Resumidamente:
— Fecho o ano com 71,700 kg. Faltou pouco para sair da casa dos 70 kg. Mas, tenho o próximo ano todo para isso...
— Sigo para 2024 com 5 matérias em DP... Eu que lute.
— Tenho estado cada vez menos preocupada em demasia com tudo na vida. Espero que eu consiga me preocupar mais em 2024. Precisamos de preocupação para correr atrás... Apatia nunca é um bom sinal.
Feliz ano para todos. ♥
Como prometido, voltei para atualizar sobre o peso. Hoje a balança marcou 74,700 kg. Lá se foi mais 1,100 kg. Se continuar assim, acho que consigo chegar aos 69 kg ainda esse ano. Seria muito bom começar 2024 com o pé direito e fora da casa dos 70 kg. Pela milésima vez. O maior desafio dessa vez, depois que eu alcançar os 64 kg, vai ser conseguir não engordar e ainda emagrecer mais um pouco, para chegar pelo menos aos 59 kg... Manter é sempre a parte mais complicada para mim, pois exige um foco enorme, do qual eu não posso desviar. Um deslize e eu já engordo tudo outra vez. Não dá para continuar sendo essa sanfona.
Os planos para hoje são bastante tranquilos. Tomei apenas uma caneca de café pela manhã. Agora de tarde vou almoçar um pouco de ravioli. Mais tarde farei 1h de elíptico (para ver se evito engordar por conta desse ravioli) e de noite talvez tome um chá se estiver com fome. Caso contrário, não tomo nada e só vou dormir mesmo.
Amanhã saio cedo de casa para fazer provas da faculdade. Volto para casa só de tarde, umas 15h. Então, os planos para amanhã é comer apenas quando chegar em casa. Para amanhã vai ser salada de batata com atum, creme de milho e arroz integral. Devo comer isso até o final da semana, pois minha mãe costuma fazer a comida para durar uns três dias. Menos o ravioli, que eu falei para ela que só comeria hoje e se ela fizesse mais que o suficiente, iria estragar pois eu não iria comer. Expliquei para ela que só aceitei comer massa hoje por conta de uma grande exceção que estou abrindo, só porque ela ficará fora de quinta-feira até segunda-feira e estava com vontade de comer ravioli. Se ela estava com vontade, por que não come sozinha? Vocês sabem como essas pessoas que moram com a gente são... Parece que não sabem engordar sozinhas e precisam te levar para o buraco junto. Mas, como eu já aceitei minha parcela de culpa, assumo que ninguém me leva para o buraco se eu não quiser. E hoje, eu acabei aceitando. Tenho a consciência de que esse ravioli vai estagnar meu peso, mas é só eu não errar mais depois de hoje.
A próxima segunda-feira é dia 27/11. Quero estar com pelo menos 73,500 kg. Como volto a trabalhar dia 22 agora, imagino que talvez consiga, já que voltarei a me mexer muito mais e permanecerei comendo como de costume, apenas na hora do almoço. Uma refeição por dia é o suficiente para mim. Se não for assim, não emagreço. É uma pena. Mas, as coisas são como são e não adianta se lamentar.
Por enquanto é só... Espero que estejam indo bem também. ♥
No último post, eu estava com 79,400 kg. Hoje estou com 77,400 kg, menos gorda que anteriormente, porém mais gorda do que estava no dia 17/10, antes de sair de férias, quando eu estava com 75,600 kg. Eu volto a trabalhar dia 22/11. Não me surpreende que tenha engordado.
Nessas férias eu finalmente fui viajar. Tenho 30 anos e nunca tinha saído do Estado de São Paulo. Nessas férias eu fui para Niterói, no Rio de Janeiro. Fiquei uma semana com minha amiga e sua família, amiga essa que conheci pela internet, mas já faz uns anos que nos conhecemos e ela já veio para São Paulo também. Foi uma semana muito divertida! Conheci mais alguns amigos que só conhecia pela internet, com quem jogava RPG de mesa. Fomos em um parque de diversões, visitamos uma ilha que foi recentemente aberta ao público, fui à praia, ao museu, fui para Figueiras. Realmente, foi muito divertido. Porém, exatamente: tudo tem um "MAS". E vamos ao "mas"...
