Última postagem do ano.

     Olá.

     Hoje estou aqui para fazer uma breve atualização no blog. Afinal, esse será meu último post de 2017.

     Ainda estou com 65 kg. Sinceramente? Estou bem com esse peso, por hora. Acho que para quem iniciou o ano na casa dos 80 kg, encerrar ele na casa dos 60 kg é uma vitória tremenda, afinal, no ano passado devo ter encerrado o ano com horrendos 83/84 kg... Esse ano voltei para o blog com 80 kg. São menos 15 kg nesse corpo gordo.

     Ano que vem pretendo finalmente chegar na casa dos 50 kg e quem sabe não encerrar 2018 com 50 kg? Se eliminei 15 kg esse ano, posso eliminar mais 15 ano que vem. Sei que posso eliminar até mais, mas quero começar almejando aqui que sei ser possível. E 15 kg é mais que possível! É que, como devem saber, o difícil não é eliminar, e sim manter... Esse ano foi cheio de altos e baixos... Eu ia para os 75 kg e de repente voltava para os 80 kg. Aí chegava nos 72 kg e depois ia para 75 kg. Enfim... Uma perfeita sanfona! E claro que eu fui a culpada disso, devido meus descontroles e etc. Mas depois que cheguei nos 65 kg, o máximo que já engordei foi 1 kg, indo para os 66 e algumas gramas... Mas não voltei mais para os 70 kg. Estou bem atenta na balança, para não engordar tudo outra vez, como já aconteceu antes.

     O que planejo para o ano que vem? Bem, fazer metas é sempre bom para se manter ativo e com a mente focada em nossos objetivos. Pelo menos eu sou dessas que se não faço planos, tudo desanda e eu me perco pelo caminho... Porém, não planejo nada inalcançável. Vamos para as metas:

     - Eliminar 15 kg até o final do ano;
     - Voltar para a faculdade no meio do ano;
     - Viajar nas minhas férias, que talvez seja em abril, mas nada certo ainda;
     - Terminar de arrumar pelo menos meu quartinho na minha futura casa (que fica no mesmo terreno da casa da minha mãe e da casa do meu pai) para poder ter meu próprio canto.

     Apenas isso. Não é muita coisa, eu sei. Mas não gosto de prometer mil coisas e não cumprir nem metade delas. Essas que citei eu ao menos sei que poderei cumprir, pois só depende de mim. Não perco mais meu tempo prometendo ser alguém melhor, etc e etc. Sei que não sou um monstro e quem resolver gostar de mim, gostará por quem eu sou e não por algo que (não) finjo ser.

     Enfim... É apenas isso. Muito obrigada para todos que me acompanharam durante esse ano. Ter vocês por aqui e saber que tem gente que compreende pelo o que passo deixa tudo menos complicado. Um ótimo 2018 para todos vocês! E que no próximo ano conquistem aquilo que em 2017 não conseguiram conquistar e muito mais! Só depende da gente! ♥

Semana do cão.

     Olá...

     Essa semana era para eu estar com 60 kg. O dia da pesagem foi dia 15. Eu estou com 66,200 kg. Engordei. O que era óbvio, pois domingo houve um encontro de família no qual teve churrasco (eu comi 3 espetinhos de frango) e bebida... A bebida é que me fodeu. Eu nem me lembro mais o quanto bebi... Só sei que foi muito. E apenas cerveja. Das 15h até ás 23h, apenas bebendo cerveja. Não bebi pouco. E honestamente? Ainda acho que engordei pouco em consideração ao quanto bebi... Afinal, no dia da última postagem, eu estava com 65,600 kg. Eu engordei apenas 600 gramas! Como isso é possível?! Se essa tivesse sido a única jacada, ok. Mas dia 06 agora eu fui na Liberdade também e comi o que não devia... E bebi umas 3 cervejas. Sim, eu estou testando minha sorte enchendo a cara de cerveja... Eu sei! Anteontem bebi vinho, ontem bebi vinho e hoje Jägermeister (bebida de origem alemã, tipo licor)... Prefiro não comentar muito sobre isso.

