Contando os dias para que o ano acabe.

          Detesto final de ano. Detesto mesmo. Não por culpa das datas comemorativas, pois elas não passam disso: uma data que vem e vai, como tudo na vida. Mas é a hipocrisia do final do ano que me mata. Para piorar, meu aniversário é dia 28, ou seja, amanhã. Pessoas que não falam comigo o ano inteiro, chegam me enchendo a paciência, desejando "tudo de bom" e "muitos anos de vida", quando na verdade estão cagando e andando para o fato de eu viver ou não para ver mais um dia. Não se importam que eu receba tudo de bom ou tudo de ruim, pois não falam comigo o ano inteiro. Não gosto de falsidade. É isso. Tenho alergia a essas pessoas. Por isso, não tenho minha data de aniversário no Facebook (rede social que refiz tem uns 2 meses talvez e já me arrependo, pois é inútil) e nem em qualquer outro lugar. Não quero pessoas vendo e fingindo que se importam.

          Dia 25 minha mãe quis ir almoçar na casa da prima dela. Eu sempre passo esses dias em casa e evito de acompanhá-la, pois sei como as coisas são, sempre dá errado... Mas ela insistiu para eu ir conhecer essas pessoas, então eu fui. As pessoas eram simpáticas, mas eu descobri que minha mãe tinha falado para eles coisas não muito boas de mim. Eu já tinha percebido algo estranho assim que cheguei, pois me olharam meio esquisito, como que deixando claro que não iam com a minha cara ou algo do tipo. Eu achei estranho, pois nem me conheciam... Mas relevei e segui sendo apenas eu. Quando me senti confortável o suficiente, fui conversando com um e com outro, até que descobri essas coisas... Fiquei um tanto quanto abismada, pois jamais esperava isso da minha mãe, que ela falasse coisas desagradáveis sobre mim para que eles "se preparassem quando me conhecessem". Se eu sou uma pessoa tão desagradável, ela não deveria ter feito questão de me apresentar para eles... Depois conversei com minha mãe e ela não desmentiu, disse que era verdade que havia dito coisas como: "ela é meio esquisita", "ela é meio fresca, mas dá para conversar", "ela é complicada e meio chatinha de se conhecer" e coisas assim... Por sorte, no final do dia, não me acharam uma má pessoa e disseram que não esperavam que eu fosse tão "simpática", "gente boa" e "divertida". Não me interpretem mal, não é como se eu fizesse questão que gostem de mim ou não, mas acho que quem tem que decidir isso é a pessoa após me conhecer, e não ser "avisada antes" para "se preparar". Sei lá... Achei isso bem estranho e chato da parte da minha mãe e nunca esperaria isso dela. Infelizmente, isso me mostrou que nessa vida eu não posso confiar nem nela, sendo que era a única pessoa em quem eu confiava, pois sei que não se pode confiar em ninguém. Enfim, isso ficou para lá, mas vocês sabem. A gente pode relevar, mas não esquece...

          Bem, por sorte o Natal acabou e será o mesmo com meu aniversário: ele virá e irá num piscar de olhos. 2020 está chegando e como sempre, eu tenho objetivos para o próximo ano, mas não é nada que já não seja planejado todos os anos: emagrecer, parar de fumar, voltar a estudar, conseguir um emprego... Enfim, ajeitar a vida, sabem? Não dá para eu continuar vivendo assim... Me sinto sem eira nem beira, pois aos quase 27 anos não tenho faculdade e estou desempregada outra vez. Isso é trágico... Quando eu era mais nova, imaginava que nessa idade eu já seria alguma coisa. Pobre criança iludida que eu fui.

          Não volto mais esse ano, então desejo a todos que por aqui passarem um feliz ano novo. Que 2020 comece com o pé direito e vocês consigam realizar tudo aquilo que desejarem. Que algum dia a vida se torne mais leve e fácil de ser vivida. Comecei o ano empregada e termino desempregada. E apenas para eventuais consultas, estou com 81,500 kg. Iniciei o ano entre os 64/66 kg e encerro com 81,500 kg. 2019 foi o ano em que eu fui só ladeira a baixo. Comecei bem e terminei na merda.





          Como sempre digo: o ano não será novo se você continuar o mesmo de sempre. ♥

Perdi o emprego e tudo mudou.