Foi tudo muito divertido e eu faria tudo outra vez, mas é evidente que a comida sempre será um problema. Mesmo quando eu como muito, parece que quando estou com as outras pessoas, esse muito ainda é pouco. As pessoas comentam. É normal que comentem, mesmo que não devesse ser, pois eu não comento sobre a comida de ninguém. Mas, é claro, eles "são normais". Por que eu deveria comentar? Que direito tenho eu? Mas, as pessoas podem comentar sobre minha alimentação, pois ela é "esquisita", é claro... Eu percebi também como é difícil para eu conseguir acompanhar o ritmo de comilança alheio. Eu digo isso como uma pessoa GORDA, pela misericórdia. Não estou dando uma de magra. EU SOU GORDA E SEI DISSO. Mas, ainda assim, parece que como menos do que algumas pessoas (a maioria). E isso é tudo muito confuso, porque sei que "pouco" é tudo que eu não como. Não como feito um dragão, é um fato. Mas, ainda assim, se eu comesse pouco não seria gorda.
Após essa semana no Rio de Janeiro, eu fui embora e viajei direto para Americana, que fica no interior de São Paulo. Lá eu fiquei mais uma semana na casa da minha irmã, que teve filho recentemente. Sim, eu virei tia. Tudo muito rápido, não? Em Americana foi melhor referente a minha alimentação, pois minha irmã está acostumada com a forma e as coisas que como, então não foi nada desconfortável se tratando de comida. E claro, nem se tratando de qualquer outra coisa. Estar em Americana, na casa dela e do meu cunhado, foi muito agradável. Conheci meu sobrinho e passei um tempo muito legal com todos. ♥
Resumo das férias: engordei 1,800 kg em 15 dias. Socorro. Não posso voltar para o trabalho ainda mais gorda do que eu já estava, pois sei que é o que as pessoas esperam: que quem saia de férias volte mais gordo. Não será o meu caso. Hoje mesmo já voltei a comer o meu normal. Tomei duas canecas de café pela manhã, de tarde eu comi um omelete feito com três ovos, queijo cheddar, requeijão e molho tarê. Sim. Foi um omelete de gordo, infelizmente. Já bebi mais de 1 litro de água e é isso. No máximo, eu tome um iogurte ou chá de noite, mas só se estiver com fome. Ainda hoje farei 1 hora de elíptico. Assim que terminar de escrever esse post eu vou me exercitar. Estou feliz por conseguir manter minha consciência alimentar mesmo nas férias. Não quero desandar outra vez e perder o pouco de progresso feito. Só eu sei o quanto é difícil eliminar cada grama que eu consigo eliminar. Ninguém tem o direito de opinar sobre minha alimentação e meu corpo. São duas coisas que não aceito. Podem sim comentar o quanto sou gorda e etc, mas ninguém tem o direito de me dizer como eu devo fazer as coisas que afligem unicamente à mim.
Planos para a semana:
— Continuar comendo apenas no almoço, como sempre fiz;
— Ingerir pelo menos 1,5 litros de água (normalmente eu consumo mais do que dois litros quando estou trabalhando, mas ficando apenas em casa a meta será essa);
— Fazer ao menos 1h de elíptico 3x por semana. Eu quero fazer todos os dias, mas de início vou me comprometer em cumprir no mínimo 3 dias por semana. O que eu conseguir além disso, será lucro.
