anos, eu peguei minha rescisão, fiz minhas contas, quitei o que tinha pendente para não ter nome sujo novamente (eu aprendo com meus erros), e dei o dinheiro para minha mãe pagar minha parte das contas até fevereiro deste ano. Ou seja, ela só começou a pagar as coisas realmente sozinha em março deste ano. Então, eu não estou realmente encostada a tanto tempo assim. Desde março que não ajudo financeiramente, embora queria ajudar. Mas de onde eu vou tirar dinheiro? Eu tenho procurado emprego, mas não é como se estivesse chovendo de oportunidades por aí, sabe? Quem mora aqui no Brasil sabe como está a nossa situação. Não sou a única desempregada, isso eu garanto.

Enfim... Como eu disse, é a última vez que falo sobre isso, pois as coisas não irão mudar até que eu consiga um emprego e eu me recuso a ficar escrevendo as mesmas velhas palavras em cada post. Me recuso. Estou cansada dessa mesmice. Estou cansada das minhas próprias reclamações e lamentos, que alguns podem dizer que são apenas desabafos, mas para mim é lamentar e detesto me lamentar. Lamentos nunca resolveram e nunca resolverão nada. Estou mais fazendo esse post hoje por estar naqueles dias, então fico mais irritadiça e tenho que jogar as coisas em algum lugar, pois caso contrário eu fico com tanta raiva que posso quebrar algo e não estou podendo arcar com reparo de nada... Mas, é isso... Continuo buscando emprego e sempre que aparece alguma vaga eu me inscrevo, mas raras são as vezes que obtenho retorno. Porém, não vou desistir. Não desisti da última vez, dessa eu também não vou. Apenas espero que evitar falar com a minha mãe me poupe das indiretas dela, pois é cansativo ter que escutar mais do mesmo todos os dias e não poder fazer nada quanto a isso.

Agora, quanto a dieta que não existe atualmente... Eu tinha pedido para minha mãe comprar uma balança dessas de cozinha (elas não passam de 30 reais), ela disse que compraria, mas como eu tenho uma reserva de dinheiro (coisa pouca, nada que dê para ajudar alguém de fato), eu mesma comprarei uma. Apenas estou pesquisando antes para ver uma que seja boa, porém esteja dentro dos meus padrões financeiros atuais. Eu sempre funcionei melhor em dieta com balança, pois como gosto de contar as calorias, fica complicado dizer com exatidão as calorias consumidas com produtos mais frescos e/ou caseiros (como frutas, legumes e coisas que não são pesadas, já que compro na feira e não no mercado). Enfim... Eu gosto de medir minhas porções com exatidão e ter certeza de que estou ingerindo X calorias. Essa coisa de "aproximadamente", não é comigo. Me dá nervoso não ter certeza do que estou comendo, então... Uma balança vai me ajudar a endireitar as coisas. Eu sei que vai.

No mais, é isso. Não tenho novidades. Provavelmente na próxima postagem eu apareça com meu peso atualizado (não pesei hoje pois estou menstruada) e vamos ver se dessa vez saio desse buraco onde me enfiei pela milésima vez. ♥

Quase dois meses sem dar notícias e parece que estive aqui ontem.

Peso atual: 79,400 kg. Como ainda não voltei para a casa dos 80 kg? Eu não sei, pois falta de encher a pança que não foi. Eu tenho sido uma vergonha desde que desapareci daqui...

É como o título diz, sabe? Faz dois meses que sumi, mas parece que não faz nenhum dia... Eu parei no tempo. Estagnei. Já estive assim antes e é difícil sair desse buraco. Mas, uma hora eu saio. Eu sempre saio.

Eu estou naqueles dias. Desceu hoje para mim. Minha menstruação continua esquisita e eu deveria ir em um ginecologista. Infelizmente, devido a pandemia e todo o mais, esses serviços públicos não estão atendendo por aqui... E bem, eu não tenho dinheiro para passar em um particular, então terá de esperar. Mas, quero muito ir em um ginecologista, pois minha menstruação nunca atrasava e sempre foi bonitinha. Agora está este caos, sabe? É péssimo...

Eu quero mudar e voltar a fazer algo de útil na minha vida. Mas, é sempre assim quando fico desempregada por tanto tempo, essa não é a primeira vez... Antes dessa vez, eu passei por isso em meados de 2015. Fiquei quase 2 anos desempregada e foi a mesma porcaria. Eu fiquei estagnada em tudo até conseguir um bendito emprego. Mas, se foi difícil encontrar um trabalho antes, quando só tínhamos a crise econômica com que se preocupar, imagine agora, com crise econômica e uma pandemia que nos obriga a ficar dentro de casa? E não, eu não estou reclamando de ficar em casa, pois sei que se as coisas permanecerem "normais" a propagação desse vírus irá matar muito mais do que já está matando. Eu sei. Mas, é fato que isso fará com que tenha ainda menos oportunidades de emprego lá fora. Claro que não vou desistir, estou apenas comentando...

Enfim... Eu não tenho muito o que dizer. Meus dias se resumem em ficar deitada na cama, dormir um pouco, jogar no computador, escrever turnos de rpg narrativo, assistir um filme ou uma série, quando o ânimo para isso me permite, claro... E comer. Comer tudo que vejo pela frente. Eu quero mudar essa situação e eu vou mudar. Só preciso de uma pouco mais de tempo para cair na real e conseguir reunir forçar para me movimentar e tomar atitude.