     Mudando de assunto... Para quem se lembra da minha postagem sobre parar de fumar, apenas para atualizar sobre o assunto: eu não consegui parar até agora. E honestamente? Meio que desisti de tentar... Quero dizer, cheguei até a comprar Nicorette e ficar alguns dias sem fumar, mas de nada adiantou. A goma de mascar ajuda sim! Mas apenas se você quiser parar de fumar, pois caso não queira, não é uma goma que irá te fazer eliminar a vontade de fumar. Enfim... Apenas achei sensato atualizar sobre esse assunto, pois já queria comentar isso faz tempo, mas sempre me esqueço. Como hoje lembrei, aí está...

     Outro assunto para comentar... Meu temperamento tem piorado muito nesses últimos tempos. Sempre comentei por aqui sobre meu afastamento das pessoas e que prefiro não ter muitos (ou nenhum, como atualmente) amigos, mas a verdade é que agora eu tenho detestado mais do que antes estar entre elas. Conviver com elas. Olhar para a cara delas. Perder meu tempo com elas. Não é algo do tipo: "que gente chata! Insuportáveis! Blá blá blá...", que muitas pessoas pensam sobre as outras mas não falam. É algo mais... Denso. Complexo. Eu sei da minha obrigação como ser humano de saber conviver com os outros de mesma espécie, mas... Eu não tenho mais gostado de ninguém. Também não tenho visto nada de bom, agradável, utilizável, algo que agregue na minha vida e me faça querer conviver mais com pessoas. Quanto mais conheço e lido com gente, mais amo e admiro meus cachorros e menos quero ficar perto de humanos. Mas sei que sou obrigada a estar perto deles. Meu trabalho e a vida em sociedade exigem isso de mim. A maioria me enoja e o pouco que não me enoja é indiferente para mim. Por fim, nas raríssimas ocasiões em que ouso no mínimo pensar em simpatizar com a cara de algum indivíduo, o lado mais perspicaz do meu cérebro já me aponta "N" defeitos para deixar de simpatizar... Ou caso a simpatia seja forte e perdure após toda a análise crítica desse meu outro lado, essa parte perspicaz faz questão de apontar "N" motivos e probabilidades de minha relação com tal pessoa resultar em merda. Seja pelo meu próprio temperamento (que não tem jeito, não vou mudar, ao menos não sozinha), seja pela personalidade e temperamento alheios, ou seja por qualquer outra coisa... Minha mente me dá milhares de motivos para eu deixar de sonhar simpatizar com alguém. Enfim... Estou comentando sobre isso apenas porque é algo que tem me cansado bastante. Talvez outras pessoas como eu se cansem menos de si próprias e se suportem mais. Mas eu? Eu estou esgotada... Pior do que não suportar aos outros e estar cansada deles, é não suportar mais a si mesma. Talvez seja por isso que eu não suporte os outros... Se não me suporto, como poderia suportar outra pessoa? É até meio que justo se pensarmos por esse lado... Eu não poderia ter muita tolerância com os outros se não tenho isso comigo mesma. Não poderia gostar muito deles se não gosto muito de mim... É. Talvez as coisas não estejam tão perdidas assim para mim. Se algum dia eu conseguir fazer as pazes comigo, talvez possa fazer com os outros. Mas a pergunta é: como fazer as pazes comigo mesma? Como gostar mais de mim, sabendo que não vou mudar? Como passar a me aceitar? Se "conformar" com a própria essência não é o mesmo que "gostar" e nem de "aceitar". Será que terapia me ajudaria?! Eu acho a ideia de fazer terapia tão ridícula... Não para os outros, pois tem pessoas que possuem grandes problemas e realmente precisam de ajuda psicológica. E eu sou do tipo que apóia as pessoas que procuram esse tipo de ajuda. Mas eu? Eu não tenho um problema digno de ajuda... Sério. Meu problema não é nenhuma patologia psicológica que um psicólogo poderia dar um jeito. Meu único problema é ser como sou. E se eu aceitasse mudar, já conseguiria modificar algumas coisas na minha vida. Mas eu não aceito mudar. Não quero mudar... Acho que é melhor ser como sou do que fingir ser quem não sou... Me assumir é melhor do que me reprimir e fingir que amo todo mundo e que gosto de conviver entre eles. Fingir que está tudo bem e que somos todos iguais e amigos uns dos outros?! Isso é ridículo... E eu sei que agora deve ter pessoas se perguntando porque a Roxy não para de reclamar e vai viver no meio do mato longe da sociedade. Pois bem... Além de me faltar meio de abrir mão da minha vida em sociedade, eu não acho que no meio do mato seria menos infeliz, pois mesmo lá eu ainda seria obrigada a lidar comigo mesma. Ou seja, eu apenas me livraria de 50% do problema, que se refere aos outros. Mas os outros 50% se tratam apenas de mim... E não tem como se livrar de mim. Poderia me matar, sim. Mas não vejo na morte solução nenhuma para meus "problemas".

