Caos desnecessário.

      Olá! 

    Demorei para passar aqui devido ao suposto caos no qual vivo atualmente. O mais problemático desse caos é que ele é totalmente desnecessário. Se eu fosse mais honesta comigo mesma e organizada, não precisaria sambar em meio ao suposto furacão que é minha vida cheia de grandes nadas. 

     Vou tentar contextualizar as coisas para que compreendam como o caos é total (des)culpa minha para justificar muitas coisas erradas que faço ou deixo de fazer. 

     Minha rotina atual é a seguinte: 

— Estudo de terça, quinta e sexta-feira, pois mesmo meu curso sendo da modalidade 100% presencial (o que já é uma piada por si só) o MEC autoriza que 40% da grade curricular do curso seja oferecida de forma online. Assim sendo, acabo com as manhãs de segunda e quinta-feira livres. No mais, acordo às 5h e saio de casa 5:40h para ir para a faculdade. 

— Meu trabalho é das 14h às 22:20h, mas costumo sair umas 22:30h. Folgo de forma fixa todas as terças-feiras, onde tenho os períodos da tarde e noite livres. Quando não tenho faculdade, saio de casa 13:20h, pois moro pertinho do trabalho. Nos dias em que tenho aula, vou direto para o trabalho. 

— Minhas manhãs de segunda, quinta, sábado e domingo são livres. Apenas nos últimos 2 meses sendo ocupadas vez ou outra por consultas ao dentista.

     Dado o atual contexto, como eu posso continuar utilizando da desculpa de "não ter tempo" para estudar o que devo? Eu digo que não tenho tempo para tudo que não quero fazer, essa que é a verdade. Eu prefiro dormir do que estudar, então me convenço que durmo muito tarde e acordo muito cedo nos dias que tenho aula e mereço dormir nos dias que não tenho. É engraçado como isso cola para eu me convencer de que sou muito esforçada. Eu não sou. Eu devia aproveitar as manhãs livres para estudar, fazer minhas atividades complementares (as quais devo entregar 240 horas até o 6º semestre e não entreguei nada até o momento), para me exercitar... Eu devia tantas coisas! E no entanto, não entrego nem metade.

     As pessoas dizem que eu sou muito dedicada e esforçada, mas isso é apenas porque elas não sabem da verdade por trás dessa máscara que eu própria faço questão de sustentar.  A verdade é totalmente deprimente: eu empurro as coisas com a barriga, como sempre fiz na vida e finjo que danço lindamente em meio ao caos, gritando aos quatro ventos o quão minha vida é caótica e como eu consigo lidar perfeitamente com isso. Gente... Eu não lido é com nada. Eu arrasto as coisas e algumas vezes dou sorte de darem certo. Mas, cedo ou tarde, a merda acaba sendo jogada no ventilador e respinga para todos os lados. Principalmente na minha cara de palhaça. 

     Certo. Eu já identifiquei e assumi o problema. Por que ainda não mudei? "Não sei." Mentira, porque sei sim! Por mais ridículo que possa soar, a verdade é que esse método nada convencional tem funcionado até o momento e sem exigir muito esforço da minha parte. Mas, então porque mudar? A longo prazo, não irá mais funcionar. Esse é um método que deve ser usado momentaneamente, quando a vida está de fato atribulada e você é obrigado a sambar na corda bamba para se virar. NÃO É MEU CASO. E eu preciso parar de convencer a mim mesma de que é meu caso, só para que eu consiga manter essa farsa por mais tempo. 

     Para ficar claro: é mentira minha dizer que não tenho tempo. É mentira minha dizer que mereço dormir mais por dormir pouco. Eu durmo pouco mesmo, mas novamente, é culpa minha e escolha minha. Não sou obrigada a ir dormir 3h da manhã no dia que tenho que levantar às 5h! Eu poderia dormir mais cedo, à meia-noite, por exemplo. "Ah, mas eu não consegui dormir". Aí é um problema seu (no caso meu) e de mais ninguém. Mas usar isso para justificar o fato de dormir até 12:20h nos dias que não tem aula, é errado e é autossabotagem. Ponto. Eu sei que deveria acordar mais cedo para estudar, mas não quero estudar, então uso o suposto cansaço que eu mesma provoquei para justificar meu momento de estudo negligenciado. É tão óbvio. 

     Resumo da ópera: mais uma vez eu vou tentar me organizar. Mas não "tentar" sem fazer nada, esperando obter resultados mas sabendo que nada vai acontecer, pois de fato nada fiz e assim sendo, nada mudará. Eu vou de fato tentar, traçando um plano e o colocando em prática. 

     O plano: 

     É simples. Acordar cedo, no máximo às 8h da manhã. Levantar no máximo às 9h. Tomar um banho e um café. Estudar um pouco até meio-dia, almoçar e ir trabalhar. Dormir no máximo até às 2h e ponto. Não parece difícil, mas toda mudança de hábito exige esforço e um pouco de luta interna contra a autossabotagem, ainda mais quando essa dinâmica  de ferrar a si mesma já está enraizada no âmago de seu ser. Você aprendeu a se autossabotar, também pode aprender a se organizar, mas não sem algum esforço e incômodo inicial. E eu estou disposta a me sentir incomodada de início, mas sei que a longo prazo, esse é o caminho mais saudável para conquistar meu mérito pessoal no futuro. Nenhuma semente podre dá bons frutos. Se quer frutos saudáveis, a semente precisa ser saudável também. Mais uma constatação óbvia, mas que estou sempre negligenciando e ignorando.

