Nem parece que passou mais de um ano...

          A verdade é que fiquei no aguardo de boas notícias para compartilhar quando eu voltasse. Nunca aconteceu, então cá estou.

          No post anterior, há mais de um ano atrás, eu estava com 80 kg e qualquer coisa. Hoje estou com 79,400 kg. Acho que deu para perceber que esse ano não rendeu em nada, certo? 

          Na faculdade, eu estou tão ruim quanto comecei. Sério. E sim, é culpa minha. É falta de empenho e desinteresse meu. Mas é difícil me interessar em estudar quando eu tenho que gastar quase 5h do meu dia em transporte público, indo e voltando do meu trabalho. 

          Esse ano também eu descobri que uma das minhas poucas amigas, a Fernanda, morreu. Ainda pior? Ela morreu em agosto de 2024 e eu nem sabia, embora tenha buscado por ela durante esses dois anos. Mas eu tinha apenas o contato dela e não tínhamos amigos em comum. Fernanda era mulher trans e sua relação com a família era peculiar. Então eu também nunca fui próxima de sua família, não tendo contato com nenhum familiar seu. Ainda posso me chamar de amiga? Sinceramente, creio que não. Nem sei como ela morreu, pois não consegui descobrir e achei de mau tom perguntar para a pessoa com quem fiz contato e já tinha me feito a gentileza de confirmar que ela (minha amiga) havia morrido. 

          Essa notícia foi mais triste do que eu pensei que seria. Acho que chorei por alguns dias durante a madrugada e até mesmo algumas vezes indo trabalhar e escutando músicas que sem eu querer me lembravam dela. Lembro que em meio as lágrimas eu também ria de forma incrédula. Como sua amiga morre e você só descobre dois anos depois? Eu nem me lembro ao certo a última vez na qual nos falamos, embora creio que fora no início de 2024. Lembro que estávamos dizendo o quanto sentíamos saudades uma da outra e estávamos combinando de nos ver para colocar a conversa em dia e nos divertirmos. Isso nunca vai se concretizar e eu sinto muito. Muito mesmo. 

          Resumidamente? 2026 foi um péssimo ano. Sem vitórias e sem boas notícias. Claro que houveram dias bons, mas dias bons não tornam 2026 um ano favorável. Me restaram duas amigas: uma de Cuiabá e outra do Rio de Janeiro. E eu percebo que conforme o tempo passa, eu fico ainda mais sozinha. E a culpa é minha, pois me fechei para as pessoas faz muito tempo. 

          Esses dias pensei em ir em uma casa de eventos em SP, que toca uma música mais alternativa. E lembrei que Fernanda e eu estávamos combinando de nos ver para ir nesse local, já que gostávamos de ir juntas. Pensei em ir sozinha, já que ela não está mais aqui. Porém, fiquei com receio de ficar muito deprimida e a noite ser uma merda. Até hoje não voltei lá... Mas penso em voltar algum dia, sozinha mesmo, e quem sabe sentir que a Fernanda está comigo de alguma forma, mesmo que não seja fisicamente. Não me restaram amigas em SP. Fernanda era a única. Ela era única.

          O que posso dizer que 2026 teve de bom? Foram as visitas para a cidade onde minha irmã mora com meu cunhado e meu sobrinho. É sempre divertido ir lá e eu amo poder ver o meu pequeno monstrinho crescer. Amo como ele demonstra seu amor por mim e como ele gosta de quando me vê. Ele completou 3 aninhos agora, dia 20 de Outubro. Exceto isso? Tenho o show da banda New Order para ir, dia 25 deste mês. Eu vou sozinha. Fernanda gostava de New Order e gostaria de ir comigo, se estivesse aqui. 

          Para o restinho do ano? Eu apenas desejo que não aconteça mais nada de ruim e que o pouco que resta seja leve. Que, se possível, eu ainda tenha dias bons para vivenciar e possa dizer que o final do ano valeu a pena. Eu também tenho me esforçado para ser grata ao universo por cada dia de vida, porque eu sempre lembro como a Fernanda era apaixonada pelo simples fato de existir, respirar e viver. Ela apreciava o simples: um pôr-do-sol, uma noite bonita, uma boa conversa... Era apaixonada pelas artes em geral: escrita criativa, música, dança, cantar e recitar poemas. E eu tento ser alguém melhor por ela. Mas queria que ela estivesse aqui para me acompanhar nesse eterno "evoluir como ser humano". 