Minha próxima pesagem será dia 13/11. O objetivo é estar com pelo menos 76,400 kg e assim chegar aos 75,400 kg no dia 20/11. Assim voltarei para o trabalho no dia 22/11 com o mesmo peso de quando entrei de férias. Se eu conseguir emagrecer mais, ficarei feliz, óbvio. Mas, o objetivo é pelo menos voltar com o peso que eu estava antes. Não vou dar o gostinho para os outros de comentarem o quanto eu engordei. E sei que não devo satisfação aos outros, mas não gosto que comentem sobre meu corpo e só posso evitar que o façam se não der motivos para que o façam. Ponto. Não deveria ser assim, mas é assim que as coisas são. Aceitar essa realidade é mais fácil do que lutar contra, ao menos para mim, já que as pessoas não deixarão de fazer o que me desagrada só porque eu quero que assim seja. Então, preciso fazer por mim mesma as coisas que tornam minha vida mais fácil e leve de ser vivida.
Até o próximo post. ♥
Eu não queria retornar mais gorda do que estava em abril. No último post, estava com 76,200 kg. Hoje estou com 79,400 kg. Em 22/07 eu estava com 83,500 kg. O emagrecimento está muito lento e eu não quis mais esperar chegar aos 76 kg para dar notícias.
Eu poderia estar me esforçando mais que estaria emagrecendo mais rápido. Sei disso. Mas minha atual problemática consiste nisso: eu poderia me esforçar mais. Poderia, mas não me esforço. E o que me impede? As desculpas de sempre:
— Estou tão cansada! Acho que mereço descansar hoje...
— Eu só trabalho e estudo. Acho que mereço me presentear com tal coisa...
— Não é todo dia que faço isso. Acho que mereço fazer hoje...
Não. Eu não mereço. E não é porque sou "má" comigo. Apenas estou sendo honesta. Não tenho me dedicado na faculdade, então não mereço um descanso, pois nem me cansei! Trabalhar e estudar não é mais do que minha obrigação aos 30 anos, por favor! Então, por qual motivo me comporto como se eu estivesse fazendo muito? NÃO É MAIS DO QUE OBRIGAÇÃO. Eu preciso repetir quantas vezes isso para mim mesma? Não mereço "me presentear" por fazer o mínimo para ser alguém. E é muito estúpido da minha parte achar que mereço felicitações por ser uma adulta funcional.
Hoje mesmo foi um dia de falta de vergonha na cara. Eu fui dormir ontem já pensando em não ir para a faculdade hoje. E já me conformei de que não vou amanhã também, pois é meu dia de folga no trabalho e quero pegar o dia para mim. Vocês percebem como sou descompromissada? Atualmente, tenho me comprometido apenas em fazer minhas próprias vontades, quase como se agradasse uma criança mimada que não merece gracejos e ainda assim os pais enchem de regalias. No caso, eu sou meus próprios pais. É ridículo.
Os planos são pelo menos criar vergonha na cara e aproveitar essa semana que não irei a aula para estudar o material atrasado em casa. Também preciso controlar meus gastos, pois recentemente comprei dois perfumes da linha 212, da Carolina Herrera. Sei que trabalho para comprar o que eu quiser, mas estou cheia de contas e continuo gastando. Preciso parar pelo menos um pouco para economizar. Enfim.
Quanto ao emagrecimento, vou tentar me organizar para tornar ele mais efetivo e acelerado. Qualquer coisa volto aqui para comentar o que tenho feito. Repito: preciso tomar vergonha na cara. Aos dezenove anos eu era muito mais esforçada e fazia mais o que eu TINHA que fazer ao invés do que eu QUERIA fazer. Parece que me tornei uma adolescente mimada aos trinta anos... Toma vergonha nessa cara obesa, Roxy!
Desde a semana passada sigo firme no meu planejamento. Foi uma boa semana: sem compulsões, sem exageros. Consumindo apenas o planejado — um milagre nos últimos tempos.
Segunda-feira estava com 80,700 kg. Hoje, estou com 76,200 kg. Foram 4,5 kg a menos. O resultado foi o esperado.