     Para finalizar, preciso falar da minha alimentação, tão ruim quanto o contexto todo que já citei aqui. Eu tenho comido qualquer coisa e em horários diversos. É preciso uma rotina alimentar com escolhas saudáveis para se ter um corpo saudável. Hoje eu estou muito óbvia em minhas observações, mas são apenas fatos e fatos tendem a ser óbvios, mas não enxergamos porque é mais fácil criar desculpas para não vê-los.

     Pretendo tomar uma vitamina com leite de amêndoas pela manhã. No almoço comer legumes, como fazia antigamente. De noite, tomar um chá e apenas isso. Quero voltar a me exercitar, mas isso é para depois, uma coisa de cada vez. Para esse mês, quero apenas uma alimentação e rotina mais saudáveis. 

     Me pesei ontem e estou com 80 kg redondos. Isso também é ridículo. Mas, aos poucos, vou caminhar para mudar as coisas que me incomodam, meu peso sendo uma delas. 

     Espero que estejam bem. Ainda essa semana, irei passar em vossos blogs, infelizmente são poucos os que possuem atualizações. Mas, agradeço sinceramente aquelas que continuam aqui. ♥

Sobre os dias dos pais + Foto dos meus 12 anos com meu pai.

          Olá! 

        Não tenho aparecido aqui nos últimos dias por conta do começo das aulas. Estudar e trabalhar é algo um pouco cansativo, pois saio de casa 5h da manhã e retorno apenas ás 23h. Então acaba sendo um pouco puxado. Mas, o importante é dar conta no final do semestre, então está ótimo. 

         Hoje eu não quero falar sobre dieta e peso, pois não tenho me pesado e a dieta tem estado um caos. Então, é melhor deixar esse assunto para o final do mês ou começo de setembro, onde terei que me pesar e acordar para a realidade. Em suma, hoje quero falar não exatamente sobre o dia dos pais, mas sim sobre o que ele lembra: o fato de ainda ter um pai e como me sinto sobre isso e sobre a existência do meu. 

          Quem acompanha o blog está acostumado a me ver falar vez ou outra sobre minha mãe e o quanto gosto dela e etc, mas raramente falo do meu pai, então quis falar um pouco sobre isso hoje. Talvez com a intenção de apenas registrar sobre o assunto, ou talvez eu queira de fato "desabafar" algumas coisas sobre o tópico. Então, vamos lá!

             Estive relendo alguns posts meus bem antigos, da época da adolescência — entre meus 16 até 18 anos —, e percebi que nas vezes em que falava do meu pai, eu só reclamava. A verdade é que ele sempre foi uma pessoa difícil... Isso não significa que eu não goste dele, por mais que preferiria não gostar. Ás vezes é mais fácil apenas não sentir nada ou sentir algo negativo... Admitir que no fundo eu gosto dele é complicado. Meu pai nunca foi de demonstrar muito afeto —  infelizmente, eu também sou assim — e diante disso, sempre fui obrigada a sentir que ele gostava de mim (ao menos um pouco) através de seus gestos — e novamente, eu também sou assim, costumo demonstrar que sinto apreço por alguém através de gestos, que infelizmente, nem sempre são compreendidos e a pessoa pode pensar que não gosto dela, mas não é bem assim... 

           Retomando... O que quero dizer, é que aprendi a perceber que talvez ele goste de mim — ou tenha gostado em algum ponto de sua vida — através de seus gestos. Meu pai sempre foi meio mão de vaca, hahahahaha, Sério. E quando eu era mais nova — entre meus 11/12 anos —, sentia que meu pai gostava de mim quando ele me dava algum dinheiro. Não precisava ser muito... Algumas vezes era 10 reais para gastar em uma doceria, em outras 50 reais — que à mais de 10 anos atrás era uma quantidade significativa — e em outras vezes, ele me surpreendia com um presente que eu não esperava, como por exemplo, meu mp3, que na época que foi inventado era meio caro... Depois, eu me lembro do dia em que ganhei meu mp4 e no quanto eu amava aquele aparelho, mas eu não gostava dele pelo o que ele era e sim por quem tinha me dado: meu pai. Lembro também do meu primeiro celular (que devo ter ganhado aos meus 12 anos), que era um daqueles da Nokia, da cor azul e bem estilo "tijolo", mas na época era lançamento e etc... E lembro de na época nem pensar em ter um celular e nem ter pedido um para ele. De repente, ele tinha dado um celular para mim e outro para minha irmã. Como eu disse, ele era mão de vaca, mas o que ele dava para uma filha, ele dava para a outra. Resumindo, são coisas assim que fizeram com que eu gostasse dele, esses gestos inesperados mas que mostravam que ele sentia algo... Mas não apenas isso: objetos caros ou dinheiro no bolso. Ele me proporcionou alguns momentos dos quais me lembro com certo carinho... 