          Acho que no geral é isso. Eu estou de férias do trabalho, mas já está acabando. Eu saí dia 13/10 e retorno agora, dia 12/11. Essa semana eu tenho provas da faculdade na quarta-feira, quando também tenho que fazer exame de sangue solicitados pela ginecologista e endocrinologista, onde estou me consultando apenas para checagem anual. E na semana que vem, quinta-feira, eu retorno ao trabalho. Talvez seja bom. Ficar desocupada nunca me faz bem.

          Não sei se volto aqui ainda esse ano. Caso eu não retorne, tenham um ótimo final de ano. Aproveitem o natal e ano novo com as pessoas que lhe importam. A vida não é nada sem as pessoas com as quais nos importamos. O dinheiro pode te distrair, mas não elimina o vazio existencial. Por isso, tente preenchê-lo com o que realmente importa: tempo de qualidade com aqueles que você ama, tempo de qualidade fazendo algo que você ama... No final, o que a gente leva daqui é apenas o que a gente viveu. E o que deixamos são as lembranças de nossa existência naqueles que amamos. 

Beijos, Roxy. ♥

Já faz um tempo...

      Já faz um tempo e parece que nada melhora. Nada realmente muda. São as mesmas velhas reclamações, o mesmo velho vazio, a mesma velha falta de disciplina... Não vale só reconhecermos os maus hábitos, é preciso saber porque os desenvolvemos e como largá-los gradativamente. Eu sei que não desenvolvi maus hábitos da noite para o dia e não irei deixá-los da noite para o dia. É todo um processo. E é fácil desistir no meio dele. 

      A mudança para a outra cidade deu totalmente errado. Resumidamente: eu me mudei no final de dezembro (acho que dia 22/12 ou 23/12, pois no natal eu já estava lá) e antes do dia 17/01 eu estava de volta para a minha cidade natal. Infelizmente eu havia me mudado com a minha mãe e ela passou todos os dias na nova casa fazendo drama e chorando, arrependida de ter se mudado. O mais triste de tudo? Eu mudei tudo na minha vida para fazer com que essa mudança de cidade desse certo. Eu pedi para ser mandada embora da empresa onde trabalhava e ganhava razoavelmente bem. Eu arranjei outro emprego na cidade nova e dia 17/01 começaria a trabalhar como líder de loja. Por falta de condições financeiras, eu cedi em voltar com a minha mãe. Tive um começo de ano muito difícil... Desempregada, devendo parcelas da faculdade e conseguindo um emprego em fevereiro, mas que pagava apenas um salário mínimo, o que não supria minhas contas e fez com que eu me endividasse mais.

          Enfim... Eu não faço o tipo de reclamar e lamentar. Então agora posso dizer que ainda estou na mesma empresa de call-center (onde consegui o emprego em fevereiro, após voltar para minha cidade), mas consegui trocar de produto e agora trabalho em um atendimento que é de segunda à sexta e o salário é um pouco maior (praticamente o que eu ganhava na loja da qual saí no ano passado). Eu só vou começar a receber esse salário à partir do mês de dezembro, talvez, porque o aumento lá é gradual. De qualquer forma, é melhor do que nada. Eu também continuo na faculdade, mas sem frequentar as aulas presenciais. Tenho focado nas minhas DPs (as matérias nas quais sou reprovada, que não são poucas). E assim eu tenho levado. Acho que tenho empurrado a vida com a barriga. Mas está tudo bem. Eu tenho conseguido levar as coisas e acho que é o que importa. 