Não estou pulando de alegria porque preciso criar vergonha na cara e não me deixar engordar mais. Já pesei 76 kg um milhão de vezes. Eu só estou cansada de mais do mesmo de sempre. Por isso a falta de ânimo.
Mas é isso. Parabéns para mim.
EDIT 04/04:
Balanço do dia 02/04 até dia 04/04:
02/04 - 535 kcal
03/04 - 620 kcal
04/04 - 468 kcal
Para quem pretendia voltar só segunda-feira... Talvez me expor no blog ainda tenha o efeito de anos atrás: me manter motivada, focada e no controle. Isso não quer dizer que meus posts foram sempre sobre sucesso, pelo contrário! Lembro-me de posts que eram seguidos por derrota atrás de derrota. Ainda assim, postar aqui sempre jogava o objetivo na minha cara e eu sempre tomava jeito. Cedo ou tarde.
Hoje estou aqui só para registar o balanço da semana. Assim, na segunda-feira, basta eu retornar para ler este post e verificar as informações.
27/03 - Segunda-feira: 530 kcal
28/03 - Terça-feira: 402 kcal
29/03 - Quarta-feira: 553 kcal
30/03 - Quinta-feira: 663 kcal
31/03 - Sexta-feira: 500 kcal
01/04 - Sábado: 597 kcal (já fiz o planejamento de alimentos para hoje)
Até o momento é isso. Segunda-feira eu estava com 80,700 kg. Digo "estava", pois sei que desinchei alguma coisa e que na pesagem de segunda-feira eu já estarei na casa dos 70 kg pela milésima vez. Como havia dito no post do dia 27, a intenção é não passar das 900 kcal diárias e o objetivo inicial é sair da casa dos 70 kg. Não sei até quando seguirei esse planejamento de 900 kcal, mas enquanto estiver surtindo efeito, permanecerei focada. Eu preciso disso. É muita banha em uma pessoa só. Cheguei no limite da minha paciência comigo mesma. Estou irritada por ter acumulado tanta gordura outra vez. Eu nunca me irrito. Quando isso acontece, é porque cheguei no meu limite. Ou emagreço, ou emagreço.
Dia 03, próxima segunda-feira, volto para dizer os resultados.
Eu não pretendo postar todos os dias. A ideia é postar uma vez na semana para atualizar sobre a "dieta" e o peso. Mas, hoje estou de folga e decidi usar um pouco do meu tempo para vir aqui.
Enfim... Como eu sempre gostei de expor meus planejamentos, aqui vai o atual:
- Plano de dieta "Você é aquilo que você come".
Início: 27/03/2023 || Peso inicial: 80,700 kg
Final: ??? || Peso meta inicial: 69,00 kg
Objetivos: 1) Alcançar um peso seguro, longe dos 80 kg, para poder reavaliar a meta. Por enquanto, o objetivo de peso é chegar aos 69,00 kg, para o qual eu tenho que eliminar 11,700 kg. 2) não ultrapassar 900 kcal diárias. 3) evitar frituras, pães e massas em geral, doces e tudo que for grotescamente coisa de gordo. Lembre-se: Você é aquilo que você come. Se comer porcaria, se sentirá uma porcaria. Contra fatos, não há argumentos.
Cardápio até o momento:
Dia 27/03:
Manhã: omelete (2 ovos) com um pouquinho de maionese (220 kcal + 40 kcal = 260 kcal / não foi utilizado nenhum tipo de óleo no preparo do omelete) + uma caneca de café .
Tarde: 500 gramas de uva verde sem semente (270 kcal).
Noite: uma caneca de chá de camomila.
Total do dia: 530 kcal (aproximado, já que as informações sobre as kcals do ovo variam).
Dia 28/03 (hoje):
Manhã: nada.
Tarde: 1 caneca de café.