           Meu pai sempre foi muito metódico e gostava das coisas "certas" e do jeito dele — o que também me lembra um pouco. Então, quando ele deixava minha irmã e eu jogarmos os colchões na sala e dormir ali, era ele deixando o controle e frescuras de lado para nos deixar sermos felizes um pouco. Houveram também as vezes em que íamos à praia — nessa época meus pais ainda eram casados, então, de vez em quando, havia aquela sensação de pertencer a uma família "padrão" — e vou citar em tópicos alguns momentos que me marcaram até hoje, quando íamos ao litoral:

— Meu pai costumava nos levar nessas lojas "á partir de 1 real" e nos deixar escolher o que queríamos. Normalmente, eu comprava kits de caneta em gel, lembrancinhas para minhas amigas, cadernos para escrever, diários com cadeados... E ele costumava dar um valor X que podíamos gastar, mas lembro de passar o valor algumas vezes e ainda assim, ele acabar me deixando levar o que eu tinha pegado;

— Nas noites em que o tempo estava bom, lembro dele nos levar à sorveteria, onde tomávamos sorvete como uma família normal, e antes da sorveteria, ele costumava nos levar em uma feira de artesanatos, onde eu sempre comprava pulseiras, colares, anéis e brincos. Minha mãe também comprava algo para ela, o que é significante, pois como ela não trabalhava na época, era ele quem pagava as coisas dela;

— Lembro de algumas noites ele fazer cócegas em mim. Eu tinha muita cócegas nas coxas e lembro que ele me "atacava" quando estava de bom humor e eu chegava a chorar de tanto rir por conta das tais cócegas. Realmente, são boas memórias...

          Infelizmente, essas são as únicas lembranças boas que tenho dele. E novamente, infelizmente, eu consigo lembrar de pequenos detalhes que mancham todas essas lembranças. Por isso disse no início que é um relacionamento complicado... Hoje em dia, nos damos bem, mas porque não nos falamos por mais de 5 minutos, e isso não é legal. Ainda em tópicos, vou citar o que mancham essas lembranças: 

— As milhares de vezes em que ele confiscou os presentes dados por conta de "algo errado" que eu fiz. Por exemplo, ele confiscava meu celular muitas vezes por eu não dormir na hora em que ele queria. Confiscou o tal mp3 e posteriormente o tal mp4 apenas por achar que eu estava escutando música que não presta, ou até mesmo escondia o  moldem  do computador por estar irritado com minha mãe, nada relacionado com as filhas, mas pagávamos por isso;

— As vezes em que íamos ao litoral e ele se recusava a sair com a gente — minha mãe, irmã e eu —por apenas estar em um mau dia e ele dizia que a culpa era da minha mãe que o tinha irritado — normalmente, ela tinha mesmo o irritado, mas apenas por chamar atenção dele por ele ter bebido demais ou algo assim; 

— Em suma, as tantas vezes em que meu pai brigou e/ou ficou de cara feia com a minha mãe por terem brigado por algo que ele havia feito: ou tinha sido grosso com ela ou tinha bebido além da conta. Normalmente, as duas coisas andavam junto: ele bebia além da conta e se tornava facilmente irritável. 

          Esse post está ridiculamente grande. Mas, a verdade é que ele é mais para mim do que para qualquer outra pessoa, então não fico ofendida por ninguém ler, porém eu preciso "falar". 

           Ainda sobre os tais gestos que denotam algum tipo de afeto, meu pai mantém isso até os dias atuais. Como eu disse, não nos falamos muito hoje em dia, mas a realidade é que ele mora na casa ao lado da minha. De vez em quando eu o vejo... Algumas vezes ele não fala muita coisa, além de me dar um bom dia e depois ficar fazendo carinho em algum dos meus cachorros, como quem faz graça para chamar algum tipo de atenção. Outros dias, ele pergunta coisas óbvias e levianas, do tipo "Vai trabalhar hoje?", "Sua mãe foi trabalhar?" e coisas assim, que ele já sabe a resposta, mas é como se quisesse puxar algum assunto que ele sabe que não vai vir. E, em outros dias, ele pede para eu esperar um minuto e sobe até a casa dele, descendo em seguida com algum bombom, ou coisa assim... Algumas vezes eu acredito que ele só está dando o que seja porque está vencendo, ou sobrando de alguma forma. Em outras vezes, eu sou mais otimista e tento acreditar que é a forma dele de fazer algum tipo de "agrado" hoje em dia, já que não temos mais nenhum momento juntos. 