No mais, eu estou bem. Espero que também estejam. São tempos difíceis, mas assim como os bons momentos não duram para sempre, os maus também não duram. Eles só parecem durar mais por serem ruins e nos causar incômodo. Mas, eles chegam ao fim, assim como tudo na vida. Só precisamos suportá-los até que as coisas comecem a melhorar novamente. Até... ♥

Finalmente, estou naqueles dias! ♥

Olá. ♥

Acreditem se quiser... Eu tenho 27 anos e menstruei por volta dos 11/12 anos. Desde então, minha menstruação nunca atrasou! Tendo isso em conta, percebe-se facilmente o motivo que me levou a ficar uma pilha de nervos por não menstruar no dia 27/02 (minha última menstruação tinha sido no final de janeiro e deveria ter descido para mim nesse dia), quando meu fluxo teria que descer. Não desceu e esperei, esperei quase 20 dias por isso! Desceu para mim ontem... Dia 15. Eu não faço ideia do motivo desse atraso... Por isso, marcarei ginecologista pelo SUS mesmo, pois desempregada, é minha única opção. Estou mais tranquila após ter minha menstruação de volta, mas ficarei de olho para saber quando ela descerá agora... Espero que não atrase mais, pois já sou uma pilha de nervos por natureza e não preciso que minha menstruação atrase para me deixar ainda mais estressada.

Esses dias de estresse me renderam uns quilos a mais e estou com 80,200 kg. Embora esteja mais gorda do que no último post, não estou surtando, pois dos males o menor. Eu prefiro estar gorda e inchada, mas tendo minha menstruação aqui, do que emagrecendo mas ter meu fluxo travado. E bem, para emagrecer é só eu fechar a boca - não que seja fácil, mas quero dizer que sei o que tenho que fazer, então é algo simples. Agora, minha menstruação atrasada, eu não sabia mais mais o que fazer para ela descer... E a espera do fluxo chegar estava me enlouquecendo! Para encerrar sobre esse assunto, quero apenas dizer que estou feliz por ter minha menstruação aqui comigo, mesmo que fora do período usual. Agora eu não sei se vai descer para mim todo dia 14/15, ou se vai continuar vindo para mim no final do mês, como de costume... Isso me deixou confusa, pois como disse antes, nunca tinha passado por um atraso assim. '-' Enfim, me sinto plena com minha menstruação aqui...

Devo voltar agora só após o término deste meu ciclo menstrual maravilhoso, para atualizar o peso e etc... Também atualizarei com o que tenho feito para emagrecer - até o momento nada, mas veremos se consigo mudar isso essa semana. Não consegui passar em todos os blogs ainda, mas peço que compreendam o fato de eu estar uma pilha de nervos devido os últimos acontecimentos... Isso me faz refletir se o final de semana sabático que tive foi o responsável pelo meu relaxamento e por isso a menstruação deu as caras... Pois eu li que estresse em demasia pode atrasar a menstruação e eu estava uma pilha de nervos esses últimos tempos, aí com o tal atraso só piorei. Até que decidi me retirar por completo - desativei notificações no whatsapp, não loguei em chats dos jogos online que frequento e não me comuniquei com nada e ninguém nesse final de semana (o que não é tão difícil assim, já que não tenho redes sociais), apenas me comuniquei com a minha mãe, com quem conversei apenas o essencial -, enfim, eu passei o final de semana relaxando, assistindo algumas séries, alguns filmes, escutando música, agindo como se não houvesse um mundo lá fora... E aí a menstruação desceu. Pode ser que realmente tenha alguma ligação com o estresse, mas claro que pode ser que não tenha nada relacionado com isso e por isso que marcarei um ginecologista - uma mulher, claro, pois não passo com homem nem que me paguem! Enfim, preciso mesmo fazer aqueles exames preventivos e etc, então marcarei. ^^

Aos poucos vou retornando e comentando em vossos blogs. Muito obrigada por aguentarem meus posts surtados e pelos comentários e visitas no geral. ♥

Sem novidades.

Olá. ♥

Eu deveria ter vindo aqui na segunda-feira, dia 02/03, relatar meu peso e meus planos para a semana. Bem, não há peso a ser divulgado, pois não me pesei, e não há planos para serem relatados, pois estou numa semana consumida pela inércia. Minha menstruação está atrasada, não me preocupo quanto a gravidez e etc, pois não tenho feito sexo tem um bom tempo. Inclusive, minhas últimas opções foram mulheres, então não correria o risco de engravidar, mesmo transando. Mas, eu fico agoniada de qualquer forma, pois parece que enquanto a menstruação fica empacada, eu fico empacada por inteiro. Não consigo fazer nada, além de aguardar pela bendita... Vi vestígios dela hoje de manhã, mas não posso chamar de corrimento menstrual, pois nem sujou o absorvente que já estou usando, apenas no aguardo da abençoada...

A única notícia boa é que estou há 65 dias sem fumar. Sim, mais de dois meses. Espero continuar assim, mesmo depois que eu voltar a trabalhar e tiver dinheiro para sustentar vícios... De qualquer forma, de resto, permanece tudo o mesmo, isso se eu não tiver engordado devido ao meu desleixo. Mas, sinceramente, essa semana o desânimo bateu forte e não tenho vontade de fazer nada, inclusive, nem de postar, apenas estou dando as caras pois prometi que viria no mínimo uma vez por semana...

Eu apenas quero que minha menstruação chegue logo, quero arranjar logo um emprego, voltar a ser útil e produtiva. Não quero mais ser um desperdício de oxigênio. De qualquer forma, eu estou bem no geral, então sei que é apenas um desânimo passageiro. No final, as coisas se resolvem...

Um ótimo final de semana para todos que se deram ao trabalho de ler minhas lamúrias de hoje. Ahahahaha xD E claro, que o final de semana de vocês seja produtivo e possam descansar bastante ao mesmo tempo. ♥