Noite: 1 caneca de café no início da noite; 2 bananas (aproximadamente 300 kcal) + 2 colheres de aveia em flocos (2 colheres de sopa/30 gramas contém 102 kcal). Uma caneca de chá de camomila no final da noite.
Total do dia: 402 kcal, aproximadamente.
Atualmente, estou sem pilhas na minha balança de alimentos, o que significa que os valores das calorias estão sempre aproximados, já que não há como precisar o peso e apenas estimar com medidas não muito confiáveis, como "uma colher de sopa" ou "uma banana pequena". As informações sobre as calorias da banana, assim como as do ovo, variam de fonte para fonte... Por isso, cheguei ao valor aproximado de 150 kcal cada banana pequena.
Como aqui ainda são 17h30, o cardápio da noite é o que pretendo consumir. Havendo variações, voltarei aqui para editar. Provável que agora eu volte só segunda-feira mesmo, para poder trazer boas notícias sobre o meu planejamento. Não dá para permanecer gorda. Simplesmente não dá.
Eu não tenho apenas me sentido pesada. Eu estou pesada. 80,700 kg, esse é o meu peso de hoje. Simplesmente não dá para continuar assim. Há pessoas que conseguem viver com mais de 100 kg. Eu definitivamente não sou uma delas. Na casa dos 80 kg, tudo começa a ficar mais difícil para mim. É como se eu carregasse um boi nas costas quando ando. Insuportável. Nojento. Repugnante. Talvez seja por conta da minha altura, míseros 1,60 cm.
Hoje eu comecei uma dieta bem básica. O objetivo é não ultrapassar 900 kcal e escolher bem o que ponho na boca. Se eu como porcaria, continuarei me sentindo uma porcaria. Isso é tão óbvio. Eu quero voltar a me sentir bem. Quero voltar a me sentir no controle, como costumava me sentir anos atrás.
Hoje é um daqueles dias que eu saí de casa 6h da manhã e retorno só às 23h. Odeio esses dias, mas sei que são necessários para que me torne alguém que preste.
Cardápio do dia:
Manhã: omelete (2 ovos) com um pouquinho de maionese (220 kcal + 40 kcal = 260 kcal)+ uma caneca de café.
Tarde: 500 gramas de uva verde sem semente (270 kcal)
Noite: uma caneca de chá de camomila.
Total do dia: 530 kcal (aproximado, já que as informações sobre as kcals do ovo variam)
Finalmente estou dando notícias após um tempo longe. Resumindo as coisas referente ao final do ano passado, eu consegui passar em quase todas as matérias do semestre, exceto por uma: Genética. Em suma, fiquei de DP nessa matéria e é isso. No mais, eu passei com notas "ok", entre 7 e 9. Achei até que tive muita sorte, pois de fato não estudei nada e tampouco sou tão inteligente assim para saber tudo sem estudar. Foi real sorte. Ao menos em algo... Obrigada Universo.
Ainda em tempo, é importante frisar aqui que o tal plano mencionado para organizar minha rotina no post passado (o qual escrevi em setembro), não foi a lugar algum. Eu concluí o semestre em meio ao caos criado por mim e dessa vez deu certo novamente. Mas, até quando? Que seja...