           Enfim... A última coisa que quero deixar registrado, pois tenho receio do tempo apagar essa lembrança, é sobre as vezes em que meu pai ia viajar por algum motivo — normalmente, para a casa que tínhamos na praia para "trabalhar na construção dela", algo que com o tempo eu descobri que ele ia para Itanhaém sim, mas beber com os amigos e não "construir" alguma coisa, tanto que esse ano o terreno dessa casa foi vendido, porque ela nunca foi e jamais seria terminada... — e nessas viagens ele costumava ficar três dias ou até uma semana fora. Eu lembro de pegar as roupas dele e ficar sentido o cheiro, pois ele usava um perfume bem marcante e que até hoje me lembro da fragrância, e eu chorava... Eu chorava sentindo saudades dele, pois realmente gostava do meu pai naquela época. Não que hoje eu não goste, pois sei que no fundo eu gosto, por mais que queira negar... Mas, hoje em dia, o sentimento é bem mais leve, é mais um "gostar" pelo fato de ser meu pai e é isso. Mas, quando eu tinha meus 4 até uns 9 anos, eu realmente o amava. Eu lembro de ter achado ele incrível até uma certa época da infância. Mas, a gente cresce e aprender a ver a vida como é e não como queremos que seja... 

             Eu realmente escrevi muito, mas é porque eu precisava. Tinha que colocar algumas coisas para fora sobre meu pai. Sei que ainda não coloquei tudo o que queria para fora, mas sei que estou no caminho certo para digerir essa parte da minha vida. Estar cursando psicologia me incentiva muito a resolver essas pendências emocionais, para que eu me torne uma pessoa 100% resolvida e possa ajudar o próximo sem ter feridas que possam se abrir com  o tempo por conta de algum gatilho ou algo assim. Eu quero realmente superar tudo o que passei e não apenas fingir. O que me lembra de falar sobre ter sido molestada na infância pelo irmão da minha mãe, mas isso fica para outro post, claro...

            Finalizando esse post, eu quero apenas dizer que atualmente, eu compreendo que meu pai fez o que podia e conseguia fazer na época. O contexto familiar dele não é dos melhores. A mãe era desleixada e o pai eu imagino que fosse muito rígido. Acabou que ele se tornou um pai que não sabia bem como agir e na cabeça dele, tenho certeza que ele foi melhor do que os pais deles e tão bom quanto ele conseguia ser. Eu também não fui a filha perfeita e está tudo ok... Eu acho. Espero ter a chance de ter uma conversa franca com ele antes dele morrer e deixar claro que não o culpo e que sou grata pelos bons momentos...

              Vou deixar aqui uma foto dele para que o conheçam... Normalmente não posto fotos, mas que se dane. Essa sou eu, aos 12 anos, com meu pai, mais de uma década atrás, mas serve para conhecê-lo: 

             A qualidade da foto é péssima, mas é uma foto da foto da foto? Então, me desculpem... Mas dá para perceber como eu gostava dele, pois estava no seu colo. Eu só sentei no colo de duas pessoas nessa vida: da minha mãe e do meu pai. Essa foto tem 17 anos... E no entanto, é como se fosse ontem. Enfim... 

          Caso alguém tenha lido toda essa ladainha, espero que tenha gostado de saber um pouco mais sobre a dinâmica pai/filha que eu tive. Espero que alguém se sinta representado, pois mesmo não sendo a melhor das relações, é alguma coisa e faz parte do que sou hoje. 

          Espero ser mais breve  no próximo post. É isso... Eu acho. 

Planos para o mês de julho.

 Olá! 

Como sempre, vou começar o post com a pesagem oficial do mês. Me pesei na segunda-feira, dia 04/07 e o peso foi de 79,500 kg. 800 gramas a menos do que na última postagem. Meio ridículo, mas antes alguns gramas a menos do que a mais. Tenho me contentado com qualquer vitória, por mínima que seja. O objetivo para esse mês é chegar aos 76,600 kg até o término do mês. Espero conseguir... 

Os planos para esse mês consistem em fazer 1h de bicicleta ergométrica todos os dias (pelo menos de segunda à sexta). Ontem eu já comecei e fiz 1h de noite, após chegar do trabalho. Também quero evitar besteiras e fazer escolhas mais saudáveis na alimentação. Referente ao meu emagrecimento é isso. Nada de muito novo. 

Esse mês também preciso concluir um curso online de psicologia para entregar como atividade complementar no começo de agosto (é preciso entregar 24h de atividade complementar por semestre e eu não entreguei nada no 1º semestre, então tenho que correr atrás para reverter o prejuízo). Também estou aguardando compensar o pagamento da minha mensalidade de julho para fazer a rematrícula na faculdade. Espero conseguir dar conta desse segundo semestre e passar sem nenhuma matéria reprovada, assim como consegui no semestre passado. 

Também pretendo gastar menos no cartão de crédito, pois embora não seja uma pessoa descontrolada financeiramente, acho que eu poderia gastar menos. Atualmente (começo do mês passado), comprei um notebook gamer e quero adiantar algumas parcelas dele, preciso guardar dinheiro para isso e por isso quero economizar mais. Também tenho que terminar de pagar minha bicicleta ergométrica e dia 19 desse mês eu tenho dentista, o que vai sair um pouco caro, pois dentista sempre é caro... Ainda mais eu que estou fazendo N tratamentos para poder colocar aparelho até o final do ano. Enfim... Tenho que ficar feliz por estar empregada e ter dinheiro para pagar essas coisas. 