           Eu não vou mentir e dizer que tenho estado feliz, porque não estou nada feliz. Na verdade, eu ando bastante triste desde dezembro, porque eu tinha me planejado para viver na nova cidade e por mim eu não teria voltado. Isso é algo que sempre ronda minha cabeça, pois me recorda como eu sou financeiramente dependente da minha mãe com 32 anos. Eu faço 33 anos em dezembro. Não tenho dinheiro para pagar um aluguel, me bancar sozinha pagando conta de água e de luz, mais internet e despesas básicas. É triste, mas é minha realidade. Então, eu prometi para mim mesma que vou usar esse resto de ano para tentar pagar minhas dívidas e talvez economizar um dinheiro até o final do ano que vem (2026). Quero ter uma vida diferente aos meus 35 anos... Não quero chegar aos 40 anos morando com a minha mãe por conta de dependência financeira. 

          Por fim, não deixei de me importar com meu peso também, mas é claro que engordei. Eu sempre engordo quando minha vida sai do meu controle. Parece que a bagunça do mundo exterior reflete no meu corpo propenso a ser gordo e asqueroso. E não digo isso por falta de amor próprio não... Eu gosto muito de mim e da pessoa que me tornei. Mas não gosto do meu corpo quando ele está gordo. É um direito que me dou de não gostar daquilo que acho feio: gordura. A última vez que me pesei foi dia 07/09, início do mês, eu estava com 82,700 kg. Claro que quis chorar, porque em julho do ano passado eu estava com 68 kg (longe de ser o ideal, mas ainda assim, bem melhor do que estar na casa asquerosa do 80 kg). Mas, como chorar não adianta de nada, eu apenas aceitei a realidade e comecei a ver o que estava fazendo de errado. Estou retomando o controle aos poucos e mês que vem vou me pesar novamente. 

          Enfim... Eu não sei quando retorno, mas espero retornar com notícias melhores e mais animada do que tenho estado nos últimos meses. Espero que quem ainda está por aí também esteja conseguindo levar a vida, mesmo diante de todas as nossas dificuldades. :)











          Saudades de tempos melhores... ♥

2025

 Metas (porque não poderia faltar esse clichê):

— Conseguir um emprego;

— Fazer a rematrícula na faculdade;

— Iniciar a academia;

— Emagrecer 20 kg, porque não dá para continuar obesa;

— Melhorar minha alimentação e voltar a restringir (sem pão, sem fritura, sem doces, sem massas e etc);

— Reclamar ainda menos. :)

Feliz Ano Novo. (um vídeo meu para compensar a ausência... 🤡)

           Fiquei um tempo sumida e sei que alguns aqui nunca me viram, então... Decidi deixar um vídeo por aqui, apenas para me conhecerem realmente, após tantos anos de blog... :)

(tive que remover o vídeo para não correr o risco de alguém fora dos blogs ver... xD)

68,400 kg e um novo ciclo começa.

           Eu já estou com esse peso faz em média um mês. Não tenho achado ruim, pois prefiro estabilizar do que continuar vivendo como uma sanfona ambulante. 

          Andei sumida por não ter nada de bom para contar. Semestre passado foi péssimo e eu bombei em todas as matérias da faculdade. No trabalho as coisas estavam horríveis, muito estresse e isso influenciou muito na minha falta de empenho na faculdade. Seja como for, isso acabou.

          Ontem, dia 02/07, eu recebi a melhor notícia desse  ano: eu estava demitida. Vocês não imaginam como isso me revigorou. Nem tudo estava perdido para mim em 2024. O plano é tirar esse mês de férias (como estava planejado, caso eu não fosse demitida), voltar aos estudos em agosto e quem sabe, se tudo der certo, começar a frequentar a academia perto de casa. Vou poder focar em estudar e fazer academia até o final do ano. Devo voltar a trabalhar só em fevereiro do ano que vem.

          Ano que vem eu vou mudar de cidade com a minha mãe. Vamos nos mudar para perto da minha irmã e meu cunhado, para assim ficarmos mais próximas do bebê (minha irmã virou mãe e meu sobrinho fará 9 meses dia 20 desse mês). Mas, isso é assunto para outra hora.

          Só queria registrar meu peso atual, depois de tanto tempo. Também queria deixar registrado que finalmente estou feliz, depois de tantos meses mergulhada em uma infelicidade não incapacitante por sua totalidade, mas quase.

          Se ainda há pessoas por aqui, espero que estejam bem e seguindo firme nessa vida pesarosa, mas encantadora em breves momentos. :)