Agora, 2023, vou te falar... Que ano que começou cagado, hein? Espero que para a maioria de vocês esteja sendo diferente, mas o meu começou bem atolado na bosta! Vamos lá:
— Meu quarto está com uma goteira que parece mais um dilúvio e não tenho dinheiro para chamar alguém para arrumar, além da chuva que não para e ninguém sobe em telhado para consertar na chuva. Talvez, mês que vem eu consiga dar jeito nisso, até lá, é aturar o quarto alagando toda vez que chove;
— Estou dormindo com o colchão no chão porque o estrado da cama cedeu devido a umidade. Isso já faz mais de um mês. Minha coluna clama por misericórdia! Infelizmente, não será por hora...;
— No trabalho, as coisas vão muito bem para mim, obrigada. Não fui promovida e nem nada do tipo, porém acho bastante "ok" o salário que recebo e trabalho pertinho de casa, o que me faz não encontrar motivos para reclamar. Porém, o pessoal de lá está com uma negatividade que é necessário ter muita resiliência para não se deixar contagiar por essa aura nociva. Claro que quando digo "aura" estou apenas sendo sarcástica, pois não é como se eu fosse alguém espiritualizada o suficiente para acreditar nessas coisas. Ainda assim, eu acredito muito que o corpo humano é repleto de energia e ele emana isso ao seu redor e contagia os demais. Infelizmente, o pessoal do trabalho reclama muito de barriga cheia, passam a maior parte do tempo olhando o umbigo do outro ao invés de olhar o seu próprio. Eles me cansam, mas costumo repetir para mim mesma de que estou "blindada" diante da maré derrotista deles. Novamente, "blindada" é mais um termo que utilizo como piadinha interna comigo mesma, então não se apeguem a isso...;
— O hipermercado no qual minha mãe trabalha foi vendido e ao que parece ela vai pedir para ser mandada embora (o que deve ocorrer só após eles fecharem a loja), pois as condições de transferência para outro lugar são péssimas e inviáveis. Ela está vendo tudo isso com certa negatividade também, como se ao se aposentar fosse morrer ou algo assim. É um direito dela encarar isso como melhor lhe convir, mas é um fato de que a casa onde moramos está com um ar opressor diante de tanto pessimismo e desânimo.
Como podem ver, não são problemas grandiosos. Mas como dito acima, a energia conta muito quando se trata do nosso ânimo. Estou tentando me manter positiva para não me deixar atolar de vez no mar de bosta e acreditar que quando o ano começa ruim é porque tende a melhorar até o final dele... Espero não ter que rir da minha própria cara de palhaça em dezembro ao reler este post. Hahaha.
Como no meu mundo nenhum ano começa de verdade até que se trace suas metas, aqui vão as minhas:
— Voltar aos 64 kg até o final do ano. Porque emagrecer sempre será uma meta, fadada ao fracasso ou não. Hoje estou com 81,400 kg. Mas, na segunda-feira eu estava com 79 kg. Eu sendo a grande sanfona ambulante de sempre? Surpreende zero pessoas;
— Levantar mais cedo e tentar ir dormir mais cedo também;
— Me alimentar melhor e me exercitar, nem que seja meia hora de bicicleta ergométrica por dia;
— Largar o cigarro de uma vez. Essa é a meta mais divertida, pois nunca chega a lugar nenhum. Mas, vamos ver... Não custa nada tentar novamente. Eu começo a contar os dias sem fumar a partir de hoje, pois ontem terminei com meu maço... Hahaha;
— Me dedicar mais aos estudos e ler mais livros relacionados ao meu curso, que é Psicologia. Afinal, estou indo para o 3º semestre e preciso focar mais;
— Quitar minhas dívidas e tentar guardar algum dinheiro para uma hora conseguir comprar um carro.
No geral é isso. Nenhuma meta mirabolante, apenas metas para manter o ano nos eixos e evitar maiores problemas no futuro. Também pretendo continuar com minha postura de rir das próprias mazelas, pois não vou me deixar abater esse ano. Sei que terei dias péssimos e deprimentes, como já tive essa semana, mas pretendo fazer o de sempre: sofro no momento, faço meu drama sozinha e ponto. Bola para frente e nada de ficar arrastando as coisas como se fossem as maiores penúrias já enfrentadas por alguém vivo! Nah. Nada de drama desnecessário.
Bom 2023 aos sobreviventes de 2022. Que consigamos todos chegar em 2024 o mais ilesos possível.
Eu já estou com esse peso faz em média um mês. Não tenho achado ruim, pois prefiro estabilizar do que continuar vivendo como uma ...