Segunda-feira, dia 11/07, voltarei com a atualização da pesagem e dependendo do andamento das coisas, farei algum planejamento de dieta ou algo assim. 

Acho que por hora é só. Agora irei ler as novidades de vocês. ♥

E lá se vai metade do ano...

 Olá! 

Eu sempre pensava em postar, mas sempre acabava procrastinando e nunca aparecia. Estava com saudades daqui e tenho algumas atualizações para comentar, então vamos lá!

Consegui o que tanto almejava: mudar de emprego e sair daquela empresa horrorosa que fica no Brás! Atualmente estou trabalhando em uma loja de departamentos aqui perto de casa e vou trabalhar a pé, de tão pertinho que é. Volto a pé também, mesmo que seja de noite... A carga horária é um pouco maior: das 14h às 22:20h. Porém, o salário é maior também e consequentemente o Vale Alimentação também (que aliás, pagam em dia, ao contrário da outra empresa). Completei um mês nessa nova empresa dia 16/06. Eu estou gostando e espero passar na experiência que termina dia 16/08.

Agora, sobre a faculdade. Consegui passar em todas as matérias, o que significa que não tive que fazer prova de exame, pois consegui atingir a média apenas com as duas provas de cada matéria no semestre. Agora, estou oficialmente de férias e devo fazer minha rematrícula à partir do dia 04/07. Espero ter notas melhores no próximo semestre, pois detesto o fato de ser uma aluna mediana, sempre na média... Mas, sou grata a mim mesma por ter conseguido dar conta do semestre sem bombar em matéria nenhuma. ♥

Agora, vamos ao peso... Meu emagrecimento está mais lento que corrida entre lesmas... No último post eu estava com 82,500 kg. Atualmente, estou com 80,300 kg. Não engordei, até emagreci algumas migalhas, mas ainda assim... Essa era a meta para março! Estamos indo para julho e estou na casa dos 80 kg ainda. Uma lástima... Minha meta para junho era encerrar o mês com 71,600 kg. Vou ter que refazer minhas metas para esse ano, infelizmente.

Admito que estou um pouco desesperada quanto ao peso. Não cheguei a contar aqui, mas minha irmã fez bariátrica (por sorte, ela não mora mais comigo, pois seria muito pior para a minha neurose se esse fosse o caso). Mas, o que quero dizer é que se eu não agir agora, logo voltarei a ser a irmã gorda. Vou explicar breve e resumidamente: 

Quando novinha, eu sempre fui a irmã baixa e gorda e ela a magra e alta. Isso perdurou até meus 22/23 anos, quando ela ultrapassou e muito o meu peso (como a maioria sabe aqui, eu vivo nessa vida de neurose referente ao peso desde os meus 11 anos e o blog eu tenho desde os 16). Enfim, alguma coisa aconteceu que ela foi engordando — provavelmente foram os anticoncepcionais que ela começou a tomar aos 13 anos, por conta dos hormônios e etc, mas não sei. Resumo da ópera: faz alguns anos que sou menos gorda que ela e isso foi difícil de conseguir, até porque além de mais baixa, eu sou uma sanfona. Acordo com  X peso e só de respirar já estou com Y. Depois de muitos anos, o quadro pode se inverter novamente e eu não vou permitir isso. 

Não me interpretem mal, eu desejo o melhor para minha irmã e espero que ela continue emagrecendo, afinal, teve que passar por cirurgia para conseguir isso, além do fato de que a saúde dela estava horrorosa devido o excesso de peso, então quero mais que ela faça valer a pena tudo isso. Ainda assim, só para que entendam: ela tem 1,71 cm e pesava uns 136 kg antes da bariátrica — que acho que foi em janeiro, mas não lembro com certeza. Agora ela já está com uns 103 kg. Logo ela chega nos 70 kg com toda a altura dela e eu aqui, com meus 1,60 e 80 kg. Era só o que me faltava... Por isso, tomei e tomarei mais alguma atitudes: 

— Acabei de comprar um bicicleta ergométrica que deve chegar até dia 07/07. Farei no mínimo uma hora todos os dias e pretendo aumentar gradualmente;

— Voltarei a contar minhas calorias diárias e fazer minha dietas;

— Reorganizarei minhas metas para que meu emagrecimento seja efetivo e prossiga até o final do ano. 

Aliás, postar aqui com mais frequência também é um ótimo incentivo. 

Enfim, eu não queria me prolongar tanto, porém foi necessário para atualizar vocês sobre tudo. Vou dando notícias e espero o mesmo no blog de vocês. Não podemos desistir. ♥

Começa um novo mês!

          Olá!

          No último post eu estava com 82,900 kg, agora estou com  82,500 kg. Não está fácil, sinceramente. Mas vamos que vamos! 

