66,200 | - 1 kg e 300 gr

     Olá.

     Esse post será super breve, apenas para atualizar por aqui. Eu eliminei mais de um kg e não sei como, pois minha alimentação tem sido uma vergonha. Continuo comendo meus legumes, mas como uma besteira e outra também, coisa que não fazia. O mais provável é que aqueles 67 kg fossem retenção de líquido. De qualquer forma, me sinto menos inchada, embora não tenha feito nada para isso.

     Outubro está acabando, e posso dizer que o que agosto teve de rápido esse ano, outubro está tendo de demorado. Esse mês parece não acabar nunca! De qualquer forma, já estou fazendo meus planos para 2019, pois muitos deles começam agora, no final de 2018.

     Estou planejando alguma dieta para fazer em novembro. Algo que me ajude a eliminar pelo menos 5 kg. Eu encerrei 2017 com 65 kg. Me sinto na obrigação de encerrar 2018 com pelo menos 60 kg redondos! E sei que eu consigo se eu me dedicar...

     Volto assim que esse mês chato acabar para falar sobre o que decidi fazer. ♥

     Beijos! ;*

Finalmente, outubro! 67,500 kg.

     Olá.

     Eu sei que sumi daqui por mais de um mês, mas não foi intencional. Eu apenas não tinha muito o que dizer e nem cabeça para tal. Tive alguns dias bem ruins, nos quais fui acometida de uma crise terrível do que talvez possa ser ansiedade. Mas não sei... Pois além de não gostar da ideia de me autodiagnosticar, gosto muito menos da ideia de assumir que tenho algum problema do qual não possuo controle. Assim como a maioria que vive nesse mundo de TA e etc, eu sou muito controladora com tudo e detesto a ideia de não obter controle sobre meu psicológico.

     Enfim... Falando brevemente sobre essa minha pseudocrise: foi algo muito repentino. Eu estava vivendo normalmente e da minha maneira monótona, até que de repente foi como se o mundo tivesse caído sobre minha cabeça e eu tivesse me dado conta de que estou envelhecendo, que minha mãe um dia morrerá, que eu talvez chegue aos 80 anos, serei velha e não terei mais essa vida que eu conheço. Será uma nova vida, uma vida que não quero: estar velha e sozinha. Pois bem, essa é a primeira vez que estou conseguindo falar sobre o assunto sem surtar novamente. Pois nas vezes que tentei raciocinar comigo mesma sobre o que tive, sempre acabava sozinha e trancada em algum lugar qualquer (banheiro de casa, banheiro do trabalho que fica dentro da loja na parte do estoque, meu quarto, banheiro do shopping onde trabalho, etc), longe de outras pessoas e em prantos como se eu fosse ter 80 anos amanhã, num desespero descomunal, que eu tinha que respirar fundo diversas vezes e olhar para mim mesma no espelho, na tentativa de me trazer de volta para o presente. Tal pensamento me acometia do nada... Ás vezes eu estava no caixa, atendendo alguém, ou até mesmo no meio da loja, abastecendo alguma mercadoria, e BOOM! Do nada eu sentia que começaria a surtar e, para não passar vergonha, avisava friamente que ia no banheiro. Lá eu me trancava e ficava uns 5 minutos até conseguir me recompor... Eu cheguei até mesmo a ficar paranoica com certas coisas: atendia um idoso e queria chorar (???), via alguém acompanhado da mãe idosa e queria morrer, tendo que engolir em seco o nó que se formava em minha garganta... Enfim, eu estava realmente surtada. E o motivo disso? Não faço ideia...

     Ok. Após a minha (não tão) breve explicação sobre o possível surto, preciso dizer como estou agora. Nesses últimos 7 ou 9 dias, eu estive mais calma e tranquila. Com menos pensamentos tão extremistas e paranoicos e tentando pensar menos em como eu vou estar daqui 55 anos... Afinal, isso é praticamente DUAS VEZES MAIS tudo o que eu vivi até hoje... Levando em conta que ainda farei 26 anos em dezembro. Tipo... Eu ainda tenho que viver DUAS vezes toda minha vida até agora para chegar aos 80 anos. E talvez não chegue até lá, pois não se sabe o que o futuro nos reserva, certo? Enfim... É muito louco ficar paranoica com um pensamento tão WTF??? como esse... Por isso tenho trabalhado para me manter focada no agora e pensar apenas nos planos para um futuro próximo, como voltar para a faculdade no ano que vem, colocar meu aparelho odontológico, o que farei nas minhas férias que cairão em abril, etc... Planos próximos e não coisas como: mas como será quando eu não tiver mais minha mãe aqui?! E quando eu não tiver mais pai?! E quando eu tiver 80 anos?! Etc, etc, etc... Tenho tentado compreender que pensar nessas coisas apenas me impedem de fazer e aproveitar as coisas do agora. Então, não posso me deixar ficar ansiosa com pensamentos sobre um futuro (ainda) tão distante...

     O peso continua o mesmo: tem dias que está 66 kg, e outros 67 kg. Como gosto de informar certinho aqui no blog, me pesei antes de começar esse post e estava com 67,500 kg. Tenho um casamento dia 12 agora, gostaria de estar pelo menos com 65 kg novamente. Vou ver se consigo emagrecer alguma coisa, voltando para minha dieta usual, que é apenas uma refeição ás 15h da tarde e mais nada no resto do dia. Apenas uma caneca de café pela noite e outra pela manhã. Tenho comido uma coisinha ou outra fora da minha refeição do almoço, e isso tem estagnado meu peso. Eu não quero estagnar, quero emagrecer!

     Enfim... Expliquei mais ou menos como as coisas estão por aqui. Espero que vocês estejam bem! ♥ Eu tenho acompanhado o blog de todas, apenas não comento por não ter nada de bom para falar. Mas hoje passarei para comentar em todos, independente do comentário ser grande coisa ou não. Quero que saibam que nunca me esqueço de vocês. ♥


     Kisses, Roxy. ♥