     Ok. Me prolonguei mais do que devia. Apenas divaguei demais na última parte. Por isso tenho evitado aparecer por aqui. Não tenho nada de bom para agregar à vocês. Caso eu não apareça mais antes do Natal, desejo um bom Natal para quem comemora essa data. Aqui em casa minha mãe faz uma comidinha e trocamos presentes entre nós (eu, minha mãe e minha irmã), mas é apenas isso.  Então... Sei lá. Mas de qualquer forma, desejo um bom Natal para vocês. ♥

Após um mês, dou as caras novamente.

      Olá.

     Ao contrário do que acontece na maioria das vezes em que sumo, dessa vez não saí da dieta durante o período fora e muito menos engordei. Pelo contrário, continuo emagrecendo de pouco em pouco. O peso atual (me pesei agora a pouco, as 01:15 am) é 65,600 kg. Não eliminei muito peso, mas ao menos não engordei, então tudo bem... Minha meta é concluir o ano fora da casa dos 60 kg, mas se não conseguir não irei ficar muito frustrada. Afinal, faz mais de 2 anos que não encerro um ano com menos de 80/70 kg, então estar na casa dos 60 kg é motivo de comemoração e não depressão.

     Minha falta de presença nesse blog tem se dado pelo motivo de eu não ter quase nada para dizer. Os dias são todos iguais: acordo, vou trabalhar, almoço no trabalho, chego em casa depois das 23h, leio ás vezes, durmo um pouco e tudo recomeça... Nos dias de folga eu durmo e jogo no PC. Não tenho novidades e muito menos algo interessante para contar. Infelizmente... Cheguei no estágio da minha vida que eu sempre previ: sem amigos (pois me afastei de todos), sem relacionamentos amorosos (não gosto de me envolver muito com pessoas), onde apenas trabalho e finalmente emagreço sem remédios e sem me descabelar tanto. Essa é minha vida. Tem sido bem vazia de sentido, graça e animação, mas é isso que ocasionei à mim mesma. Então não ouso reclamar e me contento com o quadro atual da minha vida. Se futuramente eu estiver preparada para que ela mude e se preencha com algo, farei por onde, mas no momento é esse vazio mesmo que devo viver.

      Peço desculpas por não comentar em vossos blogs. Mas simplesmente não tenho conseguido encontrar nada que preste para ser comentado. Quem me conhece sabe que não comento só por comentar. Não tenho tido ânimo e nem muita vontade de escrever, então... Mas continuo lendo vossos blogs sempre que são atualizados e acompanhando os posts de vocês. Se precisarem de mim, é só chamar que apareço. Mas a realidade é que ninguém precisa de ninguém. E no final  das contas me apercebo de que cada um de nós possui apenas à si mesmo com quem contar. A vida é isso. Quando você precisa, olha ao seu redor e não vê ninguém. O afastamento de algumas pessoas com certeza se deverá por culpa sua. Mas e as outras? Aquelas que você sempre valorizou, sempre correu atrás e que costumavam lhe dizer que sempre estariam ali, você precisando ou não? Onde estão? Pois bem... Elas somem também, pois se cansam de você independentemente de você ter ou não se cansado delas. Isso é irrelevante. O fato é que todos se distanciam e a vida é feita disso: distanciamentos e vazio que resta no lugar das relações pessoais que você um dia ousou gastar tempo para construí-las e até chegou a imaginar que fosse possível mantê-las. Mas não é. E a realidade é que ninguém se importa. E no final, você também não deveria se importar...