          Esse mês tenho 2 trabalhos para entregar da faculdade, além das provas NP2 que começam semana que vem e eu já estou louquíssima, porém tentando manter resquícios de sanidade para que as coisas caminhem como devem caminhar! Não minto que está tudo muito caótico: na alimentação, no trabalho, nos estudos... Eu queria poder dizer que a palavra que me define é organização, mas a realidade é totalmente oposta! Apenas no caos eu me encontro... Então, eu diria que a palavra da minha vida é caos. 

        Hoje eu começo a fechar a boca novamente... Tenho que sair da casa dos 80 kg esse mês! Pela misericórdia... Não dá mais! Fechando a boca, eu também economizo dinheiro, já que fico o dia inteiro fora por conta da faculdade e trabalho, acabo comprando coisa na rua e nem preciso disso! Então, um dos objetivos dessa semana é não gastar dinheiro na rua! 

          Objetivos do mês: 

— Chegar aos 76,500 kg (eliminando 1,5 kg por semana é possível);

— Não chegar atrasada ao trabalho (embora o lugar seja péssimo, ele paga minhas contas);

— Não gastar dinheiro com besteiras na rua;

— Estudar para as provas NP2.

          Acho que em suma é isso... Até uma próxima. ♥

Metade do mês e pouco progresso.

      Olá!

     Finalmente vim aqui com mais tempo para contar sobre as coisas... Não tenho muito para contar, mas vamos lá!

    Primeiro, sobre a faculdade. Estou gostando muito de Psicologia, mais do que gostava de Letras. Parece que entendo melhor a matéria e isso refletiu nas minhas notas das provas NP1 (provas do primeiro bimestre). Eu tive notas satisfatórias, nenhuma foi menos que 7, que é a média para passar e aumenta a probabilidade de eu passar do 1º semestre sem ter que ficar de exame e correr o risco de pegar DP. Com o trabalho bosta que tenho e por trabalhar muito longe, não tenho muito tempo para estudar em casa, mas tenho me esforçado e feito o que posso para compreender bem as matérias. Por enquanto, estou indo bem. Os colegas da faculdade são bastante simpáticos e as meninas com quem faço os trabalhos em grupo são muito legais. 

     Agora, sobre o trabalho... Esse é um tópico trágico, pois nunca detestei tanto um local de trabalho quanto detesto esse atual. A empresa é péssima, os colegas são péssimos, os supervisores piores ainda! Eu não vejo a hora de sair dessa empresa. Tenho enviado currículos para outros lugares e desejado todos os dias que algum deles me chame. Eu sonho todos os dias com o dia em que poderei me demitir. Eu já teria pedido as contas se não fosse a faculdade... Só essa semana, faltei dois dias: segunda e sexta-feira. Mês passado, faltei três dias. Esse é o nível do meu desgosto nesse trabalho. Eu até me sinto ingrata de vez em quando, quando lembro como estava infeliz desempregada... Mas meu desgosto é tão grande, que não consigo me sentir culpada pela minha insatisfação. Eu só quero poder sair dessa empresa. Inclusive, estou me concentrando em quitar todas minhas contas e depois pedir um empréstimo para manter a faculdade, enquanto peço a demissão. Esse é o meu nível de desgosto e insatisfação. 

     Agora, sobre o peso. Não está fácil. Hoje estou com 82,900 kg. É menos do que no último post, mas longe de ser o peso ideal para esse mês, uma vez que a meta é chegar aos 77,600 kg. Preciso eliminar 5,300 kg até o final do mês para alcançar essa meta... Meio complicado, mas não impossível. Meu problema está na minha insatisfação e frustração diárias, que fazem com que desconte isso na comida. Não como grandes quantidades, mas em suma são besteiras e isso fode com meu emagrecimento. Mas, estou tentando. O resultado dessa tentativa tem refletido na falta de ganho de peso e resultado na perda, mesmo que a passos de formiga. Mas, novamente, não está fácil. 

     Acho que por hora é só... Como eu disse, quase não tenho novidades e a intenção desse post era só atualizar sobre o quadro pintado do presente em que vivo. Espero uma hora voltar aqui com novidades melhores, uma delas sendo minha demissão. Sério. Minha vontade é a de explodir essa empresa...

     Até. ♥

Mês perdido.

     Eu deveria estar começando o mês com 80,600 kg. Estou com 84,400 kg. Março foi um mês perdido e a culpa é só minha. Não sou de chorar pelo leite derramado, então... Farei com que abril valha a pena. Perdi um mês,  mas estou ganhando outro.

    O plano para esse mês é não fazer besteira. Não comer além do essencial e não cair em tentações momentâneas. Tentações que me trarão apenas culpa e pesar. 

     O post é rápido,  pois estou no ônibus indo trabalhar. Mas pretendo voltar para contar como estão as coisas no geral: trabalho, faculdade, casa... 

Espero que estejam bem. ♥

Uma meta a menos!

           Update brevíssimo sobre o mês de fevereiro!

