E eu não sei mais de onde vem tanta tristeza --'

"Enquanto a dor varre,

Não faz sentido pra você.
Toda emoção foi.
Não era muita diversão mesmo,
Mas eu estarei lá para você
enquanto o mundo cai."
----------------------------------------------------
(David Bowie - As The World Falls Down)


     Simplesmente não sei... Tenho uma mãe maravilhosa, que faria de tudo por mim, um pai com seus defeitos não tão graves (mas que mesmo assim faz o possível para ser bom)... Não consigo ser uma boa filha, simples e definitivamente eu não consigo. Tento ser feliz, dizendo para mim mesma que tendo uma mãe como a minha já é motivo para ser feliz, mas não consigo convencer minha outra parte disso --' Minha outra parte não se satisfaz em ter uma mãe maravilhosa e sem comparação com qualquer outra. Queria poder/conseguir comer a comida da minha mãe com prazer e sem me sentir culpada logo depois. Porra.! Eu não terei mãe para sempre... Tenho que aproveitar para comer comida de mãe (que é inigualável) enquanto tenho a minha, depois que ela se for já será tarde demais para comer alguma/qualquer coisa feita pelas lindas mãos dela.! E chorar não adiantará de nada... Não liguem, eu tenho a mania de sofrer de saudades adiantadas. Minha mãe está ótima e não morrerá tão cedo (ao menos eu espero, se não meu mundo acaba), só estou escrevendo isso por que andei pensando no quanto eu sou ingrata aos meus pais, e principalmente com a minha mãe.! My God.! Não tem pessoa no mundo que me ame mais que ela... E eu agradeço vomitando, enchendo a cara, fumando, tendo as piores notas da sala de aula, sendo preguiçosa, respondendo ela, falando grosso com ela, sendo ignorante e arrogante, etc... Mas que merda de pessoa eu sou.?!? Me Deus, me responda: QUE-TIPO-DE-PESSOA-EU-SOU.????? Acho que nem você sabe dizer ¬¬'
  Eu sou uma merda, isso é fato e inegável. Mas poxa, por que eu não posso ser uma pessoa melhor.? Por que eu não posso deixar de me acabar nos laxantes ao comer uma comida feita com tanto carinho materno.? Por que eu não posso/quero ser feliz.? Eu quero ser feliz... Mas será que eu quero o bastante para conseguir ser.? Por que eu me apeguei tanto a decadência e auto-destruição, ao ponto de não deixá-las nem pela pessoa que eu mais amo no mundo (minha mãe).? Minha mãe não sabe dos meus T.A's e nem que eu fumo e tomo laxantes... Mas só por eu fazer isso e não contar a ela, me sinto um lixo humano, a escória da escória da escória da humanidade... Porra, eu tenho saúde.! (ou ao menos acho que tenho --') Tenho dois braços, duas pernas, um cérebro normal (no desenvolvimento), todos perfeitos... Por que eu não posso me relacionar e achar legal namorar, como todas as meninas que conheço.? Por que não posso ver graça em beijar.? Mas que saco, ás vezes penso que nasci para ser anormal =( E só em pensar que tudo o que eu queria era ser normal... Sim, eu queria ser uma menininha retardada e fútel que não sabe nem o que é drogas e nem o que é T.A e que vive em um castelinho de cristal... Mas eu não sou, tenho que aceitar isso e seguir em frente.
    Em resumo, eu só sei que é tanta dor e tristeza, que não sei mais o que fazer, e nem sei mais a origem delas também... Não sei onde toda a trizteza e decadência começaram, mas sei que começaram bem antes de eu saber o que era vomitar e ter ódio da comida e de minhas banhas... Só pesso a mim mesma que me ajude, e consiga me tirar do buraco onde me meti... Mas eu mesma acabou de me dizer que isso é impossível para ela, pois ela é a decadência e a tristeza, e só me deixará quando eu morrer. Em uma única palavra: ferrada, é o que eu estou...


 Desejo a vocês uma bela noite, amo todas (os) vocês. E desejo tudo de bom =) Prometo passar em vossos blogs amanhã sem falta.








Kisses, Roxy. ♥