          É engraçado como a vida funciona... Reclamei do meu emprego, exalei para o universo o quanto estava infeliz e ele me fez o favor de fazer com que eu fosse demitida, antes mesmo de acabar o período de experiência. Não estou triste. Estou grata. Eu sei que nunca me permitiria pedir as contas, pois precisava do emprego... Então o universo fez com que me demitissem para que eu não tivesse que continuar sofrendo o martírio de permanecer naquele lugar 6 vezes por semana, das 10:40h até às 19h. Foi um favor e eu o recebi de braços abertos. ♥

          Eu sei que podem imaginar que estou sendo sarcástica. Não estou. Eu realmente estou grata, pois não estava nada feliz naquele ambiente de vendas e total desorganização. Quando eu aceitei a vaga, não me disseram que era para ser vendedora de loja e sim atendente. E para quem não sabe, há uma diferença entre ambos os cargos: atendente de loja não recebe comissão, não precisa vender nada, geralmente opera caixa também (mas nem sempre é assim, dependendo onde você trabalha), arruma a loja, organiza o setor pelo qual é responsável e coisas assim, mas é um cargo mais receptivo, voltado ao atendimento e apresentação da loja. Vendedor de loja já trabalha com comissão e é um querendo devorar o outro vivo, você precisa empurrar produtos de qualidade duvidável para um cliente que não quer aquele produto e, enfim, precisa fazer sua venda. Eu não sirvo para ser vendedora e nem quero servir para isso. Não gosto de vendas. E foi exatamente para um cargo assim que me empregaram, porém me disseram que era para atendimento de loja, sem essa parte de venda agressiva. Em suma: estou feliz que tudo acabou e pronta para procurar um emprego que se enquadre mais no meu perfil.

          Não estou feliz por estar desempregada outra vez, é claro. Pois continuo falida (embora vá receber meu PIS dia 12 e isso irá me ajudar a pagar algumas contas aqui de casa), mas do que vale eu ter dinheiro para pagar as contas e querer me jogar na frente de um carro por estar em um emprego simplesmente horrível? Eu sei que preciso trabalhar, mas vou conseguir algo melhor. E é isso que mudei em mim ao me tornar grata pelo o que o universo me fez: estou vendo essa demissão como uma porta que se abriu para que eu procurasse algo melhor. Decidi que chegou a hora de aprender a enxergar as coisas de forma menos negativa, pois eu sou uma pessoa muito pessimista, que teima em se rotular apenas de "realista". Mas é mentira. Me autodeclarar como "realista" é apenas uma forma de fechar os olhos para um grande defeito meu que eu deveria tentar melhorar: o negativismo. Eu sou negativa e não tem problema nenhum assumir isso. Para se tornar melhor, o primeiro passo é reconhecer seus defeitos e ter consciência de que você nunca irá removê-los por completo de quem você é, mas que você pode sim começar a trabalhá-los para que se tornem menos nocivos para si mesmo, entendem? É estranho para mim admitir isso, principalmente por escrito. Mas chegou a hora de tentar ver as coisas de uma forma mais leve e menos extremista. Isso nãos será nada fácil, mas não seria um desafio se fosse simples...

          Hoje é dia 1º de dezembro. No final do mês é meu aniversário, que tanto desgosto por me lembrar que estou ficando mais velha. Meu desafio começa agora, tentando pela primeira vez em anos enxergar essa data como um símbolo de que estou evoluindo e ficando mais experiente, não mais velha e ultrapassada. É tão complicado... Mas sei que não é impossível. Também retomo amanhã meus afazeres mais saudáveis, como me exercitar e comer melhor. Estou confiante de que farei dar certo dessa vez. Sei também que ainda terei muitos dias ruins pela frente, mas dessa vez tentarei encará-los de uma maneira mais resiliente e sucumbir menos à depressão que me toma nesses momentos de dificuldade. Encarar as coisas com uma postura melhor. Ser alguém melhor. Acho que tudo isso pode deixar de ser uma utopia da minha mente se eu me esforçar mais. Não perco nada tentando, então vamos lá. ♥


          Ótimo dezembro para todos vocês! Espero que as coisas estejam indo bem para cada um que passa por aqui, e se as coisas não estiverem tão boas, quero que saibam que nada é para sempre e tudo passa. Momentos bons passam, mas os ruins também... Os ruins só parecem durar mais porque nos apegamos muito a eles, querendo desesperadamente que acabem e não os aproveitando como uma forma de aprendizado para se tornar alguém melhor, uma pessoa mais forte. Tenho divagado muito... Desculpem-me. xD


          Beijinhos. ♥