          Vamos começar pelo peso... Eu jurava que não conseguiria atingir a meta desse mês! Por vários motivos, mas principalmente por ter 3 dias a menos que o normal. Hoje, subi na balança e vejo 83,600 kg cravados! Nem mais, nem menos! Eu só pude pensar que é milagre do Universo, fazendo pelo menos uma coisa boa para mim! Hahahaha. Comecei o mês com 86,400 kg e agora encerro com 83,600 kg. Acho pouco ter eliminado apenas 2,800 kg em um mês inteiro. Eu posso fazer melhor em março... De qualquer forma, a meta para março continua sendo 80,600 kg. Mas, seria bom sair da casa do 80 kg esse mês. 

          Quanto a faculdade, começou dia 22/02. Essa semana é recesso de carnaval, então estou aproveitando para colocar em dia algumas atividades que são virtuais, pois como fico o dia todo fora de casa nos dias que tem aula, é complicado. Mas, até o momento, tudo em ordem. 

          Por hora é só. Volto quando tiver novidades, nem que seja apenas no final do Mês de março para atualizar o peso. ♥

PS: deixando registrado que minha menstruação adiantou 10 dias esse mês! Veio dia 16/02 e deveria vir lá para o dia 26/02! Coisa maluca... Pelo menos, não estou inchada no dia da pesagem oficial! 

PS²: amanhã me pesarei novamente, apenas para ter certeza do peso que começarei em março. 

8 dias para acabar o mês!

           Faltam 8 dias para acabar o mês. Atualmente estou com 84,800 kg. Preciso eliminar 1,200 kg até dia 28 para alcançar o objetivo que é 83,600 kg. Eu acho que é possível eliminar mais que isso em 8 dias. Mas, como não estou 100% a Roxy que costumava ser, estou indo com calma. Se eu conseguir finalizar o mês com 83,400 kg já será uma conquista! 

          Amanhã começam as aulas na faculdade. Não estou ansiosa e nem nada do tipo... Estou apenas tranquila. Isso é estranho. De qualquer forma, sentirei saudades de casa, pois vou sair todos os dias às 5 da manhã e só retornarei ás 22h. Triste. Mas, é preciso fazer sacrifícios para colher os frutos no futuro. Ou assim eu espero. 

           Por hora é só. Foi só um breve update mesmo. Espero que estejam bem. ♥

E começa fevereiro!

          Boa tarde! 

          Estou fazendo esse post correndo, enquanto faço o trajeto de trem até o trabalho. 

          Começo o mês oficialmente pesando 86,400 kg. A meta para fevereiro é chegar aos 83,600 kg! Se eu fizer tudo certo, sei que alcanço a meta. ♡

          O cardápio de hoje começou com uma caneca de café e apenas isso. Estou levando uma porção de couve-flor para comer umas 17h no trabalho e é isso. Aí como só amanhã novamente. 

          Por hora é só. Ainda essa semana irei passar nos blogs que ainda atualizam. Saudades da movimentação no Blogger... 

Meta de janeiro alcançada!

        Olá! 

        Eu iria passar aqui apenas no dia 31, exatamente. Porém, dia 31 é segunda-feira e estarei trabalhando. Sei que vou acabar não postando, então já vim aqui antes. Hoje estou de folga, devido ao banco de horas de Dezembro. 

      Indo direto ao assunto, me pesei hoje e estou com 86,400 kg. A meta do mês era 86,600 kg. Nem acredito que alcancei a meta! Não foi um mês fácil e para piorar, sempre menstruo no final do mês — desceu para mim dia 26. Vou continuar na dieta normalmente, claro, mas fico feliz de ter alcançado a meta faltando 3 dias para acabar o mês. 

         Agora, me pesarei oficialmente dia 01/02, para poder controlar a dieta na intenção de alcançar a meta de fevereiro também, que é 83,600 kg. Fico feliz em atingir o peso planejado para janeiro com 3 dias de folga, pois fevereiro terá apenas 28 dias, então... 

        O que tenho feito é o mesmo de sempre: uma refeição ao dia, que seja legumes, verduras ou algo de baixa caloria. Algumas vezes faço vitamina/batida de alguma fruta como abacate, mamão ou banana. Houveram dias do mês em que jaquei sim! Lembro de um dia que eu comi 3 ou 4 salgados de rua... Uma vergonha! Mas, o importante é sempre retomar a dieta e ter foco. Ou é isso, ou chegarei obesa aos 30 anos — farei 30 anos dia 28 de dezembro desse ano. 

        Por enquanto é só. Espero que estejam todos bem. ♥

         

Post breve para dizer que engordei.

Estou com 90,400 kg. Rápido assim. Eu sempre digo que sou uma sanfona e que é só eu descuidar um pouco da dieta que já engordo horrores. Seja como for, hoje mesmo já estou retomando o foco e voltando a policiar cada caloria que entra nessa boca. Minha vida precisa ser a base de vigilância total quando se trata do peso. É triste, mas é a realidade. 

Hoje eu tomei uma caneca de café e pretendo permanecer só na água no resto do dia. Está muito calor por aqui (28°) então talvez compre um suco também ou algo assim... Mas será apenas isso, pois ainda esse mês tenho que voltar para pelo menos 88 kg. 

No trabalho, as coisas estão indo. Não vou reclamar, pois pedi tanto por um emprego e não posso me dar ao luxo de cuspir no prato em que como. Mas, só para que tenham uma base da situação, a empresa em que estou não paga FGTS, é toda capenga (goteiras em toda parte, quando chove, alaga dentro da empresa; portas dos banheiros sem trinco; computadores que não funcionam; etc). Ou seja, definitivamente não é o emprego dos sonhos, mas paga minhas contas. 

Estou animada para começar as aulas mês que vem e quero que divulguem logo o dia de início das aulas.

No mais, é só isso mesmo. Sem muitas novidades além dessas... 

Espero que estejam bem. ♥

Breve update.

 Hoje estou de folga, então aproveitei para passar rapidinho por aqui e atualizar. 

Meu peso atual está 87,600 kg. Ainda está muito alto, mas pelo menos não é mais a casa asquerosa dos 90 kg. Estou me policiando muito sobre o que entra na minha boca, pois qualquer deslize pode me levar de volta para a estaca zero. É triste, mas é real. Eu engordo só por respirar o ar errado, se é que me entendem. Não posso me dar ao luxo de estripulias gastronômicas. Não se quero emagrecer novamente. 

Tenho feito apenas uma refeição por dia, que é antes de sair de casa para ir trabalhar. Algumas vezes, me atraso e acabo não comendo nada. Aí deixo para tomar um chá de noite e comer alguma coisa se a fome for maior do que a vontade de deitar logo na cama (geralmente, a vontade de deitar é maior e aí deixo para comer no dia seguinte).

A meta do mês é 86,600 kg. Ou seja, só preciso emagrecer mais 1 kg para atingir a meta de janeiro. Eu gosto de trabalhar com metas, pois elas me motivam. Se eu deixo as coisas leves demais para mim, simplesmente não faço nada. É trágico, mas é verdade... Eu só funciono se fico me impulsionando a fazer as coisas, me forçando, muitas vezes tenho até que me dar um xingos para ver se acordo para a vida. Isso já é engraçado, pois eu só funciono assim quando sou eu me tratando dessa forma. Agora vai alguém tentar me forçar a algo... Eu chuto da minha vida na hora. Detesto que mandem em mim. Detesto que deem palpite na minha vida sem que eu tenha solicitado... Enfim. O que quero dizer, é que eu preciso me tratar na base da chibatada, caso contrário não faço nada. 

Mês que vem começam as aulas na faculdade e preciso comprar um fichário e canetas que prestem. Vou ver se faço isso no final do mês ou no começo de Fevereiro. 

Espero que estejam bem. ♥

Primeiro post de 2022.

           Olá! ♥

           Infelizmente, não consegui vir aqui antes e desejar feliz Natal. Eu peguei uma gripe feia no dia 20/12 e embora agora eu já esteja muito melhor, não estou 100%. Eu diria que estou uns 85% já, o que já é ótimo. 

           Talvez por ter ter ficado gripada, eu não engordei esse final de ano. Me pesei hoje e começo o ano com 89,600 kg. 

           Meu final de ano foi bem normal, porém agradável. Na véspera do Natal eu trabalhei, então cheguei em casa de noite e estavam minha mãe, minha irmã e meu cunhado. Fizemos um churrasquinho, mas nada de orgia gastronômica. Na véspera de Ano Novo, eu passei como passo todos os anos: sozinha em casa com meus doguinhos. Eu gosto de ficar sozinha em casa no Ano Novo, então sempre incentivo minha mãe a ir passar com alguém (pois sempre chamam ela para festas e etc). Essa véspera, ela passou na casa da irmã dela e voltou hoje de manhã. De comida, minha mãe tinha deixado preparado um salpicão de atum e um pudim com gelatina apenas, pois eu falei para ela que não fazia sentido deixar uma tonelada de comida se apenas eu iria comer... E assim foi. Eu trabalhei ontem também, então cheguei em casa, arrumei algumas coisas e depois comi um pouco de salpicão de atum com batata palha. Tomei umas cervejinhas artesanais que ganhei de presente de uma amiga e foi isso. Não houveram exageros em nada: nem comida e nem bebida. 

           Por milagre do Universo, estou de folga hoje e amanhã. Que maravilha! Isso nunca mais irá acontecer durante o ano inteiro: ter dois dias de folga. Então, vou aproveitar do meu jeito: jogando e assistindo alguma série mais tarde. 

             Metas para o ano eu sempre tenho, mas esse ano as coisas são mais palpáveis: 

— Ir bem nos estudos;

— Permanecer empregada para pagar os estudos e minhas contas;

— Voltar para os 60 kg. 

            É apenas isso. Não tenho metas maiores e nem expectativas impossíveis.  Também quero ver se consigo blogar mais, pois sinto falta de escrever mais por aqui.

            Desejo a todos um ótimo 2022! Que tenhamos forças e energia para alcançar todas nossas metas e possamos chegar ao final desse ano dizendo que finalmente 2022 foi melhor que 2021. Pois não sei para vocês, mas para mim 2019 foi difícil, 2020 foi péssimo e 2021 foi pior. Eu quero muito um bom ano! Hahahahaha xD

           Tudo de bom para nós. ♥